Hola antes que nada, quiero agradecer las respuestas, consejos o ayuda que puedan darme, realmente necesito ayuda, siento que la necesito... tengo 24 años hace ya desde el 14 de mayo del 2005, empece una relacion de amantes con el que hasta ese entonces era mi amigo y compañero de trabajo... antes de relatar mi historia quisiera poder contarles como era todo antes que el llegara a mi vida... tenia hasta ese entonces una pareja de 4 años aproximadamente, con planes de casarnos y todo, esta relacion la luche mucho frente a mi familia, nadie lo aceptaba(no dire los motivos por que ahora no vienen al caso y no me interesan ahora), pero esta relacion nacio dentro de muchos problemas internos que yo tenia, y esto tiene que ver con mi madre, la mala relacion con ella me llevo a aferrarme a alguien que hasta hoy me di cuenta que no valia nada (pues hizo muchas cosas y me entere de muchas otras) y que mucha razon tenia la gente... bueno no puedo negar que el me ayudo mucho, pero me sobreprotegio demasiado y me alejo de todo el mundo al punto que solo lo tenia a el y a nadie mas... esto sumado a otros problemas dentro de la relacion misma, hicieron que dudara si debia quedarme con el "ya desde el segundo año de la relacion" pero mi caracter debil y mi miedo a que nadie podria quererme igual que el, me hicieron quedarme con el los dos años siguientes, se que puede parecer una excusa pero esto es realmente lo que me pasaba, siempre vivi quejandome de la falta de cariño que habia tenido en casa y derrepente llego él con todo ese "gran amor" que pense que nadie mas podria amarme asi... bueno en todo este tiempo (los 4 años) entre a trabajar a una empresa grande y conoci mucha gente entre ellos a (J), desde el primer dia que lo vi me impresiono, era justo el tipo de hombre que me gustaba fisicamente, en ese tiempo el estaba solo, y a pesar que no hablabamos mucho, por que yo estaba metida en mis problemas, yo lo miraba discretamente y se que cada vez que se me acercaba yo temblaba como una gelatina... y me decia por dentro "nooo tu tienes tu novio caray!!!", recuerdo tambien pues en ese entonces trabajaba con una prima mia y yo le decia que el era el chico que mas me gustaba de toda la empresa, tenia en ese entonces 20 años... mi vida seguia al lado de mi pareja y me centraba en resolver los problemas de nuestra relacion, pero cuando iba a trabajar me relajaba viendo a (J) de lejitos puesto que era muy timida... tiempo despues me entere que estaba con una chica del mismo trabajo y a los tres o 4 meses de su relacion ella salio embarazada, y dos meses despues se casaron, el tiempo paso y yo aun lo miraba de lejos ahora mas lejos por su condicion, la verdad nunca imagine terminar siendo su amante, en fin, mi relacion con el tiempo iba de mal en peor pues mi caracter era muy irasible, no lo soportaba a veces, queria mil veces estar sola pero a la vez pensaba que no... puedo decir con precision que comenze hablar con (J) mas por messenger que en persona y como amigos "al año y 9 meses de su matrimonio", el habia pedido mi messenger, pues yo me expresaba mejor por esta via que en persona, y asi comenzamos hablar incluso hablabamos por esta via trabajando en el mismo espacio, era muy chistoso pues el sabia que yo era muy timida hablando cara a cara, el me hablaba de sus cosas yo de las mias en fin, ah! pero nunca le mencione lo de mi novio, no se por que la verdad... con el tiempo renuncie al trabajo y sali de la empresa, mi pareja me mantenia pues yo no conseguia empleo, hasta ese entonces, me refugiaba en el msn y hablaba con (J) cosas sanas la verdad no habia nada de malo, pero si sentia la necesidad de hablarle, un dia cualquiera le dije entre broma y broma que no se hubiera casado, pues, le argumente que se habia casado muy joven (24 años) y que le habia faltado mucho por vivir, el me dijo bueno a lo mejor pero que se sentia conforme, no se por que pero desde ese dia nuestras conversaciones cambiaron de rumbo, el me preguntaba a insistencia quien me gustaba del trabajo y asi sin querer le revele que el me gustaba antes de casarse, pero que ahora me gustaban otros y nos reimos, total eramos amigos... un dia desapareci y no me apareci en el msn hasta tres meses despues encontre que me habia mandado muchos mensajes he incluso me habia llamado pero conteste sus llamadas por temor a que mi pareja, muy celoso el... las recibiera... despues de tres meses y en la primera conversacion que tuvimos me dijo que me habia extrañado que habia pensado mucho en mi y en nuestras conversaciones (ojo hasta ese momento nosotros ya no nos veiamos desde que sali del trabajo unos 9 o 10 meses aproximadamente), bueno yo con lo que me dijo me ilusione mucho y sonreia como tonta, esta vez ya no soportaba mas a mi pareja y ya me