Comprar una casa al lado de la suegra????

Si lo he pensado
pero el esta muy ilusionado con el tema de la casa dice que es la unica oportunidad que vamos a tener para comprar una casa por eso es mi dilema la verdad lo amo muchisimo y no quiero perderlo por ponerme en contra.

Ok. apóyalo
pero que no muevan esa pared, pídele a tu marido total independencia y ponle claro que no debe permitir que su madre se meta en su vida matrimonial

Comprar casa
Siempre el comprar una casa es una desicion muy dificil si es bonita, grande, la ubicacion, etc... Yo pienso que si tu y tu marido se quieren comprar una casa deben comenzar de 0 ver uds donde sera ya que esto es herencia para los hijos y en una casa NO pueden haber 2 dueñas de casa tu debes tomar desiciones y si tu suegra esta a tu lado no podras siempre tendras ese estigma de hacer las cosas con cuidado poq en cualquier momento llegara a decirte algo ej no esta bien planchado o no me gusta como le cocinas o el color de la casa ahora el llegar a botar una pared yo creo que vulnera completamente su privacidad yo que tu le diria que no, pero tendria vista otra opcion otra casa o dpto visto entonces cuando se lo muestres pueden decirle todas las cosas buena y de a poco le dices la poca privacidad q tendras al lado de su madre...

Gracias por sus opiniones
Lamentablemente la madre de mi novio le maneja la vida y si no es esa casa no le presta la plata que le falta para comprarla, lo que implica que tendre que vivir ahi, la operacion esta casi confirmada y a fines de febrero me estare mudando. hay suegras y suegras hay quienes nos aprecian (que son las pocas) y las que nos aceptan porque no les queda otra (este es mi caso), he luchado mucho contra esto y seguire luchando por El hasta que se acaben las fuerzas pero se que va a ser dificil yo tengo 2 hijas de una relacion anterior y creo q eso es lo que le pesa a ella. La verdad no estoy feliz comprar una casa deberia ser una felicidad total y se que el quiere que este toda la vida a su lado. no quiero pensar en lo q va a pasar por voy a vivir amargada. seguire adelante con todo y tratare de que no me voltee la pared jajaja

muy bien, lo importante es que existan paredes que los separen, las mujeres podemos lograrlo todo, hasta quitarles la mamitis a los maridos

Piénsatelo bien
Yo personalmente no lo haría, más con esos precedentes, no vais a tener independencia, y aunque tú tengas razón y sea tu marido, ella es su madre y a él le doldrá siempre todo lo negativo que tú puedas decir de ella, aunque sea con razón por que ella quiera meterse etc...Aunque él reconozca, cualquier actitud negativa de ella, es su madre, al final ello desemboca en malos rollos y enfriamiento de la pareja, Si os enfadais, se meterá en casa de la madre, le contará, aunque no le cuente su madre lo notará, no le gustará porque es su hijo, vamos lo eterno.

Hay excepciones de hombres muy maduros, o que vienen de vuelta, como se suele decir, pero los menos, a lo mejor el tuyo es uno de ellos.

Cada uno da los pasos que considera oportunos en la vida. Yo personalmente me compraría posiblemente algo más barato, incluso peor, pero desearía un hogar totalmente independiente de cualquier familia. Aunque dicen que no, al final, les puede y la familia se termina metiendo y opinando de todo, como poco.

