Una mujer abuso de mi siendo yo una niña.

Fue la mucama y yo tenia como 5 años
hola, mi caso es similar pero conmigo fue la mucama, mi madre solia dejarme largo tiempo con ella pues su vida social era muy activa, nunca nadie se dio cuenta, el caso es que hasta la fecha no entiendo que pasaba por mi cabeza, pues mas tarde yo la buscaba para que me estimulara, jamas me hizo tocarla (o por lo menos no lo recuerdo) he de decir que jamas la vi desnuda y eso era algo muy intrigante para mi, sin embargo las sensaciones que me producia eran placenteras, comenzo por jugar suavemente con mi clitoris y yo lo disfrutaba muchisimo, hasta llegar a la penetracion con su dedo, yo esperaba que mi madre se fuera y corria a que me hiciera sentir bien, recuerdo que ella pujaba y me decia que yo tambien lo hiciera, esta situacion me hizo despertar a mi sexualidad y pronto un primo se fijo en mi yo tendria como 7 u 8 años y el como 12, jugaba conmigo sobre la ropa pero el roce constante me lastimaba asi que "para no lastimarme " me sugirio que me quitara la ropa, y hubo penetracin, pero me siento muy mal pues como nunca senti dolor y si placer nunca me negue cuando me buscaba sin embargo si sentia que lo que hacia estaba mal, su madre debe haberse enterado pues me llevo al medico a revisarme, pero nunca le dijo a mi madre, ahora 30 años despues me entero que tambien penetro a otra prima un año mas pequeña que yo. Nunca he confesado esto pues a la fecha me siento responsable.

Fue la mucama y yo tenia como 5 años
hola, mi caso es similar pero conmigo fue la mucama, mi madre solia dejarme largo tiempo con ella pues su vida social era muy activa, nunca nadie se dio cuenta, el caso es que hasta la fecha no entiendo que pasaba por mi cabeza, pues mas tarde yo la buscaba para que me estimulara, jamas me hizo tocarla (o por lo menos no lo recuerdo) he de decir que jamas la vi desnuda y eso era algo muy intrigante para mi, sin embargo las sensaciones que me producia eran placenteras, comenzo por jugar suavemente con mi clitoris y yo lo disfrutaba muchisimo, hasta llegar a la penetracion con su dedo, yo esperaba que mi madre se fuera y corria a que me hiciera sentir bien, recuerdo que ella pujaba y me decia que yo tambien lo hiciera, esta situacion me hizo despertar a mi sexualidad y pronto un primo se fijo en mi yo tendria como 7 u 8 años y el como 12, jugaba conmigo sobre la ropa pero el roce constante me lastimaba asi que "para no lastimarme " me sugirio que me quitara la ropa, y hubo penetracin, pero me siento muy mal pues como nunca senti dolor y si placer nunca me negue cuando me buscaba sin embargo si sentia que lo que hacia estaba mal, su madre debe haberse enterado pues me llevo al medico a revisarme, pero nunca le dijo a mi madre, ahora 30 años despues me entero que tambien penetro a otra prima un año mas pequeña que yo. Nunca he confesado esto pues a la fecha me siento responsable.

Una historia que contar (no sé si te aliviará saberlo)
Necesitaba desahogarme por todo, nunca le he contado esta historia con pelos y señales a nadie, porque sencillamente no confío en nadie, me cuesta mucho, así que agradecería enormemente si alguien leyese mi historia, al menos para saber que hay una persona que sabe lo que siento:

Cuando tenía 4 o 5 años, estábamos en la casa de unos tíos míos. Mis padres estaban hablando con mis tíos, y yo estaba jugando con mi primo de 9 o 10 años. No me acuerdo muy bien de las fechas, porque he intentado borrar los recuerdos, pero no se van, solo me olvido de cuando sucedieron.

El caso es que estaba jugando con él. y de repente me cogió del brazo y me llevó al baño, se bajó los pantalones y calzoncillos y no paraba de intentar convencerme de que me quitase mi ropa diciendo que era completamente normal, que él lo hacía siempre.... yo me resistía mientras él intentaba quitarme la ropa, sus intenciones eran las de violarme, me lo dejó muy claro cuando soltaba comentarios obscenos y sucios que no pienso volver a repetir.

Ocurre que, mientras me intentaba forzar a quitarme la ropa, alguien llamó a la puerta del baño, no lo recuerdo muy bien, creo que me obligó a esconderme o algo así, pero al final terminé escapando y se lo conté a mis padres porque no entendía nada, ellos no saben exactamente lo que pasó ya que solo les dije que mi primo me metió en el baño y me insistió para quitarme la ropa, nunca les conté que él ya se la había quitado y que sus intenciones eran las de violarme.

