Foro / Pareja

¿cómo plantearle a mi compañera la apertura de la pareja?

Última respuesta: 26 de agosto de 2013 a las 23:57
V
vasile_5717602
1/1/13 a las 19:52

(El último párrafo es un resumen para quien no quiera leer todo el texto)

Hola. Necesito opiniones femeninas sobre una asunto y no me apetece consultarlo con mis amigas ya que, de llevarse mis planes a cabo, no me gustaría que nadie de mi entorno lo llegara a saber.

Se trata de que últimamente pienso mucho en la posibilidad de plantearle a mi compañera la apertura de nuestra pareja. Me refiero a abrirnos a tener relaciones sexuales esporádicas con otras personas.

Os doy más detalles: Rondamos la cuarentena y hemos sido una pareja estable y feliz -y lo seguimos siendo- durante los últimos 15 años. Tenemos dos hijos y se puede decir que, en general, todo nos va bien. Si nuestra pareja tiene un problema es que quizás a veces nos cuesta demasiado comprendernos y hacernos comprender mutuamente. Necesitamos irnos a cenar y hablar y hablar durante horas para que algunas cosas queden claras. Pero por todo lo demás todo va bien, nos reímos mucho juntos, hacemos regularmente el amor y lo disfrutamos enormemente, cada vez que podemos nos escapamos en plan romántico, en fin... todo bien. Yo nunca le he sido infiel a pesar de haber tenido algunas oportunidades, ya que por distintas cuestiones pasamos mucho tiempo separados. Apostaría a que ella tampoco me ha sido infiel (y eso que pretendientes le sobran porque es una belleza, además de inteligente, interesante y muy muy divertida). Pero, en realidad, eso tampoco me preocupa: Yo sé que ella está tan enamorada de mí como yo de ella y que no me cambiaría por nadie. Yo tampoco a ella: además de amor siento una admiración enorme por mi compañera y nunca olvido que si soy tan feliz es gracias a la suerte que tuve de conocerla. Me siento orgulloso y afortunado de que ella me eligiera para formar una familia. Esto lo digo para dejar claros mis sentimientos.

Nos definiría como personas de mente abierta en general. Los dos tenemos estudios superiores, cierto nivel cultural, hemos viajado mucho, vivido en distintos países, etc. pero en lo tocante a la pareja creo que somos bastante conservadores, especialmente ella. Tengo algunas buenas amigas con las que me gusta hablar y cada vez que aparece una nueva en escena ella parece sentirse algo incómoda. Le gusta conocerlas, y no lleva del todo bien según que cosas (por ejemplo que pase un fin de semana con alguna de ellas). Yo no diría que es celosa, nunca me ha pedido que deje de hacer nada de lo que hago, y tampoco diría que tenga miedo de perder la importancia que tiene para mí, pero me da la impresión de que no va mostrarse muy receptiva ante la idea de abrir la pareja hacia el sexo ocasional con otras personas. Por eso me gustaría oir opiniones femeninas al respecto. También algún consejo sobre como debería planteárselo para tener más probabilidades de éxito.

Mi idea sería tan sencilla como aprovechar las ocasiones que se me presentan para tener sexo con mujeres a las que probablemente no voy a volver a ver nunca más, y hacerlo con el consentimiento de mi pareja. Y por supuesto que ella hiciera lo mismo si le apeteciese. Me gustaría que negociáramos unas condiciones entre los dos, un código que ambos debiéramos cumplir. Cosas tipo: No repetir, nunca en nuestra casa, que nadie de nuestro entorno se entere, en fin... ese tipo de condiciones razonables que habríamos de consensuar juntos.

Sé que habrá quien me dirá que este tipo de actividades entrañan un peligro para la pareja, o incluso quien interpretará mis intenciones como un síntoma de problemas en ella, pero no es el caso. Yo podría prescindir perfectamente de relacionarme sexualmente con otras mujeres y estoy dispuesto a hacerlo, sin embargo, no quiero dejar de hacer algo que considero que podría ser agradable sólamente por no haberlo querido ni siquiera intentar.

