Bueno mi problema es muy complejo de explicar. pero intentare resumirlo. Mi matrimonio pues no ha sido maravilloso, pero no me puedo quejar. hemos tenido 2 hijos fantasticos que aunque él no los deseaba al principio pues los quiere mucho. son pequeños 1 año y el mayor 3 años. Llevo 3 años en casa cuidando de ellos, ese creo yo que ha sido mi mayor fallo, cerrarme en mi misma y dedicarme exclusivamente a mis hijos olvidandome de mi misma. Un día conoci este mundo loco de internet y me encanto, hizo que recuperara las ganas de cuidar de mi y preocuparme por mi misma como nunca lo había hecho antes. Total que he conocido una persona, con la cual estaba casi todas las noches hasta tarde charlando con ella, enviandonos mails mi marido antes de conocer a esta persona ya me hizo algún que otro numerito por culpa de internet no le gustaba que pasara tantas horas enganchada y bueno eso me hizo que necesitara mucho más hablar. Pero con este chico fue diferente porque me gusto mucho su forma de estar por mi, de preocuparse y darme su cariño. Todo me afectaba a mi vida afectiva porque sentia que ya no queria a mi marido o al menos eso creo. El problema fue cuando conoci a este chico en persona, pense que lo que había visto desde internet pues no sería realidad que vemos lo que queremos ver pero la realidad es otra y no me gustaría. Pero la realidad se supero, y es una persona encantadora que vive en otra provincia y se tuvo que marchar, me pase dias llorando y solo pienso en hablar con él. Le conte a mi marido todo y le dije que lo había conocido, a raiz de ahi le dije que me quería separar aunque esa idea pues ya la habiamos comentado antes pero no habiamos dado el paso definitivo, me quitaron internet. Pero me queda el teléfono y vivo pensando en llamarlo, solo pienso en vivir sola para poder verlo sin hacer daño a nadie. Pero mi marido se empeña en que lo podemos arreglar y me hace la convivencia imposible, ya que no lo puedo mirar como hombre no se que me pasa, pero después de 10 años de casados no podría volver a acostarme con mi marido y no entiendo porque. No puedo ni darle un simple beso, algo que antes hacia cada día ahora me resulta imposible y no entiendo porque. Solo pienso en este hombre y lo deseo. Pero luego detras esta la realidad tengo 2 hijos, no tengo trabajo y encima vivo en una casa que ni siquiera es mia es de mis suegros. O sea que no tengo nada y si me separo a ver que hago yo con mi vida, la verdad me da miedo por mis hijos sobretodo. No se como va a reaccionar mi marido, si no quiere separarse imaginaos cuando vea que no hay marcha atras y que es algo inevitable. No se si me estoy equivocando, si hago bien o hago mal, vivo muy bien y voy a perder todo lo que tengo por vivir sola. Aunque ahora mismo me siento muy sola, es como si ya viviera sola porque evito estar con el, incluso no duermo con él . Le estoy haciendo mucho daño lo se, pero no se como evitar esta situación es un sentimiento muy fuerte que siento y no puedo pararlo, debo ser una loca. Me gustaría encontrar a alguna persona que haya vivido una situación como la mia y se encuentre perdida como yo. si no tuviera hijos sería diferente pero con hijos la cosa cambia porque tengo 2 personitas que dependen de su madre y para atenderlos bien pues tengo que tener la mente clara y saber el paso que voy a dar en cada momento. Es muy bonito seguir a tu corazón pero no quiero tropezar en el camino, a veces me siento culpable por hacer sufrir asi a mi marido y quiero arreglarlo pero no puedo me es imposible. Y otras veces solo quiero vivir sola para poder ver a esta otra persona, y pasar juntos unas vacaciones sin dar explicaciones o simplemente sentarme con él a ver las estrellas, es muy cariñoso y hace sacar lo mejor de mi y eso me gusta mucho. Que creeis que tengo que hacer con mi vida????yo solo pienso en seguir a mi corazón, eso es malo?????o me traera muchos problemas???no tengo ganas de estar en casa, cuando me encierro en casa solo tengo ganas de llorar o sea que intento salir y distraerme como sea. Pero no tengo amigos la verdad, y es muy dificil encontrar personas en las que confiar y contarles lo que sientes, siempre me equivoco y confio en la persona equivocada y eso le hace mucho más daño a mi marido. Bueno no quiero ser pesada ya os seguire contando. lo único que se ahora mismo es que solo soy feliz cuando hablo con él, es como si solo existiera este hombre en mi vida y me siento dependiente de sus palabras, no se que debo hacer. un beso a todos y gracias por prestarme un ratito de vuestro tiempo.