Como yo era pequeña, pronto lo dejé pasar y volví a jugar con mi primo como si nada. A pesar de que él hizo amagos de volver a intentar lo mismo, no lo consiguió puesto que mi hermano (que es bastantes años mayor que yo y que nunca me ha hecho rabiar sino que siempre me ha protegido) nos vigilaba continuamente. Después de ese ' incidente ' , cuando mis padres y tíos quedaban (porque nosotros vivimos en Canarias y ellos en Madrid, por lo que cuando vamos en navidades siempre quedamos con ellos) siempre lo hacíamos en sitios como restaurantes, sospecho que por mi primo, pero realmente no lo sé. Sin embargo, siempre que quedamos me siento en completa tensión y fatal porque mientras comemos en los restaurantes, él me mira sin despegar sus ojos de mí como si yo fuese un pedazo de carne.

Eso por una parte:

Por otra, está mi prima, ella es adoptada y estuvo en un orfanato hasta que otros tíos míos la adoptaron a la edad de 6/7 años.

Nosotras nos llevábamos genial, siempre que mis tíos, los amigos de mis tíos y mis padres quedaban en un restaurante o algún sitio chulo, vivíamos 'pequeñas aventuras', a mí me encantaban y me lo pasaba genial con ella.

Hasta que un día, empezó a abusar sexualmente de mí. Empezó cuando yo tenía 6 años y ella tenía 9. Duró 3 años (desde que cumplí los 6 hasta que tuve 9), porque ella (por suerte) se tuvo que mudar.

El único recuerdo que he conseguido olvidar es el de cómo empezó todo, no sé porque, pero muchas veces me he forzado a intentarlo, pero no lo consigo, no me acuerdo.

Lo único que sé es que de repente se convirtió en algo habitual. Ella siempre quería quedarse a dormir en mi casa, o me invitaba a su casa a su piscina. Siempre conseguía abusar de mí al menos un día cada semana.

Cuando se quedaba a dormir en mi casa, se metía en mi habitación y me obligaba a quitarme la ropa, me tocaba y me hacía más cosas; luego me obligaba a mí a hacerle las cosas que ella decía a ella.

Yo no entendía nada, pero a veces me amenazaba o me hacía daño para que no dijese nada, a veces me pegaba palizas porque quería. Me tiraba al suelo y me pegaba patadas dejándome marcas en el abdomen y la espalda, de ese modo, nadie las notaría.

Nunca le conté nada a mis padres, tenía miedo.

Cuando se mudó e íbamos (y vamos) a visitar a mis tíos en navidades, uno o dos años después (cuando yo tenía 10/11 años y ella 14/15) volvió a abusar de mí, y yo al principio no cedí, pero me obligó a hacerlo, desde ese momento comenzó a morderme y a lanzarme contra la pared de vez en cuando. Ahora tiene 17 años, se deja tocar por los chicos, se acuesta con muchos de los su colegio, fuma, bebe.... pero con suerte, parece que se ha cansado de mí. Ahora solo se limita a pegarme de vez en cuando cuando vamos en navidades a visitar a mis tíos. Sus padres y mis padres no saben nada porque nunca les he contado nada, el único que sabe algo es mi hermano. Un día estábamos hablando y reuní las fuerzas suficientes, dejando mi orgullo perdido hace tiempo y mi vergüenza de lado y le conté que mi prima estuvo abusando de mí durante tres años. Solo le dije eso, no le conté que ella me pegaba y pega, ni le dije las 'cosas' que me hacía.

A pesar de todo, no paro de sentirme culpable, porque a pesar de que ella me forzaba, me obligaba y me pegaba..... podría haber dicho algo y todo se habría acabado. Mi primo también me forzó y sin embargo conseguí 'salvarme'.

¿Por qué con mi prima no hice nada? ¿por qué prácticamente dejé que me hiciera eso? ¿por qué?

Son preguntas con las que me torturo día y noche. A parte, porque ahora tengo 13 años, y lo empiezo a entender todo. Cuando era más pequeña casi no entendía nada, pero a medida que he ido creciendo lo he ido comprendiendo todo, y siento que me estoy volviendo loca.

Cada vez acumulo más rabia en mi interior, ya no soporto que me toquen la espalda (cada vez que alguien me toca la espalda doy un respingo y me intento separar a toda costa).

Casi no tolero que la gente se me acerque mucho, siempre me alejo un poco sin darme cuenta hasta que estén más o menos a medio metro de distancia de mí.

Tampoco tolero muy bien que toquen cualquier zona de mi cuerpo, brazos etc. reacciono sin querer dando un respingo. Pero lo peor es la espalda y el abdomen, eso si que no lo tolero en absoluto, es como si me clavasen un puñal cada vez que tocan esas zonas, simplemente no lo soporto. Y me da rabia porque a causa de eso tampoco yo soy capaz de tocar a nadie. Cuando un/a amigo/a mío/a está llorando quiero agacharme a su lado, secarle las lágrimas, preguntarle si le puedo ayudar en algo mientras le aprieto la mano dándole ánimos y darle un abrazo. Pero simplemente soy incapaz. Soy incapaz de apretarle la mano, de darle un abrazo.... y me limito a acercarme un poco y a preguntarle si puedo ayudarle/a, parezco idiota, porque sé perfectamente que lo que necesita es un abrazo.