Y bueno, eso es más o menos todo. Perdón por el tocho. Hago un RESUMEN para las vagas: Amo a mi pareja pero quiero plantearle una apertura hacia otras personas y no sé cómo hacerlo para tener más probabilidades de éxito.

Gracias a todas por leerme y ayudarme.

Ver también

A
aldara_9368351
1/1/13 a las 23:26

Ay amiguete, qué mala es la crisis de los cuarenta para los hombres
Ya sé que te ves tan potente, guapo y conquistador como cuando tenías veinticinco años; y que sientes que tienes el derecho ¡y hasta la obligación! de favorecer a unas cuentas amigas con la efusión de tus dones.

Pero ¿sabes? No lo eres. Estás a punto de comenzar la quinta década de tu vida, ya no eres joven y pretendes abrir la caja de los truenos.
Se lo plantees como lo hagas a tu mujer, ella no lo va a tomar bien. Sin duda ya está pensando en el asunto cuando le hablas de pasar fines de semana con "amigas"; y sabe que se lo vas a proponer porque estás deseando tener sexo con otras pero como sois una pareja "moderna y civilizada", tienes que fingir que "os dais libertad el uno al otro", cuando en realidad lo que quieres es poder tirarte a las que te apetezca sin divorcios.

Pero ¿dónde quedan los sentimientos de esas mujeres? Y ¿qué crees que va a pasar con tu matrimonio? Tu mujer va a tardar en empezar a acostarse con otros; estará desconcertada y herida por la idea de que aunque ella cree tener una vida sexual satisfactoria, no es así.

Luego, empezará a mirar a otros; y ¿cuánto crees que durará tu matrimonio? Las mujeres muy a menudo necesitamos enamorarnos del hombre que nos da placer sexual. Antes o después, aparecerá otro que además le dirá que es increíble que siendo como es, tú le impongas otras. Le devolverá la estabilidad y la tranquilidad de saberse bella, deseable y ÚNICA. Tú le parecerás un enanito, especialmente porque como dices, os cuesta comprenderos. Pero a él no le costará nada comprenderla ¿sabes?

Me parece que a tu edad es hora de empezar a recogerse y poner los cimientos de una buena relación para el futuro. Dices que os van bien las cosas, que teneis dos hios (que pronto empezarán a preguntarse por qué papá y mamá pasan findes fuera con otras personas) y que tanto sexual como emocionalmente os llevais bien.

¿Por qué arriesgar en quimeras?

Feliz año nuevo.

V
vasile_5717602
2/1/13 a las 11:47
En respuesta a aldara_9368351

Ay amiguete, qué mala es la crisis de los cuarenta para los hombres
Ya sé que te ves tan potente, guapo y conquistador como cuando tenías veinticinco años; y que sientes que tienes el derecho ¡y hasta la obligación! de favorecer a unas cuentas amigas con la efusión de tus dones.

Pero ¿sabes? No lo eres. Estás a punto de comenzar la quinta década de tu vida, ya no eres joven y pretendes abrir la caja de los truenos.
Se lo plantees como lo hagas a tu mujer, ella no lo va a tomar bien. Sin duda ya está pensando en el asunto cuando le hablas de pasar fines de semana con "amigas"; y sabe que se lo vas a proponer porque estás deseando tener sexo con otras pero como sois una pareja "moderna y civilizada", tienes que fingir que "os dais libertad el uno al otro", cuando en realidad lo que quieres es poder tirarte a las que te apetezca sin divorcios.

Pero ¿dónde quedan los sentimientos de esas mujeres? Y ¿qué crees que va a pasar con tu matrimonio? Tu mujer va a tardar en empezar a acostarse con otros; estará desconcertada y herida por la idea de que aunque ella cree tener una vida sexual satisfactoria, no es así.

Luego, empezará a mirar a otros; y ¿cuánto crees que durará tu matrimonio? Las mujeres muy a menudo necesitamos enamorarnos del hombre que nos da placer sexual. Antes o después, aparecerá otro que además le dirá que es increíble que siendo como es, tú le impongas otras. Le devolverá la estabilidad y la tranquilidad de saberse bella, deseable y ÚNICA. Tú le parecerás un enanito, especialmente porque como dices, os cuesta comprenderos. Pero a él no le costará nada comprenderla ¿sabes?