Mi esposo es muy madrero, tiene que estar constantemente viendo a su madre, a mi ésto no me molesta. Sí que no puedo opinar nada en negativo sobre ella, aunque haya sido equivocado su comportamiento, o equivocadísimo, o me haya dañado. " Me come" Jamás tengo su apoyo, o comprensión, es un tema tabú, y después lo noto más frío y distante conmigo. Yo tengo una relación buena con mi suegra. Pero evito mucho contacto, por él, no por ella, pués me recrimina cualquier cosa, aunque ella no diga nada al respecto. Éramos super felices, pero por este tema hemos tenido discursiones muy gordas, que han ido mellando la relación. La última este Sábado, reventé cansada de cogerle mentiras, dice que va al gimnasio, o a clases y se va a ver a la madre, cosa que yo no le he recriminado, lo único que le he manifestado que si va a estar más tiempo allí que en casa, que viva con ella, es como si no se terminara de centrar en nuestra vida. Yo tengo madre y no reacciono así, aunque cada uno es como es. El Sábado me enfadé por las mentiras, no alegué nada respecto de mi suegra. Me dijo, si venir a cuento, que yo no le llegaba a la suela de los zapatos a su madre, me sentí tan mal que le dije que se marchara, y se marchó con su madre hasta ahora. Llevo 3 años viviendo con él y nos hemos casado este mes de Agosto pasado.

Yo desde el principio, sentí estima y admiración por su madre, me cayó bien. Ella me tiene anulada, de cara a la familia me trata bien, pero en la práctica no cuenta conmigo para nada, lo llama al móvil, en vez de a casa, organiza todo a solas con él y jamás desde el minuto uno ha venido a visitarnos, a puesto desde el principio distancia de por medio sin conocerme y sin haber habido ningún roce. Como decían las abuelas me mira bien delante de él, pero me quiere mal.
Siento que han nacido algo de celos en mí, lo que jamás me ha pasado con nadie, no me considero una mujer celosa, lo justo. Pero ésto me está superando.

No nos hemos visto, ni llamado desde el Sábado, estoy baja de ánimos, decepcionada, y triste, pero a la vez tranquila, centrada en mi trabajo y en los quehaceres del día a día. Me da pena y miedo perder su cariño, el tema se me ha ido de las manos. A veces pienso que ésta obsesionado con la madre y que tiene el complejo de Edipo, o quizás que me necesita, pero no me quiere lo suficiente. ¿ O es que los celos que han nacido últimamente en mí, no me dejan ser objetiva?. LO ESTOY PASANDO REALMENTE MAL, no se si luchar por mi matrimonio por que aún lo quiero, o continuar mi vida sin él, olvidarme. Porque él no va a cambiar, ya no es que no sea justo conmigo, sino que me siento humillada, poco querida y como si todo lo que hago por él ,lo que le he dado, que es continuo, no importara. Tiene que venir tarde o temprano a recoger el resto de sus cosas y no sé que actitud tomar, ni que decir.

Para el amor soy más emocional que cerebral, pero ahora tengo que poner la cabeza.

Vivimos en un ático 1/2 mío y de otra persona, el tiene un piso nuevo vació de su propiedad encima del de su madre. Yo allí no me iría ni loca. Lo tiene alquilado.

En lo demás somos muy compatibles. Pero con este tema, me tendría que inmunizar y no hacerle caso a lo que hiciera o dijera, para que no me dañara. No encuentro otra solución si quiero seguir con él. Al fin y al cabo es su madre, no una amante, pero siento que somos multitud.

¿ Qué piensan ustedes? Gracias. Un beso.

No desesperes
Es una situación demasiado compleja, creo que debes luchar por el, el nunca podrá elegir entre tu y su madre lo veo demasiado dependiente de ella ( a mi me pasa lo mismo el es muy mamero tanto asi que las vacaciones pasadas la llevo de vacaciones con nosotros ) no fue de lo mejor pero lo aguante porque lo amo y lo unico que quiero es estar con el. yo le plantee la situacion le dije que no quiero que su madre se meta en nuestros asuntos, deberías charlarlo con el y que si quiere visitar a la madre que te incluya en sus visitas, si ella realmente tiene buena relacion con ella lo entendera es logico que como tu sientes "celos" de ella, ella los tendra de vos. no le digas que si quiere estar con su madre que se vaya porque sin dudar lo va a hacer y te lo ha demostrado, para que el no te mienta ni te esconda que va a la casa de ella no le digas nada ni cara de enojada preguntale como esta ella dale la confianza de poder contarte lo que hace sin que piense que eso te enoja, con el tiempo veras que se convierte en algo normal y te sera indiferente;
Cuando ella te diga algo te ofenda o te diga como tienes que hacer las cosas dile que si y hablalo solo con ella no lo metas a el en el medio.
Te digo me pasa a mi ella es muy metida y he tenido discusiones por ello pero él de a poco no permite que ella este todo el tiempo metida en nuestros asuntos. por eso mi miedo de vivir tan pero tan cerca de ella; por lo pronto lo tratare de llevarme bien con ella y pedirle a el que no nos invada en nuestra intimidad.
como dije antes yo amo a ese hombre y se que me ama y voy a luchar para que estemos lo mejor posible. espero que tus cosas se solucionen, a veces tenemos que hacer cosas que no nos gustan pero se que a la larga el "sacrificio" trae recompensas.
Amiga te deseo lo mejor del mundo si amas y sabes que la otra persona siente lo mismo lucha por ello

