Amor a la mexicana con mucha cebolla y mucha lagrima
Hola, es la segunda vez que posteo aqui en el foro, la primera fue por que no sabia si irme a vivir con mi novio mexicano o no...bueno, cuento corto., me fui a vivir con el a mexico, después de 3 años de viajar de un lado para otro CHILE- MEXICO, MEXICO- CHILE. Fueron 3 años muy dificiles, y de mucho sacrificio.
Es una historia un poco larga asi que si quienre leerla gracias de verdad...
bueno!, haber ido a vivir a Mexico...fue también, el quiebre de nuestra relación. Yo lo amaba con todo mi ser...y realmente fue para mi una desición muy dificil irme de mi país, dejar a mi familia, amigos, trabajo, contactos, TODO! por el que creí el amor de mi vida. Nadie me puso la pistola al pecho, lo hice por que lo amaba...y por que creía en un futuro con el.
La cosa es quee, al llegar a Mexico, al principio todo bien...pero, desde un principio acordamos en irnos a vivir lejos del DF:
1.- por que...no me gustaba y lo encontraba muy caótico y peligroso para comenzar una vida (la verdad es que santiago de Chile...es un pan de dios al lado de esa enorme ciudad)...
2.- por que no quería que su familia se metiera en nuestra relacion (con el respeto de todas las mexicanas, es horrible como se mete la familia en lo que no le importa alla he?... de verdad que horror!...puedo decir que porcentaje importante de nuestro quiebre se lo llevo mi suegra)
3.- por que no me importaba vivir bajo un puente o lo que fuera, siempre que estuvieramos los dos y nos tuvieramos los dos...(mas que mal, deje toro por el)
La cosa es que bueno, mi suegra...siempre daba su opinion y lograba convencerlo...yy terminamos viviendo de igual forma en el DF, aa cuadras de mi suegra...y mi novio, no se iba a mover...por que ya no queria estar lejos de los suyos. osea... ME PASO A FREGAR TODO EL LINDO PANORAMA QUE TENIAMOS MIENTRAS ESTABAMOS EN CHILE!.... Como buena geisha... acepte su idea...y comenzamos a construir una casita...pequeñita...
Paso el tiempo...y poco a poco, nuestra relacion se empezo a deteriorar...Se que gran parte fue mi culpa, por que criticaba mucho lo que veia y ocurria a mi alrededor...pero que podía hacer...nada de lo que acordamos estaba ocurriendo... Odiaba vivir serca de mis suegros y que llegaran a mi casa sin avisar ni nada, odiaba que me impusieran su cultura y me pasaran a llevar, odiaba que si su familia opinaban mal de mi, el se puesiera de el lado de ellos, odiaba que todo girara en torno a su familia, todos los fines de semana a visitar a su abuela-tios-primos, nunca saliamos solos... ante todo esto, comenze a tener mi grupo de amigas chilenas para no aburrirme...ya estaba harta de no tener parte en su vida... me sentia como su accesorio acompañante para sus reuniones familiares viendo television.
Fue entonces cuando conoci a quien nunca crei conocer.... EL MACHISTA MEXICANO!... criticaba a mis amigas y las trataba super mal, no me dejaba salir con ellas los fines de semana decia que yo fui a mexico a estar con e y no con gente extraña, me ponia horarios para llegar a la casa y por si fuera poco..comenzo a hablarme con groserias (PINCHE LOCA, PINCHE NECIA, PINCHE ... VETE A LA CHINGADA).... aguante...y luche hasta ahí...Fue entonces, cuando dije..ya no mas.... y con el corazon en la mano... y mi alma hecha pedazos...tome mis maletas...y regrese a chile.
Ha pasado 1 año...desde ese penoso dia....mis primeros meses fueron una tortura, soñando y esperando que todo fuera una pesadilla...que no era cierto que el amor de mi vida...me habia dicho esas cosas horribles... pero con los meses...y cada dia que pasaba, la soleadad se encargaba de recordarme lo real que fue todo... y lo poco viva que me siento sin el. SIGO VIVA! y bailo, salgo, trato de distraerme....pero desde el fondo de mi...los sentimientos me brotan al recordar como fui pisoteada y menospreciada.