Me parece que a tu edad es hora de empezar a recogerse y poner los cimientos de una buena relación para el futuro. Dices que os van bien las cosas, que teneis dos hios (que pronto empezarán a preguntarse por qué papá y mamá pasan findes fuera con otras personas) y que tanto sexual como emocionalmente os llevais bien.

¿Por qué arriesgar en quimeras?

Feliz año nuevo.

Algunas puntualizaciones.
Muchas gracias por tu mensaje.

Me parecen buenos consejos, pero un poco demasiado "de manual" y no estoy seguro de que me sirvan porque nuestra familia es un poco atípica.

No me me parece buena idea dar demasiados detalles pero para situarnos un poco pondré algunos datos: Digamos por ejemplo que mi compañera viaja constantemente por Europa y se relaciona a menudo con hombres interesantes que en ocasiones tratan de seducirla. Me lo suele contar y me divierte, y ella sabe que por mi parte puede llevar las cosas tan lejos como quiera. Y ni siquiera le pido que me mantenga informado, sólo que sea discreta y, por supuesto, cuidadosa.

Yo sé que nuestra relación está muy por encima de cualquier cosa que pueda ocurrir, incluso por encima de una separación. Pero ella no parece pensar lo mismo porque, salvo en una ocasión, nunca me ha animado a tener aventuras si surgiera la oportunidad.

Añadiría que los dos mantenemos amplios espacios de autonomía. Nos conocimos viajando sólos por el mundo con nuestras mochilas y seguimos haciéndolo, por ejemplo.

Por otro lado nuestros hijos, de los que me ocupo yo en un 90% del tiempo ya que trabajo desde casa (y poco están acostumbrados desde pequeños (los tuvimos muy pronto, sin tan siquiera vivir juntos) a vernos separados durante largas temporadas, también a vienen conmigo a pasar "findes" con amigos y amigas (e incluso me han visto dormir en la misma cama que ellos y ellas). Por cierto, nunca he prentendido tener sexo con mis amigas y, de hecho, si consulto esto aquí es porque no quiero preguntárselo a ellas, puesto que estoy seguro de que si mi compañera accediese, exigiría que nadie más en nuestro entorno lo supiese.

Tampoco estamos casados y el compromiso de fidelidad siempre ha sido tácito, nunca se ha expresado firmemente. Pero insisto, yo siempre he sido fiel, y nunca me ha costado demasiado esfuerzo.

En cuanto a lo de la crisis de los 40... ¿Qué decir? Todo apunta en esa dirección sin embargo es algo sobre lo que he pensado mucho antes. Siempre me ha parecido que el modelo de pareja al que hay que aspirar es ese, pero nunca me he sentido preparado psicológicamente, y ahora creo que lo estoy. En todo caso nunca he sido un seductor ni un macho alfa, y sigo sin serlo, pero a veces tengo la impresión de no finalizar ciertos encuentros con mujeres de la manera óptima sólo por no introducir "ruido" en mi vida y en mi relación, por no complicar las cosas. Por eso me gustaría llegar a un acuerdo con ella y que todo fuera "oficial".

En todo caso por mi parte la decisión está tomada. Me molesta dejar de hacer algo por miedo a las consecuencias, y ese es un argumento que no funciona conmigo. Quiero proponérselo, si lo acepta veremos qué nos trae la nueva situación, si no, no pasa nada -al menos por mi parte-. Por eso me gustaría conocer la opinión de mujeres sobre cómo debería plantearlo para tener posibilidades de éxito. Mi mayor temor es ser malinterpretado. Que lo perciba como un problema, cuando en realidad se trata de hacer evolucionar y enriquecer nuestra relación.

Gracias otra vez.

A
aldara_9368351
2/1/13 a las 14:34
En respuesta a vasile_5717602

Algunas puntualizaciones.
Muchas gracias por tu mensaje.

Me parecen buenos consejos, pero un poco demasiado "de manual" y no estoy seguro de que me sirvan porque nuestra familia es un poco atípica.

