Pareja perversa narcisista

Alimentando la ilusion
Claro, entiendo perfectamente lo dde que con sus palabras y atenciones alimentan de nuevo nuestras ilusiones, eso es lo peor de ellos, que al creerse los dueños del mundo piensan que jamás podremos negarnos a su amor, por muy poco que sea. Cuando yo intenté dejar por segunda vez a mi pareja narcisista, hace unos dos meses, él me culpó a mi, que yo era muy intensa por quererlo mucho, que era muy celosa y no le daba espacio (que mas que estar de viaje en Europa) además me ofendió diciendome cosas malas sobre mi. Y luego tan solo unos dias después estaba enojado por mi foto de perfil de skype, muy sensual según él, y yo de tonta la cambié de inmediato, alimentado su ego. Luego varias cosas sucedieron así, pero ya yo estaba mejor, había hecho meditación, hooponopono, terapia, y demás. ya casi no me afecta, y digo casi porque todavía veo sus fotos y lo extraño pero ya cuando me escribe no brinco de la alegria, aprendí a verlo por lo que es, una persona enferma que me puede hacer mucho daño si se lo permito.

El ya no volvio a buscarme
Luego de que corte la relacion hace 3 semanas aproximadamente ya no volvio a buscarme, solo recibi un mensaje y una llamada, se comunico con mi madre quien no le respondio, yo sinceramente creo que el no va a aparecer mas, estoy evitando los lugares comunes para no cruzarlo por que aunque les parezca mal, yo se que voy a querer encararlo y decirle que me arruino la vida, que me dejo sin trabajo y sin nada, por que no puedo mantenerme ya, y se que quiero decirle que ya se que esta enfermo y decirle todo en la cara, pero cuando lo pienso friamente se que ya no importa lo que yo le diga, lo que importa es que yo no vuelva a verlo por que puede ser muy destructivo para mi. yo corte la relacion sin saber que el era un perverso narcisista, lo supe luego al ir a terapia ya que no podia salir de mi depresion, tengo miedo de cruzarlo, tengo miedo de querer verlo... aveces me siento tan sola justo en este momento de mi vida, con tantas cosas por hacer y decisiones que tomar.

Mira, a mi la primera vez
volviò a buscarme despuès de 8 meses! y de ahì no parò, cada tanto me manda sms o me lo encuentro estacionado destràs mìo al super... no es para nada agresivo, me pregunta como estoy etc.... pero no la termina a pesar de que no le doy bola y haberle dicho un montòn de veces que no lo quiero en mi vida. No se resigna.

Ayudenme por favor¡¡¡¡
necesito ayuda, acabo de terminar con mi pareja narcisista, sus características encajan absolutamente con todas las de esta patología,,,una falta de empatía absoluta hacia mi y miles de cosas que ustedes han dicho y con las cuales me identifico plenamente,,,fueron 11 meses, los primeros 3 fueron un sueño,, después yo cometí un pequeño error sin importancia, y de ahí se agarró para restregármelo y decirme que estaba loca, por más que yo le decía que estaba arrepentida, nunca lo creyó, después empezó a causar en mi mucha angustia e inseguridad, y me acusaba de ser una celosa patológica,, yo acababa pidiendo perdón de todo y por todo, hasta de lo que no había hecho, y él ecuánime, amenazandome que si seguía así se iba a desaparecer de mi vida sin avisar, todo esto me ponía muy mal y él no cambiaba su actitud, y yo más me angustiaba, era un círculo vicioso,,, me decía cosas terribles cuando yo no estaba de acuerdo con algo, cosas brutales y yo ya no decía nada para no confrontarlo, me dejaba helada, y al otro día para él no había pasado nada, seguía cariñoso para en unos días hacerme reventar de nuevo...lo único que me tiene muy sacada de onda, es que la última semana cambió su actitud conmigo y se mostraba indeciso, creo que anda con otra persona y no sabía cómo deshacerse de mi, sin embargo aún tenía pequeños detalles conmigo...yo le cuestioné y le dije que si quería terminar me lo hiciera saber, pero sólo me decía que mañana habláramos,, él sabe que lo adoro con toda mi alma y no tiene nada qué decir de mi, pero yo ya no podía más y fui a buscarlo, hablamos y me sacó un montón de tonterías que no quiero reordar, entonces exploté (gran error mío) y eso le dio la pauta para terminar conmigo,, fue decisivo y me dijo que me olvidara de él,,,después le mandé algunos mensajes a los que me contestó muy friamente diciéndome que yo era una gran persona..a los 3 días le propuse vernos para hablar y se negó argumentando que deseaba esperar el tiempo que habíamos acordado, él me había pedido un tiempo pero yo me negaba a dáreselo...de ahí hasta hoy no he sabido nada de él y de esto hace 6 días... es que veo que todas ustedes han sido las que han terminado con sus parejas narcisistas e incluso las buscan después,,,pero aquí él me terminó a mi, será que no es narcisista? pero s que encaja perfecto con una persona así, de hecho esto es lo único que no coincide. ¿qué piensan?

Pareja perverso narcisista
Querida Silvia !! Se lo que has pasado tu articulo es extraordinario !! de pe a pa parce el relato de mi propia vivencia y descripción de mi pareja, encontré la técnica para amputarle la soberbia narcisista y su perversión, me encantaría contarte por Te si me envías a mi correo valkiria25861--yahoo.com.ar te llamo !!
Te recomiendo Acosos Moral de Marie France Hirigoyen y Mujeres que Corren con Lobos
Podrías dedicarte a difundir y prevenir a "Candidas Mujeres" en riesgo, te abrazo muy muy fuerte !!
Valkiria

Yo tambien fui una victima de un narcicista
durante 8 años padeci esa pesadilla de la que casi no salgo y no se cuantos años mas duraria,, hasta llegue a quedar embarazada y tengo a mi hijo que esta persona rechaza,, cuando no hizo mas que buscarme para sus oscuros propositos por que lo unico que le gusta es jugar sucio...

Quiero ampliar mi experiencia con un verdadero perverso narcisita
Hola amigas....han pasado ya muchos meses y sigo recibiendo mensajes de mujeres que, como yo han tenido alguna relacion con un "loco" de estos. Me permito decir loco porque en realidad si han leido informacion sobre estos perfiles, son "locos".
Leo y releo cada vez que abro la pagina y a veces creo que hay mujeres que no logran entender quienes son estos "locos".
Por ejemplo, pensar que porque este tipo te frece matrimonio o quiere tener un hijo con vos es porque te ama, es un grave errorrrrrrrrr....
Alguna ya menciono que estos tipos no aman a nadie...solo se aman a si mismos... y, creer que van a cambiar es otro grave error, precisamente porque estan verdaderamente "locos".
Me costo mucho aceptar que yo no tenia la culpa de nada....
Me costo mucho aceptar que habia estado 8 años de mi fantastica vida con un "LOCO", esto asusta.... pero debi asumir que era asi...
Empece una terapia individual, luego una grupal y solo puedo decir que hay que trabajar hacia adentro de una para poder "curar la mente" y el alma de esta tremenda experiencia.
Yo quiero ampliar la mia para que, aquellas que piensan que estos hombres pueden cambiar, entiendan que, jamas LO HARAN, no porque no quieran sino porque no pueden cambiar.... porque su problema es "estructural", viene de la relacion parental con su madre...
Yo inicie mi relacion con él como una historia casual...con el tiempo me dijo que queria tener un hijo conmigo y que se lo imaginaba correr por el patio...
El tenia novia por ese entonces y ya me habia contado su vida de pe a pa... padre alcoholico, madre sometida y golpeada, y el era un pobre niño que habia tenido que trabajar desde los 8 años para comer. Me conto que se iba a dormir sin haber comido en todo el dia, que cuando llvia tenia que mojarse hasta las rodillas para ir a la escuela, le hacia sentir culpa a mis hijos porque ellos tenian de todo y el no habia tenido ni un caramelo de chico....que con su mama no se hablaba, que su papa habia querido abusar de su hija y que por eso tambien habia dejado de hablarle, que sus hermanos eran unos fracasados y que EL habia salido adelante y era una excelente persona.
Un tiempo despues dejo a su novia y me dijo que queria llegar a viejo conmigo.... yo, dspues de mi matrimonio frustrado en el marco de la violencia fisica crei tocar el cielo con las manos pero... algo no me cerraba...
Asi empezamos a ser pareja. El vive al lado de mi casa y por supuesto comenzo a venir todos los dias.... a comer, a tomar mate, a charlar, a ayudarme a corregir los trabajos de mis alumnos, a ayudarme a estudiar, a quitarme tiempos y espacios.....
Yo comence a sofocarme y entonces el se ofendia, dejaba de hablrame y luego me decia que yo no hacia nada por el.
No le gustaba el conflicto, lo ponia mal verme llorar, no soportaba los gritos y no queria discutir pero... todo el tiempo buscaba la forma de molestarme para que fuera yo quien siempre generara el conflicto....
Lo presente a mi familia que le abrieron las puertas de sus casas y lo atendieron e integraron muy bien.. como uno mas....
Yo trataba de atenderlo de mil maravillas pero a el nunca le alcanzaba... y siempre me lo hacia notar...asi que.... deje de hacer todo lo que a mi me gustaba para dedicarme mas a el... deje de estudiar, de pintar, de ver a mis amigas, de estar con amigos.... de tener una vida propia.
Las salidas eran a casa de mi familia o, si yo organizaba algo era para ir al cine. Claro que pagabamos a medias porque yo no queria que gastara en mi asi el podia ahorrar plata y comprarse el auto que queria. Trataba de que no comprara nada cuando venia a mi casa y siempre que me pedia algo de regalo yo le regalaba (mucha de la ropa que tiene en sus fotos es la que le compre yo).
Pero... nada alcanzaba.... y yo nada hacia bien... ademas me recordaba que yo lo tenia que cuidar porque nunca encontraria a nadie tan buen tipo como el ni muchos menos alguien que me atendiera tan bien en la cama como el.
Siempre buscaba la manera de generar el conflicto y de decirme cosas feas... por ejemplo: si iba a la peluqueria me halagaba por haber ido y que bueno hacer algo por mi pero luego remataba el comentario diciendo que lo que me habian hecho era "horrible" y eso me hacia sentir muy mal...
Viajamos a muchos lugares juntos y no recuerdo un solo viaje sin conflicto...no recuerdo nunca haberlo pasado realmente biennnnn!!!!!!! Fuimos a la cordillera, a estados unidos, a colombia, isla de san andres... el no conocia nada mas que una ciudad pequeña de mi provincia. Al resto de los lugares lo lleve yo (siempre pagamos cada uno lo suyo).
Mientras tanto, desde que estabamos juntos, se comunicaban distintas chicas, todas muy lindas y con hermosos cuerpos, todas profesionales y todas querian algo con el. Messenger, facebook, sonico, yahoo, eran los medios utilizados. Ellas tenian muchas veces apellidos conocidos de la ciudad donde vivo.
Por supuesto que el restaba importancia a esto pero siempre las involucraba en nuestras relaciones intimas o en nuestras charlas. Y siempre era para generar conflictos porque a mi me molestaba muchisimo. En todas ellas el sexo era algo muyyyyyyy imprtanteeeee y ninguna encontraba al hombre ideal que por supuesto segun ellas era el mio y me lo envidiaban.
Tambien aparecieron hombres que querian salir conmigo, inclusive el ultimo me enviaba mensajes por telefono (que resulto ser un nuevo telefono que le dieron en su oficina "oficial").
Con el tiempo mis amigas segun el eran todas "gatos" y los tipos todos querian sexo conmigo y nada mas.
Y con el tiempo tambien el habia vuelto al gym porque queria ponerse en forma. Iba martes y jueves de 18 a 20:30 aprox. y un detalle importante... se bañaba y perfumaba antes de ir...
Algo empezo a oler muy mal en esta relacion y terminamos en octubre del año 2011 por lo que organice un viaje con mi hija para el verano del 2012. Pero... volvimos y el vino al viaje tambien. Alli se precipitaron los acontecimientos que no voy a relatar pero que llevaron al casi final. Una de esas chicas me escribia diciendo que habia descubierto que yo lo engañaba y le habia mandado un mail a el con toda la informacion. El por su parte me reenviaba el mail de esa chica copiando mi muro de face con todas mis conversaciones que lejos estaban de ponerme en situacion de engaño pero... no debo olvidar que un loco puede creer lo que quiere.... me insulto, me trato de prostituta y luego de dos dias pretendio que nada habia pasado.
En fin, volvimos y le dije que no queria saber mas nada hasta que no hicieramos una terapia juntos para ver si arreglabamos las cosas...
Por supuesto se nego pero insistio, me llamaba por cel, me escribia mensajes, me decia que me amaba, que queria estar conmigo para toda la vida, etc...
Para ese entonces yo veia en su face a "Silvia", una chica alta y flaca, joven muy joven. Cuando le dije que no me buscara mas porque ya estaba con esta chica me contesto es un "gato" que trabaja en salud, no las conoces a estas que quieren tener algo con los jefes? (el tiene un cargo importante en otro ministerio).
Pasaron los meses y en julio senti la necesidad de volver con el. El, despues de hacerse rogar unos dias me dijo que me amaba y que volviamos para toda la vida.
Pero.... me gritaba, me insultaba y por supuesto casi no teniamos sexo.
Se burlaba de mi, me hacia creer que yo era inteligente e importante para el y luego me subestimaba todo el tiempo...
Se enojaba y dejaba de hablarme por varios dias y luego volviamos, hasta que un dia dejo de hablarme y a los 15 dias salio un sabado a la noche. Como vive al lado de mi departamento yo sabia cuando entraba y cuando salia asi que... al ver que luego de dos horas no volvia comence a enviar mensajes que no respondia y a llamarlo hasta que apago su celular.
Al dia siguiente me mando un mensaje diciendo que "no lo molestara mas ni lo buscara ni lo siguiera ni nada porque ya no teniamos mas nada que ver!" y asi hice.
Sabran que a los pocos dias ya venia a su casa pasando por delante de la mia con su nueva novia "Silvia" que efectivamente trabaja en el edificio de salud pegado a recursos humanos donde esta el.
Ella es muy joven, como 20 años menor que el y por supuesto tan victima como yo.
Con el tiempo supe porque averigüe que las chicas y hombres que se comunicaban conmigo en realidad no existen porque llame a las familias de apellidos conocidos y me lo confirmaron. Una de las chicas tiene una cuenta en face y publica fotos subidas de tono, las mismas que me habia mandado a mi una tal alejandra. Por supuesto la nueva novia es amiga de esta chica...sabran que todos estos personajes son una creacion de el, Daniel.
Hace poco supe que cuando iba al gym iba a ver a una amante y que tambien me engañaba con una compañera de trabajo de su oficina y otras tantas cosas que ya no tengo ganas de recordar. Y pensar que me decia que el dia que me metiera los cuernos no me daria cuenta! y asi fue....
Con la terapia fui descubriendo que solo las mujeres que vivimos estas experiencias podemos consolarnos entre nosotras.... que aquellas que no han pasado por la violencia psicologica o simbolica no saben lo que es estar con un "PERVERSO NARCISISTA".
Tambien se que estas relaciones son matar o morir y realmente me mato.. (por suerte y digo suerte, fue en forma simbolica, ya que algunos matan literlmente) me vacio...me saco absolutamente todo lo que una puede tener adentro...
El dolor que se siente cuando descubris con quien estuviste ocho años de tu vida y el vacio tan grande que tenes no tiene explicacion alguna....
Si le sirve de algo a alguien.... No me vera vencida ni aun vencida!, y hoy por hoy puedo decir que, si no morimos, somos como el AVE FENIX, resurgimos.... nuevas, sabias, serenas, y mas perceptivas...
Con nuevos planes, nuevos aires, nuevas experiencias...
Si les digo que es simple y facil les miento pero.... se puede salir....todo es cuestion de querer y de tiempo!!!!!!!!
Y de meterse adentro de una, muy adentro, y encontrar que es lo que quiere cada una, con que somos felices, que nos gusta y que no nos gusta,
Yo volvi a caminar por la ciudad (ya no salia x miedo a cruzarme con alguna de las chicas que lo pretendia), a encontrarme sin miedo en una esquina y estar sola, a recuperar a mis amigas, a tener conocidos, voy al gym todos los dias, intento volver a pintar, he viajado y voy a viajar....
sigo ahondando en mi....
a veces me rio de el, de las cosas que me hizo creer, de los planes mentirosos..... de sus mentiras....
Me sorprendo de como tejio historias irreales... recuerdo los dichos y las cosas que crei, pienso en el daño que esta haciendo, tengo ganas de denunciarlo, pienso en el daño moral que me causo....
No perdono, no olvido....
me perdono....
lloro mucho
y me vuelvo a perdonar....
Y a todas las que creen que somos nosotras las que no les damos una oportunidad, les digo que, este es el PERVERSO NARCISISTA, no tienen miramientos, te destruyen a vos q sos su pareja porque sos la representacion de la madre, porque con ellas es el problema no resuelto y por eso esta en su estructura. NO CAMBIAN NI VAN A CAMBIAR. Son cerebros muertos y se deterioran con el tiempo.
A todas las que como yo han estado en relaciones perversas les dejo un abrazo fuerte.... muy fuerte.... y a las que leen esto y creen que estan con uno, hagan caso a las que como yo hemos contado la experiencia, alejense, cuidense la cabeza, el alma pero por sobre todo el corazon.
Besotesssssssss

