Foro / Pareja

Creo que mi marido ya no me desea...

Última respuesta: 21 de noviembre de 2016 a las 19:28
A
amuy_475bb6z
21/11/16 a las 16:59

Antes que nada, los pervertidos buscando sexo con mujeres casadas ni os molestéis en escribir, me dáis MUCHO asco.

Llevo 4 años con mi pareja. La relación ha sido en parte a distancia porque justo después de conocernos, él tuvo que mudarse a otro país por cuestiones de trabajo pero seguimos en contacto y poco a poco nos fuimos gustando hasta decidir tener una relación a pesar de la distancia. Todo ese tiempo, me extrañó que nunca sacase el tema del sexo en ninguna conversación porque estaba acostumbrada a que mis anteriores parejas hablasen de eso cada dos por tres. Primero pensé que a lo mejor era por ser respetuoso o para que no pensase que él solo quería sexo conmigo. Así que yo misma sacaba el tema porque quería saber sus gustos o qué esperar cuando por fin pudieramos acostarnos pero él se limitaba a responder a mis preguntas y nunca se interesaba por mis gustos, de hecho, en cuanto me daba cuenta ya había cambiado de tema. Si le preguntaba la razón decía que le daba vergüenza (es de otra cultura más cerrada en el sexo) o decía que se ponía triste al hablar de eso porque en esos momentos estábamos separados y no podíamos hacer nada de verdad.
En cuanto me fue posible, viajé al otro país para estar con él y todo fue mejor de lo que esperaba. Aunque no vivíamos juntos, teníamos sexo semanalmente (íbamos a hostales), podíamos hacerlo hasta 4 veces en una mañana.
Al cabo de unos meses, tuve que volver a mi país. Como ya habíamos tenido sexo cara a cara, pensé que la "barrera" que había para hablar de eso habría desaparecido pero no fue así, de nuevo, nunca decía nada sobre eso y si yo sacaba el tema, al rato cambiaba la conversación. Esto me fue mosqueando poco a poco, porque como mujer latina, me cuesta creer que un hombre que quiere a su pareja no esté interesado en hablar sobre sexo con ella. Cada vez que yo intentaba sacar el tema, acababa llorando por lo mal que me sentía al ver su falta de interés. Él me pedía perdón y me decía que solo era porque hablando no sabía qué decir, que cara a cara era diferente.

Un tiempo más tarde, volví a irme a vivir con él, con el tiempo nos casamos y la cosa fue a peor... Ni siquiera tuvimos sexo el día de nuestra boda  Según él, antes de casarnos, quería tener sexo una vez al día como mínimo, pero luego ya me podía sentir afortunada si lo hacíamos una vez por semana (y nos acabábamos de casar!). Al principio, pensé que quizá él estaba esperando a que fuese yo la que se lanzase, así que un día le mandé un mensaje mientras estaba trabajando preguntándole si esa noche quería tener sexo con la excusa de esperarlo despierta o no (se lo pregunté directamente porque no pilla mis indirectas o se hace el loco...), me dijo que sí así que le preparé la cena, me duché en menos de 10 minutos y me fui a la habitación, pues en cuanto me vio empezar a desnudarme me dijo que si podíamos dejarlo para el día siguiente, que tenía sueño... me sentí tan mal, que cogí mi ropa e intenté irme a otra habitación. Digo intenté, porque él me agarró al ver que estaba disgustada y entonces intentó besarme, supongo que para empezar a hacerlo pero después del rechazo, yo obviamente ya no quería, solo tenía ganas de irme y llorar. Esa noche lloré muchísimo. Y solo fue la primera de muchas. Terminé rogándole que me soltase para irme a dormir a otro cuarto yo sola. Y aunque hablamos del tema y le expliqué que si después no quise hacerlo fue porque al haberme rechazado antes, sería como si él tuviera sexo conmigo forzadamente, para no enfadarme o ponerme triste, lo cual me parece aún más triste.
Después de estar un par de días disgustada con él, aunque seguía dolida, actué normal porque no quería que no se acercase a mí por estar mal con él. Yo había dado el paso de acercarme, él me había rechazado, así que el siguiente paso lo tenía que dar él. Esperé días y nada... y en cuanto se quedó una mañana solo en casa, aprovechó para ver porno y masturbarse... Lo sé porque encontré los pañuelos en la papelera cuando fui a vaciarla, le pregunté si era lo que pensaba y me lo confirmó. Según él, fue porque como yo estaba enfadada con él, no habíamos tenido sexo durante días y necesitaba descargar... Nunca me ha parecido mal que ninguna de mis parejas viera porno pero en esta ocasión, me sentí casi como si me hubiera sido infiel. Dice que como yo estaba enfadada, no se atrevía a intentar tener sexo conmigo, pero como dije antes, hacía días que yo actuaba normal con él. Me pasé días esperando que tuviera algún acercamiento conmigo y en cuanto se queda solo, prefiere masturbarse antes que tocarme.
Me sentí muy humillada. Nada deseada como mujer. Mi autoestima ya no era muy alta antes porque dos de mis parejas me fueron infieles. Y uno al que estuve dispuesta a perdonar, terminó eligiendo a la otra antes que a mí.