Por eso no soporto los abrazos, ( abrazos = estar cerca y tocar la espalda ) a pesar de que quiero a toda costa que me den uno y poder llorar en el hombro de alguien. A la única persona a la que mi cuerpo tolera que le den un abrazo es a mi padre, sus abrazos me hacen sentir mejor y gracias a eso, él no nota lo que me pasa (porque cuando me abraza alguien, le dejo que me abrace, pero no correspondo el abrazo, sin querer pongo mis músculos en tensión y sin darme cuenta me intento separar de la otra persona en cuanto puedo).

Ni mi hermano ni mi madre me dan abrazos por lo tanto ellos no lo notan.

Los más cariñosos y mimosos de la familia siempre hemos sido mi padre y yo, por lo que él siempre me da abrazos cuando puede, nos ayudamos mutuamente ( a pesar de que él no sabe que me está ayudando ) ya que él necesita mis abrazos y yo los suyos, me hacen sentir un poco mejor.

A parte, cosas que hacía antes de que pasase todo lo de mi prima ya no las hago porque me recuerdan continuamente lo que pasó ( como bailar y cantar, me sigue gustando, pero simplemente ya no puedo ).

También siento continuamente que me están vigilando. Casi no soporto tener que cambiarme de ropa porque pienso ( a pesar de que sé que me lo estoy imaginando ) que los ojos de cada cuadro, foto etc. son cámaras que me vigilan.

A parte, tampoco soporto ver mi cuerpo desnudo delante de un espejo, me avergüenzo de él. Cuando me voy a duchar, siempre tapo con una toalla el espejo que hay en frente de la ducha por temor a ver mi reflejo en él. No quiero ver mi cuerpo desnudo ni las marcas negras que tengo en la espalda por haber recibido múltiples golpes en el mismo sitio.



Solo hay una cosa buena aunque también mala que he desarrollado tras todo lo de mi prima: la empatía.

Cuando era muy pequeña tenía una empatía más o menos normal. Cuando un niño/a se caía y lloraba le ayudaba a levantarse porque me daba pena.

Pero ahora, la empatía se me ha desarrollado de una forma absolutamente descomunal y exagerada. No soy capaz de ver sufrir a una persona, porque automáticamente, sin darme cuenta, me pongo en su lugar y sufro lo que él sufre.

Por ejemplo: si una madre grita a su hijo, siento que me gritan a mí; si una persona pega a otra, siento que me pegan a mí; si una persona sufre y tiene problemas en casa porque sus padres se están separando, sufro con y por él; si un ciego que es un prodigio con el piano, pero para ganarse la vida tiene que estar en una calle mañana y tarde ( aunque esté lloviendo, nevando o granizando ) vendiendo papeletas de la ONCE, sufro con y por él; si un familiar cercano mío sufre porque sus hermanos le hacen chantaje emocional continuamente diciéndole que él no debería haber nacido, que nadie le quiere, sufro con y por él. Puedo sentir el sufrimiento de cada persona de mi alrededor, no puedo evitarlo. Es como si cargase con los problemas de todos lo que me rodean. Y me da rabia y pena no poder hacer nada, de no poder ni siquiera darles un abrazo de consuelo. Hasta mis padres y mi hermano lo han notado, me dicen que no debo preocuparme tanto, que a veces no se puede hacer nada...... y lo sé, pero no puedo evitar ponerme en su lugar y sufrir lo que ellos sufren.



Por eso me da rabia cuando me miro a mí misma: porque lo único que veo es a una persona que se está volviendo paranoica perdida; a una persona que si en vez de callarse hubiese dicho lo que ocurría, podría haber evitado llegar a la situación en la que esta ahora; a una persona que es incapaz de avanzar porque sus recuerdos la consumen y está estancada; a una persona que no es capaz de dar un simple abrazo; a una persona que ha sido tan egoísta que en algunos momentos a llegado a pensar seriamente en la posibilidad de suicidarse para acabar con su sufrimiento sin pensar en que hay personas ( mis padres y mi hermano ) a las que sí que les importa y que si muriese las podría hacer mucho daño.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Espero que al menos alguna persona haya leído lo que he escrito.... necesitaba contarlo, llevo años guardándolo para mí y me estaba consumiendo por dentro, necesitaba sacarlo de alguna manera.

Y por si acaso a alguien no le ha quedado claro todavía: todo lo que he contado por desgracia es cierto, porque esta es la triste pero real historia de mi vida .


GRACIAS POR LEER <3

- DIONNE MORANDÉ -

Una historia que contar (no sé si te aliviará saberlo)
Necesitaba desahogarme por todo, nunca le he contado esta historia con pelos y señales a nadie, porque sencillamente no confío en nadie, me cuesta mucho, así que agradecería enormemente si alguien leyese mi historia, al menos para saber que hay una persona que sabe lo que siento:

Cuando tenía 4 o 5 años, estábamos en la casa de unos tíos míos. Mis padres estaban hablando con mis tíos, y yo estaba jugando con mi primo de 9 o 10 años. No me acuerdo muy bien de las fechas, porque he intentado borrar los recuerdos, pero no se van, solo me olvido de cuando sucedieron.

