Hola a todos , quiero aprovechar este foro para contarles algo q me pasa con toda la crudeza de la verdad lo mas claro posible para que puedan entenderme y tal vez comprenderme y aconsejarme.
Como el titulo lo indica estoy en mi segunda union (no casados, concubinos) y estoy con un sentimiento de cansancio que me agobia. Como todos al principio somos buenos y re atentos del otro, para luego pasar a ser una ingrata rutina que solo de a ratitos nos contenta.
Con mi ex estuve casi 10 años, me canse de discutir porque trabajaba mucho ( dias de 24 horas enteros, noches sola, no le gustaba salir ni fue buen padre ) en fin toda una situacion q al principio no se habla y empieza a surgir cuando ya estas en el baile como quien dice. Asi y todo tuvimos 2 hijos, el segundo en plena crisis, luego de un aborto que pase sola en una ciudad muy lejana y alejada de mi familia y de el por supuesto que no dejo de trabajar para hacerme compañia; me involucre con un tercero afectiva y sexualmente y eso no fue mas que la partida de defuncion de mi matrimonio. Luego tome valor y volvi a mi ciudad, separada, y varios meses despues despues de varias historias conoci a mi actual pareja; tabamos comodos, dormiamos juntos a veces, el trabajaba poco , era re atento, teniamos sexo muy frecuentemente. El tiempo paso y sin quererlo me embarace de mi tercer hijo cosa q fue un shock para mi porq no lo busque y encima a partir de ahi senti que si o si tenia que funcionar la relacion porque ya un segundo fracaso seria el colmo. La cuestion es que el tiempo paso y el comenzo a trabajar mas tambien por un progreso en su negocio, nacio mi bebe con presion alta casi me muero de verdad en terapia una semana. Mucho tiempo sola, llega a casa, cenamos y a dormir. La cuestion es que ahora mis 2 hijos de mi primer matrimonio son mas grandecitios, tengo un bebe que cuidar y puedo trabajar hasta ahi, el resto del tiempo la paso sola en casa y a veces tengo raptos de odio por haberme involucrado asi de nuevo. Estoy disconforme con la vida que tengo; de a ratos le mando mjes que lo amo y creo sentir eso, es muy buena persona y cuida mucho a los mas grandes, pero ante la primer discusion sobre algo empiezo a sentir la necesidad de irme, irme a cualquier lado, siento ganas de ser infiel otra vez, de tener alguien que me escuche con quien charlar una tarde entera, no se si seria tan sexua la historia. No estoy conforme con mi vida y por amor, o por el amor que senti creer me equivoque una y otra vez.
Miro a mis tres hijos y muero de amor, y siento que son lo mejor que me paso en la vida, pero mis parejas creo que fueron un fracaso q no hubo hombre en mi vida que pueda hacerme feliz. O a lo mejor no menamoro porque si tantas cosas tengo que reprocharles es porq nunca los ame.
Y no se que hacer...
