Me ha dejado por querer retrasar la maternidad.................... ..

Gracias
Yo pienso igual que tu pero estoy fatal ahora me siento culpable, ademas de esto hace 3 dias y no me ha llamado nadie de su familia, ni sus padres, ni nadie de su entorno, no se que andara él por ahi contando, además fui al piso a coger cosas mias ayer y le mande un mensaje y me contesto con monosilabo como si encima estubiese enfadado cuando llegue al piso no estaba y habia quitado fotos nuestras, es muy fuerte, si hace una semana queria que empezasemos a buscar niño ya como en un dia se da cuenta como me dijo que ya no esta enamorado???, esto es una locura pero yo no lo voy a llamar, mañana voy a un abogado, para acelerar los tramites lo antes posible y ya esta pero me duel e mucho tengo un nudo en el estomago impresionante. El se queda en su piso con su trabajo etc, y yo me he tenido que venir con mi madre y sin nada, y eso es lo que el me queria y decia estar enamoradisimo de mi, perdoname pero necesito deshaogarme.

Ahora pienso cuando podre tener un hijo si con mi edad estoy sola y sin trabajo?

Tienes toda la razon
esbastante coherente todo lo que dices, pero ahi veces en las que me vengo abajo y me siento un poco culpable, pero cada vez son menos, como bien dices , de todo se sale, y espero que sea asi, ahora lo que siento es una soledad extrema, pero bueno, es lo que ahi y tendre que afrontarlo, también ahi un refrán por ahi que dice LO QUE NO TE MATA TE HACE MÁS FUERTE,

Gracias de nuevo por tu apoyo

Hola, lunacuca
Me ha hecho poner atención, la descripción que haces de ti: "con 34 años en paro separada". A ver, por cómo suena escrito por ti, es un desastre... 34 años es "vieja ya", en paro, no hace falta come,tarlo, negativo, y "separada" me suena taaan conocido, el tópico de siempre, una mujer sola no vale. QUizá me equivoque en algún detalle pero asín de primeras, crees que tu situación es muy muy grave... De alguna manera lo es, no por la situación en sí, que no dice nada, sólo hechos objetivos que pueden en cualquier momento cambiar. Sí, también lo de tener 34, porque no los vas a tener para siempre.
Ahora entre tú y tu marido es cuestión de forma de mirar la vida. NO dices que tú no quieres hijos, sólo que por la situación actual, él con un contrato de sólo tres meses y tú en paro, te parece que NO es el momento. Quizás tengas razón, lo que dices tiene sentido. Yo que tú, en vez de sentirme hundida, intentarían razonar.
¿Quiero estar con este hombre? ¿ quiero seguir con él? Si la respuesta es sí, seguimos.
¿Quiero tener un hijo? Suponiendo que no habría problemas económicos, ¿quiero o no?
Y si la respuesta es otra vez sí, en vez de dejar los temores de cada uno acabar con la relación, mlo hablaría con él de forma que él también se sienta comprendido. Te digo todo esto porque me parece que, de hecho se trata de una relación de amor, con las típicas discusiones cuando las metas no parecen coincidir. Al final para él no es tan importante tener un niño ahora mismo. Lo que él teme es no tenerlo NUNCA. EN vez de hablar con él en general, harías bien hablar en términos exactos,; calculando qué significaría tener un bébé, cuánto cuesta y cómo podríais hacer para reunir esa pasta. Igual hay padres o parientes que pueden ayudar. Repito si tú también quieres un hijo con él, hagan planes, busquen soluciones...cortar al final es lo que resulta más fácil que luichar para tener lo que se quiere... Besitos, Malika

Hola, devoraker1
Cada vez que te leo me doy cuenta de que sí, señor, es verdad que cada un@ sólo contamos nuestra historia.
Me pregunto qué historia dolorosa hay detrás de tanta obsesión tuya con la "independencia" y con tener la razón aunque esto signifique joerse la vida (y a la vez la de tu pareja)... y por si habrá manera de hacerte ver algunos matices. Como por ejemplo, que los sensatos son raramente felices. Besos, Malika

Trabajo encontrarás
y sobre lo de separada, bueno, yo no lo veo como algo negativo. Negativo sería según se mire "seguir".

34 años es el inicio de una vida. Tú escojes cómo vas la vas a vivir. El amor es una parcela de nuestra vida. ¿Cuanto peso tiene el amor en tu vida?:

- ¿Poco? Ok, pues cásate con un hombre. Dejarás de tener la condición de separada en cuanto a "sola", porque es lo que me parece que quieres decir. Separada, uhh, como suena, separada, separada, separada...