Impresionante relato.
Hola, volveré con una respuesta más larga, porque estoy con pruebas y no puedo distraerme mucho.
Yo estudio Psicología y más allá metagenealogía, pero también estoy y estuve enamorada de dos hombres con cada una de esas características.

Curioso el detalle, uno de ellos se llama igual al que describes... Increible la casualidad... Pero yo vivo en otro país...

un abrazo, volveré con más que esto...

Gracias por tus palabras...

Yo tambien estuve con un perverso narcisista
Me di cuenta tambien cerca de los 10 meses, pero en total duramos 2 años... en los que conoci lo peor de mi!!! porque este ser era el unico de transformarme a tal punto de que yo comience a culparme de absolutamente TODO.
Les dejo mi historia http://foro.enfemenino.com/forum/f241/__f7735_f241-Maltrato-psicologico-como-se-sale-de-esto.html
Lo bueno de esto, es la capacidad que nace en nosotras de ayudar a otras mujeres que pasen lo mismo y no se dan cuenta, porque no es nada facil, tampoco es facil salir de esto, yo en alguna u otra medida sigo atrapada, el sigue encontrando la forma de hacerme llegar su daño.
Si estan con la duda que su pareja sea un perverso narcisista, no dejen de leer esta entrevista:
http://www.crisbolivar.com/uploads/Para%20la%20reflexion/EL%20PERVERSO%20DESTRUYE%20CON %20SONRISAS.pdf

Otra perspectiva
Yo amo a una mujer que tiene un novio/exnovio narcisista, con ella me llevo muy bien desde siempre pero su ahora novio-otra-vez la espiaba y acosaba por telefono, con ella yo sali y teniamos una vida en pareja aceptable, aunque solo llegabamos a los besos porque ella decia que estaba aun lastimada de su exnovio narcisista, que he leido cumple con todo la anterior, ella decia que su exnovio era posesivo, manipulador, bipolar, inteligente, astuto, celoso, etc. y hace como un año y medio ella me dejo por él, que la habia abandonada 2 años antes, despues de año y medio ella me volvio a contactar y yo segui aenamorado de ella, ella decia que ya lo habia superado y que se habia dado cuenta de lo tormentosos que él habia sido y como la manipulaba, todo marchaba bien, eramos muy unidos pero de repente en un solo día él aparecio y la convencio de nuevo y ella ni siquiera me aviso sino fue por FB que lo anuncio, yo destrozado por su falta de sinceridad, no sé qué hacer si dejarla para siempre y que viva su vida bajo ese hombre que por cierto es Medico, o luchar por su amor, hace un añoe y medio cuando trate de olvidarla no pude y ella sufrio por él en ese momento ahora estoy seguro que va a pasar lo mismo, todos mis amigos y familiares me dicen que la deje de una vez por todas, pero yo siento amor por ella y me interesa que supere eso he hablado estos días con ella acerca de que se de cuenta de las cosas y que él no cambia y del amor que yo tengo con ella, de mi paciencia, cariño, amor, compresión, respeto, que lo haga por ella, ella me da la razon pero no lo ha dejado... la dejo sufrir sola o me amrago la vida con ella tratando que cambie, o hay alguna esperanza para esta chica que la considero el amor de mi vida?

No soy analista pero...
Fray, no soy analista pero llevo terapia encima y si de algo estoy segura es que para mantener la cabeza sana hay que alejarse (y mira que el tipo con el que estuve vive al lado de mi casa y se hace notar dia tras dia).
El problema que yo veo en la chica que amas es que, ella quedara tan dañada que luego no sera facil iniciar una relacion "sana" pues lo que conoce es la relacion perversa.
Vuelve con el porque el no tiene otro nido armado, que si lo tuviera ya no estaria con ella.
Si la amas como decis no la esperes porque en realidad debes de amarte primero a vos, no en el sentido narcisista sino en el normal. Cuidarse y quererse alejandose de lo que nos hace daño.
Algun dia si el la deja y ella logra recuperar todo su ser, su corazon y su alma puede que este lista para estar con vos.... Mientras no podes hacer nada porque estos perversos narcisistas son tan seductoresque te atrapan y te encierran tejiendo una red y dejandote adentro sin opcion.
Es dificil salir y es un largo proceso. En estos casos un clavo no saca a otro clavo aunque muchos crean que es asi.
Insisto que el daño psicologico que te hacen es tan tan tan grande que te desvastannnn!!!!!!
Un sano consejo, inicia una relaion con una chica linda y sana que te alegre la vida!
Y el resto...el tiempo lo dira...

Uuuy
yo tuve una pareja asi, al principio me fascinabaaaaaa que fuera tan perverso y narcisista, de hecho yo le decía Narciso, pero con el tiempo se vuelve un fastidio bendito el destino que me apartó de él!

Me duele tanto
Van 2 veces que me deja por él, yo la apoyo en todo, regreso a la escuela por mí, la ayude a encontrar un trabajo que le gusta, repare algunas cosas que necesitaba con urgencia, vamos algunas veces iba a su casa con el desayuno listo, y la ayudaba con sus tareas ademas de las clasicas salidas a cines, restaurante, con cariño, respeto y haciendo que recobre su autoestima, pero no funciono regreso con él una vez más, no he querido llorar su perdida pero es algo que tengo que hacer, necesitaré como un mes de llanto donde no quiero ver a nadie, pero la tendre que dejar y pedirle a la chica que amo que no me busque. Como dices Vave15 por mi propio bien.

Asi es....
Animo!!!!!!! ya vendra una mujer que te ame y valore lo que sos! y si necesitas algo... aqui estare!

Gracias
Gracias, te ofrezco lo mismo, si necesitas algo aquí estaré.

Terminando una relación de 9 años
Saben yo desconocía todo esto, y ahora estoy pasando por el periodo de un divorcio lo cual realmente es muy doloroso y triste pues yo sigo enamorada del amor y de la familia. El punto es que en la terapia de pareja que alcance a tomar con mi ex descubrí que es un narcisista, y es muy duro darse cuenta de esto por tal como lo dicen es una persona super amable con todo el mundo, es muy agradable y atento,con la única persona que no es así es conmigo y de hecho mi autoestima bajo por el piso y la de el subió al cielo. El fue el que tomo la decisión de irse y aunque entiendo que es lo mejor por que esto no funcionaba correctamente el rompimiento y el luto es muy doloroso, y el ver a mi hija preguntarme por el pues es aun mas triste. Ahora investigo sobre el tema para tratar de entender mas y no sentirme culpable, pues como les comente todo el mundo lo tiene a el como una persona excelente y yo como la mala; pero no me vendrían mal algún consejo de alguna de ustedes pues 9 años no es poco y me cuesta mucho trabajo quitarme la tristeza y las ganas de regrese a pesar de que se que no esta bien. Que el no puede amarme y de hecho me lo dice, ademas de que el ahora se ve tan bien como que no le afecta nada y yo por el contrario lo extraño. Se que el tiempo lo cura todo y ademas me ayudara a entender pero a veces quisiera encontrar una pastilla mágica para que fuera mas rápido todo el proceso.

Yo he pasado por el mismo infierno
Yo he perdido 3 años de mi vida de la misma manera.
Cuando le conocí, no tenía ganas de embarcarme en ninguna relación, pero él fue camelandome más y más. Era maravilloso, nunca había pensando encontrar una persona como él. Todo eran atenciones para mí, me hacía sentirme la mujer más especial del mundo... me componía canciones, me prometía el cielo con su "amor", pero era todo una mentira. Utilizaba su falso encanto para seducirme, conducirme más y más hacia su fondo oscuro. Yo, en realidad, notaba algo raro. Era una persona peculiar, escondía algo, pero me negué a verlo, puesto que me encontraba "super bien" con él. Me dejé llevar y llegó muy lejos. Después de esta primera etapa (de seducción), todo comenzó a cambiar. Aquel hombre tan maravilloso, no lo era tanto, dejaba mostrar su parte de ogro sigilosamente. Cada vez me aislaba más y más, consiguió que dejara mi trabajo para irme a vivir con él donde él trabaja y fue lo peor que pude hacer en mi vida. Todas las promesas que me había hecho fueron incumplidas, pero yo seguía manteniendo la esperanza de que volviera el hombre del principio.

Se sentía un ser superior. Estaba obsesionado con su imagen exterior y con el deporte (al que ponía como excusa por su trabajo). Le encantaba que la gente le adulara, pero en el fondo tenía envidia de todo el mundo. Criticaba a todos sus amigos, decían que le tenían envidia a él, que le copiaban e imitaban, que querían ser como él y que querían tener una novia como yo. Pero realmente no tenían ningún amigo, solo gente de la que se aprovechaba. Luego fueron mis amigas y mi círculo el que le molestaba, criticaba a todo el mundo, incluso a mi familia... Mis compañeros de trabajo (antes de dejarlo) eran su blanco principal, de todos decía que me querían ... , y que yo era la culpable de esa situación porque era excesivamente "maja" con todo el mundo.