No me me parece buena idea dar demasiados detalles pero para situarnos un poco pondré algunos datos: Digamos por ejemplo que mi compañera viaja constantemente por Europa y se relaciona a menudo con hombres interesantes que en ocasiones tratan de seducirla. Me lo suele contar y me divierte, y ella sabe que por mi parte puede llevar las cosas tan lejos como quiera. Y ni siquiera le pido que me mantenga informado, sólo que sea discreta y, por supuesto, cuidadosa.

Yo sé que nuestra relación está muy por encima de cualquier cosa que pueda ocurrir, incluso por encima de una separación. Pero ella no parece pensar lo mismo porque, salvo en una ocasión, nunca me ha animado a tener aventuras si surgiera la oportunidad.

Añadiría que los dos mantenemos amplios espacios de autonomía. Nos conocimos viajando sólos por el mundo con nuestras mochilas y seguimos haciéndolo, por ejemplo.

Por otro lado nuestros hijos, de los que me ocupo yo en un 90% del tiempo ya que trabajo desde casa (y poco están acostumbrados desde pequeños (los tuvimos muy pronto, sin tan siquiera vivir juntos) a vernos separados durante largas temporadas, también a vienen conmigo a pasar "findes" con amigos y amigas (e incluso me han visto dormir en la misma cama que ellos y ellas). Por cierto, nunca he prentendido tener sexo con mis amigas y, de hecho, si consulto esto aquí es porque no quiero preguntárselo a ellas, puesto que estoy seguro de que si mi compañera accediese, exigiría que nadie más en nuestro entorno lo supiese.

Tampoco estamos casados y el compromiso de fidelidad siempre ha sido tácito, nunca se ha expresado firmemente. Pero insisto, yo siempre he sido fiel, y nunca me ha costado demasiado esfuerzo.

En cuanto a lo de la crisis de los 40... ¿Qué decir? Todo apunta en esa dirección sin embargo es algo sobre lo que he pensado mucho antes. Siempre me ha parecido que el modelo de pareja al que hay que aspirar es ese, pero nunca me he sentido preparado psicológicamente, y ahora creo que lo estoy. En todo caso nunca he sido un seductor ni un macho alfa, y sigo sin serlo, pero a veces tengo la impresión de no finalizar ciertos encuentros con mujeres de la manera óptima sólo por no introducir "ruido" en mi vida y en mi relación, por no complicar las cosas. Por eso me gustaría llegar a un acuerdo con ella y que todo fuera "oficial".

En todo caso por mi parte la decisión está tomada. Me molesta dejar de hacer algo por miedo a las consecuencias, y ese es un argumento que no funciona conmigo. Quiero proponérselo, si lo acepta veremos qué nos trae la nueva situación, si no, no pasa nada -al menos por mi parte-. Por eso me gustaría conocer la opinión de mujeres sobre cómo debería plantearlo para tener posibilidades de éxito. Mi mayor temor es ser malinterpretado. Que lo perciba como un problema, cuando en realidad se trata de hacer evolucionar y enriquecer nuestra relación.

Gracias otra vez.

No veo qué tiene vuestra familia de atípica
Gente que viaja hay mucha (yo misma). A todas las mujeres nos tiran los tejos ¿eh? No vayas a creer que es exclusivo de tu mujer. Que además, incides en el hecho de que aunque sabe que por ti podría acostarse con otros, no lo hace. ¿No te dice nada eso? No sois más que una pareja corriente con un compromiso de fidelidad idéntico a la que tienen todas las parejas. De hecho, sois la tipica pareja que vive pendiente de las apariencias y por eso insistes tanto en la discreción y el fingimiento: ni siquiera a tus amistades con las que duermes y tan buen rollo (falso, se ve) dices que tienes, te atreves a consultar algo tan viejo como el mundo que es las ganas de poder tirarte a quien quieras sin que tu statu quo se vea alterado.

No quiere. Sencillamente. Si lo hace será por complacerte, forzándose a si misma: y ya te he dicho lo que va a pasar.

Da igual lo seguro que estés de tu relación: a nadie le apetece que le obliguen a hacer cosas que no desea. Cuando esto ocurre, ya no miras igual a la persona que te lleva a hacerlo.

