Espero que les sirva a algunas que han decidido ser amantes, a mi me sirve para cuando en algún momento llego a dudar si de verdad fue tan mala nuestra relación...creo que fue peor...
No se cuando leas este mail, pero necesitaba poder expresarme sin la brevedad de espacio de un sms.
Creo que no he sido clara J, porque te sigues comportando como si algo fuera a suceder entre nosotros, no te miento ha habido momentos en que estoy apunto de echarme atrás, de seguir contigo, de ver que posibilidad...pero este tiempo separados también me sirvió para reflexionar muchas cosas.
Los hechos no cambian por mucho que nos esforcemos por olvidarlos, las cosas no cambian por solo soñarlo.
Hubo un momento en que pudimos ser felices y a ti te dio miedo, me dejaste y pretendiste que una vida paralela era lo que yo me merecía de ti, lo peor es que yo la acepte.
No fui tu prioridad, me dejaste sola, sin tu protección y confundida, del porque tenia que entender que tu volverías al lado de quien decías ya no amabas.
He hecho un recuento minucioso de estos años y me siento como una tonta, porque seguí un sueño, una esperanza que alimentaste de mentiras.
Hoy puedes decir que no pasaba nada entre ustedes, la realidad, son los mensajes que te encontré, las veces que me negaste, el día que te pusiste como loco porque manche tu camisa, el como recibiste la noticia de que estaba embarazada, tus palabras y tus actos hirientes, no se me olvidan tus rechazos, tu teléfono apagado, tus mensajes tan cortos y mi agonía tan larga...
No olvido las noches que pudiste pasar a mi lado y que las pase completamente sola, porque tu preferiste llegar a tu casa, al lado de tu esposa.
Es un hecho que si no hubieras tenido nada con ella no habrías tenido que dar explicaciones del con quien y en donde estabas siempre negandole que me veías, lo peor es que me convenciste de que eso era lo mejor...para los dos cuando fue lo mejor para ti.
No creas que olvido que yo tuve que ser quien buscara la forma de pasar las noches a tu lado, levantando las migajas que quisiste regalarme, porque yo si me enamore de ti.
No creas que olvido que me restregaron en la cara que era una pendeja porque en vez de que tu me ayudaras a mi yo te ayudaba a ti...que tonta no?
Hay cosas que me niego a olvidar porque es lo que me da fuerza para mantenerme lejos de alguien como tu.
Me dolieron tanto tus actos, me dolieron las noches que te tuve que dejar en la puerta de la casa de tu esposa...mientras yo me regresaba llorando...
Te acuerdas que no hace mucho tu actitud era muy diferente? de hecho cuando te saliste de tu casa solo buscabas volver a cada rato...sabes que creo y no cambiara aunque me lo niegues? que si te acostabas con ella, no sabes cuantas veces me hirió tu imagen con ella abrazados después de hacerse el amor...no sabes cuanto me dolía...me quería arrancar la carne...no sabes cuanto me dolieron las veces que te llame y tu teléfono estaba apagado...cuanto me dolía saber que ella te tenia tratándote peor que a un perro y yo que te amaba mas que a nada...solo tenia lo que te sobraba.
Por eso quise dejarte tantas veces, pero me dolía tanto la piel, el alma si no te tenia cerca, si no escuchaba tu voz, no podía, porque yo si me enamore...
Esa vez en h, que me llamaste por su nombre...la tenias tan presente todavía...creo que si te ibas a reconciliar con ella cuando estábamos en palacio...jamas olvidare tu expresión cuando ella te marcaba por teléfono, te vi reír con ella, mientras a mi me veías con asco, con desprecio...no olvidare que me diste la gran lección de mi vida... sufrí mucho al lado de mi ex pareja, pero tu me hiciste ver que podía ser peor mi vida, me quise morir tantas veces...
No se como aguante tantas cosas, tantas humillaciones y dolor, como no te agarre a golpes cuando me dijiste que mis bebes arruinaban tus planes...cuando me dijiste que te sobraban en tu vida.