Una vez que empezamos a convivir todo cambió. Comenzó a amenazarme con que se iba a ir de casa, que me iba a abandonar. Era como un niño con barba. Yo no podía entender nada puesto que me decía que era la mujer de su vida y que quería que nos casáramos inmediatamente y que tuviéramos hijos y que nunca podría estar con otra mujer que no fuera yo. Su comportamiento era como una pesadilla: me humillaba cuando había gente delante, me criticaba por todo lo que hacía, por mis aficiones, gustos e intereses. Llegué a cuestionarme a mí misma, incluso a cuestionar mis estudios (cosa que él no tenía).

Pero detrás de este tipo de personalidades hay algo detrás, hay una infancia oscura con una madre posesiva y manipuladora. Una madre que niega la personalidad de sus hijos desde que son pequeños y solamente acrecienta su ego. Ese poderoso don de manipulación no se limita unicamente a sus hijos, sino a sus nueras... nos controlaba la vida, nuestra casa, nuestra intimidad (y eso que vivía a 800 km de distancia).

Mi consejo es que os alejéis de aquellos hombres que dependen tanto emocionalemente de sus madres. Están destruidos por dentro, son vacíos y malos, muy malos. Solo se preocupan por las apariencias y por mostrar lo que no son: "dime de qué presumes y te diré de lo que careces" les define a la perfección. Además, se presentan ante la gente como personas encantadoras y muy buenas.

El mío siempre me estaba diciendo que había tenido mucha suerte de haberle encontrado porque era muy buena persona, con grandes valores (huir de las personas que os digan eso, echar a correr!!!!!) como la fidelidad (lo que tambien me cuestiono ahora mismo) ya que me decía que cuando iba con sus amigos ligaba con "pivones", pero que como caballero que era, las decía que no puesto que tenía una relación conmigo. No os creáis nada, puesto que todo es mentira, solo lo hacen para humillar, crecerse, sentirme más poderosos, pero son personas frustrdas y con un montón de complejos.

Finalmente, tras muchas de sus agresiones, incluso físicas, pude decir basta. Tras una de sus amenazas con irse de casa, le dije que lo hiciera, que recogiera sus cosas y que se marchara. Y así lo hizo, dolido su orgullo se fue (nunca piensan que su víctima vaya a reaccionar), pero nunca admitirán que ha sido por su culpa que ellos amenazaban, puesto que éste, me hace a mi la culpable diciendo que le eché yo de casa.... Son personas que no saben asumir responsabilidades, completamente inmaduras.

Ahora mismo siento estar despertando de una pesadilla de tres años, gracias a una terapia con una psicóloga quien me ha diagnosticado maltrato de género por una personalidad NARCISISTA FÁLICO-PERVERSA. Tras el diagnóstico, no podía creer que una persona como yo hubiera haber permitido los malostratos (tengo menos de 30 años y varias carreras, he viajado por todo el mundo y soy una persona culta con buena situación económica), pero los malostratos no saben de condicion social o económica, solo hace falta que una mujer haya sufrido una herida en su infancia. La gente me dice que piense en los buenos momentos, pero no los hubo, fueron una farsa, un teatro, una técnica destructiva. Solo una mujer que lo haya padecido podrá entenderte.

Quiero compartir mi historia con vosotras, al igual que Sylvie, para que si os encontráis con este tipo de hombres podáis identificar su comportamiento y no llevaros a vuestra destrucción personal (matarán vuestra autoestima y os denigrarán).

Mucho ánimo para todas.

Y termino en tragedia, bueno casi
Pues comentaba en mensajes anteriores de una relación que tenia con una chica a la que amaba con un ex-novio narcisista, despues de unos dias de dejarme por él, regreso y reconoció lo mal, que él es con ella, como la humillaba le decia ... la bajaba del auto, etc. Regrese con ella, y para subirle su la autoestima, la ayude en algunas tareas de su casa, arreglando, pintando, sali con ella a conciertos a comer, etc. todo iba bien, hasta que un día la lleve a una vacaciones que ella siempre habia soñado y que no le habian cumplido sus relaciones anteriores, durante ese viaje tuvimos relaciones y todo fue maravilloso, y ella subia fotos en la redes sociales, y él día que regresamos pasamos a mi casa, y ella se porto rara, tuvimos relaciones y de repente sono su telefono y ella lo miro, y se fue rapido, la deje en su casa y ni se despidio, horas mas tarde en la madrugada sono mi telefono y no conteste, no le hice caso, luego sono que entro un SMS, en la mañana siguiente revise y habia maracado esta chica, lo importante era el mensaje que era su exnovio (ahora prometido) burlandose que él gano, que ella esta en su cama gritando su nombre diciendo que lo ama, la pura imagen mental me hizo casi vomitar, él, el narcisista me amanazaba con que la dejara en paz, que yo me aprovechaba de ella por su baja autoestima, todo desde el celular (que yo compre y le regale) de esta chica, me saque de onda, a la otra noche él volvio a marcar desde el teléfono de ella mientras hacian el amor poniendo altavoz para que yo oyera... y no le marque hasta al otro día a ella, y ella contesto como si nada, le dije que su tipo loco de siempre me marcaba y me dijo que no sabia nada de eso, le dije que no es sincera conmigo que yo la amo, pero que ella no se ama a sí misma si lo esta viendo, que lo mejor es no volvernos a ver, y ella me dijo que no, que solo de momento él le pidio que e casaran y que iba a ir a terapia de pareja, yo me senti la persona más ... y ridicula del mundo, le desee el bien y colgue, aun así él tipo me volvio a marcar y me amenazo de muerte con mensajes y al contestar, él marca de teléfonos públicos, yo colgaba, hasta que se presento en mi trabajo, obvio saco la información de esta chica y me amenazo con un arma de fuego, yo ni nervioso ni nada, solo le dije que así es como la va a "defender" de personas que le hablan o personas que la aman, porque él no puede. Me di la vuelta y me fui, no la he vuelto a ver ni hablar, ni me han hablado, eso tiene exactamente un mes. No me preocupa para nada él, sino a ella que la amo este con un tipo así. Pero ella es dueña de sus decisiones y ojala algun día se de cuenta de ese tipo y tambien espero que nunca se de cuenta de como la ame porque yo ya no voy a estar ahí.

Recuperandome de un narcisista
estuve 20 años con uno de estos tipos y cohincido plenamente con todo lo que dicen...en todo ese tiempo no entendia bien que era lo que pasaba entre mi narciso y yo(narciso ahora que pude ver quien era)....desatenciones de su parte todo el tiempo,infidelidades que despues descubri por supuesto,y si en algun momento sospechaba o cuestionaba algo sus palabras eran.. estas loca...mis amigas eran todas unas cualquieras segun el y un monton de situaciones feas todo el tiempo...hasta que hace un año dije basta...por supuesto que se fue haciendose la victima y culpandome a mi de todo...al cabo de un tiempo no mas de dos meses...estaba luciendose por todos lados con una chica 20 años menor que el y diciendome a mi que era otra persona ahora, haciendome sentir culpable de su comportamiento inadecuado en estos 20 años a mi por supuesto...creo que ahora estoy mucho mejor lejos de el...aunque no puedo mantener contacto cero puesto que tengo un hijo adolescente de 16 años con el al que usa de excusa para mantenerme ligada a el....solo las que pasamos por esto podemos entender la manipulacion de la que sos victima porque lo he hablado con algunas amigas y aunque lo intentan no pueden llegar a comprender el daño psicologico que me ha causado esta relacion y yo creia que podia ayudarlo y me volque entera a la relacion ya que viene de una infancia muy complicada y al final la que termino complicada fui yo....un beso a todas las que estan pasando por lo mismo y FUERZA PARA RECUPERARSE de una relacion asi....todo se puede y la vida es hermosa para desperdiciarla en alguien que no se lo merece besosssss

Hola asturias 123
Te leo y me veo, es increible podría decirte que incluso hemos salido con la misma persona. Que alegría que estes bien, que buenisimo salir de esto. Verlo, ser conscientes de nuestra fuerza y nuestra valia. Una pena descubrirlo bajo estas circunstancias. Me ha arropado tu texto, me he sentido comprendida, reconfortada en tus letras. Y mientras te leia queria decirte y compartir tantas cosas.....me he dado cuenta de que ya las sabes. Igual que las sé yo.Dejé a Dani hace ya 3 meses y ayer por primera vez le puse nombre mas allá de perverso narcisita: MALTRATADOR

animo linda, te deseo lo mejor.
Gracias por tus palabras

Genial descripcion
ahora entiendo algunas cosas! jooo que mal

Exacto
es TAL CUAL mencionas. Me costo años darme cuenta, incluso ya separada. Mucha atención a los primeros momentos donde hay algo que una/o NO ENTIENDE. Ahi esta la clave. Y escapar lo antes posible. No cambian y cada vez sera peor.

Hola asturias
coincido plenamente con todo lo que has escrito, especialmente con el párrafo:

"Mi consejo es que os alejéis de aquellos hombres que dependen tanto emocionalemente de sus madres. Están destruidos por dentro, son vacíos y malos, muy malos. Solo se preocupan por las apariencias y por mostrar lo que no son: "dime de qué presumes y te diré de lo que careces" les define a la perfección. Además, se presentan ante la gente como personas encantadoras y muy buenas. "

¡Cuánto daño hacen este tipo de madres posesivas y manipuladoras! yo las llamo madres CASTRANTES. Los esclavizan y culpabilizan, impidiendo que se comporten como hombres, siguen siendo niños de teta durante toda su vida....

No es nada facil
Pero, como en la respuesta anterior, la desición está en tus manos. Yo lo que pude hacer al final fue dañarle el ego, decirle que estaba con alguien más y listo!! Luego él me dijo que tenía novia, para tratar de hacerme daño, y aunque si dolió, librarme de él fue mejor...

Te comprendo
Yo tambien pase por lo mismo .. todo lo que dices ahi .. sus acciones, sus palabras, la forma tan fria de acabar con la autoestima de una persona .. parece que hablas de esa misma persona .. Yo estuve en tratamiento psicologico y aun estoy intentando superarlo con mucho esfuerzo pero aun asi nunca sere la misma. Pase tanto miedo y sufrimiento que me ocasiono estres postraumatico y sindrome ansioso-depresivo .. Siempre tengo pesadillas en las que el me encuentra y me vuelve a atormentar ...

No confundir!
Hola, ingrese en el blog que acercas y lo lei algunas cosas.... aprecio tu aporte pero una cosa es un psicopata y otra un perverso. Son distintos y operan diferente... no lo digo yo, lo dicen los especialistas y los libros.... pueden haber cosas en comun pero son bien distintas estas enfermedades de la mente...
saludos

Me sirviò mucho tu historia
Buscando informaciòn acerca de los narcisistas encontrè este foro y debo reconocer que me ha servido demasiado para abrir los ojos y darme cuenta de muchas cosas. Al leer tantas vivencias me sentì muy identificada. Muchas veces si uno contaba estas cosas vividas nadie creìa, pero al ver que existen muchas personas que vivieron lo mismo que yo me dio un respiro y me sentì comprendida y apoyada porque me daba cuenta que por fin habìa alguien que si creerìa por las cosas que pasè. Es increìble el poder de manipulaciòn que tienen estas personas, al leer tantas historias encontrè las respuestas a tantas preguntas que me hacìa y a las cuales jamàs le encontraba respuesta. Estas personas nunca reconocen sus errores y para desligarse de ellos lo ùnico que saben hacer es culpar a los demàs. Es increìble el poder de convencimiento que tienen, ellos no soportan que uno los rechace y a cada momento se siente un ser superior e intocable. Lo peor de todo es que pareciera que disfrutaran cuando nos hacìan llorar y sentir que ellos no se conmueven con nada es una situaciòn demasiado fuerte. Gracias a este abrì los ojos, empecè a salir de este hoyo en el cual me encontraba y uno se da cuenta que pràcticamente convivìa diariamente con un fantasma, porque son personas que utilizan y uno no se da cuenta como vamos siendo atrapadas. Nos producen un agotamiento mental demasiado fuerte, les gusta victimizarse y siempre culpan a los demàs por los errores que ellos cometen, son infieles por naturaleza, arrogantes, despectivos, nunca valoran nada, solo piden disculpas para volver a manipularnos, pero luego se los olvida de inmediato, la mayorìa mantienen doble vida y son incapaces de amar a alguien, solo utilizan a las personas como si fuesen juguetes a las cuales desechan cuando ya no les sirven. Uno a raìz de estas situaciones pierde a personas realmente valorables porque nadie es capaz de creer en uno cuando le contamos que estamos atrapadas en una situaciòn asì y no sabemos como salir. Gracias a Dios yo lo he podido hacer. Un dìa un psicòlogo me dijo, estas personas no cambian. Los narcisistas solo usan a la gente que sienten les sirven a ellos.

Que suerte!
que bueno que las historias de aca te hayan servido.... todo lo que decis es asi.... yo llevo casi dos anios lejos, me mude de casa, cambie mi numero de telefono fijo y el del movil tambien... ahora duermo tranquila y se que dificilmente me va a ubicar xq el narcisista no te deja tan facilmente, por mas que encuentre otro nido.....besos y estamos aca! para ayudarnos y acompanarnos....