El caso es que estaba jugando con él. y de repente me cogió del brazo y me llevó al baño, se bajó los pantalones y calzoncillos y no paraba de intentar convencerme de que me quitase mi ropa diciendo que era completamente normal, que él lo hacía siempre.... yo me resistía mientras él intentaba quitarme la ropa, sus intenciones eran las de violarme, me lo dejó muy claro cuando soltaba comentarios obscenos y sucios que no pienso volver a repetir.

Ocurre que, mientras me intentaba forzar a quitarme la ropa, alguien llamó a la puerta del baño, no lo recuerdo muy bien, creo que me obligó a esconderme o algo así, pero al final terminé escapando y se lo conté a mis padres porque no entendía nada, ellos no saben exactamente lo que pasó ya que solo les dije que mi primo me metió en el baño y me insistió para quitarme la ropa, nunca les conté que él ya se la había quitado y que sus intenciones eran las de violarme.

Como yo era pequeña, pronto lo dejé pasar y volví a jugar con mi primo como si nada. A pesar de que él hizo amagos de volver a intentar lo mismo, no lo consiguió puesto que mi hermano (que es bastantes años mayor que yo y que nunca me ha hecho rabiar sino que siempre me ha protegido) nos vigilaba continuamente. Después de ese ' incidente ' , cuando mis padres y tíos quedaban (porque nosotros vivimos en Canarias y ellos en Madrid, por lo que cuando vamos en navidades siempre quedamos con ellos) siempre lo hacíamos en sitios como restaurantes, sospecho que por mi primo, pero realmente no lo sé. Sin embargo, siempre que quedamos me siento en completa tensión y fatal porque mientras comemos en los restaurantes, él me mira sin despegar sus ojos de mí como si yo fuese un pedazo de carne.

Eso por una parte:

Por otra, está mi prima, ella es adoptada y estuvo en un orfanato hasta que otros tíos míos la adoptaron a la edad de 6/7 años.

Nosotras nos llevábamos genial, siempre que mis tíos, los amigos de mis tíos y mis padres quedaban en un restaurante o algún sitio chulo, vivíamos 'pequeñas aventuras', a mí me encantaban y me lo pasaba genial con ella.

Hasta que un día, empezó a abusar sexualmente de mí. Empezó cuando yo tenía 6 años y ella tenía 9. Duró 3 años (desde que cumplí los 6 hasta que tuve 9), porque ella (por suerte) se tuvo que mudar.

El único recuerdo que he conseguido olvidar es el de cómo empezó todo, no sé porque, pero muchas veces me he forzado a intentarlo, pero no lo consigo, no me acuerdo.

Lo único que sé es que de repente se convirtió en algo habitual. Ella siempre quería quedarse a dormir en mi casa, o me invitaba a su casa a su piscina. Siempre conseguía abusar de mí al menos un día cada semana.

Cuando se quedaba a dormir en mi casa, se metía en mi habitación y me obligaba a quitarme la ropa, me tocaba y me hacía más cosas; luego me obligaba a mí a hacerle las cosas que ella decía a ella.

Yo no entendía nada, pero a veces me amenazaba o me hacía daño para que no dijese nada, a veces me pegaba palizas porque quería. Me tiraba al suelo y me pegaba patadas dejándome marcas en el abdomen y la espalda, de ese modo, nadie las notaría.

Nunca le conté nada a mis padres, tenía miedo.

Cuando se mudó e íbamos (y vamos) a visitar a mis tíos en navidades, uno o dos años después (cuando yo tenía 10/11 años y ella 14/15) volvió a abusar de mí, y yo al principio no cedí, pero me obligó a hacerlo, desde ese momento comenzó a morderme y a lanzarme contra la pared de vez en cuando. Ahora tiene 17 años, se deja tocar por los chicos, se acuesta con muchos de los su colegio, fuma, bebe.... pero con suerte, parece que se ha cansado de mí. Ahora solo se limita a pegarme de vez en cuando cuando vamos en navidades a visitar a mis tíos. Sus padres y mis padres no saben nada porque nunca les he contado nada, el único que sabe algo es mi hermano. Un día estábamos hablando y reuní las fuerzas suficientes, dejando mi orgullo perdido hace tiempo y mi vergüenza de lado y le conté que mi prima estuvo abusando de mí durante tres años. Solo le dije eso, no le conté que ella me pegaba y pega, ni le dije las 'cosas' que me hacía.

A pesar de todo, no paro de sentirme culpable, porque a pesar de que ella me forzaba, me obligaba y me pegaba..... podría haber dicho algo y todo se habría acabado. Mi primo también me forzó y sin embargo conseguí 'salvarme'.

¿Por qué con mi prima no hice nada? ¿por qué prácticamente dejé que me hiciera eso? ¿por qué?

