Confusión

Hola, soy nueva en esto; en realidad siempre he leído foros pero nunca he participado , ni preguntando ni comentando.
Yo sé que por más que intentemos encontrar respuestas a nuestro alrededor por desesperación ó lo que fuera, caemos en cuenta de que las respuestas las tenemos nosotros mismos en nuestro interior; sin embargo, tengo una gran necesidad de exponer lo que me está pasando.
Quisiera tener opiniones ó comentarios externos de modo que no haya ningún sesgo, es muy probable que muchas de ustedes hayan pasado por lo mismo, bueno ahí va ...
Sé que es super largo, pero creo que necesitaba contar con detalles algunas cosas.
Hace 7 meses terminé una relación amorosa, la cual duró 3 años. En esos 3 años hubo momentos buenos y malos como suele pasar, pero debo confesar que el último año fue muy doloroso. En un principio todo iba bien, somos jóvenes, vivíamos nuestro amor de la manera más libre y despreocupada, hasta que surgieron los problemas generados por la desconfianza y la inseguridad de él. En un principio todo comenzó con celos tontos, de esos que te ríes y olvidas, pero poco a poco comencé a sentirme un poco controlada, pues no le gustaba que sea muy cercana con mis amigos ( debo decir que tengo muchos amigos que me tratan como si fuera un "amigo", por lo que la confianza es quizás mayor ) bueno no quiero excusar sus celos, pero le molestaba que algún amigo tenga un bonito detalle conmigo (como regalarme un libro ó abrazarme efusivamente cuando me veían) . A pesar de todo eso, yo nunca me aleje de mis amigos ni muchos menos cambié, solo que esa tensión creaba continúas discusiones y peleas. Entonces, comencé a omitir cosas, porque yo siempre le contaba todo, pero si me encontraba a algún amigo, no se lo contaba por evitar una discusión absurda y eso fue un gran error, ya que las mentiras tienen patas cortas ó en todo caso las omisiones. La primera vez que se enteró de que me había visto con un amigo y no se lo había contado, me perdió la poca confianza que me tenía y las cosas empeoraron. Entramos en una etapa difícil de la relación, terminó conmigo, terminé con él y así nos la pasamos durante un buen tiempo, hasta que luego de estar 4 meses separados regresamos. Sé que al leer esto, pensarán que fuimos unos tontos por continuar con algo que se estaba deteriorando, pero seguimos porque siempre hubo mucho amor, probablemente un amor enfermo, un amor no puro, pero así lo sentíamos, sentíamos que nos amábamos y por más peleas que se venían encima, sufríamos por seguir
juntos. El último año que estuvimos juntos, las cosas no mejoraron, comenzamos a "explotar", discusiones mucho más fuertes con jaloneos y gritos (menos mal no golpes) ya no sólo por los celos sino por banalidades, sí, maltrato psicológico de ambas partes, vivía angustiada porque cuando no lo veía lo extrañaba muchísimo y viceversa, pero cuando nos veíamos era solo para discutir y siempre terminaba todo mal, inclusive eso influyó en el sexo que teníamos, mi libido bajó y él inmaduramente pensando que solucionaba algo sólo reclamaba, y yo la verdad no tenía ganas de nada, me daba mucha pena estar viviendo un amor así, pero no tenía el valor para ponerle fin, siempre hablábamos, había mucha comunicación, pero poca comprensión, nos decíamos lo que sentíamos, lo que queríamos y finalmente llorábamos de impotencia porque sabíamos que la solución era alejarnos y no queríamos.
A fines del año pasado, cansada de todo eso y en vista que mi relación no tenía ningún rumbo, me armé de valor y decidí terminar la relación, las primeras dos semanas fue como siempre me buscaba, hablábamos, llorábamos pero no podía seguir así, estaba enferma no sólo mentalmente sino físicamente porque soy muy susceptible, y a veces hasta débil que me dejo tumbar (ya estoy trabajando en eso, para mejorar) , bueno entonces me di cuenta que si seguía viéndolo y contestando sus llamadas, emails, chats ... todo seguiría igual y yo necesitaba estar mejor. Con el dolor de mi corazón, deje de contestar sus llamadas, sus emails, desaparecí y él luego de casi un mes de buscarme insistentemente , desistió . Entonces entré en una etapa de lo que llaman contacto cero, durante tres meses no supe nada de él ni él de mí. Para ser sincera, estaba bastante bien, trabajando y tratando de curarme, me sentía otra persona. No había más llantos, ni angustias, me sentía tranquila después de mucho tiempo. Bueno, en ese tiempo , conocí a un hombre, no perfecto, pero con quién me llevo de maravilla, nos hicimos amigos y de pronto comenzamos a salir, no me sentía enamorada pero me gustaba mucho su compañía, y bueno siempre hablábamos de nuestras cosas, él tampoco ha tenido un pasado amoroso muy bueno, así que compartíamos momentos mientras tratábamos de curar nuestras heridas, mi interés fue creciendo cada vez más, porque sí , me gusta mucho y he aprendido a quererlo en poquísimo tiempo. Como todo iba muy rápido, decidimos alejarnos durante un mes para pensar bien lo que queríamos, durante ese tiempo mi ex vino una vez a buscarme, lo vi y sentí amor pero no podía retroceder, no podía volver a lo mismo, así que tuvimos una conversación larga ese día, pero todo quedó ahí, con un poco de lágrimas en los ojos, tratamos de conversar como amigos y luego se marchó. Luego, ya no supe nada de él.