Los narcisistas nos dejan inseguras, muy dañadas y con una autoestima muy baja
Hola Leoniana:
Cuando uno vive una relaciòn con un narcisista, nos cuesta muchìsimo entender que puedan existir personas asì. Crèeme que yo mucho antes que me confirmaran su narcisismo me hacìa miles de preguntas, pq yo sentìa que èl no se inmutabacon nada que tuviese que ver conmigo y yo me preguntaba, como dice que me ama si pareciera que nada le importa???, para los ojos de las demàs personas èl era todo lo contario, sin embargo con sus parejas se compartan asì, tienen un poder de convencimiento demasiado grande, un tremendo poder de manipulaciòn que yo creo que hasta las personas màs fuertes caen con ellos. La gran mayorìa, por no decir todos, tienen doble vida y siempre tienden a culparnos cuando se ponen de mal genio, son incapaces de reconocer sus errores y si te llegan a pedir disculpas, solo les dura el momento que te tratan de convencer, pero pasado un par de dìas vuelven a reaccionar bruscamente, yo muchas veces le decìa pq eres malo conmigo, yo se que èl ahora tiene una nueva relaciòn, sin embargo me volviò a buscar pero luego me empecè a dar cuenta que solo miente para sentirse con su ego alto y cuando lo enfrentè le dije pq èl no era asì con la chica, pq por lo que me enterè con ella tiene otro trato, me dijo lo que pasa es que ella no me molesta y poco menos acata lo que èl desea, me dijo en cambio tù me molestas, claro yo supuestamente lo molesto pq soy la ùnica que lo enfrenta y eso a ellos no les gusta, o sea cuando somos capaces de encararlos te tratan de lo peor pq ellos no son capaces que le digan sus verdades. Cuesta muchìsimo salir de esto pq uno si es capaz de entregar amor verdadero, pero por lo que se dice, yo he preguntado mucho e investigado bastante acerca de este tema, dicen que solo se aman a sì mismo y lo peor que les puede suceder es que alguien los enfrente. Los narcisistas te hacen sentirte una mujer muy insegura, que nadie te quiere, te destruyen, tu autoestima te la dejan por el suelo y cuesta mucho que la gente que està a tu alrededor te crea que pueden existir personas asì pq ellos se victimizan y a al final los demàs cuestionan cuando tù les cuenta lo que te sucede, te agotan mentalmente, dañan tanto que te provocan un daño irreparable. Yo di todo por ese hombre,sin embargo fuè incapaz de valorar que tuvo una gran mujer y obviamente se quedò con lo que màs le ha gustado en la vida, una mujer que tiene mucho dinero, yo me hice a un lado pq me di cuenta que jamàs iba a preferir estar con una mujer buena porque ama màs el dinero. Cualquier duda que tengas, cualquier consulta que me quieras hacer, no dudes en hacerlo, todas nos tenemos que ayudar pq es una situaciòn demasiado difìcil, es un daño muy grande que nos hacen y lo peor que no se si realmente estaràn conscientes de lo que hacen, pq èl me pedìa disculpas y que lo perdonara por el daño provocado que me amaba, sin embargo luego se le olvidada todo lo que prometìa y volvìa a comportarse como un ogro. A mi un psicòlogo me dijo que no cambian.

Con el mono de él... áun reciente
Gracias Vanpau,

Yo le conocí hace meses. Era entrañable, lindo, atento, dulce. Caí en seguida. Sin embargo, notaba cierta violencia en el aire, no me digas por qué pero tenía un aire de hombre rudo que me alertaba. Sin embargo era taaaan lindoooo. Dios, estoy tan pillada aún. Al tiempo, sólo hablaba de él, y cuando yo le comentaba lo contrario se le cambiaba la cara. Un día me dijo que yo tenía una coraza y un montón de cosas hirientes. No me dejó hablar, ni siquiera responder a tan injusta crítica. Se fue, tenía que pensar si le merecía la pena estar con alguien como yo. Luego me buscó como siempre, lindo y yo estaba tan pillada que decidí quitarme esa coraza y fluir. Entonces, cuando me voy totalmente suya empezó a distanciarse, a no dar señales, a criticar. Me gritó en la calle con indiferencia, con crueldad, porque yo no tenía empatía para ver que estaba cansado. Jamás me pidió perdón, jamás lo ha hecho. La relación era como, cuando y si él quería. Cuando le comenté que no quería este tipo de relación me ignoró semanas.
Sin embargo hemos coincidido. Él combina a la perfección su dulzura, que me mata y su indiferencia. Es frio cuando hay que hablar, no se comunica. Yo soy muy dulce pero tengo bastante genio. Sin embargo me ha minado tanto que ya ni me enfrento. Me da miedo. Y su indiferencia es lo más doloroso. Se vende como un reto, superior, guapo, inteligente El y el.
El fin de semana pasado me invitó a merendar a su casa. Estaba muy mono, estuvimos hablando de cosas, riéndonos y pasando una buena tarde. Estaba muy cariñoso y me dijo que fuéramos luego a un concierto juntos, que quería echarse a dormir un rato pero que yo mientras escuchara música y estuviera tranquila allí. Cambió la alarma como dos veces y seguía frito, entonces le pregunté muy cariñosamente si le iba a apetecer ir al concierto, era tarde, ya había empezado. Entonces, bastante soberbio me contestó que no, que él se quedaba y que además se quedaba sólo. Recogí mi abrigo en un minuto, un poco flipada y me acerqué a su lado y le dije, "bueno, pues me voy, estas bien?" y me dijo que si, que si yo estaba bien. Le dije que si, que estaba bien, aunque a veces me impactara un poco como me decía las cosas (porque fue SUPER soberbio). Entonces me dijo que hay veces que las cosas se dice así y que además, si ya me había dicho que quería estar solo, que qué demonios hacía todavía a su lado. Que no le escucho. Que no quería discutir, que la merienda y la tarde habían estado muy bien y eso pero que ahora quería estar solo. Todo esto sin mirarme, sin abrir los ojos ni reincorporarse si quiera. Con todo despreciativo.

Me levanté y me fuí.
Dos días después me lo volví a encontrar y me miraba como si nada hubiese pasado. Yo le saludé de lejos. Al rato apareció a mi lado y estuvo en actitud cariñosa con otra chica. Al lado mío. Se besaron, reían mucho, se decían cosas bonitas él estaba con la misma cara y actitud que cuando le conocí. Y se puso al lado mío, como si no hubiese más calle. Se levantó, se acercó a mi y me dijo que qué me parecía si quedábamos esta semana y me invitaba a cenar a su casa. Qué significa eso?. Qué tipo de crueldad es esa?.
Todo mi entorno me regaña y me dice que esto me lo he buscado yo, que el me trata mal porque yo se lo he permitido. Y es cierto, pero no sabe lo increíblemente seductor y manipulador que es. Jamás me ha pedido perdón por ninguna falta de respeto que ha tenido. Siempre es porque yo hago las cosas mal, soy poco empática, ya no me río con él,
Estoy mal, no puedo quitarme su imagen con la otra chica. Parece dócil y linda, demasiado. A veces pienso que si yo hubiese sido dócil y linda seguiría conmigo. Y esto lo pienso porque sigo enormemente enganchada a él. Como los yonkis. Me lo imagino feliz con ella.. y no puedo evitar pensar si se enamorará de ella, si nunca más tendrá ojos para mi. Es penoso, lo sé. Soy consciente de que es veneno y de que sigo fjada en como fue y ya no es.

Lo peor para un narcisista es ignorarlo
Mira amiga Leonina, tu historia es muy similar a la mìa. No te martirices pensando màs en que si èl se puede enamorar de esa chica con la cual lo viste besàndose, pq ella es una vìctima màs de èl (lo que sucede es que nosotras las personas las cuales los enfrentamos y le decimos sus verdades a los narcisistas ya no les servimos ellos nos desechan pq quieren una presa fàcil que les haga caso en todo lo que ellos dicen, ellos gozan con una persona que haga lo que ellos se les antoja (esto es algo que a mi me costò y aùn me cuesta mucho aceptar y asimilar, son tremendamente manipuladores y a nosotras nadie nos cree o nos comprende cuando decimos que no sabemos como volvemos a caer con ellos, tienen un poder de convencimiento demasiado grande que hasta la persona màs incrèdula son capaces de engañar. La verdad es uno quien ama verdaderamente a esos hombres, aunque cueste mucho ello solo juegan con nuestros sentimientos, a mi me ha costado una enormidad tratar de convencerme de eso y el tremendo daño que èl ha provocado en mi y a mi vida, siento que me la ha truncado, Amiga, èl teniendo una pareja me ha buscado y sabes yo siempre le daba una y mil oportunidades y todo mi entorno se molestaba conmigo, me reprochaba, me enojaba con todo el mundo que lo criticara, pero sabes, un dìa dije ya no màs (no ha sido nada fàcil) y preferìa alejarme de èl pq se que èl nunca harà nada por mi, èl tiene una pareja que es de dinero y eso a èl lo tiene feliz pq siempre le ha gustado mucho el dinero y el poder y por màs que hasta ùltimo minuto me ha jurado amor eterno y que me ama, yo ya dejè de creer en sus falsas promesas. Decidì alejarme por salud mental pq hablar con èl era como decirle una palabra a una piedra o palabras que se las llevaba el aire. En mi caso me costò bastante tomar la decisiòn pq cuando te decepcionas es tan grande el dolor que sientes que todo lo ves negro, sin salida, pero ahora estoy viendo por mi, por salud mental, pq es un desgaste demasiado grande lo que pasamos, es un sufrimiento que solo nosotras que hemos vivido una experiencia con un narcisista sabemos que se siente, nadie, pero absolutamente nadie es capaz de entendernos, es por eso que yo preferì no hablar con nadie màs este tema, solo con personas que saben que significa este tema. No te sigas martirizando màs porque ellos no amana a nadie, solo se aman a sì mismo y sabes cual es el peor castigo que le puedes dar????? y lo que màs le duele a ellos??, es que lo IGNORES, con eso le pegas en lo que màs adoran ellos, es su EGO ELEVADO, pq les encanta que los adoren, que los adulen, que no los tomes en cuenta, asì como ellos rechazan, es lo mismo que tù debes hacer. Derramè muchìsimas làgrimas por èl, no tendràs en cuenta la infinidad de veces que yo le decìa que cambiara que me valorara, siempre lo apoyè, absolutamente en todo, pero jamàs lo tomò en cuenta y le diò mucho coraje cuando lo rechacè pq yo muchas veces le decìa que cambiara, yo despuès cada vez fuì averiguando màs y màs cosas que me hacìan pensar mucho màs y decir pq miente tanto. Una vez lo encarè y eso lo enfurecìa pq creìa que todo lo que èl decìa y hacìa estaba bien, y le dije ya no me vas convencer con tus suplicas y tus làgrimas de cocodrilo y le dije no entiendo como dices que eres con todos igual sin embargo conmigo has sido un vil mentiroso y con tu pareja actual no eres asì, me dijo ella sabe que no la amo y ella me hace caso en todo pq està enamorada de mi y no me molesta, le dije claro no te molesta pq solo te conoce la mitad de como eres. Amiga trata de tirar para arriba, se que cuesta mucho pq nostras entregamos muchìsimo y ellos no entregan nada. Cuèntame todo lo que quieras, desahògate conmigo,pregùntame todo lo que desees que entre todas tenemos que ayudarnos. Se que no es nada fàcil pq nos dejan demasiado dañada mientras que nosotras sentimos que a ellos no les importa el sufrimiento y el daño que nos hacen

El narcisista se siente herido cuando lo rechazan, porque ya no se sienten como un dios
Hola Asturias 123

Todo lo que dices es completamente cierto, las ùnicas personas que logran comprender que significa vivir un episodio de èsta ìndole, somos solo las personas que pasamos a ser vìctimas de un narcisista. Tal como lo dices, ellos se sienten unos Dioses y cuando se deja de adorar se sienten podridos y buscan una nueva vìctima. Ellos con las cosas que dicen tratan de confundir a la gente para que nuevamente podamos caer en sus redes. Dicen que ellos vuelven una y otra vez a buscar a sus "presas" pq ellos no se conforman que sea uno como mujer quien los rechace. Me he dado cuenta que la mayorìa por no decir todos, tienen doble vida. Los narcisistas sienten gozo cuando se dan cuenta que destruyen, es como un trofeo para ellos. Tener siempre en cuenta que ellos no cambian, y que con su comportamiento solo quieren vernos en el suelo, pisotearnos y hacer sentirnos como si fuèsemos sus esclavas. Yo siempre he tenido mucho càracter pero asì y todo èl me sobrellevaba me subestimaba demasiado, y cuando fuì capaz de encararlo como corresponde (antes muchas veces lo hice, pero yo caìa una y otra vez), creo que nunca se imaginò que le dirìa todas sus verdades, pero me di cuenta que solo habìa jugado conmigo, y sientes una tremenda desilusiòn de todo por haber sido utilizada por una persona que nunca te amò y que solo busca divertirse. Yo le dije que pasarìa si tu pareja se entera que me juras amor eterno mientras estàs con ella, me dijo "me da lo mismo que sepa, ella sabe que yo no la quiero, yo no la amo", solo estoy con ella por compromiso, pero nunca le creì eso pq se supone que a ellos nadie los obliga a nada, nadie los manda,entonces caen en sus propias contradicciones, son infieles por naturaleza, mentirosos a morir, se victimizan y al final a nosotras nos hacen sentir peor, ellos no reconocen que estàn mal, es tan difìcil de explicar como son. Entre todas tenemos que apoyarnos y darnos consejos,sobretodo a las que siguen metida en esta situaciòn tan complicada. Hay que darse cuenta que ellos gozan cuando te dicen palabras hirientes, no son capaces de reconocer tu dolor, detestan cuando tù te pones sensible, es como que no tuviesen corazòn y con quienes màs lo quieren son con quien peor se portan. Crèeme que si èl hubiese cambiado conmigo y si hubiese hecho algo por mi yo habrìa sido capaz de seguir apoyàndolo y ayudàndolo para que se curara, pero èl jamàs reconociò su enfermedad.Este foro es de gran ayuda para quienes aùn siguen su relaciòn con un narcisista.

