Los caminos sin retorno

Hola tardiamor
Muy lindo nick,es como más hippie,me gusta.
En realidad es una reflexión que cada vez la percibo más real y generalizada.No intento Tardiamor personalizarla sino mas bien hacerla extensiva a todo el mundo,al menos el que yo conozco,quienes me rodean ,que son muchísimas personas si sumo todos los ámbitos donde me muevo.
Quizás me estén pasando cosas,tal como sospechas,sin duda.
Lo que observas sobre la hipocresía,y que me resulta muy simpático cómo suavizas el término,me deja ver, no obstante, que compartes esa idea.
Las relaciones que no deben superar los tres años me parecen una excelente idea,pero por eso mi planteo es sobre si vivir en pareja es viable.Creo que toda pareja que se enamora tiene entre dos y tres años de fogosidad extrema y casi incondicional,y ese tercer año es donde comienzan a aparecer algunas cositas,entre ellas a aflorar el carácter completo si es que alguno de los dos intentó ocultar algo.
El LAT es uno de los mejores inventos de la humanidad y debería ser ley.
Sin embargo,para quienes hablan de casamiento,de compartir bienes y vida,amor eterno,la familia unida,el "hasta que la muerte nos separe",etc,tal vez deberían opinar también.
Varias veces te dije que tú no eres una persona común sino que tienes una particular bella filosofía de vida.
Tardi,se debe poder vivir solo,quien está en pareja para evitar eso tiene graves problemas en su cabeza y está condenado al fracaso.
Estar atrapado en una relación requiere terapia urgente,cirugía mayor o lo que sea,pero es enfermizo.
Lo que intento decir es que hay un desgaste inevitable con heridas y vicios de la convivencia y que los recursos para que todo dure son precisamente los que casi siempre terminan asestando el golpe mortal,aunque se suelan disimular con maquillajes.
Un saludo.

Interesante
De veras,lindas experiencias.
Quiero pensar que el que sería amante de la segunda historia es el galán de la tercera.
Pues por lo que cuentas fueron necesarias varias idas y vueltas,etapas de libertad total,vivir bien separados al menos en lo físico,dudas,etapas en las que se vieron poco,sentir que se necesitaban,que de pronto crecían para el mismo lado y-tal como bien dices-tomar distancia para ver con claridad.
No toda la gente está preparada para que algo así salga bien.Sin dudas ,el equilibrio entre ambos debe coincidir en muchas cosas.
Te deseo toda la suerte del mundo,Tardi.
Te "pierde" Bélgica...¿hacia dónde vas?
Beso.
Greeneyes

Raisa
No intento ser cínico sino mas bien realista.Contar las cosas que pasan ,más que las que deberían pasar.
Tampoco digo que todo el mundo debe tener amantes,incluso pienso que no toda la gente recurre a eso,aun en casos de insatisfacción extrema en la pareja.Hay gente que deja de hablarse,que se busca actividades para casi no estar en su casa,o pelean y pelean,pero la definición final jamás llega,aunque tampoco amantes.
Sin intentar ser soberbio,Raisa,te aseguro que sé perfectamente lo que es una amante y créeme,jamás diría una palabra en su contra.He amado infinitamente a las de la derecha y a las de la izquierda(no hablo de política),respeto a todas las mujeres...mucho,mucho.
Si la metáfora que usé te hizo sentir herida,discúlpame.Para nada fue esa mi intención.
Saludos.

Hipocresia, no
Se puede vivir en pareja, pero hay tanto que ceder en alguna de las partes, que hay un hilito muy finito entre decir que eso es hipocresia o ceder por amor.
Yo estuve casada casi 13 años, hace dos que me separe, y no me arrepiento de lo que hice por amor aunque tal ves algunos lo tilden de hipocresia, en todo caso el tambien era hipocrita porque hacia cosas por amor hacia mi? Ahi es donde no entiendo. Pero bueno, paso, y llego un momento en que tal ves queriamos ser nosotros mismos, entonces tampoco nuestros objetivos lo eran
y empezamos a separar nuestros caminos, en que cambie ahora?? Que me muestro tal como soy con aciertos y errores para no ser hipocrita y para que tal cual lo sean conmigo sin caretas y no encontrarme con una sorpresa años despues en que cambiaron por mi o cedieron cosas por mi.
Ahora con respecto al cable a tierra, y la infidelidad, no hay que negarlo a algunos les resulta, y muy bien aunque a la mayoria no le guste y sea "amoral", antes de yo separarme tuve esa oportunidad del cable a tierra, pero elegi la separacion, son, no se si valores pero modos de vida que a veces cuesta desarraigar aunque como decias ahora la vida es tan distinta mas en mi generacion de los 40, es todo tan "light" es tan facil ser infiel, que si en eso coincido, es muy complicado comprender las relaciones de pareja y como mantener la chispa del amor, compañerismo, diversion y pasion.

Hoooola greeeennn!!!
Bienvenido!!!!
Yo no tengo hipocresía contigo.
Te extrañé mucho...qué pasó?
Soledad

Ve más allá de tu ombligo...
Hipócrita es pensar que todo se mueve caprichosamente a nuestra voluntad y conveniencia...nadie se casa pensando en que terminará en fracaso. Me molesta que la gente relacione y tipifique las relaciones de amantes como un proceso moderno y anti valórico. Sepa Ud., que las personas tienen instintos...aunque Ud., no lo crea también pertenece al reino animal; el cual, es más valioso desde muchos aspectos a los "seres racionales". Para algunos el sexo es casi una adicción, es como decirle a una mujer obesa...baja de peso y deja de comer.
El sexo no va de la mano del amor...es intrincado y es una opción personal...en donde aunque mi pareja sea infiel, yo no puedo, ni debo obligarlo a un camino a mi opción sexual de fidelidad. Para nosotras es más fácil pensar que sólo nosotras somos fieles, sepa que un hombre, y quiera dios que sea así, engañan generalmente con otra mujer que asume otra condición de comodidad; por tanto, se equipara en porcentaje el nro. de hombres y mujeres fieles...al igual que el nro. de hombres y mujeres que no pierden oportunidad de disfrutar...según ellos la compañía de otro.(y por lo demás sabemos que nuestra pareja tiene defectos: bebe, es flojo, nos engaña, etc antes de casarnos y siempre nos hacemos tontas que uno lo va a cambiar)
Se ha fijado el número de parejas que se separan en la actualidad y no así los matrimonios antiguos. Antes se nos enseñaba algo que se llamaba y aún en las Universidades, el ramo de Ética y Moral. Allí se impartía una fidelidad hacia el otro...es sabido que el amor no dura más allá de 7 años....de Ud. dependerá lo que dure su relación, en la medida que derive y fortalezca otros lazos con su pareja. Hoy son tan malas las relaciones que al terminar ese amor...ni siquiera queda la amistad...por que somos tan dominantes del otro...tan prejuiciosas y cuestionadoras del otro, que nunca fuimos realmente nada importante en sus vidas. Desde ese punto de vista ¿Cómo pretender que un hombre te quiera...si ni siquiera eres una amiga?...si te crees importante por darle hijos...cualquiera hoy en día puede hacerlo...si te crees importante por ser la señora...es sólo tu ego...quizás sólo pasó a ser un compromiso o el mayor error que cometieron al mostrar sólo lo lindo de cada uno y no tooodo lo demás, del cual estás alimentando tu ego...por que lavas y haces la comida...él puede hacerlo y hasta quizás pagar por ello si le place.
Respóndete ¿Qué eres o quieres ser en la vida de tu pareja?...amiga, criticándole todo lo que hace. Si él te criticara a cada rato...amarías a tu "JUEZ"

Esa es la clave serendipia
La pasion..... Y eso al parecer mas tarde o temprano se va. Nos tendremos que preguntar si hay solución a que eso se extinga inevitablemente o no.
Yo tambien oigo casos que se mantiene con el tiempo, si es eso verdad en mal lugar nos quedamos el resto de los humanos, me refiero al hecho de si hemos elegido la persona adecuada, no se, son tantas preguntas que me vienen a la cabeza.