No compres la casa!!!!!!!!!!!!!

SERÍA EL MAYOR ERROR DE TU VIDA.

Y más si es la típica suegra porculera. Niegate por completo!! no cedas en eso, no seas tonta, ya lo querrás mucho pero no cedas en sus chantajes o acabará destrozando la relación seguro!!

Amiga
lamento lo que estás pasando.

Yo no iría arrastrándome ni trataría de solucionar los problemas del matrimonio. Es él el que tiene que mover ficha y apostar por ti.
A mí también me producen celos que mi novio dé la vida por su madre y no por mí, pese a que es su madre, no es todo lo buena que debería ser una madre con su hijo.

Pero centrándonos en tu tema, mantente fría y distante, el que ha de corregir su error (estuvo fatal eso que te dijo) es él, y no tú, tú no hiciste nada. Él te mintió, humilló, y huyó a por su mamá en lugar de quedarse en vuestra casa y arreglarlo. Así que es él el que ha de solucionarlo, ya está bien todo lo que has dado y hecho por esta relación! Tienes que valorarte, si no te valoras tú, nunca nadie lo hará por ti. Haz tu vida sin más, sé fuerte, si de verdad te quiere intentará poner todo de su parte para solucionarlo, de lo contrario, no te merece ni merece la pena que pierdas más el tiempo aguantando sus mamitis.

Mucha suerte, espero que nos cuentes pronto y que te vaya todo muy bien!!

Nooooooooooooooooooooo
nooooooooooooooooonooooooooooo ooooooooooooonoooooooooooooooo oooooooooooooooooooonnnnnnnooo oooooooooooooooooooooooooooooo ooooooooooooooooooooooooo

Me habeis aliviado sindy y mamunis
Miles de gracias a las dos, por vuestros consejos, sólo el desahogarme y leeros me habeís dado fuerzas, aunque no nos conozcamos y escribimos a gente anónimas, lo que se transmite en estos mensajes es muy importante para las personas que los reciben. Más en mi caso que en ésto me encuentro sóla, soy bastante hermética con mi privacidad, me cuesta desnudarme , mis amigas/os preparan viaje fuera para estos días, seguramente no les contaría nada, a no ser que fuera definitivo, a mi madre menos, ya me dijo antes de casarme, por comportamientos de él que presenció y escuchó, que ya tuviera en cuenta con el problema que iba a vivir, pero yo opté por continuar la relación porque estaba muy enamorada de él, vamos que no quería continuar mi vida sin él pese a esto.

