Hola a todos, es la primera vez que escribo en este foro, pero esta noche me siento tan desesperada que supongo necesito que alguien me diga si he actuado bien... os cuento... después de una relación de ocho años en la que es verdad ambos fallamos por la juventud que teníamos cuando comenzó, conocí a la persona que creía era el hombre de mi vida, tras dos años de relación intensa, nos casamos, hace cinco años, y hoy, esta noche, me encuentro de nuevo durmiento en casa de mis padres. Mi alma está rota y mi corazón no late, decepcionada porque siento haberme entregado en cuerpo y alma a alguien que no lo ha merecido... cuando le conocí era todo lo que supongo cualquier mujer espera... cariñoso, con sentido del humor, atractivo, simpatico... y después de todo este tiempo me he dado cuenta que lo que no ví es que también era un manipulador nato, un mentiroso compulsivo, irascible y cruel a veces.. y os puedo decir que escribir ésto me duele sinceramente porque aunque sé que es la verdad aún me parece que estoy relatando una película y que no es mi vida en sí. Hoy me siento nada, porque cierto es que él me lo ha dicho así y si no fuera por la gente que me quiere y me rodea, a la que no le podré dar nunca las gracias como se las merecen, hoy no estaría aqui... Sí, me ha sido infiel, o creo que lo ha sido, porque él insiste en que no ha sido verdad nunca y culpa de nuestra lejanía a mis amigos y familia.. todo el mundo excepto él. Esta noche a las diez y media le dije que me iba de casa, y tras horas de recibir mensajes, a cada cual más fuerte aún me pregunto como llegamos a ésto? Es verdad que puede haber alguien tan retorcido que aúnque sabe que le das todo lo que tienes puede jugar con tu corazón de esta forma? Escribiria toda la noche y no podría contar todo lo vivido, porque hoy renuncie a la vida que suponía sería la definitiva, con el dolor de pensar que el futuro no puede ser así para mi, no puedo conformarme con las limosnas de un amor que me prometieron total...duele, duele mucho, pero una persona así cambia? esa es mi gran pregunta, y la que supongo me haré el resto de mi vida, sí de verdad hice todo lo que estuvo en mi mano, porque ahora la culpable de todo, según él, soy yo, la que le he fallado y lo ha dejado solo.. me siento nada, porque en el fondo sé que él esta solo, pero por Dios os digo que lo ha elegido él. Supongo que mis palabras no sonarán muy coherentes pero pensar que mañana abriré los ojos fuera de la casa que creía mia, y fuera del hogar por el que luché, como me sentiré? Y lo que más duele es que en vez de decirme una sola vez Te Quiero, se ha dedicado, como siempre, a coger la puerta y correr, y machacarme psicologicamente culpándome de todo, y encima lo siento así¡¡¡ Me estoy muriendo por dentro, pero no puedo dejarme caer, porque quiero luchar por mí, por mi vida, por vivirla plenamente.. pero porque me castiga por entregarme al 100%?. Os juro que hubiera dado mi vida por él....
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