Me siento preparada para escribirte "desequilibrado"

Hola mi amor (si, mi amor, porque aun te amo??? esto fue amor? o simple maltrato cutre??)

cuando te conoci alucinaba por la suerte que habia tenido...eras el hombre mas encantador que jamas habia visto...yo habia sido diagnosticada de una enfermedad que, aunque sea grave, aun no he notado esa gravedad y puedo seguir haciendo una vida mas o menos normal...enseguida te hiciste cargo de la situación y te volcaste en ayudarme, en darme todo tu cariño y comprensión...tu tenias empresas, dinero y me ofreciste todo para que viviera mejor... una buena manera de pillarme...veia mi futuro muy negro con mi enfermedad y un trabajo muy duro físicamente, que en mi estado se me hacia cada dia mas dificil...por eso me ofreciste trabajar en tu empresa, y un sueldo mejor que el que tenia que ya era bueno...me costó pensarmelo mucho, tardé meses pero al final, ante tu trato maravilloso y tu insistencia cedí...y ahi comenzaste a mostrar tu verdadera cara....

De sobra viste cual era mi debilidad y mi fuerza....mi trabajo me daba independencia (lo que a ti te molestaba) y lo necesitaba tanto para vivir como para sentirme bien, mi enfermedad me hacia todo mas difícil pero sin trabajo y con enfermedad yo seria mas dependiente, si hubiera seguido en mi empresa podria haber pedido mas ayudas, ahora no puedo...al no tener trabajo no puedo moverme igual que si lo tuviera...no tengo una discapacidad que me impida trabajar pero tampoco puedo buscar trabajo como si estuviera sana

El dia que dejé mi trabajo lo 1 que me dijiste fue que por qué habia hecho eso si tu ya me habias advertido que no lo hiciera, que no era buena idea...esto despues de andarte meses convenciendome...yo me quedé helada y tu me dijiste que me admitias en tu plantilla obligado porque ya no se podia hacer nada...que yo no te era nada necesaria pero a ver, ahora no te quedaba mas remedio que hacerme ese favor :S ( y yo pensando que el favor te lo hacia yo a ti con lo pesado que te habias puesto para que yo trabajara contigo, que necesitabas mi ayuda etc)

Me hiciste firmar un contrato de pega, un contrato falso....a los 8 meses me entere, me echaste del trabajo porque no habia dinero y cuando fui a cobrar MI paro, después de 25 años trabajando ininterrumpida-mente, los últimos 17 en mi anterior empresa que dejé por ti, me dicen que no puedo cobrar porque no he cotizado en los últimos 8 meses...lo mejor no es eso, lo mejor es que cuando te lo dije echaste balones fuera, no era tu culpa era culpa del contable, y mia por dejar mi trabajo, siempre es la culpa de cualquiera menos tuya...y poco después me diste una soberana paliza, la primera, para dejar claro quien era el jefe

Despues volviste como un corderito a pedir perdon, y a pedirme que me casara contigo, que me querias con locura, que todo lo que habia pasado era porque te habias vuelto loco al perder tu empresa que ibas a un psicologo y un largo etc...y yo como una idiota me lo crei

A partir de ahi todo es confuso, una amalgama de malostratos, celos, gritos, insultos, vejaciones tanto de tu parte como de tu hijo...hasta te atrevias a traerme recados de tu ex en los que ella tambien me insultaba...me contabas que tus amigos me criticaban, tu familia, tu ex....yo era mala, todo el mundo lo sabia, todo el mundo lo decia...mi forma de ser, de ver la vida, de comportarme era totalmente inadecuada....mis amigos te llamaban diciendote cosas de mi, de lo mal que me portaba...al final empecé a sentirme mal con todo el mundo, con cada persona que hablaba me sentia como si luego me fuera a criticar, no sabia como comportarme porque luego venias tu y me decias "fulanito me ha dicho que has estado hablando con él y que eres una tal y una cual, ¿como se te ocurre decirle eso? es vergonzoso" y asi me senti yo avergonzada por haber hablado de musica o de cualquier cosa con fulanito o menganita

Luego lo arreglabas diciendome cosas del tipo "pero no te preocupes cariño que yo se como eres y soy el unico que te comprende, yo se que eres muy buena persona y muy especial" tu eras el unico, el resto del mundo me odiaba, ese era tu juego

tu hijo me insultaba en privado y publicamente a mi y a mi familia, era igual que tu pero en pequeño, y yo no podia decir nada, si se me ocurria quejarme la liabamos, solo era un niño ¿como podia yo ser tan cruel y tan inmadura de protestar por el comportamiento de un niño? eso no era un niño, era la mala fe personificada....los dos insultasteis a mi madre enferma, y mi madre siempre se portó cariñosamente con los dos, en especial con tu hijo. Pero se que solo lo haciais para dañarme a mi, porque sabiais que eso me dolia.

