Dudas...

Holaa! Supongo que soy joven para hablar de esto, pero es muy importante para mí:

Tengo 15 años recién cumplidos y soy una chica con una gran carga psicológica (es decir, soy muy teatral y muy fantaseosa). Desde que soy pequeña, me he fijado en el cuerpo de las mujeres del mismo modo que en el de los hombres. Cuando jugaba con las muñecas, solía hacer que dos de ellas se besaran, así mismo, hacía que un muñeco y una muñeca se besaran... y de la misma forma ocurría con las "relaciones" de amistad, noviazgo(...), que pudiera llegar a imaginar. Nunca deseé besar a una chica (en la primaria), pero tampoco deseé nunca besar a un chico.

El año pasado, tuve mi primer novio formal. Sin embargo, cuando estaba a solas con él sentía una sensación de vacío muy difícil de explicar... como si no fuese todo lo que quería. Bien pensé que era algo relacionado con que no era el chico adecuado para mí. A ver, soy pequeña y no he llegado a mantener relaciones aún con nadie, más allá de un roce... Pero, a finales de el verano pasado, un amigo me retó a que no podía besar a otra amiga mía que se encontraba cerca nuestra en ese momento. Yo le había dicho anteriormente que tenía unas pocas dudas (a mi amigo) sobre mi sexualidad, es decir, que me sentía "indefinida". Pero, cuando acabé besando a mi amiga solo por el hecho de que me habían retado... noté algo... algo que con los chicos no había llegado a notar ni a sentir.

Tras una serie de relaciones y de dudas más serias, acabé por enamorarme de mi amigo (aquel que me retó)... esa es una historia complicada que voy a resumir: Me enamoré de él perdidamente ya que empecé a tener una relación de amistad mucho más fuerte porque él también tenía dudas sobre su sexualidad y, además, nos llevábamos muy bien y era muy hermoso. Por una serie de razones, acabé MUY pillada por él y él por mí. La primera vez que nos besamos, noté exactamente la misma sensación que había notado con el beso a mi amiga. Me había encantado.

Tras ocurrir esto, pasé por una sucesión de novios que no me hacían sentir absolutamente nada en comparación a lo que había podido sentir con mi amiga y con mi amigo.... Sin embargo, volví a besar a mi amiga un día concreto (por la Euforia del momento... jajaja) y sentí algo muy fuerte y lindo... me gustó mucho.

Tiempo después, fui a una fiesta en la que mi amigo y mi amiga acudieron... y mi amigo no paró de estar a mi lado. Nos besamos mucho... fueron los mejores besos de mi vida y me hicieron sentir mucho más allá de lo que mi amiga me hizo sentir. Él y yo, estábamos pensando que nos queríamos y que debíamos salir juntos... pero por una serie de razones no pudo ser.

Tiempo pasó, y mi amigo me contó que le gustaba un chico... más tarde me enteré de que mi amiga era bisexual, y yo me quedé impactada hasta la médula. Un nuevo pensamiento se almacenó en mi cabeza... y se fortaleció al fijarme mucho más en una amiga que, curiosamente, era prima de aquel amigo con el que sentí tanto... Ella me hablaba y me gustaba mucho. Ella era lesbiana de pies a cabeza... MUCHO. Además, ella me trataba como a una reina y nos contábamos muchas cosas. Sin embargo, yo seguía colada por mi amigo y no sabía si sentía algo por aquella amiga, si era la edad (que es mu mala ), si me gustaba, o si sólo era el sentimiento de amistad fortificado.

El caso es, que yo acabé saliendo con aquella amiga... sentía muchas cosas con sus besos, pero no se parecían en nada a los besos de mi amigo, y tampoco a los de mi otra amiga... ya no sabía qué hacer y acabé cortando con ella. A día de hoy me arrepiento bastante.

Pasó el tiempo y no dejé de sentir, en ningún momento, lo que sentía por mi amigo... pero decidí olvidarme de dudas, de mi amigo y de historias. Acabé saliendo con un chico (que es mi novio actual) y dejándolo todo atrás... o eso es lo que yo quería en un principio, pero creo que no va a poder ser: El chico es un amigo/familiar cercano de mi amigo , me siento atraida hacia él pero... no lo suficiente... además, llevo un montón de tiempo fijándome nada más que en chicas y en mi amigo... Veo a chicas y me gustan mucho físicamente, hablo con amigas y no puedo evitar ligar con ellas... por el contrario, estoy muy enamorada aún de mi amigo... pero no puedo hacer nada para estar con él ya que es un bisexual, algo femenino, con mucho carácter y muy buena personalidad, guapísimo... pero que prefiere (últimamente) a hombres.

Ahora yo pregunto: Qué soy? Hetero confundida? Bisexual?... (ya sé que , además, una mala novia... pero no sé cómo dejar al chico)

¡Ayudaa!