Pense en la vaga idea que el pudiera regresar....aun la pienso. Pero bien me dijo una vez " yo aqui en mexico tengo mi casa, mi auto, los terrenos de mi familia, mi moto, tu en chile no tienes nada para ofrecerme!".... se paso por quien sabe donde esa pequeña palabrita que no se compra con nada... AMOR...soolo eso tengo para ofrecerle...pero no es suficiente.
El dia de hoy, el se encuentra apenado, y solitario, comprandose TODO lo que pueda hacerlo feliz y pueda rellenar momentaneamente el vacio que dejo mi partida... autos del año, casa hipermoderna, moto. Me ha dicho que quiere regresar conmigo... el sabe que no volveria a mexico, es obvio, no fue una buena experiencia... y yo se que igual el tiene mucho que perder viniendo a chile... MUCHAS COSAS que perder.... pero no volveria a encontrarme con el machista que conoci alla... Aqui en chile el era otra persona...les sorprenderia.
Dice que ahoran podriamos vivir felices por que tiene todas las COSAS que siempre ha querido...COSAS! darme cuenta que compra y compra cosas para sentirse feliz... me hace pensar quee, realmente no esta en sus planes venir a Chile...y mucho menos yo. SI le importa mucho mas...satisfacer sus ancias de poseer cosas.... el amor no esta entre sus prioridades...y eso me deprime... El no era asi. El disfrutaba lo que tenia...ahora se compra y se cambia de cosas como quien se cambiara de ropa interior. De alguna manera me siento culpable por esta situación... mi partida lo convirtio en un consumista enfermizo... y me deprime ver que como el amor de mi vida se estropea por dentro. Bueno, ya estaba medio estropeado...pero Creo que empeoro.
Todavia lo amo, y no creo que pueda olvidarlo jamas... fue mi primer hombre...y pase 4 años de mi vida con el fue una relación de mucho esfuerzo por tratar de estar juntos... y a pesar de que ha pasado 1 año desde nuestra separación...aún lo lloro y mas ahora al verlo tan pobre de espiritu y de alma. Y no se que hacer... todo el mundo me dice que de vuelta la pagina...pero ¿como se hace?... lo que siento por el...es tan grande...que he pensado en regresar... pero temo encontrarme con ese monstruo machista otra vez... me siento sin escapatoria...
El ha reconocido su error...y que si me tuviera otra vez, nunca volveria a ser como antes...pero..como puedo saberlo??... y si realmente quiciera estar conmigo...ya hubiera venido a Chile por mi..¿no?... el papa juan pablo II decía...el amor es mas fuerte... pero sus actos me dicen que su bolsillo y afan de tener cosas son aun mas fuerte jaja... eso me ayuda a darme cuenta de quee...mi sueño es solo eso... un sueño y nada mas....
Me pregunto si algun dia volveré a amar.... y dar de sufrir..por alguien que todavia no se da cuenta...de lo mucho qeu significo pora mi...que hasta el dia de hoy... me preocupa verlo como esta. y lo lloro.
¿ que opinan?...
Gracias por leer..y perdon por el testamento jajaja...
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Muchas gracias!
Hola, jaja, gracias por leer mi historia, pense que nadie la leería por que estaba muy larga, y eso que hasta la resumí jaja. La verdad es que este mexicanito, si bien se porto muy mal... solo fue así cuando llegamos a México... eso fue lo que me saco de onda y me dejo super indignada y frustrada. Lo conocí en Chile, y el aquí no era así...( de hecho, creí que era mi principe azul! no podia creer que existiera alguien tan lindo como persona, todas mis amigas tampoco podian creer lo lindo que era...)
Y la verdad es que, como bien dices, a pesar de que en mas de alguna oportunidad se ganaba tratarlo con groserías... JAMAS! le dije ninguna groseria... El mismo decia " Cuando comienzan las groserias en una relación, no solo le faltas el respeto a la persona, si no que también a la relación y ya no sirve de nada!"... pero bueno, por la boca muere el pez.
