que dificil es darse cuenta de algunas marcadas maneras de actuar que tengo, y que ignore por mucho tiempo
siempre, inconcientemente, tendí siempre a entregar demasiado a los demas, o mas bien quizas en algun punto de mi vida donde asi empezo.
y en este momento es donde mas me doy cuenta de eso.
Es que despues de preocuparme tanto por alguien a quien considero mi amiga, pues ahora permanece alejada, aparentando hasta desinteres por mi.
Y digo que todo se nota mucho mas ahora, porque ella es mi unica amiga, es creo que mi unico "proyecto" en el que me psue en campaña para algun dia recibir algo parecido, o quizas no parecido, pero algo autentico de ella.
Me dedico mucho a ella, a que se de cuenta de que existo,.... de que ayudé y que puedo seguir ayudando en algunos problemas, o simplemente escuchandola, o estando...
De proneto me siento como si estuviera tirando pelotas de tenis a una pared, pero esta se las queda. Y no me atrevo a pedirle nada, quizas por "verguenza" a pedir cosas (como me dice mi sicologa), y que esa es la razon por la cual me quedo solo siempre.
Sin embargo, no quiero perderla, desearia que no se alejara tanto... y yo sinceramente creo que he ehcho mucho por no dejar que eso pase.. pero cuando no escribe, no llama, no responde,... entonces me comienzo a sentir como un tonto, hablandole a una pared
es mi gran incertirumbre.. de a donde va a ir a parar todo esto... yo soy una persona introvertida, y con muy pocos amigos... y la sensacion de perdida que se me asoma a veces como una posibilidad, me pone muy triste, porque no se en que punto hice mal algo.. o porque sin razon simplemente ella desaparece... ahora simplemetne trato de averiguar cuanto tiempo puede pasar sin que ella siquiera acordarse de mi. o demostrarme algo, decirme algo... no se.. parece demasiado unidireccional todo el cariño que se supone hay entre nosotros, o que quizas yo en algun tipo de desorden mental, me lo invente para no sentirme solo, y solo estoy despertando de un sueño, en el que yo era querido y considerado, y recordado.
Yo te quiero mucho Marlen, porque te considero ( o consideraba) una muy buena compañera y amiga, que para mi, son tan pocas y escasas. te hecho de menos, ojala algun dia, cuando hayas salido de tus problemas, y tu cansancio, te acuerdes que yo tambien existo. No me dejes asi de solo.
Sin embargo no importa cuanto o de que maneras te reproche por que me hace snetir mal, siempre tienes una excusa objetiva y muy comprensible, y al final quedo yo herido porque pienso que yo estoy presionandote.
no se que hacer... y honestamente me estoy aburriendo de siempre estar tratando de contactarte sol opara saber que stas bien, y tu pocas veces das la cara..
desearia que todo fuese mejor ...