Mi cuñado abuso de mi

i cuñado abuso de mi cuando tenía doce años. Yo me quedaba con mi hermana en las vacaciones para ayudarle con los niños. El me toqueteaba mientras dormía y hacia de todo por despert@rme pero siempre fingi. Aunque en ese momento la culpa no me permitio decir nada. Y es que el pensamiento era no me negué no hice nada. Si no hubiera usado tal ropa. Lo deje pasar no era el fin del mundo quise hacer de cuenta que nunca había sucedido. Nadie debia saberlo nunca. Me obsesione totalmente con un chico. Me sentía excitada todo el tiempo. Antes de salir de casa elegia buena ropa interior por si se daba tener sexo tenia eso en la cabeza todo el tiempo. Cuando se dio la oportunidad descubrí que no podía no podía besar a ningún chico seguia obsesionandome con ellos de manera enferma. Lo intente varias veces. Puede decirse que fui bastante inocente Hasta los 16 ahí si pude ja pero nunca lo he disfrutado por que el deseo estaba en mi solo cuando estaba sola. Comence a experimentar sin llegar a la penetracion me vendi. Hubo jóvenes viejos mujeres trios. Nada no siento nada. No he podido estar con una persona soy virgen. Deje de tratar con las personas me encerre en una cajita para alejarme del mundo y ahora no se como salir. No tengo amigos tengo miedo de conocer gente. Solo me quedan la culpabilidad que sigue ahí aunque me repita q no soy culpable. Las inseguridades los miedos. Tengo conflicto Hasta para vestirme con el pensamiento de que voy a estarles dando la razon y que voy a tener merecido si quieren abusar de mi. Así de retorcido es el tema. La mayoría del tiempo no me idéntifico con mi persona o con mi nombre por eso estoy obsesionada con el espejo. Me gustaría poder sentirme segura conmigo misma. Poder sentirme sexi. Conocer aun chico sin el pensamiento no me lo puedo quedar.