hubo montones de veces que me gritaste y me insultaste porque yo era una histerica que te provocaba, te daba los buenos dias y en mi tono notabas mi mal humor y mis ganas de pelear y por eso empezabas una pelea interminable...un dia, dolida y desesperada, te pregunte entre lagrimas,¿qué es lo que puedo hacer para que te calmes cuando te pones asi? y me dijiste " muy simple, con decirme te quiero basta" a partir de ahi me converti en una suplicante, mientras me insultabas y me vejabas repetia incansablemente que te queria, mientras me machacabas te daba besos, te suplicaba y JAMAS EN TODA MI VIDA vi tanta frialdad en ningun ser humano que haya conocido

DABA IGUAL TODO LO QUE HICIERA!!!! NO PARABAS JAMAS!!!! IBAS A MAS Y A PEOR!!!

Asi durante dos largos años...los dos ultimos meses empecé a verlo claro...hubo un viaje, una simple excursion despues de meses sin salir...te gastaste el poco dinero que me quedaba en invitar a personas que ni conociamos...me dejaste sin dinero y no paraste de insultarme durnate toda la excursion....me ninguneaste, dejaste claro que yo era menos que nada...me llamo un amigo, el ultimo que aun mantenia contacto conmigo porque sabia que lo estaba pasando mal y, a pesar de todo nunca dejo de preocuparse por mi, no pude hablar con él...me volviste a insultar antes dormirte a la vuelta...cuando despertaste me dijiste que hablara con mi amigo que a ti no te importaba, que era normal que hablara con mis amigos...te pedi permiso para llamarle y me lo diste y cuando acabe de hablar con el, 2 minutos, temblando, disimulando mi miedo, tuviste la excusa para volver a la carga y te pedi que te marcharas...no esperaba que lo hicieras, ya te lo habia pedido y te habias negado....esta vez funcionó y te fuiste por fin

Llevabas 15 dias sin apenas hablarme y cuando lo hacias era para torturarme....me insultabas y llamabas a amigos para ponerme verde con ellos, enviaste e-mails poniendome verde, pensabas que no me lo dirian pero lo hicieron, y cuando te lo enseñe dijiste que eran bromas y que yo (como soy ... no lo entendia...me despertaba llorando por la noche y te ponias a insultarme...el invierno fue muy duro y hubo muchas noches que las pase bajo la nieve, imposible estar en casa...no me dejabas ni dormir, tirabas las cosas, MIS cosas, y me las rompias...no tenia dinero ni para comer y no lo podia decir, pero eso si, tenias que llegar y tener un plato en la mesa...si no era una vaga

debido a mi enfermedad, con el estres y los nervios muchos dias tenia que guardar cama...otra excusa mas para insultarme y maltratarme....era una vaga, mi enfermedad me producia depresion, estaba medio loca, por eso me comportaba asi, debia ir a un psiquiatra, tambien te ganaste al psiquiatra y, la unica vez que me dejaste ir sola, cuando ya te creias seguro, le hable al psiquiatra de ti y de lo que me hacias y me trató de loca, que tu eras buena persona y que yo estaba fatal, despues de unas palabras que le solté bien dichas, me pidió que abandonara su consulta, tan convencido estaba de lo bueno que eras

QUE CONSTE que mi enfermedad no es nada mental ni tiene que ver con la mente, mi enfermedad es fisica...produce dolor y malestar general, y puede que una enfermedad asi baje el estado animico porque les sucede a muchas personas, pero no hay nada de locura en ella, y si produce bajones a veces (mas por la medicacion) motivo de mas para no estar con una persona al lado que no te deja dormir, te insulta, te golpea, y acabar huyendo a la nieve sin saber ni donde meterte para encontrar tranquilidad....salir de la cama enferma y ponerte a 10 bajo cero COMO ESTARIA YO PARA PREFERIR ESO DESALMADO!!!!


para terminar, igual fue una tonteria, pero me alegro de haberlo hecho....te has hartado a enviarme mensajes par volver conmigo mientras engañabas a otra mujer....liandote con ella al mismo tiempo que tratabas de liarte conmigo JUUUAASS te crees que me he caido de un guindo? que no me iba a enterar? pues mira amor de mi vida, a esa chica la llegó un mensaje, porque si no le advierto de ti reviento...ella seguro que te lo ha contado, pero se que cuando empiece a ver como eres se acordara de ese mensaje, y al menos, no sera tan victima como yo...si es lista porque sino la joderas como a mi...no me podia quedar de brazos cruzados, ojala alguien me hubiera advertido a mi...espero que a ella le sirva

sé que esto es un batiburrillo un poco lio y me dejo cosas por contar pero qué agusto me he quedado!!!