Estos días desde la bronca y su marcha, lo estoy pasando mal, vivo casi mecánicamente, mis emociones son en negativo, y la ansiedad se me ha disparado, he vuelto a encender un cigarro, llevo tres años sin fumar, menos mal que me sienta mal, pero no quiero tomar nada. No nos hemos llamado, no tenemos contacto, por mi parte porque por primera vez he puesto la cabeza y pese a que he temido perderlo, como dice Sindy he querido mantenerme fría y distante, por darme a valer. También porque en la distanciua se ve todo con un poco de más objetividad. La verdad me gustaría seguir viviendo con él, en lo demás nos va bastante bien todo, pero por otro lado, como decía mi madre, voy a vivir con esa carga y pese a mis sentimientos hacía él y aunque fuera muy duro, a veces pienso en dejarlo definitivamente, por no sufrir más.Tengo 44 años, pero estoy cansada de luchar y sufrir en esta vida. ES MUY SIMPLE O LO ACEPTO Y ENCAJO PARA NO SUFRIR O TENGO QUE OLVIDARME DE Él DEFINITIVAMENTE, pues no va a cambiar, se que se disculpará por todo lo que me dijo, pero el problema de fondo subsistirá. Porque él es así, lo han educado así y a vivido unas circunstancias especiales junto con sus hermanos, él es el mayor, cuando tenía nueve años, su padre se pegó un tiro, os podeis imaginar sobran palabras...( Aunque su hermana y otro hermano no actúan así con sus parejas, estan ambos casados y no queremos mucho)
Yo por ello, he aguantado, por mis sentimientos hacia él y porque no hay personas perfectas, ni relaciones perfectas y siempre hay que aguantar algo, en lo demás somos felices. Pero esta vez a ido a más, faltando y con reacción exagerada y como decíis, lléndose con la madre, cuando creo que aún no ha dado por finalizado este matrimonio. El 90 % de sus cosas siguen en mi casa y no ha movido nada.
Temo que si lo llamo y nos arreglamos a parte de no tener dignidad, me lo volverá hacer con más ligereza y su mamitis puede ir a peor. Y YO ESTOY CANSADA DE TANTO LUCHAR Y SUFRIR EN ESTA VIDA, AL MENOS SOLA ESTOY TRANQUILA, Aunque no me gusta el carnaval, vaya días que me esperan!! Ya os contaré. Cualquier cosa que penseis, no dudeís en escribirla, me haceís mucho bien.

Mamunis, mi madre por circunstancias tuvo que irse a vivir cuando se casó con 21 años, con sus suegros, con él bien pero con mi abuela la tuvieron. Tuvo con mi padre muchas movidas, por el tema suegra y eso que antes las mujeres se conformaban y aguantaban con casi todo, la mayoría, por no decir todo, desde mi más temprana edad, mi madre siempre me repetía que cuando me casara y a mi hermana tambié, no nos fuésemos NUNCA a vivir con la suegra. Cada persona es un mundo, COMO TE DECIMOS LA MAYORÍA SI PUEDES EVÍTALO, TODO LO QUE SE PUEDA COMPRAR O ARREGLAR CON DINERO TIENE SOLUCIÓN, PERO CUANDO LAS PAREJAS SE ENFRÍAN POR DISCUSIONES, ES UN CAMINO SIN RETORNO Y TEN POR SEGURO, QUE VAS A TENER MÁS DE UNA POR ELLO Y TÚ LO SABES, YO POR ESO LO VEO DE OTRA MANERA Y NO LO HARÍA PRECISAMENTE PORQUE LO AMO Y ASÍ PODRÍA PERDERLO. NO QUIERO QUE ESTAS PALABRAS TE INFLUYAN EN NEGATIVO, PERO AL MENOS SOPÉSALO, LA CASA TARDE O TEMPRANO PUEDES ADQUIRIRLA, AUNQUE SEA OTRA, O ALQUILAR UNA DE MOMENTO. PERO EL TEMA SUEGRA ES UNA BATALLA PERDIDA.

No me quiero despedir sin daros las gracias de nuevo, amigas. Al ver que coincido con vuestras ideas, veo que no he perdido el norte.Os cuento. Besos

Lamentablemente
yo ni pincho ni corto me siento que no soy nada y que me manejan la vida y por mas que le dije que la idea no me agradaba el lo hizo igual por influencia de la madre. tengo 2 opciones dejarlo o seguirlo a pesar de todo

Sindy900 ¡ eres la caña!
...Hacía que no me reía, eso de la " típica suegra porculera" es para nota. Yo me extiendo demasiado y tú con un par de palabras lo dices todo. Tienes las ideas muy claras, me gustaría tener tu seguridad.