La historia se ha repetido una y otra vez. Yo espero a ver si intenta tener sexo, veo que no, me lanzó, le propongo hacerlo esa noche, acepta y lo que tardo en ducharme o lavarme los dientes antes de ir a la cama (a veces ni 5 minutos) ya está dormido. Así que termino yendo a otra habitación sola para poder llorar tranquila. Como mucho tenemos sexo una vez cada dos semanas. Podéis pensar que quizá es que está muy cansado por su trabajo pero los fines de semana no trabaja y es lo mismo. Durante el día, en lugar de quedarnos en casa para tener algo de intimidad, siempre encuentra un plan para salir juntos o con más gente y cuando llega la noche, aún habiendo acordado hacerlo al volver, se recuesta en el sofá (según él solo 5 minutos) y se duerme sin que haya forma de despertarlo.
Hasta en nuestra luna de miel, estando de vacaciones, a las 10 de la noche ya estaba durmiendo y durante el día o visitábamos cosas o se quedaba en el hotel durmiendo la siesta. Solo lo hicimos dos veces y ambas porque yo lo propuse.

Hemos hablado del tema muchas veces, él se limita a decir que sí le gusto y sí quiere hacerlo conmigo, que siente hacerme sentir mal, solo que se queda dormido enseguida, que a lo mejor es porque se está haciendo viejo (no tiene ni 30 años!!!!) pero sobre todo, que no puede evitar dormirse pronto. Eso sí, para estar con el ordenador o hablando por teléfono con algún amigote no se duerme. Más de una noche me he ido a la cama más pronto que él esperando que viniera conmigo, me he despertado sola a las tantas y se había quedado dormido en el sofá con el ordenador. 

En todo lo demás, se porta muy bien conmigo, es buen marido, lo quiero mucho y él dice que también me quiere y no quiere separarse ni nada. Sé que no me es infiel, nunca me ha ocultado ni su ordenador ni su teléfono ni nada y eso que no soy de las que revisa sus cosas. Tampoco actúa raro ni sospechosamente como hacían mis ex-parejas. Además de que va del trabajo a casa y de casa al trabajo, por lo que no tiene tiempo. Y encima siempre que estamos separados, me manda mensajes sin parar.
También sé que no es gay ni asexual. A veces, estando yo ya medio dormida, ha venido a la cama y he podido notar su erección al abrazarme pero luego no intenta nada y tarda tan poco en dormirse que no me da ni tiempo a lanzarme para tener sexo.

La cuestión es que ahora estamos de nuevo separados por trabajo pero dentro de poco volveremos a vivir juntos definitivamente y tengo pánico porque sé que volverá a pasar lo mismo.
Casi ni toco el tema del sexo cuando hablamos (a distancia) porque sé que supone que termine llorando al ver que a él no parece interesarle pero al estar con él en persona me siento aún peor. Porque ahí si puede tenerme y parece que no tiene ganas. Y yo cada vez estoy más triste al no sentirme deseada como mujer, sobre todo porque no llevamos ni un año casados. No quiero ni imaginar como será en unos años más.

Le he llegado a preguntar si es que no le gusto físicamente, si prefiere tener una relación abierta y estar con otras mujeres pero siempre dice que no y que sí que le gusto. Entonces cuál es el puto problema??  cuando le pregunto no sabe ni qué decir, solo me pide perdón y dice que será diferente a partir de ahora o que si no intenta tener sexo es porque yo alguna vez lo he rechazado al sentir que sería sexo forzado (ha pasado un par de veces y ha sido como he contado antes, justo al rechazarme él y ver que me había hecho sentir mal, intentó tener sexo y yo lo paré porque para mí era sexo forzado, no porque él quisiera realmente sino para que yo no me pusiera triste). Esto mismo se lo he explicado a él, así que me parece que lo usa como excusa y ya no entiendo nada. 

Ahora mismo ni me planteo el divorcio porque me sentiría un fracaso de persona, lo he dejado todo por estar con él y ya he planeado mi vida a su lado, además de que no creo que pueda imaginarme con ningún otro hombre, preferiría estar sola de por vida, ya me han hecho bastante daño y engañado, no confiaría en nadie más.
Realmente, no sé ni por qué escribo esto aquí. Supongo que necesito desahogarme porque no hablo de esto ni con mis amigas más cercanas. Ante los demás, actúo como si todo fuese perfecto porque contar lo que pasa me hace sentir muy humillada como mujer.
 