- ¿Mucho? Bien, pues entonces que sepas que has (habeis) dado un paso para que cada uno de vosotros, tú y él, encontreis aquella persona con la que temas tan importantes como estos, el de tener hijos, no supongan un problema. Aquella persona con la que todo resulta muy fácil. Pero claro, para ver a esta persona pasar, para verla, no puedes estar comprometida con otra y menos tener hijos con él/ella, así como porque toca tenerlos.

Teniais formas de encarar la vida diferentes. Los hijos es un tema muy importante, lo mismo que lo es para ti el no tenerlos en este momento, seguramente lo fuera para él el tenerlos. Y contra eso no puedes hacer nada, no puedes entrar en su mente hacerle un reset y hacer que piense como tú. Así que este puede ser un verdadero punto y final. Lo mejor que ambos podríais hacer para vosotros mismos.

Y toca espabilar Lunacuca, y olvidarte de pensamientos que no te llevan a ninguna buena parte, déjate estar si el queda meor parado o no, lo del piso y todo eso, hay argumentos tanto para el "sí" como para el "no" para ese supuesto. Suerte que tu madre tiene casa y no te vas debajo de un puente, eh?, pues eso, cabeza fría, objetivo marcado y arreando, que con 34 años acabas de comenzar.

Ánimo guapa

Si pero...........
eso que dices tiene sentido el problema es que el cuando hablo conmigo me dijo que ya se habia desenamorado de mi y que no sentia el estar enamorado, que la chispa se habia apagado y que ya estaba cansado de luchar por mi, y dos dias antes me dijo que empezaramos a buscar niño, por eso te digo que el que ha querido cortar radical ha sido el, además no me llama ni tiene intención de hacerlo hasta que firmemos los papeles, ha sido para mi un gran desengaño porque me esperaba que al menos me llamara para preguntar que tal estaba ya que ha sido el el que ha dado el paso, pero el ser humano es egoista por naturaleza, yo en un principio pense eso que tu dices en el mensaje pero para que si el no quiere ni verme ni hablar ni nada de nada, para mi ya esta zanjado , aunque me duela, haya el a ver si encuentra una mujer que le muchos niños o va a un psicologo que le ayude a estabilizar sus emociones porque vaya tela.

Muchas gracias por todos los consejos que me estais dando, la verdad que me esta ayudando mucho.

un abrazo.

Pues si
muchas gracias por animarme porque llevo un domingo que para mi se queda, ayer estaba bien pero hoy he tenido un par de bajones que puf......................

Ahora mismo lo que quiero es no volver a verlo, tengo que volver al piso a recoger toda mi ropa y papeles, etc, pero el no estara cuando yo vaya.

Mil gracias, Lo necesito

Hola, lunacuca
Creo que le tiene miedo a la vida y así lo expresa. No es placentero para nadie, si te ayuda, aún menos para él mismo, como dices. Lo que yo te intentaba decir en la primera parte de mi mensaje pero por alguna razón me dejé llevar es que NO mires tu situación como algo negativo...positivo tampoco si no te apetece, pero negativo, no, en absoluto. Todo en este mundo es pasajero, y esto incluye felicidad y tristeza. Todo pasa. Piensa en ti, no se trata de egoismo, simplemente, es lo que toca hacer y eres el único comandante de tu barco. Intenta comprender a tu futuro ex...Evita las discusiones duras, de nada sirven. Sí, sí, he leído que de momento no quiere hablar, pero te dije, todo pasa...
Y si lo que te está pasando duele, simplemente acéptalo. No rehuyas ese dolor, pero tampoco remuevas el cuchillo en tu propia herida...Es normal que duela, lo anormal sería que no duela. No enfoques mucho en lo que hará él. Piensa en ti...Besitos.

Vaya
O sea que lo que más te preocupa más que perder a tu marido es perder el piso de tu marido y tener que irte a vivir con tu madre. Tú te lees? Eres una egoísta. Te mereces lo que te ha pasado, y él se merece a alguien que lo quiera y que trabaje ... que se deje de oposiciones que nunca aprobara y que busque un futuro real y una familia y un futuro, no una estancación continua. Que sepas que a partir de los 35 años la fertilidad en una mujer da un bajón muy grande. No digo más, pero tu futuro se empieza a vislumbrar, no se si lo vislumbras tu.

Hola
no ahi ninguna relación que retomar, lo quedices esta bien si el me hubiese querido de verdad y hubiese estado enamorado de mi pero me doi cuenta de que no, han pasado ya 4 dias y no me hallamado pero ya lo ha contado a los amigos y demás, y sigue diciendo que yo no quiero tener hiijos y eso es la gota qe para el ha colmado el vaso, eso es mentira, yo no le he dicho eso, solo que esperasemos unas semanas mas antes de empezar a buscar, pero si tanto me queria como el decia no me deja de la manera en que lo ha hecho, se ha quitado un peso de encima, de eso estoy segura. pero sabes que? que yo tambien me he quitado un pso de encima.