Son preguntas con las que me torturo día y noche. A parte, porque ahora tengo 13 años, y lo empiezo a entender todo. Cuando era más pequeña casi no entendía nada, pero a medida que he ido creciendo lo he ido comprendiendo todo, y siento que me estoy volviendo loca.

Cada vez acumulo más rabia en mi interior, ya no soporto que me toquen la espalda (cada vez que alguien me toca la espalda doy un respingo y me intento separar a toda costa).

Casi no tolero que la gente se me acerque mucho, siempre me alejo un poco sin darme cuenta hasta que estén más o menos a medio metro de distancia de mí.

Tampoco tolero muy bien que toquen cualquier zona de mi cuerpo, brazos etc. reacciono sin querer dando un respingo. Pero lo peor es la espalda y el abdomen, eso si que no lo tolero en absoluto, es como si me clavasen un puñal cada vez que tocan esas zonas, simplemente no lo soporto. Y me da rabia porque a causa de eso tampoco yo soy capaz de tocar a nadie. Cuando un/a amigo/a mío/a está llorando quiero agacharme a su lado, secarle las lágrimas, preguntarle si le puedo ayudar en algo mientras le aprieto la mano dándole ánimos y darle un abrazo. Pero simplemente soy incapaz. Soy incapaz de apretarle la mano, de darle un abrazo.... y me limito a acercarme un poco y a preguntarle si puedo ayudarle/a, parezco idiota, porque sé perfectamente que lo que necesita es un abrazo.

Por eso no soporto los abrazos, ( abrazos = estar cerca y tocar la espalda ) a pesar de que quiero a toda costa que me den uno y poder llorar en el hombro de alguien. A la única persona a la que mi cuerpo tolera que le den un abrazo es a mi padre, sus abrazos me hacen sentir mejor y gracias a eso, él no nota lo que me pasa (porque cuando me abraza alguien, le dejo que me abrace, pero no correspondo el abrazo, sin querer pongo mis músculos en tensión y sin darme cuenta me intento separar de la otra persona en cuanto puedo).

Ni mi hermano ni mi madre me dan abrazos por lo tanto ellos no lo notan.

Los más cariñosos y mimosos de la familia siempre hemos sido mi padre y yo, por lo que él siempre me da abrazos cuando puede, nos ayudamos mutuamente ( a pesar de que él no sabe que me está ayudando ) ya que él necesita mis abrazos y yo los suyos, me hacen sentir un poco mejor.

A parte, cosas que hacía antes de que pasase todo lo de mi prima ya no las hago porque me recuerdan continuamente lo que pasó ( como bailar y cantar, me sigue gustando, pero simplemente ya no puedo ).

También siento continuamente que me están vigilando. Casi no soporto tener que cambiarme de ropa porque pienso ( a pesar de que sé que me lo estoy imaginando ) que los ojos de cada cuadro, foto etc. son cámaras que me vigilan.

A parte, tampoco soporto ver mi cuerpo desnudo delante de un espejo, me avergüenzo de él. Cuando me voy a duchar, siempre tapo con una toalla el espejo que hay en frente de la ducha por temor a ver mi reflejo en él. No quiero ver mi cuerpo desnudo ni las marcas negras que tengo en la espalda por haber recibido múltiples golpes en el mismo sitio.



Solo hay una cosa buena aunque también mala que he desarrollado tras todo lo de mi prima: la empatía.

Cuando era muy pequeña tenía una empatía más o menos normal. Cuando un niño/a se caía y lloraba le ayudaba a levantarse porque me daba pena.

Pero ahora, la empatía se me ha desarrollado de una forma absolutamente descomunal y exagerada. No soy capaz de ver sufrir a una persona, porque automáticamente, sin darme cuenta, me pongo en su lugar y sufro lo que él sufre.

Por ejemplo: si una madre grita a su hijo, siento que me gritan a mí; si una persona pega a otra, siento que me pegan a mí; si una persona sufre y tiene problemas en casa porque sus padres se están separando, sufro con y por él; si un ciego que es un prodigio con el piano, pero para ganarse la vida tiene que estar en una calle mañana y tarde ( aunque esté lloviendo, nevando o granizando ) vendiendo papeletas de la ONCE, sufro con y por él; si un familiar cercano mío sufre porque sus hermanos le hacen chantaje emocional continuamente diciéndole que él no debería haber nacido, que nadie le quiere, sufro con y por él. Puedo sentir el sufrimiento de cada persona de mi alrededor, no puedo evitarlo. Es como si cargase con los problemas de todos lo que me rodean. Y me da rabia y pena no poder hacer nada, de no poder ni siquiera darles un abrazo de consuelo. Hasta mis padres y mi hermano lo han notado, me dicen que no debo preocuparme tanto, que a veces no se puede hacer nada...... y lo sé, pero no puedo evitar ponerme en su lugar y sufrir lo que ellos sufren.