estaba planteando la idea de separarme de el... pero no por (J) si no por mi misma... al poco tiempo y hablando y hablando salio la propuesta... y yo acepte despues de sorprenderme incluso de lo que estaba escribiendo al momento de decirle que SI, los dias pasaron y yo no me hacia la idea aun de una situacion asi, pero si me ilusionaba la idea de volverlo a ver, ambos hablamos de esto y deciamos a lo mejor cuando nos veamos nos vamos a quedar mudos y toda la cosa... y no fue asi el dia que nos encontramos hablamos si, pero nos observamos mucho, comimos algo en el restaurant y luego nos fuimos por que solamente nos habiamos citado para vernos un rato yo tenia que hacer... ya en el taxi yo temblaba como loca el tomo mi mano y me beso... fue el beso mas delicioso que me habian dado, el mas largo y apasionado de toda mi vida al terminar nos abrazamos muy fuerte un rato muy largo y no nos dijimos nada... (estoy escribiendo las cosas tal como pasaron y no de manera romantica, puesto que no soy muy romantica que digamos) me baje del taxi y toda la tarde no deje de pensar en eso... dias despues hablamos por msn me comento que penso que se iba a sentir mal, que no iba poder ver a su esposa a la cara, pero no se sintio asi, yo si me senti un poco mal, no por el, pero si por mi pareja, lo miraba y me sentia sucia y dije yo no puedo seguir con esto y decidi apartarme de el, pues lo nuestro no funcionaba y ademas pensaba que no se merecia una situacio asi y no se merecia una mujer como yo, recuerdo el dia que terminamos el lloraba y me decia que no lo dejara, pero yo no queria escucharlo, no lo hacia por (J) si no por mi misma pues no podia ser yo, en esa relacion, todo estaba planificandose como el lo deseaba y yo no queria eso... no lo amaba ciertamente... despues que el se fue de mi departamento, pues el vivia conmigo en mi departamento, decidi hacer las cosas como yo queria me comunicaba con (J) por msn, nos encontramos en su auto despues que el salia del trabajo y otras veces yo iba en mi auto a recogerlo nos besabamos mucho hasta que decidimos hacer el amor... nunca me habia sentido tan plena y tan mujer en los brazos de nadie, nos volvimos locos la verdad, ambos descubrimos el verdadero significado del placer, pues yo hasta ese entonces no habia podido sentir con mi pareja lo que podia alcanzar a sentir con (J) fueron dos meses muy intensos y digo 2 meses por que mi pareja, comenzo a amenazarme cuando se entero de esto (no se como lo hizo a lo mejor me espio no lo se la verdad) al final llamo a la mujer de (J) no el pero si su hermana y le dijieron entre groserias lo que ocurria (no le dijieron mi nombre pero si que (J) la engañaba), en realidad yo siempre supe lo que significaba estar con el, NUNCA pense quedarme con el, considere esto una aventura y como se lo dije a él tambien, pues en mi PRIMAN DOS COSAS, desde que empezo todo esto, la primera, es que hablamos del por que hacia esto y me dijo que se sentia muchas veces un papel quemado y que no podia inspirar nada a nadie, que si bien se sentia bien como padre y esposo, como hombre no sentia eso (claro es una manera egoista de ver las cosas "pero quien no es egoista de vez en cuando") me dijo entre otras cosas que asi como yo habia sentido cosas por el antes y despues de casado el tambien las habia sentido y que yo era una parte muy importante en su vida... es decir el no iba a dejar a dejar a su familia y si el no queria eso, yo tampoco lo queria, se lo que es crecer en una familia separada, como hija he sufrido mucho por esta situacion, no iba a separar a (J) de su hijo, ni mucho menos darme a conocer a una mujer que al final de cuentas no merece esto tampoco (al escribir esto no puedo evitar llorar, pues me resulta dificil esta situacion en la que se me juntan demasidos factores, el amor, la justicia para una mujer que no merece esto, un niño al que no quiero dejar sin un hogar que yo huberia querido para mi, por que el es un buen padre y es capaz de matar por su niño)... bueno lineas antes decia que llamaron a su esposa yo me asuste y le dije para terminar, el no queria pero al final acepto, por que era lo mas razonable en una situacion asi, el (J) me decia quien podria haber sido y yo no queria decirle la verdad que sabia quien lo habia hecho.. le menti... si le menti y preferi apartarme, sufri como una perra... como una maldita perra, ya en ese entonces y durante la relacion escribi muchos versos y poemas, como nunca antes lo habia hecho, siempre habia escrito novelas y uno que otro cuento y cuando termino todo, me sumergi en una profunda depresion pero no se lo dije a nadie, obviamente por el tipo de relacion que representaba, me aferre al trabajo y lo peor de todo, no tenia ni amigos, pues mi anterior relacion, me habia dejado sin nadie