Saludos

Hola beatriz
Dices que se puede vivir en pareja,y no digo que no,pero tú misma das el ejemplo que tu relación duró 13 años.
Eso implica que se habrá comenzado a deteriorar antes ya que lleva tiempo hasta que alguien decide separarse.
En lo que yo escribí hablo de la hipocresía como una de las herramientas que se utilizan para estirar los tiempos,otras veces para disimular lo que se ve y que es preferible no plantearlo,o en algunos casos es un mirar para otro lado ante algo que un/una piensa que va a modificarse.
Dije el tema de la amante(o el amante)como uno de los tantos recursos,pero hay muchos caminos mediante los cuales alguno de la pareja recorre para paliar algunas cosas.
Me parece excelente el camino que elegiste.No obstante me encantaría preguntarte si crees que la vida en pareja,con ganas y con felicidad puede durar para siempre.
Si no,¿de qué sirve comenzar otra vez a cada rato?

Hola soledad
Gracias por tantas caritas felices.
Quise acercarme un poco,estuve algo distanciado,eso es todo.
Gracias por extrañarme.
Un besito enorme,eres demasiado mimosa(y muy linda)
Greeneyes

Hola bonita niña vasca
Espero estés bien Marieka,me encanta leerte cuando filosofeas sobre la vida.
Y me encanta que te tomes la vida así,que aun con las fuertes adversidades vividas le veas el lado positivo a las cosas,pues lo tiene,claro que lo tiene.
Yo creo que soy más cobarde.
En realidad lo que creo es que es difícil,mas no imposible.Y también creo que el principal ingrediente para que una relación tenga posibilidades de éxito es que ninguno de los dos sea una persona complicada.Al decir eso me refiero a que la gente simple,la gente que no se hace problemas por nada,las parejas que no riñen o que hablan todos los temas,que se ríen de todo,que se perdonan todo,y que casualmente pocas cosas hay que sean para pedir perdón.Sí yo miro a otra chica, y mi mujer a lo sumo me pellizca y ambos reimos,y a la inversa igual,y quienes asumen el "contigo pan y cebolla"en forma incondicional,para quienes siempre saben donde está el otro integrante,para quienes la independencia de la pareja sea que cada actividad que cada uno haga es perfectamente conocida por el otro,y que ambos conocen sus horarios y que jamás hay sorpresas mas que alguna fiesta de cumpleaños o aniversario.Y que si hay complicaciones,no las dejan aflorar,se superpone el amor y la tolerancia.Para los dos me refiero,los dos deben estar convencidos de eso.
Hay parejitas así,conozco casos así.
Creo que la mayoría de la gente que escribe en este foro no pertenece a ese grupo,y si alguien dice que lo fue un tiempo,no sirve.
Se trata de siempre.
Yo te adoro Marieka,pero tu pareja que funcionaba perfecto,no lo era para él,y si tú te enteraste a último momento es porque él lo elaboró sin que tú lo sepas.
Él fue sin dudas el hipócrita.
Me faltó agregar en mi post inicial que los fracasos ocurren porque los cortocircuitos se dan también de un sólo lado,y no necesariamente de los dos.
Hay una parte que sí es sincera y sabe amar y compartir.
Y que tal vez tenga ingenuidad para ver problemas o luces amarillas.
Comprendo entonces que digas que volverías a vivir las cosas tal cual...si tú no has hecho nada malo.
Y me alegra que conserves tu integridad.
Sin dudas es difícil unirse y pretender que funcione siempre.Pues nadie sabe los cambios impredecibles que se producirán en nuestras parejas a lo largo del tiempo y de la maduración.
Aunque pongamos-como dices-empeño en que todo funcione.Es que no depende sólo de nosotros.
Un besote Marieka,y cuídate mucho tú también.

La verdad...
...que no deja de ser un tema complicado, por la cantidad de experiencias y por la vision que cada uno tiene del tema.
Cuando digo que se puede vivir en pareja, lo digo no desde mi experiencia, sino por la gran cantidad de ejemplos que veo, pero tambien como decia otra forera, a muchos se les ve la tristeza en la cara, pero hay otros donde se puede observar a pesar de los años esa chispa y brillo en los ojos que solo el amor hace que se manifieste, pero hay un denominador comun en todos ellos y es la comunicacion y compromiso que "la pareja" tiene y no solo uno de ellos, porque sino ahi si entramos a hablar de hipocresia y como yo les digo "parejita para la postal" y eso es muy triste.
Y aqui creo que esta mi respuesta en cuanto a tu pregunta si una pareja puede durar para siempre, yo creo que si, porque si los dos van por la misma direccion hechandole ganas, esfuerzo, y el amor en manifestacion sobre todo, pero los dos, vuelvo a repetir "la pareja", se puede, es como una yunta de bueyes, van a la par, juntos, no uno delante del otro, sorteando dificultades, campos dificiles, dandose animo, y al final del trabajo descansan y disfrutan de sus logros.
Son muy pocos los que disfrutan esto, pero los hay. No es cuestion de comenzar otra ves y a cada rato, los que lo desean lo logran, es descubrirse y sorprenderse cada dia, pero lleva dedicacion y compromiso tan escasos en estos tiempos.

Hola compatriota!!!
Uyyy, que profundo este post,esta vez nos mataste. Creo que en todo matrimonio, pareja,o como quieran llamarlo, siempre hay una dosis de hipocresia, un poco de dejà vu, un poco de considracion, mezclado todo con dosis de infidelidad, como para matizar el tema.Sacar una convivencia adelante es sumamente dificil, hay que tener en cuenta que son dos personas criadas de distinta manera en hogares distintos, con pensamientosy maneras de actuar diferentes, que un dia deciden empezar un camino juntos. Es pasar del "yo" al "nosotros" y convengamos que eso cuaesta por mas amor que haya, sumemósle a eso los hijos, la crisis economico, la falta de dialogo porque ya no disponemosde tiempo, etc, etc, en conclusion pensamos: ma si una canita la aire me alivia de estas tensiones-, y que logaramos embarrarnos mas y no tener satisfacción mas que por un ratito, luego te persigue la culpa, el hecho de saberte en falta, el miedo a que te descubran en suma ESTRS en puerta.
Como dijiste Green, habria que ver como era antes, bien en la época de la meretrices, la mujer lo sabia y callaba, segun he leído, porque el sexo en casa era para procrear y punto. Bueno sería asi en realidad o la Sra. se levantaria el miriñaque ha escondidas? En fin amigo esto de la convivencia es dificil, pero la infidelidad no es el puente que toma el mejor atajo para sobrellevarla, y te lo dice alguien que la uso con esos fines.Besotes

Mi expresión está feliz cuando estamos comunicados,me siento feliz al verte,me pregunto por qué tantos planteos sobre la vida en pareja,tal vez deberías conocer lo que soy capaz de dar(de darte a ti),no somos todas iguales.
Hay esposas desaprensivas y dominantes,poco aliadas y que creen que al compañero lo han comprado y es de su propiedad aunque ya no lo hagan feliz,aunque él ya no vibre estando a su lado,pero no les importa pues no desean perder lo que han conseguido.
Y amantes que son sádicas que nada les importa lo que destruyen con tal de ver satisfechas sus pretensiones de tener a alguien,pero que no saben dar amor sino mas bien tomar al amante como una posesión.
Y están las personas como yo.
TQM
Besitos mimosos.
Soledad