Con el otro chico solo fuimos amigos durante un tiempo, hasta que quisimos intentar algo. Todo comenzó a fluir, ya saben, cuando algo comienza todo es demasiado perfecto, como un sueño. Nos veíamos seguido, la pasábamos bien, hasta hicimos un viaje juntos. Así pasó un mes y medio, hasta que vi a mi ex en un video en youtube, comencé a sentir nostalgia pero traté de controlarme, no lo conversé con el chico con el que salía, porque pensé que pasaría pero no paso, a pesar de eso contuve las ganas de buscar a mi ex, hasta que un día lo encontré conectado y le hablé, comenzamos a hablar, fue todo muy bonito, porque parecía ser que de pronto éramos "amigos", claro que era pura apariencia porque en el fondo nos moríamos, hablamos durante horas y horas tanto que nos dio el amanecer, no nos dijimos nada, quizás algunas indirectas para decir que nos extrañábamos pero nada más. Al día siguiente comencé a sentir confusión,pero luego ésta desaparecía como si fuera un impulso. A los dos días volvimos a hablar, esta vez él no se contuvo, y me dijo que se estaba ilusionando, que no podía hablarme porque yo aún le dolía porque aún me seguía amando, yo sentía que lo amaba, sentía que le rompía el corazón y me dolía demasiado, así que le dije que era mejor no hablar más y así nos despedimos una vez más.
Mientras tanto, con el chico que salía, no tuve valor para decirle lo que estaba pasando, y sólo atine a pedirle espacio porque no me sentía con muchos ánimos, pasaron un par de día y llamé a mi ex, quería conversar con él, había soñado que podíamos volver a intentarlo, no se lo dije , sólo le dije que quería hablar con él, porque todo era muy confuso, él me pidió que no lo llamara porque le dolía todo esto, entonces le pedí perdón y todo quedó ahí.
No tenía valor para seguir viendo al otro chico, a pesar de que me insistía para vernos o encontrarnos, trataba de evadirlo. Pasaron los días, y mi ex me buscó en casa, fuimos a caminar, conversamos de nuestras vidas, de todo lo que nos había pasado en los últimos meses, finalmente me dijo que me amaba y le confesé que estaba saliendo con otra persona, le conté como sentía con esa persona, le dije que no me parecía justo hacerle daño a ninguno de los dos, y que me dolía mucho la situación. Él no se sorprendió, me dijo que de algún modo, se sentía preparado para escuchar algo así, pero que me amaba y si yo estaba dispuesta a darle otra oportunidad, él me iba hacer muy feliz porque quería mejorar, quería crecer conmigo, que no ha cambiado pero puede mejorar, que no puede imaginarse su vida sin mí, yo sólo sentía que estaba soñando, lo digo en sentido literal, me sentía adormecida, confundida, no dejaba de pensar en la otra persona, en la conversación que estaba teniendo y en lo injusto que era para los dos mi confusión. A pesar de eso, sentía que lo quería demasiado- a mi ex - como para dejarlo ir, sentía que debía darme otra oportunidad pero rápidamente las dudas venían a mí, el miedo, miedo a volver a pasar por lo mismo, a vivir angustiada después de lo mucho que me costó conseguir mi tranquilidad y estabilidad emocional y esto vale para mi ex también, porque él desde que yo lo dejé, está mucho mejor, lleno de energía, y sonriendo a la vida con su mejor versión, la versión de la que me enamoré, porque de algún modo siento que fui la causa de traer afuera la peor versión de él. Entonces no me sentí capaz de tomar decisiones, le dije que lo quería pero que no podía hacerle esto a la otra persona, que lo más probable era que me quedara sola, él me ofreció de todo esa noche, me dijo muchas de esas cosas cursis que se dicen los enamorados, y yo me las creí en el momento, me sentía feliz, pero nada cambió, decidí terminar el encuentro con un no como respuesta. La misma noche, no podía con mi conciencia, y llamé al otro, le conté lo que había pasado, le conté todo, le dije que me sentía mal y que no podía engañarlo. Su reacción fue bastante apacible, me dijo que él no podía hacer nada si yo estaba pensando en otro, que era mejor que tomará mi tiempo, pero obviamente lo lastimé aunque no quiso demostrarlo.
Entonces, nada estoy sola y sigo confundida, no estoy hablando con ninguno de los dos, pero la verdad hay días en los que despierto pensando en uno, y otros en el otro.
Estoy sufriendo mucho por más que intento mantenerme ocupada, es casi imposible, le doy mil vueltas a todo esto y vuelvo al punto de partida.
¿Por qué si no funcionó la primera vez, por qué funcionaría una segunda? ó ¿Por qué no me dejo de cosas y decido ser feliz con alguien a quien quiero y me quiere bonito?
¿Por qué no puedo borrar a mi ex, de mi vida?
¿Por qué me siento tan culpable con respecto a ambas personas? ¿ Por qué tengo miedo de extrañar a mi ex en futuro? ¿Por qué pienso en el otro chico y un futuro hermoso?
Igual he decidido estar sola, pero nada calma mi ansiedad, no puedo estar tranquila.