También tienes razón en decirme que si el de verdad hubiera querido recuperarme, ya hubiera venido por mi. Me di cuenta de eso hace muy poco... y fue muy triste. La verdad es que ahora lloro por mi misma, siento pena de mi, por que tuve que pasar por algo tan doloroso y por que se que di lo mejor de mi...y me esforcé, y no fui valorada. Pero bueno!, sigo adelante...aun que como bien dices, siepre lo tengo en mi corazon... por eso me da pena ver quee poco a poco se ha convertido en un materialista y consumista, y sé que lo hace por que se siente solo y nada lo satisface. Me daa pena verlo asi.
No creo que cambie y esa es la gran pena!...curiosamente después de mi partida ya no tiene tanta comunicación con su familia, y ha comenzado a hacer una vida con amigos...(algo que siempre le comenté) asi quee al menos algo le deje!...Espero que encuentre la felicidad y vuelva a cultivar su espiritu y no ser un pedazo de ser humano hueco!...que vive de apariencias.
Gracias por tus buenos deseos! espero encontrar esos sapos jajaja a ver si encuentro al verdadero principe azul....
Un abrazo!
Mi opinion con lagrimas pero sin cebollas-
Hola,te contesto con dos puntos de vista, primero la mexicana que lo soy a mucha honra y como alguien que dejo todo por vivir con un español. Entiendo lo dificil que es separarte de tu familia y vida en general para vivir con alguien que apenas conoces, pero las personas que son de una manera, no pasan a ser de otra de la noche a la mañana, solo que antes te engañara supongo;desgraciadamente te encontraste con la imagen clasica del macho inseguro mexicano que si existe por desgracia, cuya familia no los deja en paz ni vivir con quien ama, pero la desicion final es de la persona con la que estas, no de la familia a la que pertenece, por lo que creo que mas bien es inmadurez y falta de saber estar, y esos abundan por todo el mundo. El mayor problema que veo es que piensas mas en lo mal que esta el por lo que hace y creo con todo respeto que no has parado a pensar en lo que tu quieres para tu vida, este o no este el en ella; si tu no estas segura de que quieres para ti y que te mereces dificilmente podras distinguir donde esta el error. Te sugiero si me lo permites, que te enfoques y pienses solamente en tus sentimientos, en tu plan de vida y si el es compatible con lo que tu deseas a futuro, independientemente del pais donde quieras vivir, no es el pais sino el hombre con el que vas a vivir.
Se que es muy dificil adaptarte a otras costumbres y no tener con quien convivir o compartir lo que pasa, y a veces te vuelves loca pensando si tu eres la que esta mal , siendo claro que no es asi; yo he dejado una profesion, casa, coche, negocio todo por vivir con quien amo, y mantengo mi enfoque en ello y las familias son dificiles donde sea, es la verdad, pero mi esposo es quien conoci y eso me hace creer en que hice lo correcto y lucho cada dia por que seamos felices y valga la pena el sacrificio que haces por amor, cuando es amor real y no tonterias de sueños guajiros como decimos en Mexico, tu pareja deberia valorar lo que hiciste, pero si no lo hizo en un principio deberias pensartelo bien, pues la gente no cambia tan facil, ni madura por arte de magia. Deja de llorar por un sueño, pues cuando despiertes habras solamente perdido el tiempo, no se tu edad, no se tus sueños, pero la vida es igual y nos pasa a todos , pero piensa que todo lo que sucede es para aprender y no lo consideres un fracaso y te sera mas facil seguir adelante y volver a enamorarte pero solo si tu quieres hacerlo, si fuiste capaz de depositar toda tu vida en algo incierto y dejar todo por una amor, creo que sales ganando por haberlo intentado y haberte dado el permiso de creer , aqui no pierdes tu... creo que perdio el o tal vez no y solo sea otra manera de enfrentar su vida sin ti lo cual demuestra que no ha madurado aun. Llora si quieres ... sin cebolla(es broma) , pero un dia te daras cuenta que aun con cebolla ya no lloras y habras salido adelante, por ti, como lo has hecho ya y como lo haras miles de veces, en miles de circunstancias, te deseo lo mejor y te mando un abrazo desde Barcelona y vive tu presente, deja el pasado en donde esta para poder avanzar, es agua pasada el futuro lo eliges solo tu.