Mamunis ¿ A nombre de quien se va a poner la casa ? Yo de hombres no entiendo mucho, soy bastante torpe en las relaciones con ellos, quizás porque pongo más el corazón y las emociones que la cabeza, pero de leyes entiendo algo.

Ciao.

Tú crees jeady
... Dime como, querer a una madre, es ley natural y positivo, la mamitis es una enfermedad ¿ Conoces algún antídoto ? Bss.

Tú crees jeady
... Dime como, querer a una madre, es ley natural y positivo, la mamitis es una enfermedad ¿ Conoces algún antídoto ? Bss.

Ánimo mamuni
... Estoy como tú. O aceptamos las mamitis o cortamos, no nos vamos a engañar, yo sé de chicas que lo consiguen y ellos comen de su mano.
Tengo claro que si nos quieren tienen que luchar por nosotras y ésto es así, pero también tengo presente que las discusiones enfrian y antes de quedar como el hielo, hay que zanjar el problema de una vez de raíz y pasar página, sino nos eternizaremos y entramos en una espiral sin retorno. Como dice el refrán más vale una vez blanco que ciento amarillo.

Hay que ceder, pero no podemos aceptar condiciones que a la larga, no nos van a hacer felices, que sólo las tragamos, por miedo a perderlos. Cada uno tiene que ser uno mismo y si nos quieren no nos tienen que hacer pasar por lo que nos daña, sólo por sus egoísmos. ¡¡ SUERTE !! BSS.

No lo hagas!
Entre más largo se tiene a la suegra mejor, mi pareja y yo éramos un amor cuando x desgracia me fui a vivir dond mi suegra y x todos los problemas que nos provocaba mi pareja se volvió poco afectivo hasta siento que no le importo xq no es como antes, y cuando uds tengan hijos tu suegra se va a querer meter hasta en su educación, debes decirle que son una pareja no un trío que lo mejor es que vayan cerca de tu familia para cuando tengan hijos sea tu madre quién te ayude xq en nadie deberías confiar (no hay nadie como la mamá de uno). No cometas el error de vivir cerca de una suegra metíche (sin faltar el respeto) pero si lo haces van a tener muchos problemas xq en un CASTILLO SOLO PUEDE HABER UNA REINA NO DOS. Y si tienes que ser directa con tu suegra hazlo sin ofender obvio para que entienda que no tiene que meterse en la decisión de uds xq la que va ser la señora de la casa serás tu y no ella.

Bueno,
la madre no le dará lo que la esposa si, en cambio, la esposa si puede darle lo que la madre le daba.

Qué tal vas?

Habéis hablado algo ya?

Me acuerdo mucho de ti, y tu situación. Te aconsejo que te mantengas firme en tu postura y no te vayas arrastrando, sino no aprenderá. Sé fuerte. Y me alegra mucho que mi consejo te ayudara.

Mucho ánimo!!!

Jajajajajajja
me alegro que te rieras!! jajajajajaja

Noooo nuncaaa al lado de suegra
Noooooo ni se te ocurra irte al lado de una suegraa . Noooooooooo
noooooo
noooooo

parece que esta historia no terminó bien
no me alcanza la razón para comprender, cómo puede más una madre que una esposa. No es lo mismo, son cariños distintos,

Ya esta todo echo
nos vamos a mudar este fin de semana y ya hay problemas por la bendita pared; la madre le ha dicho que como puede ser que ella prestandole dinero para comprar la casa no le permita tirar la pared, dios es el principio de un infierno en el que voy a vivir, discusiones sin todavia vivir alli . el me pide que lo apoye pero no quiero permitir eso. dice que ella tiene razon no quiero pelear con el pero eso no lo voy a tolerar . porque todo tiene que ser asi, ella practicamente lo obligo a comprar la casa ahora estoy mas que segura de que va a tomar el control de todo