A ver si te comprendí,preciosa
Hay esposas desaprensivas,amantes sádicas y Soledad.
Quisiera me expliques qué es Soledad,pero por favor no me hagas un himno al autoelogio.
Explícame en qué eres tan distinta y cómo concibes tú una pareja feliz,qué puedes y sabes dar,qué esperas,qué exiges.
Hazmelo entender,melosa...ya me haces subir un poco la temperatura .
Besitos.
Greeneyes

Hola marieka nuevamente
Sin dudas es complicado,yo insisto en que depende mucho del tipo de personas que conforman la pareja.
Hay estreotipos que me parece están condenados de antemano.
Los muy pensantes,los muy cuestionadores están en alerta rojo permanente.Son los más propensos a aburrirse,a querer buscar emociones nuevas o a cansarse,o los que miran de pronto a la pareja,y mientras esta piensa "Cómo me mira,cómo me ama",el otro piensa:"qué mierda hago yo con esta persona?".
Marieka,no me refiero a que no hay que discutir,ni cuestionar nada,y que hay que estar todo el día a los besitos y las risitas cómplices.
Pero sin dudas la armonía es a veces inmanejable,pues se mezcla con las crisis anímicas,los viejos reclamos,las crisis que nos contagian y el autoengaño en muchos casos.
Creo que de algún modo tú aun estás enamorada de tu ex,y eso me da la pauta que el amor eterno existe.Hasta te preocupas si él llega a sufrir alguna vez.Eso habla bien de ti como persona íntegra,pero ojalá después del tiempo pasado ya estuvieras enamorada de otra persona.
Lo ideal es que una persona como tú,encuentre a otra persona como tú.
Lo del círculo del engaño que mencionas es otra cosa.Nilema eligió una forma de vida.Si es feliz así,bárbaro.Pues de eso se trata.
Besitos,yo también te extraño mucho.
Greeneyes

Serendipia
A eso me refiero.Hablas de orgullo por el compañero,vida en común llevadera y otras ventajas.
Pero hablas de fecha de caducidad en el amor,del tedio,mas bien intrepreto en que la pareja pasa a convertirse en una sociedad solamente,como si fuese un negocio.
Dices que eres absolutamente fiel,y luego aclaras "cuando estás enamorada".
No dices que eres infiel,pero me parece lo das a entender,o ,al menos,lo justificas.
No lo digo sólo por ti,sino en general,por la cantidad de casos que hay así...¿vale la pena?

Hola green, mi amor cibernetico...
Como estas bonito? te he hechado de menos un monton! Mi vida ha sido algo intensa desde algun tiempo atras, pero no te olvido y vos lo sabes.

He prestado mucha atencion a tu post, como a todo lo que tu expresas siempre eres tan bueno para manifestar tus pensamientos tal cual en escrito. Me gusta...pero, algunas cosas como es normal no van como mi forma de pensar.

"Tengo mis dudas respecto a la viabilidad eterna de la vida en pareja.Creo que sin una cierta dosis de hipocresía es imposible."
Creo que ya he hablado mucho de esto contigo, y no creo que se deba de tener cierta dosis de hipocresia. No se Green, la vida no se puede vivir asi por mucho para desgracia de muchos, y para suerte de muy poquitos. YO no quisiera vivir asi, teniendo una "farsa de matrimonio" e incluyendo en mi vida a una tercera persona para ser feliz. Me gusta amar a una sola persona, entregarle todo de mi y que esa persona llene todo lo que yo busco. NO busco la perfeccion, pero si la mescla de algo que junto me cause una explosion en el corazon. Algo que sea facil de masticar, disfrutar y dijerir.
Creo que en el momento en que requieres de otra persona-u otras en el caso de algunos-es porque simplemente algo deja vacio tu pareja. Ese algo se debe de hablar, meditar, analizar entre ambos, y solucionar...porque hay soluciones!
Pasa que aveces uno de los dos en la pareja, querra buscar lo mas facil, y lo mas divertido, como es obvio, "una amante".

comentas; "Muchas veces canalizamos en un/a amante las falencias que aparecieron en la unión.El objetivo sería tal vez una contradicción,pero una tercer persona debe sumarse a la pareja(mas bien a alguno de sus miembros)para que siga siendo una pareja(algo así como la conexión a tierra)." Que es una coneccion a tierra? YO creo que eso no existe cuando se tiene una amante, todo lo contrario, se vive un sinvivir, con la adrenalina que te confunde la excitacion constante con una falsa felicidad que normalmente es pasajera.
POrque complicarnos la vida de esa manera. Cuanto dura esta felicidad? pues por lo que se oye aqui en el foro, solo hasta que la amante empieza a exijir lo que le corresponde, como pareja tambien,"la exclusividad". Es algo muy dificil pero muy complejo tambien.

Que mas quisiera yo poder ir a conocer a alguna fantasia, y volver a mi vida normal como si nada hubiera pasado, pero...la vida para mi no se trata de eso. Quiero amar a una persona que encuentre en mi, todo, y que nunca necesite de nada mas. Ni de aprobaciones del sexo femenino, ni de sentirse deseado por otras personas. Esto solo es inseguridad de la pareja, y cuando estas necesidades se ven satisfechas normalmente se vuelve al nido para desgracia de algunas, y fortuna de otras. Yo quiero ser afortunada en el amor, exclusivamente amada y sin nada que duela y deje cicatrices...pido mucho?

Un besote para ti corazon del foro! sabes que te adoro! te doro en aceitito, te pongo picantito, limoncito y te como completito. je je!

magogoch

Greeneyes
Reconozco que te persigo mal,aunque me han hecho notar que siempre te busco especialmente.
No te queda bien esa postura de adolescente,pues sé que eres un hombre de más de 40.
Si no maduraste hasta ahora,ya resígnate ,tal vez te convenga tomar los hábitos.
Selva

Serendipia
fea actitud con nuestra Mago,ella pide lo que pedimos todos o acaso vos no lo hasés tambien.Hay personas muy afortunadas,las menos,que encuentran un amor ansí pero ya te digo son las menos.creo que en google no se encuentra el sentimiento que te falta a vos, hasia falta desir ansi las cosas?.

Hola ivonne
Gracias por las flores,se retribuye tanta cortesía,señora divina.
Bien por lo de no renegar del pasado,las vivencias nos construyen,las malas y las buenas,no se vuelve a vivir,no se rehace la vida,sino que se vive,y los errores son parte de ella,las desilusiones,las alegrías,cada sensación,Ivonne.
Tu ex esposo está aun con ella,crees que es feliz aun o lo dudas,pero quizás sí haya algo de verdad en tu opinión.
Un hombre conoce una mujer de quien se va enamorando,o que lo va enloqueciendo mientras en ningún momento se le ha pasado por la cabeza dejar a la esposa.
En algunos casos,por diversos motivos,aparece un amor profundo entre hombre y amante.
Y,sabes Ivonne?A veces ese amor crece mucho más de lo que uno se imagina.No siempre se trata que uno deja de amar a la esposa.No,ocurre que esa mujer que se metió en nuestra vida se adueñó de nuestro corazón.
Y si bien muchas veces las amantes ponen ultimatums porque no se bancan la doble vida de quien dice amarlas,otras veces vuestros compañeros,aquel hombre en quien ustedes mujeres creían inmaculado,o al menos,sólo travieso,siente ganas de pasar sus noches,tener hijos y comer junto al fuego con esa intrusa.No se sabe cómo,pero se sabe qué.
Es algo horrendo,pero ocurre a las mas inteligentes también,te ocurrió a ti.
También se da entre mujeres que dejan a sus maridos.
Y hablo de uniones para siempre,que surgen desde una traición,pero no siempre prometen otra traición para el futuro.
Es difícil de explicar,es como si hubo que vivir con alguien para darse cuenta que lo que uno buscaba era otra cosa,y esa"otra cosa" aparece de pronto en la vida de uno...y uno siente que la ilumina.
El amor es complejo,y porque es profundo y nos toca el corazón es que muchas veces nos destroza.
Me encanta la frase de Tardi que dice:
"Me sorprende las sencillas que son las relaciones importantes y los tormentosos que son los encuentros sin futuro"

Besos mujer hermosa.
Greeneyes

Medio lo entiendo
Te he mandado un mensaje privado, espero que me contestes.

