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Ayudame por favor, ya no me puedo arrastrar mas por el

Última respuesta: 7 de marzo de 2011 a las :49
A
an0N_877585199z
24/2/11 a las 20:29

Hola, estoy desesperada y triste mi novio y yo siempre nos hemos llevado muy bien, nos hemos dado mucho amor y hemos sido muy felices pero llevamos unas semanas que me quedo helada cada vez que pienso en ellas
Estamos siempre peleándonos, ya nunca quiere salir con mis amigos, en realidad, no quiere salir con nadie, siempre esta a la defensiva conmigo, se lo toma todo a mal, se enfada muchísimo por cual quier comentario, me dice que se siente raro estando conmigo no lo entiendo anda hablando con otras chicas y cambia las contraseñas de sus redes sociales para que yo no pueda meterme. Si desconfio de alguna la defiende hasta la muerte, la pone antes que a mi que soy su novia y si lo amenazo con dejarlo le da igual
Hace poco nos peleamos en un momento en el que yo lo estaba pasando muy mal y me propuso dejarlo yo no quería, yo lo necesitaba, necesito que me apoye, que me de cariño, ya casi nunca m dice que me quiere
Lo estoy pasando muy mal, tengo pesadillas y me levanto angustiada, me tiro todo el dia con el corazón parpitando muy deprisa y a veces me pongo tan nerviosa que llego a vomitar. Siempre voy con un nudo en la garganta porque tengo ganas de llorar a todas horas pero me aguanto para que no me vea nadie y espero a la noche cuando esté sola y desahogarme en mi cama.
El sabe que soy una persona muy sensible, que he ido a psiquiatras por depresión, sabe que mi vida es una continua pena y no hace nada no me anima, no me apoya, no me llama, ni un sms, ni un te quiero lo peor es que dice que nuestra relación se esta marchitando
No se que hacer, ayudame por favor, te lo ruego, lo quiero mucho y no quiero perderlo, quizás nuestra relación todavía no esté perdida, quizás pueda volver al principio donde todo estaba bien, quizás le doy mucho cariño y debería de darle menos, dejar que el venga a mi no se nada
Gracias por leerme

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W
wiame_6531897
27/2/11 a las 14:59

Yo también voy a psiquiatras por depresión y además ansiedad.
Sé lo que es estar así, asi que lo primero que te pido es que te tranquilices, por tu salud y porque te aseguro que así no se ven las cosas claras.

Te recomiendo el siguiente texto que saqué de una revista de psicología, espero que te ayude.

Si necesitas cualquier cosa aquí me tienes, verás como sale todo bien, un beso y un abrazo guapa!!!

+ El problema no es el tapón de la pasta de dientes. +

Detrás del carácter aparentemen ridículo de muchos conflictos de pareja, suelen esconderse motivos relacionados con nuestra vulnerabilidad. Buscar el auténtico porqué evitará roces sin sentido.

Un destacado terapeuta Gestalt, Michael Vicent Miller, relata en su libro Terrorismo Íntimo ese momento en el que, como él dice: "un huevo frito deja de ser un huevo frito"; es decir, el momento en el que una pareja comienza una discusión impresionante a la hora de la cena porque el huevo frito que forma parte del menú no lleva suficiente sal.

A primera vista puede parecer ridículo, pero, no nos engañemos, todos hemos dicho a nuestra pareja eso de "Vamos, cariño, no discutamos por esta tontería", en referencia a cuestiones tales como si hemos cerrado o no el tapón de la pasta de dientes. ¡Cuántos amores se habrán roto a lo largo y ancho del mundo por el dichoso tapón de la pasta de dientes! Con la lista de esas "pequeñas tonterías" que han hecho naufragar a más de una relación de pareja se podrían empapelar los muros de la Gran Muralla.

Pero, ¿realmente podemos afirmar que una relación se puede romper a base de "tonterías"? Pues sí y no. Me explico: por un lado, debemos decir que sí, dado que la realidad sienta cátedra, y son reales los casos de separación de parejas que no dejaban de discutir y de entrar en conflicto por esas pequeñas "tonterías". Pero, al mismo tiempo, esas "tonterías" no son más que el síntoma de una realidad más profunda y compleja. Lo explicarés con un ejemplo.

Una pareja ha quedado al salir del trabajo en un punto de la ciudad para ir a visitar una exposición. Ella llega quince minutos tarde y él se molesta expresándole que ahora ya no vale la pena ir al museo con prisas, que mejor lo dejan. Ahora es ella la que se enfada y dice que, si dejan de discutir y salen corriendo, aún están a tiempo de ver la exposición. Al final, tras veinte minutos de discusión, se dirigen al museo, pero, como era de esperar, cuando llegan ya están anunciando el cierre. Él le recrimina a ella de nuevo su impuntualidad; y ella a él, su rigidez.

Esta discusión se repite cada dos o tres semanas de forma cíclica, cuando ella llega a las citas quince minutos tarde y él le recrimina la tardanza. Los dos, después de comprobar que se quedan crónicamente sin ver museos, películas y recitales, coinciden en que no hacen más que discutir por "tonterías", pero aún así no pueden parar de hacerlo. Podemos pensar que tal vez sería mejor que se fueran al museo corriendo y que discutieran la cuestión a la salida, pero lo que ocurre es que la realidad es más compleja y profunda de lo que nos parece a primera vista.