Como no te escupí en la cara cuando me dijiste que no me hiciera ilusiones porque no debían nacer, que lo que te preocupaba era que "A"no te perdonaría que tuvieras hijos conmigo...se te cumplió tu deseo y yo jamas podre ser madre de nuevo...
Debí odiarte, debí alejarme de ti, me rompiste el alma, acabaste conmigo, hoy me duele como si lo estuviera viviendo, pero me duele mas el haberte permitido hacer conmigo lo que quisiste.
También me dijiste que no te veías viviendo conmigo y con mis hijos, no se como lo pase por alto...eso es falta de amor definitivamente.
Fue hasta que sentiste que me iría que cediste en intentar tener un bebé, porque siempre obtuve de ti un rotundo no, porque tu no querías mas hijos.
Sabes J? por eso no puedo estar contigo, a veces quisiera agarrarte a golpes hasta que ya no pueda mas...quisiera volcar en ti todas mis frustraciones, toda mi rabia, toda mi impotencia, mi ira...
Gracias por esa lección de vida...eso me gane por faltarle a mi compromiso con mi familia...aunque yo no era una mujer feliz, era una madre y esposa respetable...tu me hiciste una ... y una mujer embarazada de hijos no deseados...te ensañaste conmigo...
Por eso no voy a volver jamas contigo...te confieso que hay momentos en que me olvido de todo...como en esa playa...y es porque te amo...pero no olvidare jamas el que tu no me amabas...eso que tu hiciste conmigo no es amor...
Ojala y regreses con tu mujer...son tal para cual, al final de cuentas creo que si te merecías a alguien así...
Voy a seguir adelante lejos de ti...ya no me busques porque lo único que deseo es olvidarme de ti...no me mandes mensajes y no quiero volver a verte, me quiero largar lejos donde jamas puedas aparecerte de nuevo en mi camino...ahora tu eres el que sobra en mis planes como mis hijos y yo sobramos en los tuyos...no te quiero en mi vida como tu no me quisiste en la tuya.
Tengo dignidad, solo que mi amor por ti era mas fuerte que ella...me cegó, y no me dejo ver cuanto daño me estabas haciendo...y cuanto daño mas seras capaz de hacerme...
Si tienes un poco de vergüenza déjame en paz, no me busques, no me llames, te quiero fuera de mi vida...
Que Dios te perdone por cada día que me hiciste miserable, por cada día de abandono, por cada que me fallaste, por los momentos mas difíciles de mi vida y que tu en vez de estar a mi lado... estabas al lado de la mujer que te engaño, para quien tu no valías nada, por la mujer que te llama gusano, que te paseaba en tu cara a sus amantes...por la mujer que acepta sin prejuicios que es una mujerzuela...
Yo soy una mujer que vale mucho...y valgo por que soy una persona entregada, respetuosa, sincera, trabajadora, lo malo es que ya no tengo tan buenos sentimientos, tengo envenenada el alma y el corazón por lo que viví a tu lado.
Admito que no todo fue malo...pero tu solo me regalaste momentos y cuando quisiste estar bien conmigo...fue demasiado tarde...creo que fue hasta que te diste cuenta de que esa bruja jamas va a cambiar como te lo prometió tantas veces...
Ahora...solo quiero olvidar...J...y te juro que te voy a olvidar...
No me digas mas...conmigo ya jamas tendrás nada... así que olvídate de que existo, solo acuérdate de como te olvidabas de mi existencia cuando estabas en tu casa, con tu familia, al lado de tu esposa, paseandose juntos por los centros comerciales, preocupadito por ella porque no llegaba a tu casa...no quiero volver a saber nada de ti, me da asco pensar todo lo que tu y ella me hicieron...me da asco imaginar como me engañabas...me da asco que ella diga que le rogabas que se acostara contigo...pero en fin, nunca negaste que todavía la querías cuando empezaste conmigo y me dijiste que sufriste mucho por ella, en esta vida cada uno tiene lo que se merece, yo aprendí, tu no?...no es mi problema
Adios.
y sigue molestando y no hay como hacer que me deje en paz