Atukas
Yo coincido plenamente contigo en lo que deberían ser las cosas.
Ocurre que a veces la gente no es 100% honesta consigo misma y eso se proyecta entonces en la relación con su pareja y se suelen disimular los problemas profundos,y a cambio se discuten cosas cotidianas no tan relevantes.
A veces la misma vorágine de la vida hace que las relaciones pierdan parte de su esencia y sumidas en las vivencias diarias,las propias ocupaciones les impide ver muchas cosas.
Y muchas veces pasa que uno se pregunta ¿cómo llegué a esto?
Es verdad que las parejas deben dialogar,así como está implícito que sus integrantes deben ser fieles uno al otro.
También que se deben cuidar mutuamente,y acompañar en las buenas y en las malas,en la salud y en la enfermedad...
Si yo debo ser sincero,de 200 parejas que conozco hay 190 que no cumplen esos requisitos.
Me encuentro conque los que parecen ser muy felices,y lo son,en realidad están juntos desde hace a lo sumo 10 años,o menos.Veo que otras parejas que parecen felices,en la intimidad cuentan otras cosas(en el 99% de los casos donde el hombre es amigo mío y la mujer confidente de mi esposa),tienen amantes,deseos de mandar la pareja al demonio,ansias de libertad,quejas de frustraciones,mujeres que se sienten desvalorizadas,cansadas de la rutina,de ver la vida pasarles por encima,y hombres que dicen-por ejemplo- que van a jugar fútbol dos o tres veces por semana,cuando en realidad son los días para la amante.
No invento esto,es verdad,tampoco vivo en un ambiente de pecadores sin remedio.Para nada,soy un hombre de hábitos y amistades sanos.
También me entero de mujeres que salen con su profesor de salsa y merengue.En las oficinas,ni hablar,podría escribir un libro.
Y no todo el mundo es infiel,es cierto,pero tampoco son felices.Y lo peor es que el desgaste de los años en muchos casos no da lugar a ese diálogo que dices.No tienen ni ganas de hablar.
Se limitan a seguir viviendo y esperando un milagro que obviamente no llegará jamás.
La vida moderna Atukas nos somete a duras pruebas todos los días y por eso yo hablo de replanteo de la vida en pareja.
Hoy las parejas comparten menos cosas juntos,hoy las mujeres pretenden muchas más cosas-y lo digo sin criticar-es una realidad.Hoy se compite entre ambos,se hace un culto a la belleza física,le gente vive en una locura permanente por escalar ,para eso todo el mundo quiere gustar y ser querido.
A veces no sabemos muy bien a quien tenemos al lado y duerme con nosotros,y otras ni siquiera sabemos bien quien es el que nos mira desde el espejo.
LLamo hipocresía a eso,esto no implica que muchos no acepten vivir con ella y hasta la necesiten.
Personas como tú no abundan,aunque la vida te golpeó para moldearte y por suerte te convirtió en un justiciero antes que en un resentido y me alegro,pues eso da esperanzas.
Hay hombres que si son traicionados por una mujer,suelen odiar a todas.En ti se nota todo lo contrario.
Es un gusto.
Un saludo
Greeneyes

Dejame compartir algo contigo
Serendepia hoy platicaba con mi amiga, y me decia de que somos exijentes con el amor aveces. y si tiene razon, YO SOY EXIJENTE...de mas. Le respondi que claro esta que no podremos encontrar la perfeccion en ningun ser humano, porque somos eso, seres humanos, con defectos, y virtudes. Y aun lo que yo vea como virtud para ti pudiera ser el peor defecto. Somos complicadillos verdad! Pero si algo tenemos serendepia, es "la opcion". La vida misma esta llena de opciones, y creo que mi opcion es esa, Tener a alguien que me ame tal cual soy, que lo que busque lo encuentre en mi, y que mis defectos no tengan importancia como para amarnos con intensidad, y nunca llegar a aburrirnos el uno del otro. Como dice tardiamor mas abajo, si del cielo me caigo, o si algo me cae del cielo pues muy mi pexmex. Entiendo de todos modos porque hablas asi, y creeme que ser soñadora no tiene nada que ver con ser inculta. Gracias por el info..muy amable. y tu has oido hablar de la ilusion? bueno yo soy una ilusa, y asi me quiero quedar, ya te ire a llorar a las piernas y tu me daras un coscorronsaso por burra.

Saludos para ti tambien

magogoch

Permiteme contradecirte querida minickysolomio
Sí encuentras sentimiento en google. Busca "desnudos", y veras como se te prende el sentimiento!
un beso chula!

magogoch

Rositatierna
Interesante arenga aunque no le encuentro demasiada relación a lo que planteo en el post.
De todas maneras tampoco me parece que te dirijas a mi ya que le estás hablando a una mujer y soy hombre según díjo la partera cuando nací.
Me releeré a ver si el sexo no está definido,pero creo que hablo como hombre,vamos mujer.
No sé si tus datos estadísticos son de buena fuente,me hacen desconfiar varias cosas que dices,pero en fin leo todo como una opinión de una forera...algo despistada.
Besito...y puedes tutearme.

Selva
Eres pesada,densa,de alta viscosidad,líquida como el vidrio.
Se ve que el foro te sirve solo de descarga y Greeneyes en especial.
Pero está bien.Al lado de las cosas que se leen últimamente de tantos trolls,dobles nicks,alias,autocontestaciones y guerras sin fin llevadas en forma absurda e infantil,tú así pasas desapercibida.
No deja de ser un método.
Angie

Uf! he ahí el dilema
Supongo que cualquier convivencia es complicada. No creo que el problema de las parejas de muchos años sea la convivencia, lo natural es que esta mejore con los años. Pienso que con el tiempo son otro tipo de problemas los que surgen.

Es cierto que hay un crecimiento individual que se hace a lo largo de los años, de las vivencias, de la maduración... y puede que lo que nos hacía felices, o nos convenía en un momento de nuestro camino, no nos convenga en otro. Todos tenemos derecho (yo incluso diría el deber) de cambiar la orientación de nuestro futuro a fin de escribir la historia que nos corresponde y no la que todos esperan leer; pero... no se puede hacer con honestidad, respetando a la persona que anduvo con nosotros un trayecto, porque nosotros lo elegimos así?

La viabilidad eterna de la pareja dependerá, en gran parte, de lo que esperemos de la convivencia y de la otra persona.
No hay absolutamente ninguna persona que corresponda al 100% a nuestras esperanzas y expectativas, sería, por tanto bueno y necesario cuando elegimos a una persona para convivir y compartir nuestras vidas, hacer el duelo de todo aquello que no nos va a dar y de tod@s aquell@s que pudieran darnos algo de lo que el/ella carece; pero que carecerían de tantas otras que la persona que elegimos tiene, por algo la elegimos a ella, no?

Otra opción sería no comprometernos con nadie y tener varias personas en nuestras vidas siempre y cuando todas esas personas estén de acuerdo. Hay gente que vive así y dice ser feliz.

El/la amante es la persona "ideal" que cumple todos los requisitos y llena todos nuestros anhelos, mientras dura el período de enamoramiento igual que lo fué la pareja que ahora nos aburre y a la dejamos de ver las cualidades para ver sólo los defectos o de la que vemos como defectos lo que un día nos parecian virtudes; pero cuando se acaba este estado, qué hacemos? recomenzamos intentando re-vivir eternamente en ese estado de descubrimiento, conquista, enamoramiento?
No es este un estado propio a una cierta época de la vida y no sería mas sano aceptar crecer y vivir tantas otras etapas y sentimientos reservados a la confianza, conocimiento, madurez... de una relación de muchos años?
Será que nos negamos a crecer, envejecer y... morir y buscamos sensaciones propias de la adolescencia para setirnos vivos, jóvenes?