Yo simplemente fui la otra, bueno, ni eso, fui un engaño de "una noche" pero para solo eso me hizo un cuento de meses y meses... hoy por hoy, que se que manejan TODO a su conveniencia y entendiendo mejor el contexto, me doy cuenta que le convenia hacerlo asi por muchisimas razones... todo , absolutamente todo es egoista, todo lo que dicen es tan ambiguo, que puede ser interpretado luego de muchas maneras segun lo que les convenga a ellos (en caso de que uno intente recordarles algo que dijeron) Dicen lo que uno quiere oir pero tienen una forma de decirlo que como ya dije, es ambigua y en realidad puede no significar nada en absoluto... porque es asi: absolutamente NADA significa nada para ellos...Entre nosotros en esos meses mas intensos, se fue creando una atraccion, una quimica, y una confianza tremendas... el mismo llego a usar la palabra "conexion": siento una gran conexion entre nosotros... Y yo estaba que me moria, porque obviamente, yo siendo una persona con el corazon sincero, me sentia enamorar poco a poco de el muy a mi pesar... (porque el estaba en pareja) pero no podia evitarlo, el se demostraba tan interesado en mi que nuestros amigos en comun creian que si no dejaba a su novia era por cobarde, pero hasta ellos me decian que creian que yo le podia, que el sentia algo por mi... Y claro, yo sentia lo mismo, porque el creaba esa ilusion... no se muy bien para que lo hizo, para que creo esa fachada de sentimientos. Por como sucedieron las cosas, creo que fue porque coincidio con un momento malo en su relacion de pareja, y el exacerbo nuestra afinidad porque necesitaba sentir esa adrenalina que se siente cuando una persona es "la novedad" y empezas a notar el interes de la otra persona, y ves que te corresponde y etc... El me lleno de palabras lindas, se interesaba todo el tiempo en mi, y claro, yo dudaba porque el seguia en pareja... empezo entonces a decirme cosas como que el contaba los dias que yo pasaba sin hablarle, digamos que a demostrarme que el queria que yo le hable... y yo como una tonta pense que realmente se estaba interesando en mi, ademas me dijo que sentia una conexion y claro, yo tambien la sentia... Obviamente no es dificil para ellos, con lo encantadores que son, hacerte sentir que son los hombres perfectos y que vos sos perfecta... Yo creo que estas ilusiones que crean y nos venden, no lo hacen solo con el proposito de engañar a la gente... creo que en cierta forma necesitan engañarse a si mismos tambien... recordando esos momentos puedo creer que quizas el realmente sintio esa conexion y esa cosa "destinada" entre nosotros, porque era lo que necesitaba sentir... Creo que en su cabeza les gusta fantasear con cosas grandiosas, y quizas por eso me vendio toda esa ilusion de conexion, y sentimientos, tambien una tremenda atraccion fisica... Te tratan de una manera, te miran de una manera... que te hacen sentir que saltan chispas entre vos y el... Pero todo lo crean en sus cabezas. Asi como lo crean pueden destrozarlo totalmente y hacerlo desaparecer en un segundo... Luego de que la infidelidad de el hacia su novia conmigo, finalmente sucedio, paso en menos de dos semanas a ser la persona mas fria que jamas conoci: ese que me hablaba siempre y me decia que le encantaba hablar conmigo y que contaba los dias que yo pasaba sin hablarle, ese que jamas hacia "X" cosa con nadie, (pero si la hacia conmigo), ese que se aparecia siempre donde el sabia que yo iba a estar para verme... ya no me hablaba, ni me miraba, dejo de aparecerse y cuando coincidiamos, mayormente me ignoraba.
Y claro, en vano era intentar reclamar, porque al fin de cuentas el nunca me habia dicho que iba a dejar a su pareja asi que... que importaba tanta conexion, sentimientos y demas??? Y yo que creia que ibamos despacio hacia algo sincero, hacia algo que parecia tan magico que parecia destinado... caigo en el pozo mas profundo de depresion y me culpo. Culpo a mi aspecto, a mi inteligencia, a mi forma de ser a todo. A todo aquello quealguna vez para el fue lo mas interesante, lo mas atractivo, lo mas deseable... de repente ya no lo era y en un segundo florecieron miles de complejos. Termine haciendo cosas de las que me arrepiento y probablemente me arrepienta siempre, cosas de odio a mi misma sobre las que prefiero no hablar. Me aleje de todo el mundo, me converti en un fantasma. Me castigue y me odie por haber creido que era MI culpa haber perdido todo eso... todo eso que? si no habia nada. Ni perdi nada, porque nunca TUVE nada.
Pero asi son ellos, los ilusionistas... simplemente fui su presa, su objeto... un personaje mas en su fantasia, que tenia que cumplir el rol que me asigno. Una vez que lo cumpli, me corrio de su vida tan facilmente como alguien arroja algo a la basura. Y no creo que todo esto sea 100% premeditado... creo que van cambiando dia a dia segun como reaccionan y actuan las demas personas... por eso digo que acomodan absolutamente todo a su conveniencia, sea en el momento o despues.
De mas esta decir que todo esto lo descubro recien ahora, despues de casi4 años de conocerlo... todo encaja a la perfeccion, incluso lo poco que vi del trato hacia su pareja... los fines de semana siempre salia solo, solo salia con ella cuando le convenia (por eso aprovechaba fiestas y salidas para seducirme a mi, y seguramente lo hizo y hace con muchas chicas mas), ama los elogios, esa es la mejor manera de tener su atencion, y obviamente cada tanto el da su buena parte de adulacion a aquellos quienes quiere desu lado (ejerce una profesion para la cual necesita gente, publico, mas especificamente) por lo tanto es un maestro en el arte de la adulacion, la seduccion de gente, (basicamente manipulacion), las "relaciones publicas" y ser "politicamente correcto" y encantador, hasta con aquellos que no soporta. Porque eso si, en cuanto lo conoces un poco mas intimamente y te tiene algo mas de confianza, no tardara en criticar a otros, y peor aun si se entera que alguien lo critico a el: a esos los destruye. DE mas esta decir que mienten, ocultan, etc etc... van mostrando la cara que les conviene cuando les conviene, y obviamente negaran todo aquello que les convenga tambien. Luego me entere de cosas de el por gente de confianza, y son cosas que cuando estaba bajo su hechizo jamas hubiera creido.
No tienen amigos verdaderos, muy pocos realmente y aun asi no mantienen una relacion demasiado cercana con nadie... en cuanto ven que te estas acercando demasiado, te alejan, te cortan, se enfrian, te ponen distancia de una y mil maneras posibles y se muestran incomodos... una vez que ya comprobaron que estas interesada en el, que caiste a sus pies y les demostras que te importan, que ya te tienen, ahi es cuando te rechazan... si quieren algo, tiene que ser cuando ellos quieran y como ellos quieran... Les encanta ser el centro de atencion, obviamente, por eso coquetean con todas, seducen a todas, y conquistan cuando tienen sed de algo nuevo. Se aburren facilmente, se distraen facilmente, en general no prestan atencion a nada de lo que uno dice y despues lo justifican diciendo que "son olvidadizos" Este chico solia decirme una y mil veces que tenia malisima memoria, y mas de una vez volvia a preguntarme sobre cosas que ya habiamos hablado... la verdad es que no prestan atencion a lo que uno les diga... SI a lo que ellos les interesa, ojo, cuando necesitan cierta informacion, sobre todo en la etapa que estan tratando de cautivarte y hacerte caer en sus garras ahi si pueden llegar a ser tremendamente observadores, igual que cuando estan en la fase encantadora totalmente activa, ahi si demuestran muchisimo interes.
Que usan a la gente esta clarisimo, sobre todo favores, regalos... les encanta los regalos aunque obviamente ellos JAMAS haran uno... y si alguna vez regalan algo, lo echan en cara mas de una vez...
Siempre estan pensando y midiendo las posibles consecuencias de sus actitudes. Mas de una vez me ha dicho, "si yo hago tal cosa, vos vas a pensar tal cosa y yo no quiero" Quieren evitar posibles consecuencias que no les agraden por lo que estan midiendo constantemente lo que dicen y lo que hacen (esto con gente que tienen algun tipo de relacion, con gente que no conocen demasiado o que no tienen que ver seguido, veo que actuan totalmente carentes de ningun tipo de responsabilidad por lo que hacen o dicen... basicamente no les importa nadie a menos que lo necesiten para algo o ese alguien desempeñe algun rol en su vida) Asi como tambien miden (con personas con las que tienen algun tipo de relacion) todo lo que les dicen o hacen.
Se muestran encantadores ,sociables, extrovertidos, simpaticos, divertidos cuando estan en grupo y en publico... en ambientes privados y con gente de confianza son todo lo contrario... mayormente apaticos, introvertidos... no les gusta que les hablen demasiado, que se le acerquen demasiado... Claro, entre cientos de personas desconocidas o poco conocidas, el centro de atencion quiere ser ellos, quiere que todos mueran de ganas de estar cerca de ellos, hablar con ellos, lo que sea... pero la realidad es que no le gusta tener cerca a nadie y que fuera de los ambientes de fiesta o publicos, pueden llegar a ser totalmente apaticos (de nuevo, todo depende de quien sea la persona que intenta acercarse, si es alguien de quien pueden extraer algun beneficio seran simpaticos hasta que lo hayan hecho, pero luego dejara de importarles).
Les importan MUCHISIMO las criticas, al punto de que se atormentan por ellas realmente, pero no lo demuestran. Son celosos y posesivos. Usan mucho la burla y el sarcasmo, es bastante constante la burla de tipo infantil para desarmar a quien tiene enfrente. Por cierto, son bastante infantiles en todo, con un gran temor a crecer y envejecer...
Aunque mientan y engañen no tienen ningun tipo de culpa. Creo que incluso se justifican. Esta persona sigue diciendo que ama a su novia, no importa que la haya engañado conmigo y varias mas, estoy segura que hoy por hoy (que se encuentra algo distanciado de ella y obviamente muere por recuperarla) dira que nada de esas infidelidades significa nada, ya que el solo la ama a ella y quiere estar con ella.
Lo he llegado a escuchar diciendo que "los besos no son infidelidad"
AH y por ultimo, porque por ahora no se me ocurre mas nada... eligen a sus parejas por total conveniencia. Su pareja actual es muy bonita fisicamente (rubia ojos celestes, el tipico cliche), muy buen nivel economico, e inteligente. Con un titulo universitario y tambien es amateur del medio artistico (es decir, una chica "deseada por todos", una chica trofeo para lucir adelante de todos, su pareja no es mas que otro "objeto" para sumarse status)

Los narcisistas destruyen nuestra autoestima, no se arrepienten de todo el daño que nos ocasionan
Hola Thesunking:

Cada vez que leo una vivencia de nueva, me pongo a pensar que es lo màs similar a lo vivido, es tan grande la coincidencia, cumple con casi todas las caracterìsticas de un narcisista, pq cuando a uno le sucede esto cuesta tanto creer e imaginar que exista una persona asì. Todo lo que dices es asì, yo tambièn lo vivì, pero yo era su polola como decimos en mi paìs, me engañò con una ex, pero lo mìo fuè una situaciòn muy fuerte pq producto de su engaño tuvo una hija (yo lo instè a que la conociera), nos distanciamos, luego sospechè que estaba con la madre de su hijita y asì fuè, jamàs lo busquè, sin embargo pasado un año me buscò juràndome amor eterno que me amaba que me extrañaba, yo lo habìa eliminado de todo, sin embargo buscò a una persona en comùn pidièndole que intercediera para que hablara conmigo pq querìa pedirme disculpas (fuè asì, sin embargo comienzan a tratarte suavemente, pero luego que te sienten sensibles nuevamente, comienzan a sacar ese ogro que tiene dentro. Es completamente cierto lo que dices, que ellos no sienten culpa de nada, no le dan importancia a nada de lo que a uno le sucede, es como un ser que nada de lo que le pasa a uno le conmoviera, (es tan difìcil de explicar), yo siempre he tenido algo especial y es que intuyo mucho las cosas (èl siempre dijo y le comentaba a sus amigos que yo era la ùnica persona que realmente lo conocìa tal y como era (y siento que realmente siempre fuè asì), estando actualmente con su pareja, yo le preguntaba que harìa por mi, me dijo que la iba a dejar, pq ella le habìa destruido su vida dejàndose una hija que èl no querìa, que su pareja le habìa robado su felicidad pq de lo contrario habrìa estado conmigo y asì decìa solo inventos y mentiras que creaba en su imaginaciòn, me decìa que estaba refaccionando un piso pq no soportaba la situaciòn pq no la querìa, le tenìa cariño pq era buena pero que yo era el amor de su vida y asì una cantidad de estupideces que hicieron que yo dijera esto llega hasta aquì pq si antes nunca hizo nada por mi ahora que tiene compromisos menos lo harà. Solo buscan a las personas por conveniencia, yo le decìa eres un lunàtico que te da por temporadas con alguna persona, cuando te sirven lo usas y luega cuando ya le has utilizado lo tiras a la basura pq ya no te sirven y realmente es asì. A mi me ha costado demasiado asumir que existan personas que sean capaz de destruirnos tanto, que nos usen solo para satisfacer sus deseos y maldad que crean en su mente. Siempre quise ayudarlo, jamàs dejè de apoyarlo e incluso con sus hijitos pq yo si entreguè amor verdadero pero darte cuenta que solo se burlan de ti y te usan es un daño y un dolor que dejan que es difìcil repararlo. Cuando yo lo enfrentè y le dije que estaba enfermo me dijo" las cosas que dices, las cosas que lees", le dije vas a negar que te diagnosticaron narcisismo???, me dijo bueno la persona que te lo dije èl pensarà eso, es su opiniòn que quieres que haga si esa persona piensa eso????, jamàs reconocen nada y siempre nos estàn mirando por encima del hombro. Lo que màs les importa es el poder, su apariencia fìsica y el dinero es su ùnico amor, creo que si aman a alguien es al poder y al dinero. Con lo que dices de su ambigûedad es totalmente cierto pq te dicen cosas que las dejan ahì , no dicen nada concreto, todo su discurso es ambiguo, a medias, dicen y no dicen algo, cuando le dices pero pq no hablas claro, te responden, pero si ya te dije, ya sabes lo que siento para que preguntas, no tratan bien a los màs cercanos, son agresivos, manipuladores a morir, ayudan a los demàs para que ellos cuando alguien les comenten de sus malos tratos con uno, los defiendan y digan, nooooo si estàs equivocada èl no es asì, o sea usan toda su inteligencia para quedar bien con los demàs y que nosotras quedemos como las malas. Se victimizan y que viven un un mundo en que todo les sale mal, que nadie los comprende, que todo lo que hacen es magnìfico, tienen dinero y quieren màs y màs como si fuese lo ùnico importante en este mundo. Buscan a nuevas parejas que les hagan caso en todo y solo aluden a decir que les ponen condiciones pq a ellos no les gusta que nadie los mande, que les gusta sentirse libre y si quieren sentirse libre y no son capaces de amar a nadie entonces pq destruyen y utilizan a personas buenas?????, esa es la pregunta que siempre le hice.

Lo más increible es el enganche...
Lo más increible es el enganche... por qué? Qué tienen?. Es decir, nos quedamos enganchadas a lo que vivimos al inicio, a su lado tierno y vulnerable, a su sonrisa y su cariño, a cómo nos miraban...ese chico del principio que luego reaparece esporádicamente para volver a desaparecer intercalándose con un orco. Nunca me había pasado esto. A pesar de todo lo que me ha hecho, sigo echando de menos su lado lindo, como si el horrible no hubiese pasado... Es como si fuera víctima de un encantamiento.

Como decís, nosotras les endiosamos, pero porque nos venden el cuento de que son inalcanzables, libres, increibles, dulces, sensibles... Son vampiros emocionales. Toda la fuerza que tenía cuando le conocí, se la ha llevado.Tienen una autoestima mínima. Nadie se comporta asi con quienes le quieren sino es porque está lleno de frustación y podrido por dentro. Lo peor es que se han creado una imagen de si mismos tan grande que lo creen. Pero se nota que necesistan decirlo mucho para que cuaje.

Nuestro amor les hace más fuertes, es su vitamina para existir. Si desaparecemos otras personas de las que alimentarse, eso es lo increible, que jamás les falta de quien vivir. Curiosos los perfiles de los que hablais, muchos colegas, con todos super lindo, todos le adoran, les hacen favores, este es un poco parásito social, me atrevería a decir.

Son medio hombres, están a medio hervir. El problema de ninguna de nosotras aqui es que hayamos conocido un chico del que nos hayamos enamorado y no nos haya correspondido, no. Eso pasa y duele pero no destroza. El problema aqui es el maltrato. Si seguimos ahí es porque nuestra mente no es capaz de asimilar que existan seres asi, no es posible. Seguimos escarvando para dar con la esencia linda que creemos tienen, y no. La tienen al principio porque son listos y saben que es lo que la sociedad valora. En cuanto caes rendida proyectan toda su porquería en ti. la que tienen ellos dentro. Y sin embargo que ganas aún de estar con él. Es increible.

Somos drogodependientes. Yo al menos aún lo soy. Asi que distancia, como quien deja de fumar, ni una sola calada porque caes de nuevo...

Hola vanpau
gracias por responderme... Yo acabo de darme cuenta de esto hace muy poco, y de casualidad, y fue la pieza que me faltaba del rompecabezas por asi decirlo... Hasta hace unas semanas seguia sufriendo mi corazon por el (ya hace poco mas de UN AÑO desde que el dejo de ser encantador y se alejo de mi, y aun sigo pensando en el, ademas nos hemos vuelto a cruzar hace un par de meses y ahi fue que me entere lo de que estaba distanciado de su pareja actualmente... obviamente fue un hielo conmigo y yo ahi como una tonta aun pensando si quizas algun dia podria volver a surgir el interes entre nosotros ) En fin, asi pensando me decia que era lo que estaba tan mal conmigo, que siempre me engancho a hombres que me maltratan y recorde que una vez una terapeuta me habia dicho que mi problema con los hombres derivaba de la relacion con mi padre... En su momento me parecio una tonteria, algo cliche, decir que el padre es el primer modelo de hombre que uno conoce y entonces uno busca algo asi, blablabla... Sin embargo unos meses antes de volver a cruzarme con este chico, descubro que mi padre tiene trastorno de la personalidad narcisista... Y cuando recorde eso que me dijo la terapeuta, fue como si se encendiera la lamparita y dijera "y si esa fuera la respuesta a todas estas preguntas sin respuesta de "por que" este chico actua asi...?" Asi que googleo "novio narcisista" y me lei decenas de articulos y testimonios como el de este foro y como dices, son tan espeluznantemente similares que no me quedaron dudas... Ahi se completo el rompecabezas, es decir, comprendi finalmente que pocas cosas de lo que sucedieron fueron mi culpa, y que yo no habia hecho nada malo ni tengo nada malo en mi para que este chico me haya usado de esa manera y haya actuado como actuo... Lastima que para muchas cosas es muy tarde, como dije, llegue a un punto de odio a mi misma tan grande que hice cosas de las que me arrepiento profundamente y ya no se pueden deshacer Y lo mas triste de todo, es que eso si es todo mi culpa... Uno se cree la ilusion y cuando esa ilusion se termina, uno solo puede culparse a uno mismo, porque no puede entender que paso...: "Como a ese que me decia que le encantaba hablar conmigo, que me hablaba todos los dias y hablabamos por horas, ya no me habla...? Que ya no le gusta hablar conmigo?" Entonces uno lo busca, le habla con la esperanza de volver a conectar como antes... y el te contesta con dos otres monosilabos, cortante y peor: "seguro que lo aburri, seguro que dije una tonteria, seguro que esta ocupado y yo lo estoy molestando..." etc etc etc. Y esto es solo un pequeño ejemplo de lo que me paso a mi, no quiero imaginarme la gente que vive en pareja o convive con estos personajes, las cosas que deben tener que soportar y hasta que punto se cuestionaran a si mismas... Yo con lo poco que vivi, me cuestione todo: deje de sentirme atractiva, deje de sentirme inteligente, deje de sentirme divertida, interesante,... todas aquellas cosas que a el parecian encantarle de mi, son todas esas cosas que luego una pone en duda, porque no entiende en que fallo... En vez de darnos cuenta que el problema lo tienen ellos, nos culpamos a nosotras y nos anulamos totalmente, con la esperanza de que nos vuelvan a mirar/ hablar/ desear/ querer como alguna vez hicieron (bueno, lo de querer lo pongo en duda, es decir creo que ellos "Quieren" en el sentido mas literal de la palabra, querer como deseo, como decir "quiero esos zapatos" e ir y comprarlos... querer al otro como algo para satisfacer necesidades o gustos, pero no como SENTIMIENTO. Estoy segura que racionalizan tanto sus sentimientos que acaban por destruirlos... es decir, no creo que no sientan, pero estan tan posesionados por el ego y la mente que aunque sientan, pueden llegar a autoconvencerse de que no sienten nada si esos sentimientos no les convienen... Por eso digo que manejan todo por conveniencia, hasta a si mismos! A veces pienso que quizas el realmente SI sintio algo por mi, pero yo no le convenia por muchisimas razones, entonces simplemente se autoconvencio de que ya no le sucedia mas nada conmigo, que el amaba a su novia y listo. Se olvido de todo lo que alguna vez sintio.
O quizas fue al reves, nunca sintio nada mas que atraccion sexual, pero para no sentirse mal por engañar a su novia, se convencio de que sentia algo por mi, creo esa ilusion maravillosa de conexion conmigo, para asi crearse una confusion y poder justificar lo que paso conmigo y tambien justificar el porque aun puede decir que hoy en dia ama a su novia: porque lo que paso conmigo no fue mas que una "confusioN"
Hay miles de interpretaciones posibles y nunca sabremos la verdad. De hecho probablemente ni ellos mismos la sepan, y vayan acomodando sus pensamientos y verdades tambien a conveniencia. Por eso s en vano incluso intentar hablar con ellos, porque e simposible obtener una respuesta 100% sincera.. esa respuesta no existe, cambia todo el tiempo segun lo que quieran en ese determinado momento.
Lo de las nuevas parejas estoy segura que les sucede todo el tiempo... Cada persona nueva les brinda la posibilidad de nuevamente desplegar su encanto al 100%, de poder ser quienes ellos deseen (la persona no conoce nada de ellos asi que pueden actuar como mas les guste) y obtener otra vez el interes, confianza y cariño genuinos de a quienes "hechizan",.... porque eso es lo que logran. Cuando uno no sabe frente a quien esta, es todo tan maravilloso que una siente ganas de darle lo mejor de una misma a esa persona, siente un cariño y entrega tan genuinos que es casi imposible no sentirse enamorada... Uno empieza a sentir amor incondicional, porque a medida que se van produciendo los desplantes y decepciones (que no tardan en llegar porque al fin de cuentas, es imposible sostener una fachada por siempre) una empieza a perdonar y a tolerar todo, porque creemos que vale la pena, porque esa conexion tan unica parece algo "del destino"...
Yo no quiero menospreciar lo que sentiste vanpau, porque se que uno siente las cosas tremendamente fuertes, yo tambien he llegado a sentir cosas muy fuertes con el, e incluso coincidencias y señales tan grandes que por un momento crei que hasta eramos almas gemelas, y peor aun, investigue sobre las almas gemelas y todo parecia coincidir ya que muchas veces dicen que las almas gemelas se encuentran en esta vida pero en circunstancias que parecen imposibles y ponen el amor a prueba (como en este caso: el estaba en pareja) y que entonces uno reconoce al alma gemela y siente cosas muy profundas pero siempre uno de los dos tiene miedo y huye, pero que la conexion siempre esta y que siempre se desean el uno al otro y se aman incondicionalmente y BLA BLA BLA... Ojala nunca hubiera leido eso porque en esos meses en que el me hizo todo el cuento y me buscaba y etc. a la ilusion que el me estaba vendiendo le sume esa ilusion (de que era un amor real pero imposible) y cuando se termino la fantasia fue aun mas doloroso y la caida mucho mas grande. Y como te decia, no quiero menospreciar tus sentimientos porque uno sabe lo que siente, pero no es la primera vez que leo que muchos describen que sintieron que el narcisista era el amor de sus vidas, su pareja por destino, etc etc... Lo que creo, despues de haber leido tntos testimonios, es que: primero, ellos de alguna manera saben como llegar a lo mas profundo de una, como dije antes como obtener lo mejor de cada persona, y uno siente tantas ganas sinceras de darles lo mejor que siente que los ama profundamente... Y otra que verdaderamente creo que ellos tambien quieren sentir esa conexion y por eso la "crean" (no es mas que otra ilusion) La diferencia esta en que uno siente todo eso o quiere sentirlo, porque verdaderamente ama y ellos en cambio creo que necesitan vivirlo de esa manera porque todo lo que viven quieren que sea lo mejor, lo mas grandioso, lo mas maravilloso... Me refiero a que por ejemplo, nosotros sabemos que los narcisistas son infieles, si, pero no son el tipo de infieles que se van a ir con cualquier chica simplemente porque estan excitados... Si van a ser infieles quieren que sea una pasion enorme, excitante, una gran atraccion, una gran quimica... (ademas de que obviamente seguro se van a fijar que sea una chica atractiva o llamativa, que sea deseada por otros y si el puede conquistarla adelante de todos, mejor aun!)... si se enamoran, va a ser un amor enorme, profundo, predestinado, divino, etc etc etc.... (y obviamente tambien lo sera con una chica muy atractiva llamativa y deseada por todos, que sino, no hay amor que valga...) Es mas, estoy segura que obviamente eligen a sus parejas primero por su fisico, luego evaluan si les conviene todas las circunstancias que rodean a esa persona, y si cumple con sus expectativas,r equerimientos y necesidades del momento.. listo, alla va el narcisista a crear una ilusion y vivirla intensamente. Ilusion que obviamente dura lo que duran sus ganas de aparentar....
Es triste pero es asi, y yo lamentablemente vivi en un corto periodo de tiempo ambas... siento que el creó esa especie de conexion/enamoramiento pasajero entre nosotros porque asi le convenia, y cuando ya no le convino, lo transformo en intensa atraccion y quimica para finalmente concretar su deseo sexual y listo. Luego me arrojo a un costado porque ya no encajaba en ninguna parte de su vida. (bueno, ahora vendria a ser su amiga porque tenemos muchos amigos en comun, bah, ni siquiera eso, amiga de sus amigos mas bien, porque de amigos entre el y yo hoy en dia no hay nada, si ni siquiera nos hablamos)
Es triste saber que hasta en ese momento que esta sucediendo la ilusion a lo unica que estamos destinadas es al FRACASO porque tarde o temprano el narcisista ilusionista se cansara... Y no se cansa porque haya nada malo en nosotras, NO. Se cansa porque se cansa de aparentar, porque el no es realmente como se mostro, eso fue simplemente su mejor fachada para atraparnos, se cansa porque a medida que empezamos a conocer su verdadera cara y a culparnos, cuestionarnos, etc... empezamos a derrumbarnos por dentro a sentirnos inseguras y nos cuesta muchisimo ser las mismas chicas divertidas interesantes y atractivas que el conocio y conquisto... ahi la ilusion empieza a desvanecerse y hagamos lo que hagamos, siempre ira a peor.. Cualquier reclamo por minimo que sea que hagamos, lo tomara como una critica y como bien dijeron muchas veces, las criticas para ellos son interpretadas como que no los aman. Y ahi es cuando vuelven a repetir el ciclo, conociendo otra chica atractiva, divertida einteresante a quien sacarle lo mejor de si, de quien obtener adulaciones, elogios, interes y cariño sinceros (y lo peor es que la nueva victima le dara todo sinceramente tal cual nosotras lo hicimos porque creen que ese ser que tienen enfrente es tan maravilloso como se les muestra...) Y asi sera siempre.
Con todo el dolor del alma, y sin haber podido volver a ser quien yo era aun, creo que la unica solucion a esto es eso... recuperar nuestra autoestima y ser quienes soliamos ser, lo unico bueno sea quizas sea saber que si el narcisista nos quiso para el es porque teniamos muchas cosas buenas (ya sabemos que siempre quieren lo mejor de todo porque ellos se creen los mejores y no se conforman con cualquier cosa) y esas son las cosas que debemos recuperar... Se que es dificil, como dije, yo llegue a un punto de odio a mi misma del que no se si podre volver... pero si lo logramos creo que es lo unico que nos puede salvar, volver a ser quienes eramos y finalmente poder ser felices con alguien que sepa amar de verdad. Y nuestro unico consuelo es saber que estos seres jamas conoceran el amor verdadero, e ironicamente, eso es lo que mas anhelan tener...