Estoy decepcionada al cien por cien.

Muchas gracias por vuestros consejos

Un abrazo

Me estoy hundiendo
hoy he ido por mis cosas al piso, que es de el claro, y me he hundido, ha quitado fotos, las mosquiteras de las ventanas pues teniamos gatos yyo me los traje, todo esto en unos dias, lo tiene clarisimo, yo tambénm pero creo que por esto no se deja una relación, para mi que tiene que tener algun tipo de trastorno psicológico, seguro, bipolar toc, o yoqueses, pero yo sigo hundida no me creo lo que me esta pasando, tenia mi vida echa alli con el, y ahora tengo que volver con mi madre que vive con s pareja, y yo aqui, me siento fuera de lugar, que no encajo en ningún sitio, no se que hacer, no lo se la verdad, a veces me entran ganas de desaparecer.

Un besaza, toca pasarlo mal
hola guapa
la verdad k ha tenido k ser un cumulo de cosas, por k no se entiende, k un dia te hable de tener familia y al de dos dias lo deje de este modo.
igual le ha dado un arrebato, komo una pataleta.
yo tb me separe hace un año y algo mas, acabo de cumplir los 40, y ? intento disfrutar cada dia de lo k tengo y tengo mucho por vivir, seguro.
me ha costado año y medio poder pensar asi, despertarme y afrontar lo k venga kon la mejor cara, pero te keda un camino largisimo, no te voy a mentir, va a ser muy duro.
te mando un millon de besos, y espero k ese luto del k no te vas a librar sea lo mas corto y llevadero posible.
intenta tb buscar al gun sitio para no kedarte kon tu madre, pero no te kedes estancada en las penas mucho tiempo.
suerte y muchos aminos

Va, porfavor
La que tiene un trastorno psicológico eres tú, que eres una egoísta que lo único que te preocupa es que el piso es suyo y tienes que irte de él. Dios no os conozco de nada pero no sabes cuanto me alegro por el chaval ese de que el piso lo tenga de antes de casarse contigo, porque ya le has jodido la vida y si no aun se la joderías más.

Lo que tienes que hacer es ponerte a trabajar de una vez, y si quieras mientras oposita o lo que sea, pero trabaja, y deja de parasitar a tu madre, y a un marido al que no quieres.

Joer pero tú te lees!
Una pataleta es si de repente se encapricha por tener un niño, pero es que lleva siete años pidiendoselo!

Tienen objetivos diferentes en la vida, y el tendrá que buscar una chica que le quiera, que quiera ser la madre de sus hijos y que le haga féliz y punto. Se acabó.

Y lo que más jode al leer su mensaje es que no deja de hablar de que el piso es de él, y que se tiene que ir a casa de su madre, porfavor.

Y otra cosa
QUE SI EL PISO LO COMPRARA EL, AUNQUE FUERA DESPUES DE CASADOS, SERIA DE SER UNA AUTÉNTICA HIJA DE ... QUE PRETENDIERAS QUEDARTE CON PARTE DE SU PROPIEDAD, DE SU ESFUERZO Y DE SU TRABAJO.

Vete al psiquiatra y deja de andarle haciendo daño a la gente por ahí

Pero bueno........
a ver , he expecificado que el piso esde el para aclararlo, en ningún momento he tenido intención de estar con el por interes ni nada por el estilo ok, yo en estos años tambien he trabajado y he opositado, no he estado tumbada en el sofa todo el dia, no se porque dices eso, pero bueno cada uno puede opinar lo que quiera, la opinión es libre,

Elmdesenlace te ha venido muy rápido
Ver todo eso te hace pensar que la cosa va en serio y es como que no te lo puedes creer. Y sí, eso está pasando y debes asumirlo, adaptarte a tu nueva realidad.

No te vengas abajo, actúa bajo la responsabilidad, la sensatez. Este estado emocional pasará, así que procura no fastidiar tu próximo presente con los hundimientos actuales.

Transtorno él? no... seguramente tan sólo es que ha dicho: hasta aqui he llegado. Y actúa en consecuencia. Pone en práctica aquello de mejor una vez rojo que ciento morado, o que las tiritas es mejor sacarlas de un tirón.

En casa de tu madre no estás fuera de lugar. Tú tienes tu espacio, ellos tienen el suyo.