Saludos Green. Un placer verte, como siempre.

Sole
Tal vez no debes manejar tantas culpas,hiciste en su momento lo que sentías y punto.
Algo te impulsó a manejarte de esa manera.Si uno mira las consecuencias de lo hecho suele decir que hubiese hecho las cosas distinto,pero eso es imposible en la práctica.
No somos magos.
Separarse,dejar la familia,tomar la decisión de irse,aferrarse a alguien porque en el seno del hogar las cosas no están bien,son cosas que muchas veces no podemos evitar.
Aun así creo que es preferible antes que vivir una vida de mentira donde-como dices-vives una relación de aparente felicidad con alguien con quien solo compartes intereses económicos ,o hijos,o ambas cosas,pero con quien no eres feliz para nada,ni te mueve hormona alguna .
Nunca es fácil,Sole.Por eso dices que hiciste sufrir a quienes amas.Convengamos que separarse no es algo grato,es un paso atrás ,es algo negativo que implica reconocer que las cosas en nuestras vidas tomaron un camino errado.
Pero en realidad es un reacomodamiento para tener otra vez la oportunidad de ser felices.Por lo que es un paso correcto.
Quienes hoy sufren por tu causa-en este,tu caso-alguna vez se darán cuenta ,si te quieren,que hiciste lo correcto,es decir,intentaste ser feliz.
Un saludo.
Greeneyes

Hola chechu
Mi linda Chechu,la tandilense revolucionaria.
Tal como decís,a veces el matrimonio es una pantomima que actúa por inercia,y la cotidaneidad de lo común,por lo general pálidas,corroe de tal modo la unión que uno dispara para cualquier lado.
Ser infiel es uno de esos recursos.
Y es real también que uno intenta premiarse y justificar los mimitos necesarios ,que por lo general provienen de otro sitio,y uno siente que se los merece.
Yo creo que las crisis en los matrimonios son inevitables.Cuando se pasan malos momentos,aun que uno banque al otro,puede ocurrir que quedan heridas que no sanan una vez que el problema se ha solucionado.
Muchas veces uno comienza a mirar con otros ojos a su pareja de siempre.
Las reacciones en los momentos duros,difíciles o extremos alguna vez nos dan el retrato más real posible de quien tenemos al lado.
A veces aparecen cambios que hacen deteriorar mal una imagen que teníamos y ya no tenemos.
Entonces el caldo de cultivo aparece.
Y no depende del sexo,mujeres y hombres actúan por igual,no me cabe duda.
La época de las meretrices como decís.Mirá Chechu,las minas se levantaban el miriñaque a escondidas.Ni lo dudes.
Hablás en tu último párrafo contra la infidelidad.¿Vos te estás portando como una nena buena Chechu?Me parece excelente.
Tenés una hermosa familia,si pudiste pulir los desajustes me alegro por vos,preciosa.Hay veces que te leo y me desconcierto,así como tu depresión de los días pasados.
Ojalá todo esté bien,mi amor.
Un besote.
Greeneyes

Hola trenzuda
Pero muchas gracias mi dulce azteca,siempre tan agradable y bella persona.
Yo también te tengo en mi corazón siempre Trenzuda,siempre hemos tenido un hermoso respeto e intercambio tú y yo.
Y una bella amistad.
Y nos hemos divertido y hemos reflexionado y nos hemos quejado por cosas que nos pasan.Y has confiado en mi y te lo agradezco mucho.
Y tomo esos besos aztecas que me envías y me los reparto por todo mi cuerpo,si me permites.
Como un hermoso masaje relajante.
Y te envío muchísimos besos porteños desde Argentina,con masajitos, mimos y mucha ternura.
Con todo mi cariño.
Greeneyes

Tu manera de pensar serendepia...
Me es muy familiar, no creas que me has ofendido para nada. Te leo y oigo a mis amigas, la mayoria mujeres maduras, profesionistas, que con los años y sus vivencias, hablan del amor, como si fuera una fiebre. "Te da por un tiempo corto, y luego se te quita". Es un mal que te hace sufrir, llorar, quererte morir cuando no vees en el otro lo que esperas. Bueno, algunas pasan la vida entera buscando al menos un poco de ese mal, y nunca lo experimentan.
He tenido dos parejas, mi exnovio, y mi marido, pero aun asi mi experiencia en el amor, me dice que cuando te amas a ti misma, ellos te amaran. Y en estas dos experiencias yo me entregue completa y al final cuando no he obtenido lo que he querido lo he mandado todo a freir esparragos, y en ambos casos no lo podian creer porque se han sentido tan amados, que jamas se les ocurrio pensar que yo necesitaba sentirme amada tambien. Con mi marido yO di todo de mi, todo! y ahora que ya me he cansado de dar y no recibir como me meresco abandono el barco, me retiro vacia, y me entristece serendepia, porque no me lo merecia. El alega que jamas se sintio con deseo de dejarlo todo, que ha luchado...pues claro que no! si nunca se sintio vacio, siempre lo llene de amor, detalles, palabras bonitas, lo apapache, le satisfacia todos sus deseos, en cualquier ambito. y siempre le hice sentir la seguridad de que lo amaba.
Es una opcion,una decision que seguramente no hubiera tomado, si pensara como tu piensas, pero...serendepia, para mi vivir en pareja no es como tener una mascota. Es la entrega diaria, una convivencia almenos en algo, "especial" con un poco de todo, romanticismo, ternura, un poco de intensidad, ya sea riñando o amando. No pienses que soy o una martir, o una masoquista. El amor es asi. Para que quiero tener un amigo en casa si ya los tengo fuera! a diferencia de que con ellos no me acuesto.
No me parece estar documentada por el hecho de ser soñadora respecto al amor. Creo que es algo que vi en mis padres siempre, esa manera de expresarse con la mirada, con el tacto, con la voz, lo que se siente por el otro. YO soy asi, expresiva, y lo mismo con la gente que quiero no necesariamente con la pareja. Pero es algo que tambien tiene que ver con el ambiente en que me desenvolvi, con la gente que estaba a mi alrededor, las cosas que vivi.
Las hay personas muy poco expresivas, y es muy triste porque tanto se encierran en si mismas, que dejan de creer, de soñar por lo tanto de existir, porque prefieren dejar de sentir, para asi no sufrir. YO no soy del pensamiento de que te debas enamorar de diferentes personas para poder mantener la adrenalina del amor. osea pasado el tiempo del enamoramiento, se acaba ese cosquilleo y lo terminas con tu pareja, para seguirte con el que sigue! pues no lo se, habra que probar
Ha sido un gusto charlar contigo serendepia. saludos, cuidate!

magogoch

Gracias por pregunarme bonita!
pues muy bien marieka gracias!
Tengo las cosas claras, si, me ha costado mucho tomar decisiones, pero creo que es lo justo para los dos. Tus sabes que es mas facil probar otras cosas y luego si no te gusta voler al nido. Pero, yo no trabajo asi. Mi corazon no responde de esa manera. Quiero estar sola, dedicarme a mi, que hace mucho no lo hago. Y quiero darles la atencion a mis hijos, que he descuidado por estar en broncas con mi esposo. GRacias por tus palabras, no sabes que bien me hacen siempre muchas de aqui en el foro, tu y algunas mas, son amigas buenas de verdad!
un besito y tambien cuidate mucho marieka

magogoch

Y yo marieka quisiera comfirmar algo...
de lo que cuestionas.
Al igual que nuestra brillante palantte, tu sabes adivinar lo que a muchos les pasa en alguna etapa de la vida.
Creo que si, adivinaste, atinaste al decir ; "Será que nos negamos a crecer, envejecer y... morir y buscamos sensaciones propias de la adolescencia para setirnos vivos, jóvenes?"