alrededor como para salir a distraerme y olvidar, con (J) ya ni hablabamos por msn y eso me lastimaba mas, todos los dias me metia a internet solo para ver si entraba, pues yo lo tenia sin admision y cuando entraba queria hablarle pero no, no lo hice, tiempo despues viaje y me ponia escribir mucho, nunca habia escrito tanto y al cabo de tres meses despues, cuando pense que las cosas las podiamos retomar, pero como amigos, pues ya no sentia tanto dolor, pero queria hablarle pues ya me habia acostumbrado a eso, lo necesitaba, comenzamos hablar otra vez me comento sus cosas, me dijo que no queria perder la buena comunicacion que teniamos, pero que era mejor asi... a la distancia, pues habia sentido muy fuerte las cosas, no solo con su familia a la que no quiere perder, por esto que consideramos que no esta bien, pero que nos gustaba, si no tambien por mi, le habia chocado fuerte lo mio... en todo este tiempo fui recuperando a mis amigos con los cuales salia pero no comente nada... solo alcance a decirle a una amiga la verdad y con la cual llore mucho y desfoge todo lo que tenia que desfogar eso me hizo bien... en el tiempo que no hable con (J) alcance a pedirle explicaciones a mi ex pareja y que no tenia derecho a destruir algo que yo no queria destruir y que el no era nadie para que se metiera en mi vida, se lo dije con todo el coraje con el que no me vio en toda nuestra relacion, pero aun asi me hablo de regresar y le dije que no... (hasta hoy no se que fue de él despues de esa ultima conversacion), tiempo despues que hablabamos de nosotros, de nuestras cosas, no pudimos cierto dia evitar hablar de lo pasado y de lo bien que nos habiamos sentido el uno al otro en la cama, teniamos ciertamente una muy buena comunicacion, pero ese mundo sexual que descubrimos juntos era el que nos tentaba, al final cedimos a ese libido y nos volvimos a encontrar, la verdad no lo pense mucho para volverlo a ver, queria verlo, tenia ganas de el, de su pasion y asi fue... nos planteamos una nueva situacion pero esta vez, no tendriamos la misma frecuencia de antes y asi he estado desde ese entonces, viviendo este amor secreto envuelto en una gran pasion, que cada vez crece mas, cada dia descubrimos mas cosas el uno del otro, hasta yo me asombro de las cosas que puedo hacer y que ciertamente antes nunca habia hecho... no se que pensar... dicen por ahi que el eros es exclusivo que solo desea que la persona sea para uno, la verdad como yo no me pongo a pensar, en él, como hombre casado (que tiene mujer y que de hecho tiene relaciones sexuales con ella), si no solo como un hombre a la hora que esta conmigo, no siento celos, lo he visto con ella y asi y todo no siento celos... no se hasta cuando podre seguir con esta situacion a veces lloro en mi casa por que me convenzo que cada dia que lo voy queriendo mas y mas, pienso mucho en el y sufro por que no tenemos la misma frecuencia de antes, pero tampoco podriamos arriesgarnos demasiado se perderia todo por que su mujer sospecha, debido a la llamada que recibio, somos bastantes cautelosos y a veces siento que estoy cayendo demasiado bajo, cuando estoy con el todo se me pasa, me olvido del mundo entero, he incluso yo misma me doy animos de seguir adelante con mi vida sola, animos para trabajar y todo eso pero al cabo de poco tiempo este efecto desaparece y siento la necesidad de verlo otra vez (se ha convertido practicamente en una droga) quisiera muchas veces dejarlo por mi y por el tambien, por que se que a el le pasa lo mismo, he hecho el intento, pero veo esa sonrisa que me cautiva, ese modo de hablar de su vida, de su hijo, ese modo de mirar, ese modo de tocarme, esa manera de hacerme el amor, con tanta pasion y dulzura a la vez... no es perfecto, tiene muchas cosas con las que discrepo abiertamente con el, es terco, siempre cree tener la razon y otras cosas mas... pero este es el hombre que yo amo...
Necesito consejos, saber que debo hacer, como dejarlo o que hacer... pues no se a veces siento que me hundo mas en el pozo y lo peor no permito que nadie se me acerque con la intension de tener algo conmigo, solo siento que lo quiero a el y que no quiero a nadie mas cerca... esta situacion no me va a llevar a nada bueno, por que se que en cualquier momento puede terminar, si antes estube en una carcel en la que no podia vivir como realmente queria, hoy estoy en otra carcel de placer y dolor... que se que el dia que acabe voy a volver a sufrir y temo volver a sufrir como lo hice antes... Disculpen si me extendi demasiado pero era necesario darles el panorama de toda la situacion, para que puedan ayudarme, estoy en depresion por esta situacion y no encontre mejor manera de poder expresar esto que por este foro y con personas que se que pueden entenderme...
Gracias...