 

Ver también

A
amuy_475bb6z
21/11/16 a las 17:19

Porque se lo he preguntado más de una vez y siempre dice que no es asexual, además de que hace tiempo, leyendo un artículo en internet sobre que los hombres piensan en sexo mucho más que las mujeres, le comenté que no era cierto porque él no lo hacía y me dijo que él pensaba en sexo todos los días. Lo que supuso otra "discusión" (no peleamos, ni gritamos) porque le dije que entonces debía pensar en sexo con otras porque a mí me tenía a dos velas y él dijo que no pensaba en otras... y eso prefiero ni planteármelo para no sentirme peor.
También le he dicho que yo no quiero pasar mi vida así. Que si estar casada con él va a ser tener una vida sin casi sexo y sintiéndome mal cada dos por tres, que prefiero divorciarme y quedarme sola pero él dice que no, se pone a llorar y me pide perdón diciendo que serán diferentes las cosas.

A
amuy_475bb6z
21/11/16 a las 17:43

No es adicto. Todo el tiempo que he convivido con él, nunca ha visto porno más la única vez que se quedó solo en casa... Qué fácil es aconsejar a los demás que se divorcien cuando no estás en su situación. Como ya he dicho, excepto en los problemas con el sexo, me trata muy bien así que te pediría que tuvieras un poco de respeto.

A
amuy_475bb6z
21/11/16 a las 17:49

Si fuera asexual, no sé porque cuando estábamos solo de novios era él el que proponía ir a tener sexo y lo hacíamos tanto. Es muy raro cambiar tan radicalmente y no sé cuantos asexuales conocerás pero he visto muchos documentales sobre el tema y testimonios de gente asexual y no sienten deseo sexual ni ganas de masturbarse.
Yo no voy reprochando ni discutiendo ni lloriqueando. Intento hablar mis problemas con él y cuando te sientes mal, es inevitable llorar.
Lo de ir a terapia no es una posibilidad ahora, aún no hablo bien el idioma del país en el que él trabaja y voy a vivir así que no podríamos ir a ninguno porque no me enteraría de mucho.

A
amuy_475bb6z
21/11/16 a las 17:57

No estoy de acuerdo en lo de que el amor de los esposos es un amor sexual. El amor es mucho más que el sexo. Llevamos menos de un año casados, plantear seriamente el divorcio sin intentar arreglarlo primero y más estando meses separados de por medio, me parece muy precipitado.
Ya sé que he sido yo la que ha acudido al foro. Más que para buscar consejo, para desahogarme o encontrar a alguien en una situación similar o que un hombre que esté en su situación pueda darme alguna idea.
Y no es que me rechace directamente en plan"no quiero acostarme contigo", es que se duerme. Siempre está cansado. A veces hemos ido a comprar y se ha dormido en un banco del centro comercial o en transporte público y se ha quedado dormido en el asiento. 

A
amuy_475bb6z
21/11/16 a las 18:02

Quería decir que ya sé que he sido yo misma la que ha acudido al foro y parece que lo estoy excusando a él o no acepto vuestros consejos... os agradezco vuestros comentarios pero por favor, intentad poneros en mi situación. Estoy enamorada de él, quiero que sea el padre de mis hijos. Sé que me quiere y aunque no tenemos el sexo que me gustaría, al menos dos veces al mes lo hacemos y es satisfactorio para ambos. Lo que quiero decir es que ahora mismo no lo estoy pasando bien anímicamente, vengo aquí buscando apoyo y me duelen algunas de las cosas que me decís o lo de decirme que me divorcie así sin más o comentarios desagradables sobre él... no quiero parecer desagradecida, solo os pido un poco de empatía. 

A
amuy_475bb6z
21/11/16 a las 18:17

Voy a explicar lo de la masturbación otra vez... antes que nada, quiero decir que masturbarse me parece algo completamente normal y sano aún teniendo pareja y que ahora que no estamos viviendo juntos, no me importa que lo haga al igual que yo podría hacerlo.
La primera vez que pasó esto, me refiero a que yo me sintiera rechazada, estuve unos días mal con él, dos o tres días, él lo sabía e intentaba ser más cariñoso, luego yo empecé a actuar normal esperando que él se lanzase, pasaron unos días y nada y justo yo salí una mañana de casa y al regresar descubrí que él se había masturbado. Esto solo ha pasado una vez. Y sé de sobra que no lo ha hecho a escondidas. Lo de que sea un adicto al porno o masturbarse está completamente descartado.

Por otra parte, cuando le dije si quería que tuviéramos una relación abierta (no es lo que realmente quiero, solo quería saber si era lo que él quería) me dijo mil veces que no, que ni quiere estar con otras ni que yo esté con otros.