Cuando él llega a su cita puntual, está ansioso por verla a ella, no tanto por ver la exposición. Él interpreta su propia puntualidad como un gesto de educación y de organización personal de su tiempo, cuando, en realidad, es una cuestión de ansia de amor. Cuando ella llega quince minutos tarde, sistemáticamente él lo interpreta como una falta de previsión en sus tareas, pero, en el fonde, digamos que, incoscientemente, lo que de verdad piensa es: "Si me quisiera tanto como yo a ella, se presentaría a la cita tan puntual como yo". Así pues, él se siente dolido y, en parte, abandonado por ella durante esos quince minutos. Pero como él no es totalmente consciente de lo que siente en el fondo de su corazón, discute con ella sobre la importancia de la puntualidad.

Ella, por su parte, como sabe que su pareja se mostrará contrariada cuando llega tarde, trata de hacerle ver que es absurdo perderse la visita al museo por discutir acerca de los quince minutos de tardanza. Pero, en el fondo, lo que también le ocurre a ella es que se siente presionada por su pareja, por el ansia que demuestra de estar con ella. Y dado que él no sabe expresárselo claramente, ni es consciente en mucho momentos de que es esto lo que siente de verdad, entonces ella le replica la argumentación de la importancia de la puntualidad y de la organización personal.

De esta manera, ambos están buscando una solución al conflicto abordando el tema de la puntualidad cuando, en realidad, el auténtico motivo de la discusión es otro. En el caso de él, la ansiedad que siente cuando ella llega tarde; en el caso de ella, la sensación de presión que experimenta cuando él le recrimina su impuntualidad.

Pero, claro, les resulta más fácil discutir acerca de la puntualidad que no escucharse con honestidad y expresar qué es lo que verdaderamente les inquieta, adentrarse en los auténticos motivos que se esconden dentro de su corazón. Sin embargo, es importante que nos aventuremos a percibir con detenimiento nuestros sentimientos y las necesidades que comportan y que decidamos, después, expresarlos con transparencia y respeto ante nuestra pareja. Aunque por ellos nos podamos sentir vulnerables, es así como podremos llegar a poner luz en la oscuridad de nuestros conflictos.

Es cierto que en las discusiones es más fácil mostrarse enfadado que frágil, pero solamente si nos permitimos experimentar la vulnerabilidad con franqueza podremos llegar a sentirnos seguros y ver con claridad qué se esconde tras nuestros "pequeños" conflictos de pareja.

Darnos permiso para escuchar y expresar nuestros verdaderos sentimientos evitará discusiones que no tienen final.

Fuente: Sergio Huget, Psicólogo y psicoterapeuta. Director de formación del Instituto de Terapia Gestalt de Valencia. Artículo sacado de la revista Mente Sana.

B
branka_7261609
6/3/11 a las 14:51

Lo mismo que ami
hola nena, no eres la unica a mi me pasa lo MISMO que a ti, la unica diferencia que estoy prometida que eso es peor, estamos peleando muchisimo y el antes luchaba por mi y me daba cariño 24h, ahora dice que esta cansando y dice que me ama y quiere seguir pero no pone de su parte y lo peor es que tengo que escuchar el decir que si pone ..
la verdad no se que decirte porque estoy en la misma situacion que tu, lo unico que me pidio era que no me picara tanto y confiara en el y eso hago y hago mi parte de novia y le doy cariño y recibo rechazos, me dijo que le diera tiempo para que esa cosa mala que el siente se le pasara y lleva 3 semanas y no se le pasa y hago de todo y me trago todo para seguir con el, y lo que mas duele que me dice que si no se le pasa pues lo suyo es dejarlo ... la verdad que no se que hacer tampoco... estoy peor porque encima vamos a casarnos este año y si no se le pasa pues... ya te puedes imaginar

B
branka_7261609
7/3/11 a las :49

Cierto pero complicado
En cierto punto tienes razon, no te voy a decir que no,
pero las cosas siempre son faciles hablando, luego al hacerlas es mucho mas dificiles. Yo se que el me ama, me lo a demostrado durante toda nuestra relacion desde el principio y hace poco que empezo con las tonterias estas pero sabes, han sido por mi culpa la mayoria por las peleas y tonterias, entonces en cierto punto me lo merezco sabes, yo se que el me ama y yo a el, que lo nuestro no es un rollo de una noche, por eso le doy valor porque el realmente me a demostrado que me ama, entonces ahora me toca a mi hacer lo mismo por el, es duro, demasiado si.. pero yo por lo menos quiero intentarlo sabes, si luego las cosas salen mal por lo menos lo he intentado y he hecho todo lo que tenia en mis manos para salvar nuestra boda. El ya puso las 2 mejillas, solo que yo no le trataba con rechazos, y ami ahora me toca esto, no todos somos iguales asinque me aguantare lo que pueda, si sale mal pues mira por lo menos lo he intentado, porque siempre a sido nuestro sueño casarnos y ser felices, pero siempre son las tipicas peleillas tontas qe van jodiendo la relacion de
poquito a poquito..

Pero de todas formas, Gracias por el consejo

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