Y luego está el hecho obvio de que no sabes cómo van a comportarse las mujeres con las que te acuestes, ni tú mismo. Es absurdo que rechaces de plano la idea de que te vas a enamorar o que lo haga ella, porque a menos que adivines el futuro, es imposible que lo sepas. ¿Qué ocurrirá si se queda preñada o preñas tú a alguien? No existe anticonceptivo perfecto salvo que te vasectomices ¿lo estás?

Lo que tú ves como "enriquecer" la pareja, ella puede contemplarlo de otro modo bien distinto. No se trata de "miedo a las consecuencias", es que vas a introducir demasiadas variables en tu relación sobre las que no tienes el menor control.

A
aldara_9368351
3/1/13 a las :27

Sigues planteando las cosas de forma errónea
Si hay un embarazo (veo que no estás vasectomizado, lo cual dice mucho de la "estabilidad" de vuestra relación) lo que menos va a importar es la historia entre tu pareja y tú: aparecerá otra persona en el mundo cuya opinión, vida y bienestar serán lo primordial; y habrá una madre de esa criatura que obviamente va a querer para su vástago todo lo que le corresponde por ley: tu apellido, tu cariño y compañía y su parte de tu dinero

Y si es ella la que se preña ¿qué le vais a decir a vuestros hijos, que el nuevo hermanito es hijo tuyo? ¿Y el padre de la criatura, no tendrá nada que decir? Dices que conoces a una pareja que vive como quieres vivir tú. Eso significa que lo hacen abiertamente y sin complejo alguno, no como vosotros.

Te deseo mucha suerte en tu búsqueda. Pero si ella no quiere, no hay forma de planteárselo. ES como si ella tuviera ganas de ver cómo te sodomiza un perro y estuviera buscando la manera de decírtelo para que no te niegues.

Besos y adiós.

A
an0N_940569199z
10/8/13 a las :48

Dile la verdad
Hola!
A veces obviamos las cosas mas sencillas. Dile la verdad directa o indirectamente, yo utilizaría un recurso tal como...
Mi amigo "X" me ha explicado que tiene relaciones puntuales con otras mujeres fuera del matrimonio, y su mujer también. Pregúntale, a ti que te parece que lo hagan?
También puedes introducir el tema diciéndole que lo has visto en un programa de la tv, o leído en un artículo...
Esta seria la versión "engaño" por no afrontarlo directamente.

Si lo quieres hacer directamente, que no se si será muy indicado por los problemas de comunicación que dices tenéis, sobretodo hazlo con mucho tacto tal y como nos lo has explicado a nosotras. Depende como se lo propongas y mas si temes su reacción, puedes hacerle mucho daño.

Por otro lado, pienso que también le podrías proponer para comenzar, intercambio de parejas, de todos es sabido que hay clubes especializados... Así la harías participe. Tal vez lo probáis y os gusta, o tal vez luego descubres que no.

Comprendo lo que dices de que no te quieres quedar sin un probar por miedo a su reacción, pero piénsalo bien porque una vez deis el paso, si la relación no está bien afianzada... es fácil que surjan problemas. Del tipo celos, inseguridad, desconfianzas o incluso que lleguéis a enamoraros de otra persona.

Ahora hace ya unos meses que escribiste este mensaje. Espero haberte ayudado y nos actualices como va la cosa, ya diste el paso... o si te podemos ayudar con algo mas.

Besos

S
suri_5393388
26/8/13 a las 22:52

Oye
Hace ya cierto tiempo de esto pero es una situacion interesante. No quiero alargarme en la respuesta. Pero mi situacion es parecida y llegue a un acuerdo con mi mujer. Al principio no queria pero con el tiempo lo penso. Nos ha ido bien. Hemos descubierto que ese trato nos ha acercado mas a los dos. ha sido como volver a ser jovenes y a agregado una excitacion a nuestras vidas. Ese es nuestro caso.

S
suri_5393388
26/8/13 a las 23:57

Oye
cuatro años americanow2000@gmail.com

ISDIN Si-Nails

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