Los últimos días que estuvimos juntos antes de tener que separarnos de nuevo, sí tuvimos sexo. Lo que pasa es que ahora que vamos a volver a vivir juntos definitivamente, me ha entrado la angustia al recordar como me sentía algunos días y me preocupa que vuelva a ser igual por más que él me diga que no. 

A
amuy_475bb6z
21/11/16 a las 18:20

Solo el hecho de que nombres a la iglesia en cada mensaje ya me hace no tener ganas ni de responderte. Si no eres capaz de entender que no para todo el mundo el amor significa sexo, debes tener una vida muy vacía porque el amor es mucho más.
Y ya he dicho que sé seguro que ni tiene a otras ni es homosexual ni asexual. Si vas a seguir por ese camino, te agradecería que dejases de responder en este tema.

A
amuy_475bb6z
21/11/16 a las 18:50

Una persona que nombra a la iglesia para justificar la necesidad de sexo en un matrimonio, no me parece que tenga muy buenos argumentos. Tú das tu opinión y yo doy la mía.
Es cierto que yo expongo mi caso y sé que puedo recibir comentarios que no me gusten pero de ahí a tener que aguantar cosas que me parecen faltas de respeto a mi pareja, hay bastante diferencia porque aunque para ti no sea así, en mi opnión sí le has faltado al respeto sin siquiera conocerlo. 
A veces necesitamos desahogarnos y hablar con desconocidos que puedan estar en nuestra misma situación puede ayudar, eso no significa que no tenga criterio o no pueda resolver mis problemas. 
Además, una cosa es dar consejos o criticas constructivas y otra cosa es lo que tú has hecho: tratar a mi marido de cosa al decir que estoy "casada con ESO", acusarlo de ser homosexual o serme infiel o adicto a la masturbación cuando ya he dicho bastantes veces que sé seguro que no, llamarme insensata (indirectamente) por haberlo dejado todo por él (no sabes mi situación, si estás con alguien, todo va bien, él tiene trabajo y tú no, veo totalmente lógico ser tú la que haces el esfuerzo de irte con él en lugar de hacer que él deje su trabajo para venir aquí y estar los dos en el paro) o decirme que me divorcie de buenas a primeras como si fuera tonta por no hacerlo. 

A
amuy_475bb6z
21/11/16 a las 18:53

Gracias por entenderme.
Sí es cierto que siempre está cansado. No me parece que use lo del sueño o dormirse para no tener sexo porque, como ya he dicho, se queda dormido en cualquier parte o cualquier situación. 
Trabaja muchas horas y se levanta pronto y yo entiendo que entre semana tenga sueño, no tiene depresión pero sí está estresado muchas veces y en el trabajo no puede ni comer porque le da dolor de estómago por la presión que tiene.

A
amuy_475bb6z
21/11/16 a las 18:56

Por cierto, los señores que me están mandando mensajes privados ofreciéndome apoyo o dándoselas de psicólogos... no os molestéis. Puedo ver perfectamente vuestros mensajes en otros sitios buscando sexo o mujeres con la excusa de ayudar. Dáis bastante asco así que no os molestéis en escribirme, os bloqueo directamente. Debería daros vergüenza intentar aprovecharos de alguien que está en un momento de bajón. 

A
amuy_475bb6z
21/11/16 a las 19:16

En mi primer mensaje, digo que realmente no sé por qué escribía aquí, que solo necesitaba desahogarme y lo decía básicamente porque sabía que me encontraría con "consejos" o comentarios que no me iban a gustar. Hay bastante diferencia entre opinar y faltar al respeto con tu "opinión". Luego me he dado cuenta de que en realidad lo que buscaba aquí era apoyo, alguien en mi situación o algún marido/novio que estuviera en la suya. Que quiera a su pareja y quiera sexo con ella (tal como él dice) pero por cualquier motivo al final no tenga tanto sexo como ella espera.

Lo que voy a hacer es esperar a ver que ocurre cuando volvamos a juntarnos. No sé si simplemente ha sido una mala época para él en el trabajo por haber cambiado de jefe, si por algún tema de salud está más cansado de lo normal porque antes teníamos mucho sexo. Y cuando digo antes, me refiero a menos de un año antes de esto. 
Él siempre dice que cuando está conmigo está tan feliz que no se da cuenta de cuando hay un problema.

A
amuy_475bb6z
21/11/16 a las 19:28

Le cambiaron de sección en la empresa a algo que no le gusta y su nuevo jefe tampoco le gusta mucho, el problema es que de esto me enteré bastante tarde y fue porque por casualidad le pregunté por su jefe (se llevaba muy bien con el anterior y a veces me hablaba de él pero ya hacía tiempo que no me decía nada, por eso le pregunté. No sé si esto puede ser una de las razones pero es imposible saberlo si no me cuenta cuando tiene algún problema. Cuando le digo que me cuente si algo le preocupa dice que no quiere cargarme con sus problemas, que no me preocupe. 

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