Por eso me da rabia cuando me miro a mí misma: porque lo único que veo es a una persona que se está volviendo paranoica perdida; a una persona que si en vez de callarse hubiese dicho lo que ocurría, podría haber evitado llegar a la situación en la que esta ahora; a una persona que es incapaz de avanzar porque sus recuerdos la consumen y está estancada; a una persona que no es capaz de dar un simple abrazo; a una persona que ha sido tan egoísta que en algunos momentos a llegado a pensar seriamente en la posibilidad de suicidarse para acabar con su sufrimiento sin pensar en que hay personas ( mis padres y mi hermano ) a las que sí que les importa y que si muriese las podría hacer mucho daño.

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Espero que al menos alguna persona haya leído lo que he escrito.... necesitaba contarlo, llevo años guardándolo para mí y me estaba consumiendo por dentro, necesitaba sacarlo de alguna manera.

Y por si acaso a alguien no le ha quedado claro todavía: todo lo que he contado por desgracia es cierto, porque esta es la triste pero real historia de mi vida .


GRACIAS POR LEER <3

- DIONNE MORANDÉ -

Una historia que contar (no sé si te aliviará saberlo)
Necesitaba desahogarme por todo, nunca le he contado esta historia con pelos y señales a nadie, porque sencillamente no confío en nadie, me cuesta mucho, así que agradecería enormemente si alguien leyese mi historia, al menos para saber que hay una persona que sabe lo que siento:

Cuando tenía 4 o 5 años, estábamos en la casa de unos tíos míos. Mis padres estaban hablando con mis tíos, y yo estaba jugando con mi primo de 9 o 10 años. No me acuerdo muy bien de las fechas, porque he intentado borrar los recuerdos, pero no se van, solo me olvido de cuando sucedieron.

El caso es que estaba jugando con él. y de repente me cogió del brazo y me llevó al baño, se bajó los pantalones y calzoncillos y no paraba de intentar convencerme de que me quitase mi ropa diciendo que era completamente normal, que él lo hacía siempre.... yo me resistía mientras él intentaba quitarme la ropa, sus intenciones eran las de violarme, me lo dejó muy claro cuando soltaba comentarios obscenos y sucios que no pienso volver a repetir.

Ocurre que, mientras me intentaba forzar a quitarme la ropa, alguien llamó a la puerta del baño, no lo recuerdo muy bien, creo que me obligó a esconderme o algo así, pero al final terminé escapando y se lo conté a mis padres porque no entendía nada, ellos no saben exactamente lo que pasó ya que solo les dije que mi primo me metió en el baño y me insistió para quitarme la ropa, nunca les conté que él ya se la había quitado y que sus intenciones eran las de violarme.

Como yo era pequeña, pronto lo dejé pasar y volví a jugar con mi primo como si nada. A pesar de que él hizo amagos de volver a intentar lo mismo, no lo consiguió puesto que mi hermano (que es bastantes años mayor que yo y que nunca me ha hecho rabiar sino que siempre me ha protegido) nos vigilaba continuamente. Después de ese ' incidente ' , cuando mis padres y tíos quedaban (porque nosotros vivimos en Canarias y ellos en Madrid, por lo que cuando vamos en navidades siempre quedamos con ellos) siempre lo hacíamos en sitios como restaurantes, sospecho que por mi primo, pero realmente no lo sé. Sin embargo, siempre que quedamos me siento en completa tensión y fatal porque mientras comemos en los restaurantes, él me mira sin despegar sus ojos de mí como si yo fuese un pedazo de carne.

Eso por una parte:

Por otra, está mi prima, ella es adoptada y estuvo en un orfanato hasta que otros tíos míos la adoptaron a la edad de 6/7 años.

Nosotras nos llevábamos genial, siempre que mis tíos, los amigos de mis tíos y mis padres quedaban en un restaurante o algún sitio chulo, vivíamos 'pequeñas aventuras', a mí me encantaban y me lo pasaba genial con ella.

Hasta que un día, empezó a abusar sexualmente de mí. Empezó cuando yo tenía 6 años y ella tenía 9. Duró 3 años (desde que cumplí los 6 hasta que tuve 9), porque ella (por suerte) se tuvo que mudar.

El único recuerdo que he conseguido olvidar es el de cómo empezó todo, no sé porque, pero muchas veces me he forzado a intentarlo, pero no lo consigo, no me acuerdo.

Lo único que sé es que de repente se convirtió en algo habitual. Ella siempre quería quedarse a dormir en mi casa, o me invitaba a su casa a su piscina. Siempre conseguía abusar de mí al menos un día cada semana.

Cuando se quedaba a dormir en mi casa, se metía en mi habitación y me obligaba a quitarme la ropa, me tocaba y me hacía más cosas; luego me obligaba a mí a hacerle las cosas que ella decía a ella.

Yo no entendía nada, pero a veces me amenazaba o me hacía daño para que no dijese nada, a veces me pegaba palizas porque quería. Me tiraba al suelo y me pegaba patadas dejándome marcas en el abdomen y la espalda, de ese modo, nadie las notaría.

Nunca le conté nada a mis padres, tenía miedo.

