Lean y aprendan jajaja

Para las que les falte técnica y para los que se quejan de no entender a las mujeres, aquí unos secretillos

TÉCNICA NÚMERO 1

DIOS MÍO, ME DEJAS IMPRESIONADA!!!
(la que mejor funciona con la mayoría de los hombres)

a. Mostrarse atenta y fascinada.
b. Recurrir sin reservas al lenguaje corporal (abrir mucho los ojos, gemidos de sorpresa incontenidos...)
c. Intenso contacto visual.
d. Reír de TODOS sus chistes.
e. Mostrarse agradecida (decirle cuanto aprendimos de él y cuanto nos enriqueció el encuentro).
f. No tengas miedo de pasarte, para un hombre ninguna lisonja es extremada.

TÉCNICA NÚMERO 2

TERAPIA MATERNAL
(para todos aquellos hombres que en el fondo siguen siendo unos niños)

a. Hacerle sentirse seguro y comprendido.
b. Buenos guisos, sabrosos y nutritivos.
c. Escúchelo.
d. Anímelo.
e. Mímelo.
f. En los primero días no lo reprenda ni lo juzgue.
g. Después, repréndalo y júzguelo continuamente.


TÉCNICA NÚMERO 3

MUJER FATAL
(Para aquellas que quieren un marido...
pero todavía no saben el de quién)

a. Presencia impecable (vigilar los complementos)
b. Voz cálida, dulce y susurrante.
c. Apartarse insistentemente el cabello que cae sobre la frente .
d. Perfume maravilloso, barniz rojo en las uñas, tacones altos, lencería de seda.
e. Mirada lánguida (practicar frente al espejo primero).
f. Usar muchos dobles sentidos y mal entendidos, mucho sexo en la conversación pero sin referirse a el directamente.
g. Tomárselo como un objetivo en la vida.


TÉCNICA NÚMERO 4

LA VIUDA NEGRA
(para hombres que desean ser poseídos)

a. Vestir siempre de negro y cultivar el género apasionado-frustrado-trágico-sensual.
b. Sugerir un temperamento de fuego bajo una apariencia de sombra helada.
c. Nunca te muestres satisfecha EN NINGÚN TERRENO, exige siempre más.
d. Sea cual sea su límite el tuyo ha de estar mucho más alto.

TÉCNICA NÚMERO 5

LA PRINCESITA
(para hombres que necesitan sentirse fuertes y protectores)

a. Sugiérele que necesitas ayuda, con el coche, con una cerradura... Nunca le digas la verdad, que necesitas su ayuda para un descubierto en el banco.
b. Cultiva el género cándido-indefenso-Inocente-vulnerable.
c. Vístete como una niña (adiós trajes ajustados y medias de seda)
d. Hacer "pucheritos" (practicar primero frente al espejo) y dar a entender que se tendrá un gran berrinche si no nos hace caso.
e. Pídele siempre que te enseñe pero no aprendas nunca.
f. Dile al menos 3 veces al día lo fuerte e inteligente que es, y que tu no serías nada sin él.
g. Pregúntale por que todos los pintores tienen nombre de calle de Madrid.


TÉCNICA NÚMERO 6
OH, CIELOS !!!, ESTOY EMBARAZADA
(para angelitos)

a. Telefonearlo la semana siguiente al "encuentro" y decirle: Oh!, estoy embarazada... y tú eres el padre.

Esta técnica conlleva un cierto riesgo en la época en que vivimos, ya que "él" puede tomarte por una palurda integral con todas las desagradables consecuencias que esto trae consigo . Sin embargo no podíamos dejar de reflejar esta técnica, aunque esté en desuso, no por su utilidad si no por su carácter histórico, ya que durante siglos fue la técnica magna de las Arpías.


TÉCNICA NÚMERO 100
QUITA PESAO!!!
(Para quitarnos de encima moscones y fantasmas)

a. Bostezar cuando el éste contado su historia más divertida (de cómo engañó a hacienda en 55 céntimos)
b. Reír a destiempo (cuando cuente lo de el hamster, el único amigo en quien confiaba de pequeño y que cayó en la secadora)
c. Mirar alrededor sonriendo y guiñando a otros hombres
d. Dormirse
e. Hacer imitaciones de animales para animar la conversación
f. Confesar nuestras ansias de matrimonio (encantada de conocerte, ¿cuándo nos casamos?)