Hola thesunking
he venido leyendo estos dias el blog y las conversaciones entre vanpau y leoniana.... pero me detengo en la tuya porque creo que tu historia, como la mia ha sido larga y hace bastante que te han sacado de ella pero aun seguis pensando en el y haciendo muchos analisis.
Esta bien que hagas una relacion entre tu papa y vos, eso nos dicen siempre los terapeutas pero eso no tiene que ver con el como son estos perversos narcisistas...
Eso tiene que ver con vos y con repetir la eleccion de este tipo de perfil de hombre.
Quizas primero deberias pensar que estos hombre, los perversos narcisistas, estan enfermos. Que la perversion es una enfermedad de la psiquis. Con ella se nace. Y quizas, al entender esto, podras alejarte definitivamente de el.
Al fin de cuentas, quien quiere estar con un loco?, creo que nadie....
y mucho menos enloquecer por uno de estos...
Es dificil, muy dificil, pero con el tiempo se sale....
Imaginate que yo tuve que mudarme, cambiar mi numero de telefono, mi numero de movil, y no volver a ciertos lugares por el solo hecho de no cruzarlo y asi....descansar mi mente....
Es un largo proceso de lo que yo suelo llamar "recosntruccion de una misma"....
Pensar en una, cuidarse una, tratarse una, para no volver a caer en manos de este o de otro que puede no ser narcisita pero si violento....
Somos muchas, nos ayudamos desde aca y quien te dice algun dia podamos ayudar a tras desde otro lugar...
Aqui estamos siempre....
Saludos desde Argentina!
Y A NO BAJAR LA GUARDIA!!!!!!!!!

Si
A mi me llegó a decir que él busca una pasión... Que exige una conexión especial con la otra persona, que esta le habra el corazón pero que él no ofrece nada acambio, que es inestable y que su vida sexual es diversa y le gusta asi... Cometé eso! Despues de haberte ... estas tan vacía que tu pasión no le motiva ya.En fin, ya está, fueraaaa. Toda la energía que pongas el él la estas tirando a la basura. Ponla en ti, sigue adelante. No le concedas más el privilegio de disfrutar de una personita tan linda como tú.

Perdón...
Abra sin H

Y una cosa, da igual el motivo por el cual eliges hombres de un tipo u otro. Lo que hagas a partir de ahora es lo que cuenta. Coge las riendas de tu vida, y la próxima vez que te hagan mal pon límites y déjalo atras. Eres capaz de amar, él no. Tienes futuro y esoeranza, él no. Alegrate de haberte librado de él y construye la vida que deseas vivir.

Lo mejor es darnos apoyo entre todas
Sabes lo que pasa Leoniana, es que ellos nos envuelven tan pero tan bien, que su poder de manipulaciòn es demasiado grande y estudian a las personas que no somos con experiencia, a ellos les sirve las personas que somos entregadas, demostrativas, cariñosas, entonces cuando ya sienten que nos tienen en sus manos, viene el golpe bajo y comienzan sus manipulaciones. Una vez leì que son tan astutos que pueden llegar hasta engañar a sus propios psicòlogos.Rescatando tu ùltimo pàrrafo es tal como lo dices, son listos, nosotras tratamos de buscar algo bueno para poder rescatar de ellos, pero solo nos encontramos con actitudes ambiguas. Su matrato psicològico es tan grande que nos dejan con un daño inmenso. A mi en particular me ha dolido demasiado que teniendo personas cercanas en comùn ellos muchas veces hayan cuestionado lo que yo les contaba, le tenìa que mandar conversaciones para que creyeran en las cosas que yo habìa vivido, pero eso te desgasta demasiado asì es que ahora optè por no hablar màs de este tema con esas personas, pero en este foro he encontrado a personas que han vivido la misma situaciòn y me he sentido completamente apoyada y que por fin creen en mi vivencia. Es completamente cierto lo que dices, como que te vuelves dependiente de ellos, pero sabes amiga Leoniana, tenemos que ver por nuestra propia salud aunque nos cueste despegarnos, pq sabemos que esta clase de personas (pq ni siquiera me atrevo a decirle hombre, pq para mi hombre es quien te trata bien, quien te da la cara y quien te entrega un amor incondicional) solo son capaces de humillarnos, de pisotearnos, de tratarnos muy mal y si nadie nos cree, para eso estamos nosotras, para apoyarnos, darnos mucha fuerza y ànimo pq no podemos seguir permitiendo que sigan destruyendo a màs mujeres.

Cuando nos damos cuenta que es un narcisista, encontramos respuesta a muchas preguntas
A mi Leoniana me decìa que visitaba burdeles y yo lo encaraba y le decìa que eso lo hacìan los hombres bajos, que era una asquerosidad, que si tenìa pareja pq lo hacìa y èl me respondìa es que tù no comprendes que solo lo hago por diversiòn, le decìa que a mi no me calzaba con su imagen de ser un hombre tan recto y tan fijado, que como se podìa inmiscuir en ese ambiente tan denigrante, pero siempre para todo le buscaba una justificaciòn, al final hablar con èl era en vano pq nunca perdìa y cada vez que yo lo encaraba le era mucho màs fàcil molestarse, luego me dejaba hablando sola y despuès me buscaba y me decìa que yo era la culpable que èl se molestara , me decìa ahora estàs mejor, ya se te pasò la tontera o vas a seguir molestàndome, yo le trataba de hacer ver que el equivocado era èl, pero al final es tan desgastante tener que estar hablando con una roca, con un ser que no es capaz de reconocer sus propios errores que terminas por caer en depresiòn, con tu autoestima por el piso.

Hola vave15
Gracias por escribirme... Es cierto, estoy en la etapa de hacer muchos analisis, porque como les conte, me acaba de caer esta ultima pieza del rompecabezas como por arte de magia, y hace pocos dias, entonces desde que hice esa busqueda en internet que estoy asi, por fin entendiendo esos grandes interrogantes que tanto me torturaron, aunque obviamente hay miles de cosas que se que nunca tendran respuesta por todo esto mismo que venimos diciendo... probablemente ni ellos mismos saben por que hacen lo que hacen, y si les conviene, hasta negaran lo que pasó. Asi que nunca podremos saber que parte fue real y que parte no...
A mi lo que mas me duele y hace que me cueste avanzar es que... primero: llevo secuelas en mi, en mi apariencia... , de hecho esa fue la razon por la que pude hacer contacto cero en un principio: cai en depresion y me veia literalmente tan mal, que me aisle de todo el mundo para que no me vean. Pase casi 5 meses completamente sola, solo viendo a mis padres y al medico que me ayudo a volver a verme bien, aunque nunca sere la misma de antes y ahora tengo el problema de que me cuesta aceptar esta nueva imagen y saber que yo misma me someti a esto (no quiero entrar en detalles porque me averguenza, pero basicamente lo que hice fue operarme para deshacerme de un complejo, lamentablemente la operacion salio mal y necesite de dos intervenciones mas para poder volver a verme normal. Pero no solo no me veo como yo queria, sino que en la operacion que salio mal me arruinaron cosas con las que yo no tenia ningun problema, por lo tanto, cambiando cosas de mi imagen que yo no queria cambiar y me crearon un nuevo complejo)
Entonces como te decia, ahora me veo bien, distinta a lo que yo queria pero bien, y aunque me cuesta aceptar esta nueva imagen obviamente necesite retomar mi vida.
Y al retomar mi vida si o si tengo que cruzarme con el, porque compartimos amigos, y ahi esta el segundo problema... para poder avanzar de verdad, tendre que terminar por cortar tambien todas estas amistades en comun, dejar de frecuentar todos los sitios adonde yo salia y se que el va a estar, etc etc... Y eso es dificil porque estos fueron tambien mis amigos y mis lugares por los ultimos casi 4 años... Pero se que si de verdad quiero seguir adelante, no me quedara mas opcion que esta, y terminare perdiendo a mucha gente que no tiene nada que ver. Y la verdad que lo que menos quiero en este momento es volver a quedarme sola... Pero tampoco quiero seguir viendolo y hacer como si nada hubiera pasado, o incluso tolerar su indiferencia y que me trate como si no me conociera....
Son demasiado dificiles las secuelas y lo mas perverso de todo esto es que ni siquiera se los puede culpar a ellos.... la que dejo resquebrajar su autoestima y se odio a si misma al punto de querer cambiar para poder sentirme mejor fui yo. La que termino aceptando ser parte de una infidelidad (dejando por el piso mi reputacion en el entorno que compartimos) fui yo.... Si, fui inducida a todo eso, sutilmente... solo yo se las cosas que me dijo e hizo, cosas que nadie vio y escucho, cosas que nadie sabe, porque obviamente manejo todo a la perfeccion para mostrar una cosa a mi y otra a los demas... (Por eso se que son expertos en ajustar las situaciones a lo que les conviene y como miden cada palabra que dicen segun quien la va a escuchar y quien este alrededor... como miden cada accion que llevan a cabo segun donde y con quien esten). Pero a lo que iba es eso, yo fui inducida sutilmente a todo esto, si... pero quien se dejo quebrar fui yo, quien no tuvo lasuficiente autoestima, seguridad, amor propio fui yo... De todos modos ya no me culpo: Estoy segura que son capaces de destruir a las personas mas fuertes y seguras de si mismas. De hecho probablemente esas sean las que mas les gusta atrapar, mientras mas les cueste, mas disfrutaran la conquista, el logro, y mas invencibles se sentiran.