Eso pasa aveces, se teme de que la vida se nos vaya-porque se va como el agua-y que no hayamos vivido otras cosas, emocionante propias de la adolescencia.
Es un placerte leerte a ti tambien marieka.

un beso,

magogoch

Y usted angie
Es una pedante,una pseudo intelectual,una persona que mira a los demás desde arriba,o al menos cree eso.
Una persona que cree estar de vuelta de todo y que el mundo le queda chico.
A menos que sea usted pareja del tal Greeneyes(otro pedante ilustrado y mujeriego)no le reconozco autoridad para corregirme a mi nada.Aprenda a discrepar sin hacerme sentir que me perdona la vida.
Allá usted con su moral.
Selva

Vivir o viviendo sin vivir

He puesto ese titulo a mi post porque despues de leer el texto al que da origen este hilo creo que de lo dicho en él se puede inferir que en cada argumento plasmado se percibe un duelo encarnizado por afianzar una forma de ver determinados hechos. Voy a poner un ejemplo para hacerlo más visual: " Es como ese detective que intenta cargar excesivamente a sus pesquisas de lógica con el objetivo de llegar cuanto antes a una determinada conjetura válida para si mismo y así seguir respaldando sus teorias.

Yo, por otro lado, pienso que lo que debemos hacer es ser nuestros propios detectives y tratar precisamente de no mirar solo a un mismo lado, de ir más allá de nuestras propias limitaciones, creadas por nosotros mismos, barreras que por un lado nos alejan de lo incierto, desconocido, inexplorado y en definitiva de lo inseguro y por otro lado nos dan seguridad, confianza, practicidad, etc etc elementos que conforman los pilares del lugar donde nosotros hemos decidido estar (tranquilos y alejados de otras formas de percibir la realidad que generan más incertidumbre))

Despues de este breve preámbulo, vuelvo a mi queridísimo titulo: "Vivir o viviendo sin vivir". Detras de esta frase quizas se esconda la decisión mas importante que un ser humano tiene que tomar en el desarrollo de una vida, y quizás tambien sea la encruzijada a la que inevitablemente nos vemos todos obligados a asomarnos. Y una vez allí, dos son los caminos a elegir:


1 Tomar la senda de la conveniencia, seguridad, practicidad y todos aquellos elementos que nos paralizan hasta tal punto que nos hacen pagar una deuda tremenda, la cual nos deja a merced de nuestros propios miedos (nuestros acreedores mas crueles e implacables) y nos alojan de nuestra verdadera personalidad, hipotecandola de por vida, necesitando del autoengaño para soportar dicha elección.

2 Tomar una senda en la haya más riesgos e incertidumbres que asumir, pero tambien un camino donde la valentía por ir más allá para intentar conseguir nuestros anhelos sean los materiales base que conformen nuestra personalidad, nuestro verdadero yo, haciendo que nuestra propia vida nos pertenezca sin que tengamos que deber nada a nadie, o sea libres de miedos que hipotequen nuestra existencia para guiar nuestra vida por donde queremos, o sea por el camino de la libertad (libertad subjetiva)

En nuestras manos esta la decisión, mirar a otro lado es autoengañarnos, pero eso creo yo que a estas alturas de la película está por demás decirlo.

Saludos

Sentidos1

Up
tambien

Marieka, magogoch
Muchas gracias por vuestros inmerecidos halagos.

Ahora tengo que irme, pero será un placer seguir conversando en otro momento.

Un placer "veros".

Besitos a las dos.

Hola mi querido ojitosverdes
Te leo con atención porque estoy muy de acuerdo contigo en estos conceptos.Alguna vez ,cuando estuve casada,seguro los hubiera rechazado.
Muchas de mis amigas viven matrimonios de mentira,y aunque la mayoría de ellas no tienen amantes,sí es verdad que no son felices y viven llorando a escondidas.
Yo alguna vez crei que era feliz en mi matrimonio,diversas circunstancias me llevaron a la separación y hoy me siento libre y feliz.No son muchos los hombres, que conozco con quienes me atrevería a intentar algo serio,justamente porque no podría ser yo hipócrita ni quiero saber de nada con vida en pareja que no sea por amor.
Hay una delgada línea entre lo que se llama respetar los espacios y hacer cada uno lo que quiere.Cada caso es un mundo.
Me alegro de verte en el foro,Green!!.
Te extraño mucho,sé de las cosas que te pasaron y ojalá te tuviese cerca mío.
Muchos besitos.
Mariel
PD:Por esas cosas del destino,de las cosas legales,de los compromisos y demás,hay ladrillos en la vida,pero contigo sí me atrevería a intentarlo...lo que digo más arriba.

Hola divorciado
Todas las opciones que das son igualmente válidas,simplemente que yo creo que -ni digo el matrimonio sino la pareja en sí-hay siempre dosis de hipocresía,se vuelve con la pareja aun cuando el vínculo se había roto,se viven fabulosos romances con las amantes y se intenta que las cosas no cambien-al menos en lo estructural, y otras bellezas afectivas.
Ni hablar que el 90% de las personas prefieren la seguridad a la felicidad.
Aunque muchos lo nieguen.
Yo creo que estar seguro es una forma de estar feliz.
Yo soy romántico ,Divorciado,las minas me encantan y me dan vuelta,y creo que amo a mi esposa aunque si observo algunas cosas que hice,y me las contaran de otro diría que no es posible.
Sin embargo si no nos amáramos no estaríamos juntos.
Y cuando estamos juntos,estamos juntos.
Y no lo estamos por ningún interés que no sea el de querer estar,nada nos ata que nos impida separarnos si lo quisiéramos,ambos tendríamos donde ir,y qué hacer.Creo que el tema de saberse complementar y entender el juego es parte del asunto y una de sus llaves imprescindibles.
Da para análisis,hay muchas cosas que a veces me gustaría plantear en el foro y escuchar opiniones.
Hay gente en este foro que me inspira mucho respeto.
Lo pienso dejar para algún otro momento que el foro esté más calmo sin tanta pelea barriobajera y de conventillo como bien dice Atukas en algún sitio.
Un abrazo,Divorciado.
Greeneyes

Hola selva
No sabia que nos conociamos tanto,no miro a nadie desde arriba,y menos que sea una pseudo intelectual.¿Quien eres tu Selva?
Jamas dije ser intelectual,si tengo algun grado de cultura solo me interesa a mi y del foro a nadie le debo nada,ni tampoco explicaciones.
Greeneyes es mi amigo desde hace un tiempo,nos conocemos,respetamos y compartimos cosas,pero no soy pareja de èl.Prometo avisarte si pasamos a otro estado en la relacion.
No es Greeneyes un pedante ilustrado,pero el calificativo resulta gracioso y tal vez a èl le guste,
asi que esa parte la dejo a criterio de mi amigo.
Tampoco necesito autoridad para replicarte,el foro es publico,y solo te he contestado por las cosas que te leo.
Mi moral...què moral?