Crees que debo seguir alquilando
y que el vaya solo a la casa ??? la verdad me veo entre la espada y la pared

Hablar directo y sin rodeos...
Una vez una dra me aconsejó que a los hombres se les debe hablar directo sin rodeos para que entiendan y tal vez ese es tu problema, ami me pasaba igual cuando vivía dond mi suegra mi pareja no quería salir de ahí y cuando nació mi bebé y aumentaron los problemas le dije a mi pareja o me saca de ahí o me voy para mi ciudad xq a como vamos no íbamos a estar ni un año juntos xq ahí la mujer d la casa era la mamá pero ya viviendo aparte la mujer de la casa sería yo y yo no iba a permitir que antepusiera su mamá antes que ami xq bíblicamente está escrito para un hombre lo más importante está de primero Dios de segundo LA ESPOSA, d tercero los hijos y de ahí sigue el resto entre ese resto la mamá, hermanos, amigos etc. Sé valiente, ponte firme (yo tuve q ponerme firme con mi suegra xq quería meterle cochinadas a mi bebé recién nacida a todo que ella le hacía yo le decía NO y a ella no le quedaba de otra que respetar y yo casi ni la dejaba q la alzara x lo mismo y xq cometió imprudencias contra mi bebé) sé DIRECTA, FIRME dile a tu suegra que tu eres la mujer de tu hombre y no ella y que respete la relación si a ti no te gusta algo no se hace y punto y si a tu marido no le gusta entonces ponlo a escoger entre tu y tu madre xq ves q la relación d uds s va a desmoronar y el como hombre debe darte un hogar dond estés cómoda y feliz no un infierno y como t digo y es muy cierto en un castillo no pueden haber 2 reinas y no hay peor error que convivir con la suegra, entre más largo se tiene mejor, hazlo pronto y como me dijo una vez un pedíatra NO PERMITAS QUE TU SUEGRA SE META AUNQ CAIGAS MAL.

Es horrible!
como espera que permitas que tire el tabique?!
no me entra en la cabeza!!! pretende que vivais todos en una misma casa y no tener intimidad de ningún tipo? ese era su propósito al dejar el dinero? está más que claro que si! para eso que no lo hubiera dejado!

Yo no me iría a esa casa, y haría elegir a mi pareja entre ella o yo! pero me negaría a significar tan poco para él!!! Te mereces mucho más! aquí me da la impresión de que no tienes ni voz ni voto, y eso no es así en una relación!!!!!!

Estoy odiando a mi suegra y todavia no somos vecinas
es increíble lo mal que lo estoy pasando, ella cuando mi chico le toco el tema de la pared le dijo que el era un desagradecido que lo único que ella quería era tener un patio grande que el no aprecia todo lo que ella esta haciendo por el, en un momento de la discusión ella le dijo que podría estar enferma de cáncer y que podría morir en un año que como el le iba a negar tener un patio, pero yo se que la madre de el no esta enferma lo ha hecho solo para hacerlo sentir mal, ahora quede yo como que no la entiendo porque pobre ella quiere un patio y unir las familias..... por dios !!!! se que mi novio no se va a poner firme a la hora de los hechos, inclusive esa misma tarde de la discusión ella se tomo unas pastillas para dormir y el estaba re preocupado y muy mal por la pelea. Dios se que todo esto es para mal. Mi situación económica no me lo permite pero cuando consiga un buen trabajo me voy a ir a vivir sola y si el no me sigue habré perdido tiempo de mi vida en alguien que realmente no me valora. en este momento el esta durmiendo al lado mio y no siento deseos de abrazarlo estoy muy ofendida porque el no me valora como mujer

Mi consejo
Holaa...mi consejo es que no te mudes jamas cerca de tu suegra y menos comprando, si fuese alquiler pues mira, pero si compras despues te va a costar muchos vemderla. Y si es una suegra muy apegada a su hijo, ten cuidado....por que mi prima se mudo a la casa justo al lado de su suegra y le amargo la vida y han acabado separandose por culpa de ella y con dos hijas de por medio....tu veras, las suegras algunas eh, no todas, la mia si, son unas hijas de ... ... Suerte guapaa