No te sientas culpable, porque solo hemos sido vìctimas de mentes enfermas
Sabes Thesunking.
Te leo y leo y es tan cierto todo lo que dices, es como estar contando mi historia y quien mejor que nosotras para entender y comprender todo esto. Al igual que tù, yo tambièn me hacìa muchas preguntas y a veces llegaba a pensar a lo mejor yo soy la culpable por encararlo, por ponerlo en su lugar, a lo mejor es verdad que èl me quiere, como alguien puede ser capaz de mentir tanto?, a lo mejor tiene tantos problemas que sabe que yo lo conozco tan bien me tiene tanta confianza que se demuestra asì conmigo para que lo ayude, te juro amiga que me hacìa tantas preguntas, que el ùnico tema que yo tenìa era este y lo peor era que la gente pone en duda cuando le cuentas y te hace sentir peor de lo que te hacìa tu pareja narcisista. Sabes como descubrì todo esto????, pq yo sospechaba cosas en su comportamiento, sabìa que èl era bipolar, pero me contaba una cantidad enorme de enfermedades que tenìa (de hecho hasta en duda he puesto que sea asì, lo de su bipolaridad si le creo pq realmente tenìa unos cambios de ànimo y de personalidad horrorosos, de eso no tengo dudas, pero lleguè a pensar si tambièn me mentìa con sus otros diagnòsticos), luego yo siempre leìa mucho, siempre con la idea de poder ayudarlo, pero nunca agradecìa nada, todo lo que uno hacìa tenìa cero importancia y cero validez para èl, como que uno estaba pintado, yo siempre se lo decìa. Hasta que un dìa una persona me sintiò tan mal y afligida y yo le contaba todo lo que èl me hacìa y decìa, y esta persona me dijo èl es narcisista y no cambiarà, esta persona me estaba afirmando algo que yo sospechaba y esta persona era tan creìble y todo encajaba que fuì capaz de encararlo, obviamente sin decir quien me lo habìa dicho y como yo buscaba informaciòn y en mi desesperaciòn justo encontrè este foro le mandè toda la informaciòn y lo sentì como pillado, y asì me seguìa jurando amor que me amaba y puros cuentos y mentiras, le dije que ya no creìa en èl, me decìa que iba a dejar a su pareja, pero dije ya basta, no me quiero seguir enfermando màs, si èl nunca me valorò solo èl se perdiò una gran mujer, asì de simple fuè mi pensamiento. Amiga, no te sigas culpando màs, pq acà nosotras somos las vìctimas piensa eso, y tal como lo dices tù si nos buscaron es pq tenemos muchas cosas positivas y los enfermos y quienes no estàn bien son ellos. La mejor que podemos hacer por màs que te cueste es IGNORARLOS, ese es su peor castigo, por decirlo asì, pq ahì se dan cuenta que ya nosotras no los seguiremos endiosando y que se les acabò la trampa con nosotras. Nadie dice que esto sea fàcil, al contrario es una situacipon sumamente complicada y muy dificìl de entender, pero las mismas vivencias nos ayudan a ir apoyàndonos. Ellos no tienen sentimientos de amor por una mujer, solo les gusta tenerlas bajo sumisiòn para que ellos nos puedan utilizar cuando se les antoje, pero lamentablemente nosotras nos damos cuenta de eso demasiado tarde pq el poder de manipulaciòn y su poder de envolvernos es tan grande que hasta el màs duro es capaz de caer en sus redes.

gracias leoniana81 y vanpau
Muchas gracias por sus palabras... Como bien sabran cuando una esta deprimida y herida cada palabra de apoyo y cariño es conmovedora. Incluso me sentia un poco tonta de comentar aca porque leo que todas han sido pareja de gente asi, y yo ni eso, pero lo que sucedio me basto para autodestruirme...

Vanpau
El ha llegado a ser lo unico en mi cabeza desde que me despertaba hasta que me iba a dormir... No podia mirar a otros hombres porque ya nadie era tan atractivo, divertido, talentoso, interesante como el y sobre todo... porque nadie jamas me habia hecho sentir lo mismo que el. Nadie me habia demostrado tanto interes, me habia mirado de esa manera, deseado de esa manera, etc etc etc.... Ademas coincidio con que yo estaba muy ocupada con trabajo y estudios, entonces mayormente solo salia con este grupo de amigos que tenemos en comun, a lugares donde estaba el, y aunque el no estuviera, no se me ocurria ni de bromar mirar a mas nadie, ni interesarme por mas nadie de nuestro entorno, porque como una tonta tenia PANICO que pensara que estaba coqueteando con otros y dejara de interesarse por mi.... (y ahora me doy cuenta que mas que seguro el coquetearia con cuanta chica pudiera de nuestro entorno, excepto con las que eran mis amigas mas cercanas, obviamente)
Y como te decia, yo como una tonta solo me movia en ese entorno y no me interesaba por nadie porque mi cabeza solo estaba en el... Y a esto le sumamos todo el cuento que el me vendio, mas las cosas que yo jamas me imaginaba de el, y demas etc.... era muy dificil despertar de esa ilusion... El manejaba todo a la perfeccion para que yo viera lo que el queria que yo viera... Incluso me hacia demostrarle lo que el queria que le demuestre... todo eso de "me encanta hablar contigo, cuento los dias que pasamos sin hablar, etc etc" era para que despues la que empiece a hablarle siempre sea yo, si lo hacia, el iba a ver que me tenia enganchada, y es ese tipo de pequeñas victorias lo que disfrutan... conseguir tu interes, tu atencion absoluta... saber que solo los miras a ellos, quieres a ellos, te interesas por ellos...
Y lo logran... y es cierto que si uno cuenta algo, a la gente que lo conoce o no te creeran o tenderan a justificarlo, bueno, es exactamente lo mismo que hacemos nosotras en un principio: no nos creemos que esta persona pueda ser asi asi que buscamos mil razones para entenderlo, cuando vemos que no lo entendemos nos culpamos.... y cuando por fin caemos en esta realidad (que los que tienen el problema, la enfermedad como bien dices) son ellos... nos quedamos solas porque siempre encontraran la forma de engatusar a los demas, y gente nueva de la quien aprovecharse como bien decia leoniana... Nunca les va a faltar un entorno que crea sus mentiras, ni gente que crea que son lo mas maravilloso del planeta. Siempre se las arreglaran para hechizar a cuanta persona necesiten. Y si alguien se da cuenta, como nosotras en este caso, simplemente nos terminaran apartando de el, o tendremos que apartarnos nosotras a la fuerza para no volvernos locas.
Un beso grande y gracias por tus palabras

Thesunking
Te leo y es como sacar palabras de mi boca, pq son tantas las coincidencias. Yo igual, ni siquiera era capaz de mirar a nadie màs, llegaba a dar temor de hablar con alguien pq sabìa que eso le iba a molestar, yo siempre he sido completamente fiel, la infidelidad nunca ha ido conmigo, pq jamàs harìa lo mismo que me hicieron a mi, se sufre demasiado y provocas un daño muy grande. Los narcisistas tal como lo dices, nos dejan demasiado inseguras,nos sentimos no queridas, no valoradas, no nos sentimos lindas, aunque los demàs te digan que sì lo eres, te hacen sentir temor de todo, como si tù fueses quien cometes los errores,sin embargo todo lo que ellos hacen es lo cual ellos temen que tù le puedas hacer, es como el dicho "el ladròn cree que todos son de su misma condiciòn". Justamente lo que dices, que cuando uno los enfrenta, luego se dedican a buscar a otra que vuelva a caer en sus redes para poder engatusarla y usar las artimañas de las cuales se valen para volver a engañar. Yo perdì casi 8 años de mi linda y apacible vida tratando de creer en alguien que nunca mereciò absolutamente nada de mi. Lo que estoy tratando de hacer es volver a reconstruir mi vida, a quererme, a refugiarme en mis amistades verdaderas, en mi familia, volver a sonreìr y a recuperar mi autoestima, mi esencia y sobretodo recuperar mi seguridad que ha sido lo màs difìcil, porque nos dejan muy susceptibles, demasiado vulnerables. Yo tambièn agradezco tus palabras, todas las vivencias que contamos es por nuestro bien y con el fin de poder ayudar a quienes se encuentren viviendo una situaciòn como la nuestra. A mi todas estas vivencias me hicieron abrir los ojos y tomar grandes decisiones y ver por mi. Me encantarìa no haber sido tan crèdula y pensando siempre con lindos sentimientos pq pareciera que a la gente buena le suceden estas cosas. Lo otro que me di cuenta es que se podrìa pensar que solo a personas sin educaciòn o con un cierto grado de ignorancia le sucede esto, pero nooooo, hay mujeres con mucha educaciòn, profesionales, gente con mucha inteligencia que ha pasado exactamente lo mismo, o sea el narcisista engaña a quien sea.

Acabo la pesadilla..
Recomponeros, cuidaros... El pasado no se puede cambiar pero la vida os da otra oportunidad. Ya no trateis de comprender. No es comprensible. Tratad de vivir lo que aún tenéis por delante. Sacad pecho. Sois fuertes y válidas. Sois excelentes personas, eso nos ha llevado a empatizar e intentar entender lo incomprensible. No dejéis que el pasado determine vuestro futuro. Salid ahí fuera y veréis que aún hay gente buena, que estáis vivas y, ahora si, sois libres para escribir vuestra historia. Ánimo y fortaleza... Son pasado, no dejéis que sigan atormentándoos. Está en nuestras manos pasar página... Sois libres, dad gracias que ya pasó. Ahora a resconstruirse y pensar en positivo. Como el ave fenix.. Un abrazo!

Muchas gracias leoniana
Lindas palabras de tu parte, muchas gracias por subir el ànimo, por contar tus vivencias pq todo sirve para que vamos ayudàndonos entre todas, claro que ahora estoy tratando de mirar hacia el futuro, recomponerme de todo lo malo y solo rodearme de gente buena que sabe valorarme. Te mando un gran abrazo, mucha suerte en todo y siempre estaremos guiando a quien lo necesite.

Claro que si vanpau y thesunking
Nos va a ir bien... Yo aun estoy en el proceso. Asimilando e intentando no pensar en ellos dos juntos. No puedo evitar compararme con ella, me da un dolor... No paro de pensar en él, tampoco. Curioso que aún me viene su parte buena, a pesar de que los feos y desprecios últimos fueron hace un par de días. Pero eso es porque aun la emoción está ahí, ero se irá...No tengo la menor duda.

Y bueno, si. Me ha dejado tratándome como a un trapo y esta con otra más guapa, mas simpática, más lista, más pasional? quien lo sabe? y sobretodo...qué más da?. Pobrecilla...

Y mejor, mejor, mejor... es un maltratador, cruel, egocéntrico, insensible, manipulador, frío, calculador, agresivo... no no... . Alegrémonos de que se fué, de que ya somos libres, de que la pesadilla ha terminado. Y bueno, lo importante y fundamental, NADA de culpas... No os conozco en persona pero estoy segura de que sois preciosas por dentro y por fuera, sensibles, empáticas, dulces, generosas... Por eso hemos llegado hasta aquí. Sin embargo, no sois culpables de nada de esto. Así que seguid así, encontraréis la felicidad. No necesariamente en una pareja, no, en vosotras mismas. No hay nada que más felicidad dé que la paz interior. Saberse a salvo. Ya lo estáis, así que sentios felices de que la tormenta pasó. Lo ha destrozado todo a su paso, y ahora toca volver a construir las casas, volver a juntar el ganado, volver a sembrar las semillas, poco a poco con ilusión... Nada de lo que pasó es modificable, este es el momento de trabajar en lo que SI depende de nosotras. Antes de lo que pensamos estaremos otra vez recogiendo la cosecha y paseando por los prados...

A partir de mañana mismo a salir a la calle con la cabeza bien alta, aunque duela el corazoncito... hay toda una vida ahi esperando a que estemos preparadas... Vamos!

Para leoniana y thesunking
Lo mìo fuè hace casi ya 2 meses que fuì capaz de encararlo al confirmar que era narcisista,(antes lo encarè muchas veces pero siempre me convencìa) , ahora ya no. Sabes Leoniana no sigas pensando en como es ella, sino que piensa que tù eres mejor, que ya te libraste de un ser sin escrùpulos y que ahora estarà tratando de convencer a una nueva vìctima. Y te cuento algo, parece que por tu forma de hablar eres española y te cuento que èl ahora està con una chica española que es la madre de la hija con la cual cometiò la infidelidad. Sabes yo me quedo tranquila porque di todo en la relaciòn, siempre he sido una chica buena, entonces hay que pensar que simplemente ellos nunca nos merecieron. Muy lindas tus palabras y que mejor que ayudar a todas las que lo necesiten. Muy lindo lo que dices, que mañana mismo tienes que salir a la calle con la frente bien en alto y que nunca màs nadie nos vuelva a pisotear pq acà los enfermos son ellos, por su forma de ser no son capaces de ser felices y querìan convertir nuestras vidas en un infierno. Vamos que se puede amigas, arriba el ànimo que podremos dejar en el pasado este episodio doloroso y que tanto daño nos hizo. Acà nada de culparte pq tù no eres culpable acà los ùnicos culpables y malvados son ellos, entendido amigas????.