El amor existe

La primera vez que entré en este foro fue sobre marzo o abril (por ahí andan los mensajes). Necesitaba encontrar a alguién cómo yo, que estuviera sufriendo por "amor", alguien que me comprendiera, que me entendiera. Necesitaba desahogarme. Lo acababa de dejar con un chico 10 años mayor que yo (tengo 32). Tengo un hijo de 9. Siempre había creido en el AMOR, en compartir, en coincidir, en que fuera natural. Siempre me "he tirado a la piscina" sin saber si tenía agua o no. Siempre me quedaba "sola" en esa piscina. Esa última vez creí "ahogarme". Perdí la alegría, la ilusión, me alejé de los mios (hasta de mi propio hijo), estuve a punto de caer en una depresión. Ahora, con el paso del tiempo (poco tiempo) me doy cuenta de cuán equivocada estaba. Cómo me engañaba a mi misma!! Cuántas excusas le buscaba yo!! Me doy cuenta de cómo me manipulaba, de lo desequilibrado que él está, y es, una persona totalmente "transtornada" que destruye todo lo que le rodea (familia, amigos, pareja). Y a mi me succionó, Mi persona, mi alegría, mi bienestar. Luche, lo dejé, lo acepté, lo volvía a dejar y así durante 4 meses, de diciembre a abril. Hasta que dije basta. Debo confesar que aquel día que dije basta sentí que ya era otra vida, otro día, otra forma ... Sentí cómo si me quitaran 10 toneladas de encima. Empecé yoga. Me levantaba por la mañana y "saludaba al sol". Cualquier cosa que me permitiera sentirme mejor me valía.
A primeros de mayo detectaron a mi padre un nódulo en el pulmón. Todo indicaba que sería maligno. Vivo a 400 kms de ellos asi que esperé a que le terminaran todas las pruebas para ir en persona. Uno de los días me dijeron que le darían de alta porque no podían seguir ya que era tan pequeño que no podían acceder a él. Asi que preparé el viaje a ver cómo lo solucinaba. A los dos días hablé con su médico. Me pareció un gran profesional pero no me convenció su explicación por lo que solicité una segunda opinión médica. Y él se ofreció a acompañarme a otro especialista. El siguiente viernes. Después de aquella segunda opinión nos fuimos a tomar un café. Luego vinieron las llamadas como parte del seguimiento de mi padre. Luego dejamos de hablar de las pruebas médicas y comenzamos a hablar de nosotros, de nuestra vida. Aunque en aquel primer café ya hubo "información". Yo supe que él era libre, él supo que yo también lo era. Asi dos semanas. Hablabamos hasta 2 veces por día. A la segunda semana ya nos quedamos una noche hablando hasta las 2 de la mañana. Y el siguiente hasta la 1. Y asi día tras día. Cada vez que oía el móvil me daba un vuelco el estómago. Parecía un hombre tan especial....Un día nos sinceramos, sentiamos algo. Nos habíamos visto una sola vez pero parecía que había algo más que "amistad". Asi que quedamos en pasar el siguiente fin de semana en mi ciudad, para conocernos un poco mejor, ver qué sentiamos. Aquel fue el primer día del resto de mi vida, de Nuestra Vida. Nos "dejamos de ver", entre semana, porque vivimos a 400 kms (de momento) pero NUESTRA VIDA JUNTOS ya ha comenzado. Comenzó aquel día que me explicó la enfermedad de mi padre, aquella mañana que fui directa a "echarle la bronca" por querer mandar a mi padre a casa puesto que su tumor "era demasiado pequeño". Aquel día empezó mi vida de verdad.

Jamás, ni en mis mejores sueños pensé en que podría encontrar un hombre cómo él. Desde la primera cita nos dimos cuenta de cuánta coincidencia tenemos, de cuánta compresión, de cuánta complicidad... Lo mejor no es esto. Lo mejor es que todo esto pasa de una forma 100% natural. No forzamos nada, no hablamos para modular nada, nos sale así. Siempre he creido en el Amor, siempre pensé que algún día me saldría bien (he luchado mucho) pero nunca creí que hubiera un hombre así y que, además, fuera para mi. Cuándo le miro, me doy cuenta que Todo es Él. Él es MI Vida, Mi Amor, Mi Futuro. Me encanta quererlo así, soy feliz por tener la suerte de poder amarle asi y es una felicidad muy compartida porque lo mejor de todo esto es que se que Él a mi me quiere de la misma manera. Y Él sabe cómo le quiero yo, igual que Él a mi. Eso da una tranquilidad, alegría, bienestar que no pensé que existiera. Se que pasaré el resto de Nuestra Vida Juntos, Enteros, Siempre. Lo se cuándo le miro. Lo se cuándo me mira.
No, no me he olvidado de mi padre. A mi padre le hemos seguido haciendo pruebas. Aunque él se encuentra perfectamente (después de la bronquitis) y ya trabaja. La última prueba indica que el nódulo ha desaparecido. Completamente. Hay una cicatriz en el pulmón que indica que algo hubo pero ni rastro. Mi Amor dice que ese nódulo vino a hacer un trabajo, que él y yo nos conocieramos, que vino para que pudieramos EMPEZAR Nuestra Vida Juntos. Es cómo una película.
Espero que pasen estos meses. Para organizar el traslado de mi hijo y mio. Buscar un cole, y podernos marchar con él sobre junio. Y entonces, si, empezar esa vida entera, diaria, continua. Ya se para que he nacido. Ya se qué hago en esta vida. He nacido para ser la hija de mi madre, la madre de mi hijo y la novia de mi Amore. Todo lo demás, todos los demás (con todo lo que los pueda amar y necesitar) es secundario.

El AMOR (en letras mayúsculas) existe. Luchad por él. Nunca tireis la toalla. No os conformeis con algo que os "haya tocado". El AMOR está ahí fuera, en el corazón de algún hombre o de alguna mujer que también os está buscando para compartirlo. Creer en El y encontrarlo.