Hola magogoch,amor imposible
Espero también tú estés bien,así puedo comerte yo también con muchas ganas(creo hay algún error de imprenta).
Mago,tú y yo somos de sexos distintos,generaciones distintas y paises distintos,la vida de cada uno de nosotros es muy diferente,y sin embargo nuestros caminos se cruzaron en un punto y aprendí a quererte mucho,mucho.
Pasa que tú y yo venimos de vivencias distintas.Creo tú has vivido cosas fuertes ya desde niña,y hasta me explicaste porqué tu vida afectiva se armó de esta manera, y veo lógico que con el potencial de amor que posees,hayas decidido dárselo a quien se merece y lo hayas invitado a tu esposo a sacarse las máscaras.
Hay casos donde algunas personas consideran que sí han sido felices alguna vez,y atribuyen su falso status actual a haber sentado cabeza,y prefieren mirar con nostalgia el pasado feliz,y disfrutar con dudosa alegría un presente lleno de dudas,pero con estabilidad.
Es un asco,pero es así.
Entonces buscan reemplazos como si fueran drogas.Amantes,viajes,trabajos hasta altas horas,reuniones insípidas,ocupaciones insólitas.
No es que no coincidamos tú y yo.Yo intento mostrar una realidad que sin dudas,y por suerte no es la tuya.
Ojalá no lo sea nunca.
Yo también te quiero mucho.
Besito,dulce.
Greeneyes

Jajajajaja, que fuerte
El éxito de la permanencia eterna de una pareja..." la hipocresia!.

¡Caray! nunca había escuchado algo así. ¿Eso es una pareja?

Sinceramente pienso que quien opina algo así es simplemente porque no se valora ni se respeta así mimso y mucho menos se quiere. Y por supuesto no tiene nada que ofrecer y le queda mucho por crecer.

Perdona mi ironia, pero realmente no estoy de acuerdo con lo que dices, ¡quizás! porque considero que son cosas diferentes, la pareja y la hipocresia. Y partiendo ya de la idea de que nada es eterno, la hipocresia es pensar que "si".

La convivencia en la pareja es la cosa más hermosa que se pueda vivir, pero... ¡claro!, para eso hay de desearlo, te tiene que gustar la persona con la que quieres convivir, filing, aparte de amarla, respetarla y por supuesto erradicar el egoismo y compartir y tolerar, disfrutar cada momento y deasearlo intensamente, convertir a la otra perosna en tu prioridad, mientrás esto es así la convivencia es divina.
Puede llegar a ser eterno, ¿por qué, no?

¡Eso sí! si nada de esto ocurre, mantener una covivencia tan amarga es de cobardes, gente sin pudor, egoistas, arrogantes, entonces si que es una hipocresia y la salida que encuentran cuando están tan a disgusto y no pueden ser honrrados consigo mismos, buscan a otra tercera persona en quien volcar sus miserias y así poder tener a alguien a quien engañar de nuevo haciendose las victimas y desperdigando pena y pidiendo caridad.

Pdría seguir y seguir, pero lo veo absurdo, más cuando dices:Creo que sin una cierta dosis de hipocresía es imposible, que una pareja permanezca.

La palbra clave no es la hipocrsía sino la ¡Libertad! no hay nada más bello en este mundo que amr a un ser libre. Todo lo demás sobra.
Al menos para mi.

Te dire algo, de grandes historias de amor se hablado siempre (Romeo y Julieta), si es cierto que ahora somos mas libres de expresar nuestros sentimientos y nuestros deseos y sobretodo las mujeres y la pareja ahora se vive de una forma más limpia porque la mujer es también un ser libre que puede opinar, ahora todo lo que dura es más limpio y puro.

Saludos

Me suena a remordimientos internos, a vacio, a desazon, para mi la pareja está por encima de todo esto.

Muy interesante tu enfoque....
...Y muy enriquecedor en cuanto a darle otra perspectiva al asunto.

Vuelvo a repetir, y esto lo digo con respecto a los comentarios, más abajo vertidos, en contra de tu post, la experiencia de uno no tiene que ser la única, sino una más.
Que muchos de los que estan aqui hayan pasado o esten pasando por situaciones en las cuales puedan encajar en el boceto expresado por el iniciador del hilo principal, no quiere decir que eso tenga que ser una regla a seguir para todas las parejas o relaciones.

Parece que queremos que la teoria sea esa para de alguna manera pueda acoplarse a nuestras actuales circuntancias y asi seguir adelante manteniendo nuestros proyectos acabados y no afrontar otros, de alguna manera justificar nuestras decisiones de mantener determinadas conductas. Si eso se hace con ese proposito eso es autoengañarse y quizás tambien se pueda llamar a eso una actitud hipócrita ante la vida.

Con que haya solo una pareja que este fuera de esas normas (Yo conozco a una y no precisamente llevan 2 años, sino más de 25), la verdad son escasisimas, lo dicho con que solo haya una que este en una convivencia fuera de lo que parece que se plantea por aquí, toda la teoría se va al garete y quizás debamos plantearnos qué ha fallado en nuestra experiencia, quizás esa sea el procedimiento a seguir y no lanzar una teoria que encuadre en nuestra experiencia actual.

Ya lo dije en mi anterior post: "Ese detective que se vuelve loco por encontrar pesquisas o verlas solo en una dirección sin prestar atención a otras que implican dar freno o replantearse sus sospechas, para si dar validez a lo que el cree que deberia ser".

Creo que debemos buscar en muchos lugares no solo en aquellos que confirmen lo que pensamos, porque si no eso implica querer seguir siendo ciegos para continuar viviendo en nuestro mundo, un mundo creado por nosotros para sentirnos tranquilos y asi no mirar más allá.

Lo dicho callijuelas, bravo por dar otro enfoque al asunto. Como dices tu no hay cosa mas bello en este mundo que ser libre, y muy pocas personas lo son, y no me refiero a una libertad física, a otra quizás mucho más importante.

Saludos

Que bonito escribe tu amante
borreal mira que escondidito te lo tenías cochinona que ligarte al ojitos verdes

Selva
Ya tomé los hábitos.
Mañana doy mi primera misa,espero no me falles.
Greeneyes

Hola palantte
Las reflexiones que me haces son interesantes,aconsejas opciones y razonas sobre realidades.
Pero hay cosas que veo que en la práctica no son así.
Al menos en la mayor parte de los casos.
Dices que lo natural es que una relación mejore con los años en lugar de desgastarse.¿Estás segura que eso es lo natural?
Yo tengo muchos años de convivencia,y de todo mi grupo de amigos,que son varios,sumados a los de mi esposa,te puedo decir que somos los que más venimos "durando".Todos ya se han separado,o están con sus segundas,terceras o aun cuartas parejas.
Hay cosas en el matrimonio que nos mantienen unidos,aunque reconozco que esa unión muchas veces siento que me ha cansado.Tal vez renace luego el sentir y las ganas de seguir o de proyectar.
En mi caso soy una persona activa y nuestra relación vive siempre grandes emociones(también por parte de ella)y eso es como un combustible que nos hace seguir.
Pero los años desgastan y son peligrosos para seguir y ser honesto siempre.Hay parejas que conozco que siguen por inercia o miedo a lo que vendría,por lo que se convencen de aguantar,o aceptan que si siguen la cosa será así.
Con más peleas,con más tolerancias negociadas con las propias.En fin.
Yo siento que si me separara no me volvería a casar.
Tal vez estaría en pareja,sí,es muy probable,pero cada uno en su casa.Cada tanto alguna nochecita de lujuria juntos.
Pero no negociaría mi libertad.Justamente por lo que tú dices que ninguna persona responde al 100% nuestras expectativas.
Eso,traducido a la práctica,conlleva a pensar que hay cosas que uno tiene que aguantar aunque no le gusten.
Y no hablo de infidelidad.De hecho no mencioné infidelidad en ningún momento en esta respuesta hasta ahora.Se trata de las cosas que van surgiendo y que modelan nuestro destino.
Y que si el camino no es coincidente con el deseo,o instante de maduración de quien vive con nosotros,hay sí o sí una crisis.
Importante o no,pero ya es una pequeña grieta.
Las amantes cumplen un rol más ideal porque uno dosifica con ellas los momentos.Cuando uno no quiere estar,no está.Cuando uno está de mal humor no las llama,tampoco cuando uno desea estar solo.Una buena excusa basta y sobra.
Una amante tampoco se hace cargo de los problemas básicos que uno tiene,y rara vez tiene que ver con los temas de la columna vertebral de la relación matrimonial en la que uno está involucrado.Muchas veces las amantes son bárbaras,pero muchos hombres(y mujeres supongo)idealizan a la amante porque está cuando tiene que estar.En realidad es uno quien adapta los tiempos,por estar uno comprometido siempre se queda corto con lo que obtiene,y además con ella uno deja los problemas de lado,ni hablar el hastío.
Pero todo lo que antecede sobre la amante es apenas una referencia.Se puede y se debe vivir sin amantes.
Hablo de hipocresía porque quien tiene una relación extramatrimonial obtiene en esa relación paralela lo que le falta.
Sólo que sin dudas no es esa la solución,sólo sirve para maquillar la realidad.Uno llega a todos lados con cara de felicidad,juega con el perro y es excesivamente tolerante con los niños porque alguien lo tiene bien entretenido y feliz.
Pero es otra cosa lo que se entiende por pareja,y por matrimonio.Hay que saber hablar las cosas y hay que saber hacer las cosas aunque nos duelan.
Y tal vez ,creo,por allí esté la punta del ovillo.
Un beso Palantte,también es un placer leerte y verte por aquí.
Greeneyes