Cuando se mudó e íbamos (y vamos) a visitar a mis tíos en navidades, uno o dos años después (cuando yo tenía 10/11 años y ella 14/15) volvió a abusar de mí, y yo al principio no cedí, pero me obligó a hacerlo, desde ese momento comenzó a morderme y a lanzarme contra la pared de vez en cuando. Ahora tiene 17 años, se deja tocar por los chicos, se acuesta con muchos de los su colegio, fuma, bebe.... pero con suerte, parece que se ha cansado de mí. Ahora solo se limita a pegarme de vez en cuando cuando vamos en navidades a visitar a mis tíos. Sus padres y mis padres no saben nada porque nunca les he contado nada, el único que sabe algo es mi hermano. Un día estábamos hablando y reuní las fuerzas suficientes, dejando mi orgullo perdido hace tiempo y mi vergüenza de lado y le conté que mi prima estuvo abusando de mí durante tres años. Solo le dije eso, no le conté que ella me pegaba y pega, ni le dije las 'cosas' que me hacía.

A pesar de todo, no paro de sentirme culpable, porque a pesar de que ella me forzaba, me obligaba y me pegaba..... podría haber dicho algo y todo se habría acabado. Mi primo también me forzó y sin embargo conseguí 'salvarme'.

¿Por qué con mi prima no hice nada? ¿por qué prácticamente dejé que me hiciera eso? ¿por qué?

Son preguntas con las que me torturo día y noche. A parte, porque ahora tengo 13 años, y lo empiezo a entender todo. Cuando era más pequeña casi no entendía nada, pero a medida que he ido creciendo lo he ido comprendiendo todo, y siento que me estoy volviendo loca.

Cada vez acumulo más rabia en mi interior, ya no soporto que me toquen la espalda (cada vez que alguien me toca la espalda doy un respingo y me intento separar a toda costa).

Casi no tolero que la gente se me acerque mucho, siempre me alejo un poco sin darme cuenta hasta que estén más o menos a medio metro de distancia de mí.

Tampoco tolero muy bien que toquen cualquier zona de mi cuerpo, brazos etc. reacciono sin querer dando un respingo. Pero lo peor es la espalda y el abdomen, eso si que no lo tolero en absoluto, es como si me clavasen un puñal cada vez que tocan esas zonas, simplemente no lo soporto. Y me da rabia porque a causa de eso tampoco yo soy capaz de tocar a nadie. Cuando un/a amigo/a mío/a está llorando quiero agacharme a su lado, secarle las lágrimas, preguntarle si le puedo ayudar en algo mientras le aprieto la mano dándole ánimos y darle un abrazo. Pero simplemente soy incapaz. Soy incapaz de apretarle la mano, de darle un abrazo.... y me limito a acercarme un poco y a preguntarle si puedo ayudarle/a, parezco idiota, porque sé perfectamente que lo que necesita es un abrazo.

Por eso no soporto los abrazos, ( abrazos = estar cerca y tocar la espalda ) a pesar de que quiero a toda costa que me den uno y poder llorar en el hombro de alguien. A la única persona a la que mi cuerpo tolera que le den un abrazo es a mi padre, sus abrazos me hacen sentir mejor y gracias a eso, él no nota lo que me pasa (porque cuando me abraza alguien, le dejo que me abrace, pero no correspondo el abrazo, sin querer pongo mis músculos en tensión y sin darme cuenta me intento separar de la otra persona en cuanto puedo).

Ni mi hermano ni mi madre me dan abrazos por lo tanto ellos no lo notan.

Los más cariñosos y mimosos de la familia siempre hemos sido mi padre y yo, por lo que él siempre me da abrazos cuando puede, nos ayudamos mutuamente ( a pesar de que él no sabe que me está ayudando ) ya que él necesita mis abrazos y yo los suyos, me hacen sentir un poco mejor.

A parte, cosas que hacía antes de que pasase todo lo de mi prima ya no las hago porque me recuerdan continuamente lo que pasó ( como bailar y cantar, me sigue gustando, pero simplemente ya no puedo ).

También siento continuamente que me están vigilando. Casi no soporto tener que cambiarme de ropa porque pienso ( a pesar de que sé que me lo estoy imaginando ) que los ojos de cada cuadro, foto etc. son cámaras que me vigilan.

A parte, tampoco soporto ver mi cuerpo desnudo delante de un espejo, me avergüenzo de él. Cuando me voy a duchar, siempre tapo con una toalla el espejo que hay en frente de la ducha por temor a ver mi reflejo en él. No quiero ver mi cuerpo desnudo ni las marcas negras que tengo en la espalda por haber recibido múltiples golpes en el mismo sitio.



Solo hay una cosa buena aunque también mala que he desarrollado tras todo lo de mi prima: la empatía.

Cuando era muy pequeña tenía una empatía más o menos normal. Cuando un niño/a se caía y lloraba le ayudaba a levantarse porque me daba pena.

