No sé cómo comenzar a escribir todo lo que me está sucediendo...incluso, dudé,evadía a diario el Foro...pero, ésta necesidad imperiosa de sacar el dolor, me ayudó a decidirme a sentarme frente a la pantalla del pc...Tiempo atrás, conté mi historia, una más de las miles de confidencias cargadas de emoción y preocupación....Me hizo bién, me relajó y pude comprobar que no estaba sola, y que no tenía ninguna enfermedad mental, ni locura temporal...
Soy casada, en vías de separación....de hecho estoy separada, pero aún viviendo con mí esposo, que todavía no entiende que lo dejé de amar...tengo hijos, bellos hijos de diversas edades, que son mí adoracíon...Y tengo una amiga que conocí, por esas coincidencias de internet...Esa amiga, esa amiga se transformó con el paso del tiempo en una amiga muy especial, en una persona que me mostró un mundo nuevo, un mundo desconocido, un mundo que jamás pensé que podría llegar a explorar...Esa amiga, tan diferente a mí, me supo valorar, me redescubrío detrás de mi delantal de dueña de casa...esa mujer, vío y valoró la mujer que estaba oculta detrás de la madre...Me enamoré, me enamoré como jamás pensé que podría llegar a sentir, y me entregué a su cuerpo, y por primera vez hice el amor de verdad...sín la rapidez, sín la torpeza animal del hombre por poseer el cuerpo femenino...No, con ella fué especial...dulce, sín apuro, equilibrado, para en el momento justo,dejar que la pasíon hiciera el resto....De esa forma, comencé mi relación con ella, le escribo a diario un pensamiento, un poema, un verso...me visitaba en mí casa, como mí amiga, nos hablabamos por msm...y en ese hablar por msm, sucedío lo que nunca debío suceder...Ocupé el computador de mí hija, y ella leyó uno de nuestros mensajes, después supe que lo había leido todo....Comencé a notar extraña a mi hija, ya no era tan dulce, estaba fría, distante y silenciosa...hasta que le pregunté qué le sucedía, y ella me miró y me dijo que sentía "asco" de mi persona, que deseaba vomitarme en la cara....Yo, no sabía que responderle, estaba en schock...No sé cómo me sostube eb píe, no sé cómo no me desmayé de pena...Cómo era posible, que mí niña, mi pequeña, me tratara de esa forma, tan dura, tan déspota....Han pasado los días, y las pastillas para dormir y para mantener la calma me tienen la mente oprimida...Me cuesta pensar, me cuesta coordinar las ideas, me cuesta escribir...Aún así, sé que debo hacerlo para no perder la cordura...He tomado una hora para ver un psicóloga, porque ya no puedo más...Mi hija me desprecia, siente asco por mí....No saben lo terrible que es escuchar algo así...Ella, ella me dice que no puedo dejarme avasallar por mi hija...Hemos tenido muchos conlictos, y no sé si debo continuar....Estoy en cero, estoy en blanco...no sé qué hacer....