Hola serendipia05
Lo de Romeo y Julieta para mi es como un símil, ejemplo de lo que uno puede llegar a sentir (¡en cuanto al amor se refiere!, no hay fronteras, ni siquiera la de la muerte), historia que nació de la cabeza pensante de un hombre. Y si lo utilice es porque ¿Quien no conoce esa historia de amor?y ¿Quien no conoce el final?, bueno no sigo por aquí, porque no viene al cuento.

Eres muy libre de pensar lo que quieras pero si es cierto algo que dices y es que las mujeres que piensan como yo se llevan grandes batacazos, ¡SI! (pero no necesariamente por las personas) cierto porque no todo el mundo piensa así, entonces es cuando la convivencia puede ser un infierno.

Para ti a lo mejor no existe la libertad, y tu vida este atada a cosas mundanas y materiales, yo te hablo de la libertad de ser tu mismo y coherente con lo que eres y con lo que quieres. Eso nada ni nadie lo puede atrapar, el pensamiento es libre. Las cadenas nos las ponemos nosotros.

He entrado alguna vez por aquí, ¡por curiosidad! y me ha sorprendido lo que lei, de hecho he participado alguna vez, no creo que fuera todo lo correcta que debía ser pero te dire algo,he tenido una pareja durante 10 años y ha habido de todo en esos años, buenos y malos momentos, pero en todo momento me sentí especial y fue la experiencia más bonita y que mil veces que naciera la volvería a vivir, el destino nos separó o la mala suerte, después de dos años de enfermedad se fue, dejando un vacio y una soledad inmensa en mi corazón de tal proporción que quise irme con él(aquí tienes el batacazo), pero mi vida con él me enseñó que lo que verdaderamente cuenta es ser auténtico y que no importa con camines a tu lado en está sendera de la vida, siempre hay que ser auténticos.
De momento no he encontrado a nadie como él (ni siquiera lo busco) pero si se me presentara la oportunidad te aseguro que no la derrocharía.

Yo no busco nada en el foro y mucho menos enfrentarme a nadie, simplemente quise aportar mi experiencia, lamento que no te haya gustado.

Saludos

Hola laura938
He leido varias veces a Greeneyes, y dice cosas interesantes (como esta), no siempre estoy de acuerdo, pero bueno, tampoco entro mucho no puedo decir nada.
Estoy segura que sus motivos tiene para pensar así, me pareció triste la expresión "la convivencia es lo más difícil", soy de la opinión de que es así cuando se está viviendo una vida que no se quiere.

Pero... si vives con la persona a la que amas, ¿como puede ser difícil?, ¡será maravilloso! es verdad que se presentaran dificultades, pero para eso se está en pareja, para resolverlas juntos. Nada ni nadie es perfecto, pero vivir es fácil, las dificultades están en nuestras cabezas.

Tengo 37 años y me quede sola a los 33, estuve 10 años viviendo en pareja y los dos últimos fueron los más enriquecedores. La fortaleza, entereza, asumir su propia realidad y su marcha en silencio, su autenticidad, ha sido lo mejor para mi, murió como vivió. Hasta el último su preocupación era yo. Es duro pero cierto.

Laura, sé que Romeo y Julieta, son personajes de literatura, ficticios. Lo utilice como ejemplo de lo que puede llegar hacer alguien por amor, lo difícil no es convivir, lo difícil es saber amar y para eso se necesita tiempo y la convivencia es la mejor práctica.

La felicidad depende de nosotros mismos y tenerla es una obligación para nosotros.

Entre en el foro por curiosidad, me paso la página una amiga y empecé a ver todos los foros. La verdad es que es curioso ver como piensa la gente, ¡es tan real! y a veces parece como si fuera irreal o mentira.

Me pides ejemplos sobre la pareja ideal, no creo si yo puedo dartelos, pero lo que si te dire es que lo primero que hay que hacer es erradicar lo de pareja ideal, eso es como admitir que tiene que ser de ese modo y no de otro, y lo bonito de vivir en pareja son las diferencias que se presentan y solucionarlas juntos.

Para conseguir una convivencia aceptable lo primero que hay es que respetar y tener unas minímas normas de convivencia, mucho amor y estar siempre dispuesto a dialogar y a solucionar situaciones y muy importante respetar el espacio del otro, no intentar cambiar a la persona aceptarla tal y como es, intentar aprender de esa persona.
Si hablas de la convivencia emocinal, aquí ya entran muchas cosas, depende los valores que te hayas marcado en la vida, de cuales sean tus objetivos y hasta donde estas dispuesta a llegar para conseguirlo. Depende ti y de como te valores, como te quieras y de lo generosa que seas contigo misma. La palabra clave es ser un ser libre y auténtico, como el pensamiento.

Laura, la vida en pareja es la mayor y más enriquecedora experiencia y mientras dura es la situación más bella que se pueda vivir. Nada es eterno y hay que aprender que hay que vivir el momento, el presente, porque es lo único que de verdad podemos decir que está pasando.

Espero no disilusionarte con mis reflexiones.

Saludos

Hola sentidos1
Como dices tu es otro punto de vista, al menso es lo que pretendia.

Lo bonito de las personas es que todas somos diferentes y como tal nos tenemos que comportar o opinar.

Para mi la vida en pareja o la convivencia en pareja, fue maravillosa y todavía sigo alimentandome de esa experiencia. No tengo grandes pretensiones, me dedico a vivir de la mejor manera.

Lo que cuenta en la vida, es uno mismo, de uno depende todo, si quieres reir, te reiras digan lo que digan, al igual si quieres llorar, o sufrir, gritar, bailar, ¡que sé yo!

El autoengaño es algo horrible, de lo que se trata es de pensar por los demás y eso no está bien porque uno responde por sí mismo, no por lo demás.

Te podría decir "si uno no quiere dos no pelean", pero no es tan sencillo, la realidad es muy distinta. Cuando las cosas fallan y no se encuentra solución, para que mantener algo asi, en la convivencia es muy importante aparte de ser amantes, ser amigos y un amigo no te obliga a permanecer en algo que no quieres, te deja libre de dicidir y respeta esa decisión.
Tú lo dices muy bien, "vivir en nuestro mundo" implica estar al margen y como bien dices ciegos.

Leí una vez en una postal, "nunca engañe a mi mujer, ha sido facil, la quiero"
Y aquí está lo verdaderamente importante, el vínculo más fuerte es el amor. Todo lo demás puede engrandecerlo o acabar con él.

Yo creo en la persona auténtica, libre y como dices tú Sentidos, ser un ser libre, la libertad del pensamiento y de las emociones.

Saludos