Gracias
la vida es asi, con el paso de los dias, minutos y segundos me voy dando mas cuenta de que esto es real, que no ahi solución, ya he hablado con un abogdo y el tambien, lo que mas me duele es la forma en la que lo hizo y que tambien anda por ahi contando otra versión, como el echo de que lo hemos dejado los dos porque yo le he dicho que no quiero tener niños, eso es mentira, pues en ningun momento le dije lo de no querer tener niños, simplemente retrasar la maternidad por el tema laboral y economico,nada más, además yo estos ultimos meses desde que el me dijo lo de que no tenia claro sus sentimientos, me he ido haciendo un poco a la idea de que esto iba a pasar, a pesar de que el no paraba de insistir en que me quedara emabarazada despues de haber tenido esa crisis, esta loco o yoqueses, pero bueno, casi 8 años de mi vida desperdiciados con una persona que al finalno me ha aportado nada bueno, todo lo contrario, lo deje todo por irme a vivir con el a su pueblo, etc,.....para que seguir, de todos modos gracias por contestar y animarme.

Igual no creo
Que todo el asunto sea por no querer tener hijos todavia, por lo menos en parte, me imagino que para èl era muy importante o los deseaba tanto, en realidad no sé en que circunstancias estaban realmente solo uds, pero creo que muchas cosas deberíamos hablarlas antes de nada, me explico si se quiere tener hijos, si se está en condiciones y si no que se puede hacer para tener las condiciones necesarias para tener ese hijo tan deseado, a lo mejor es que muchas cosas las damos por sentada y a la mera hora vemos todo de manera tan distinta que nunca nos ponemos de acuerdo o se llegan a extremos que luego ya no tienen vuelta de hoja.

No sé si lo que faltó fue hacer un plan, un proyecto para tener hijos, sé que puede parecer absurdo pero no lo es tanto, depende de las cosas que se quieran y como llegar a un acuerdo, al menos yo lo veo así, por otro lado bueno si a una mujer le decimos que está en su derecho de dejar a un hombre porque no le quiera dar hijos, creo que en el caso inverso sería lo mismo, que no digo que sea tu situación aclaro, yo creo que había mas cosas involucradas, y bueno anda diciendo por ahi eso quizá para no sentirse responsable de la parte que le toca, los problemas siempre son de dos.

Pues nada que yo también creo que eres muy joven y que encontrarás a alguien con un proyecto de vida parecido al tuyo y que con el tiempo irás sanando.

Saludos.

Mejor ocho años que dieciséis

Estás en un momento trágico, la mayoría de rupturas de parejas acarrean sufrimiento y desubicación en el momento de producirse y hasta previamente. Poco a poco todos nos vamos recomponiendo, aceptando la situación como irremisible y que la realidad es lo que nos va sucediendo día a día entre que nos levantamos y acostamos.

Ahora sería bueno para ti centrarte y concentrarte en la búsqueda de cualquier trabajo (aunque el mercado laboral esté casi parado) y en seguir repasando el temario de las dichosas oposiciones. En resumen, preocuparte de tu vida y no de analizar el comportamiento irracional de tu ex-pareja con su ultimátum contradictorio. Me da la impresión, tal y como te han comentado otras personas, que su forma de actuar más que de transtorno mental es producto de la inmadurez o de la desesperación. En vuestra situación laboral y habiéndote hablado previamente sobre las dudas que de sus sentimintos hacia ti albergaba, agobiarte con la asunción de la maternidad estaba fuera de toda lógica. No te culpabilices por tu decisión pues cualquier persona sensata en tu lugar habría actuado igual, pidiendo tiempo para que las circunstancias se estabilizaran.

Intenta pensar menos en el pasado y más en lo que ha de llegar, en encarar tu existencia cada mañana. Cuesta, ya no es ir con el piloto automático, pero te irá mereciendo la pena.

Cada dia veo todo mas claro
esto es irremediable, no ahi marcha atrás y cada dia que pasa lo veo todo mas claro, el no estaba enamorado de mi y quizas yo tampoco de el, el roce hace el cariño pero la confianza da asco también, me sigue doliendo y se que tendre que superarlo algun dia, lo que mas me duele que el haya seguido haciendo su vida normal, ha quitado todas las fotos y recuerdos de su piso , se ha comprado una bici, y hala, a vivir la vida de soltero otra vez y a lanzar el anzuelo a ver quien pica ahora, para mi es mala persona. Solo le pido fuerza a Dios para superar esto y nada más.

Gracias por todo vuestro apoyo, lo que me estais diciendo en el foro me ayuda

Un abrazo

Ya lo se
el problema es solo uno, que aun le quiero, y el dia que me dijo eso le propuse luchar por nuestro matrimonio ya que llevabamos tan poco casados , un año y medionada mas, y 6 años juntos, pero el medijo que no , que no podia mas que no queria seguir que no .............................. ..........................., por eso me duele, porque no ha querido luchar , no ha querido, solamente, no espero que me comprenda todo el mundo, se que en estas situaciones ahi puntos de vista distintos, pero lo que yo tengo por dentro solo lo se yo y nadie mas.