Pero ahora, la empatía se me ha desarrollado de una forma absolutamente descomunal y exagerada. No soy capaz de ver sufrir a una persona, porque automáticamente, sin darme cuenta, me pongo en su lugar y sufro lo que él sufre.

Por ejemplo: si una madre grita a su hijo, siento que me gritan a mí; si una persona pega a otra, siento que me pegan a mí; si una persona sufre y tiene problemas en casa porque sus padres se están separando, sufro con y por él; si un ciego que es un prodigio con el piano, pero para ganarse la vida tiene que estar en una calle mañana y tarde ( aunque esté lloviendo, nevando o granizando ) vendiendo papeletas de la ONCE, sufro con y por él; si un familiar cercano mío sufre porque sus hermanos le hacen chantaje emocional continuamente diciéndole que él no debería haber nacido, que nadie le quiere, sufro con y por él. Puedo sentir el sufrimiento de cada persona de mi alrededor, no puedo evitarlo. Es como si cargase con los problemas de todos lo que me rodean. Y me da rabia y pena no poder hacer nada, de no poder ni siquiera darles un abrazo de consuelo. Hasta mis padres y mi hermano lo han notado, me dicen que no debo preocuparme tanto, que a veces no se puede hacer nada...... y lo sé, pero no puedo evitar ponerme en su lugar y sufrir lo que ellos sufren.



Por eso me da rabia cuando me miro a mí misma: porque lo único que veo es a una persona que se está volviendo paranoica perdida; a una persona que si en vez de callarse hubiese dicho lo que ocurría, podría haber evitado llegar a la situación en la que esta ahora; a una persona que es incapaz de avanzar porque sus recuerdos la consumen y está estancada; a una persona que no es capaz de dar un simple abrazo; a una persona que ha sido tan egoísta que en algunos momentos a llegado a pensar seriamente en la posibilidad de suicidarse para acabar con su sufrimiento sin pensar en que hay personas ( mis padres y mi hermano ) a las que sí que les importa y que si muriese las podría hacer mucho daño.

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Espero que al menos alguna persona haya leído lo que he escrito.... necesitaba contarlo, llevo años guardándolo para mí y me estaba consumiendo por dentro, necesitaba sacarlo de alguna manera.

Y por si acaso a alguien no le ha quedado claro todavía: todo lo que he contado por desgracia es cierto, porque esta es la triste pero real historia de mi vida .


GRACIAS POR LEER <3

- DIONNE MORANDÉ -

Hola a todos,se que no es muy común mi relato pero quiero contarlo.me sucedió cuando yo tenia 11 años y pues en ese momento debia hacer una tarea de la escuela en la casa de una amiga donde yo nunca habia ido.cuando llegamos mi amiga de la escuela me presento a su mamá y junto a ella estaba una mujer quien fue la que abusó de mi.
la mujer apenas me vió le vi algo raro que en ese momento no note,y ella se hizo mi amiga.
luego a los dias empezó a hacerme invitaciones al parque,a tomar helado y se fue ganando de a poco mi confianza hasta me compraba ropa.
ella siempre me miraba de una forma distinta y se expresaba demasiado cariñosa conmigo por ese entonces no me parecia raro por que yo la queria mucho y ella se aprovechó de mi cariño.
hasta que un dia paso lo que menos me imagine,ella me invitó a su apartamento y le pedi permiso a mi mamá,fue algo temprano por que era como a la 1 de la tarde y no vi nada malo.
cuando llegué ella me recibio con un abrazo y me hizo pasar,me dijo que si queria tomar algo y le dije que si pero despues ella me dijo que tenia ron al cual me negue por que le dije que estaba muy chiquita para tomar esas cosas pero ella con su amabilidad me convenció.
me hizo tomar 2 copas y despues empezó a acercarse mucho hasta que me dijo que yo le gustaba mucho.no me lo esperaba como una mujer de casi 26 años le iba a gustar una niña como yo,apenas me dijo eso sali corriendo hacia la puerta pero ella llego primero y hecho llave.entonces ella empezó a desnudarse y me dijo que me quitara la ropa pero no queria entonces ella me empujó a la cama y me la quitó a la fuerza,me besaba por todas partes,sentia como me acariciaba de fuerte,veia con miedo como disfrutaba de cuerpo luego me obligo a tocarla y a besarle los senos y mucho mas......en fin demas aberraciones.
luego de terminado todo quede llorando y adolorida mas que todo mis piernas y mi zona intima por que ella hasta me penetro con un consolador de goma,me senti muy mal y lo unico que me dijo luego de todo era que me agradecia por venir que tuviera en cuenta que era mi primera vez y que recordará por siempre lo bueno que habiamos pasado.Ahora tengo 22 años y si tenia razon,recuerdo este capitulo como si fuera ayer,ella se fue de la ciudad y no la volvi a ver mas,la policia nunca logro dar con ella.ahora muchas cosas las he superado pero me gustaria que me ayuden si hay otras chicas que han pasado por mi situacion me lo digan y me aconsejen..a todos gracias por escucharme y por dejarme desahogar.