Vaya mujer si que esta mal
no hagas caso y mantente firme, no te alejes de él, al contrario, tenlo mas cerca de ti, porque si lo alejas irá directo con la madre y entonces ella habrá logrado su objetivo. Mamunis, aunque te parezca fastidio, conviertete en la conciencia de tu hombre, si el se siente mal por lo de su madre, apóyalo, amalo, quierelo y hazle ver que no esta actuando mal, aconsejalo, dile que su madre ya estara mejor, que ya pasará. resaltale en todo lo que le has apoyado. No permitas que esa mujer quebrante la relacion.

Tienes razon
por todo este problema me estoy alejando de el, la verdad no se bien como lidiar con esto, no se como hacer porque su madre lo manipula mucho y el no se da cuenta (o si y lo deja pasar) como hacer para que ella no le maneje la vida????? esa es mi gran dilema

Es tan necesario??
Querida una de mis formas de vida ( no quiero decir que sea lo correcta ni mucho menos que la hagas solo un consejo...) Es lo que no te sirve o te hace mal se saca creo que tu relacion se esta desgastando con tanto problema para comprar su casa como te dije una vez debe ser la desicion mas bellla de la vida ver donde viviras donde creceran tus hijos etc... y que en esto haya una sra que por mucho tiempo pero por mucho tiempo se metera en tus desiciones y en la de tu novio inclusi desiciendo donde vivran! te recomiendo que des un ultimatun que busque otra cosa aunque se demoren si no tienen la plata junten mas se demoraran unpoco pero es tan necesario pasar malos ratos al final te haces daño tu... el que esta bien es tu novio estara al aldo de su madre donde ella quiere y estara contigo a su lado aunque TU estes con una cara de 3 metros!! el tiene todo tu deberias hacer un stop creo que en todo los post te han dicho que vivir al lado de la suegra no es bueno y menos cuando es una manipuladora y con todo eso sigues adelante??? con todo respeto te recomiendo el ultimatun y si prefiere estar con su made sigue adelante nada sera mas terrible que estar durante meses amargada y terminar na relacion super enojados y hechandoc la culpa por el termino... creo que es mejor que pongas el punto en la I y dijas no quiero esa casa! si tu la quieres dale anda tu yo no me voy no la quiero quiero otra cosa algo de nosotros que nosotros veamos que nos guste a lso dos que los dos desidamos de acuerdo a esto y a su respuesta deberas ver que haces pero creo QUE NO ES NECESARIO pasarla mal cuadno puedes tener otras opciones...

No hace un mes que vivimos en la casa
y ya soy la mujer mas infeliz del mundo. por momentos pense que todo iba a ser distinto que todo iba a salir bien.... que equivocada que estaba por dios que ingenua. la madre se mete en todo volteo la pared antes de que me mudara hasta un dia se metio a la casa a acomodar la ropa de mis hijas!!! ese es mi trabajo si no que soy yo??? no tiene derecho a meterse, cuando se lo dije a mi novio todo se fue al diablo porq la madre se re enojo he inclusive le dijo que le teniamos que pagar por estar ahi (como ella puso parte del dinero en la casa y no podia entrar determino eso) a mi me parecio una locura total. y mi novio me dice que le tengo que pedir disculpas que hice de malo ???? es malo poner limite para que no te invadan??? le dije que me iba de la casa con mis hijas y lo que el me dijo es que si me iba ya iba a ver como me ayudaba con un alquiler..... imaginense como me siento... no tengo el apoyo de nadie el siempre le va a hacer caso a su madre y yo siempre voy a estar en segundo plano, ya no tengo ganas no tengo ganas de luchar ccontra esto porque estoy muy desilucinada de el de todo. el sabe que no tengo a donde ir y por eso me humilla dice que soy una desagradecida. ya no puedo mas