Hola a todas. Alguans supongo que ya me conocereis un poquitin, por favor leed lo que hoy os tengo que contar y decidme algo.
Hay muchos momentos en la vida en los que la persona se para a pensar como ha llegado donde esta, en que punto se encuentra y a donde lleva el camino que se esta siguiendo. Pues bien, yo estoy en ese mometo, en el que el cruce no tiene señalizacion de destino. Y los cuatro caminos son inciertos. Y me direis, "es que todo en esta vida es incierto", si, teneis razon, pero tratamos de ignorar ese hecho llenandonos la boca y ragalandonos los oidos con promesas de futuro que nadie puede saber si se haran realidad.
Pues bien, el hecho es que me he dado cuenta de que mi novio ha actuado de forma muy egoista con nuestras vidas. Dirigiendome el camino, y, aunque yo pensaba que eso era bueno, ha llegado el momento de afrontar que eso no es lo que realmente quiero, no porque sea un mal destino, que no lo es, sino porque yo quiero tomar las riendas de mi vida y no bailar al son del viento sea buano o malo. Ha llegado el momento de dirigir mi vida en base a mis propias decisiones. El es un chico estupendo, de verdad, que me quiere con locura. Pero como sabia que yo tambien le quieria con locura, penso que yo acataria todo con tal de estar a su lado me gustase o no. Esto es cierto, yo acate todo. El en ningun momento penso que yo me podria rebelar, pues me tenia segura, pero que sorpresa para los dos, cuando un dia me despierto y veo que no puedo tomar decisiones en mi vida porque la condicionalidad de su amor me lo prohibe. Los hechos concretos no importan demasiado, pero la conclusion es que me di cuenta que yo regale mi destino y la otra persona utilizo el regalo a su conveniencia, sin pensar en mi, sin agradecerlo. Ahora dice que me dara toda la libertad de decision con tal de que vuelva a su lado, pero el rencor y la presion que senti no tienen ahora remedio inmediato y no puedo volver atras tan facilmente.
He conocido a otra persona que es completamente lo que yo buscaba. El problema es, que despues del amor y la relacion tan intensa que he vivido, me es muy dificil volver a la incertidumbre del que pasara, mas cuando la distancia es tan enorme. En algunos momentos pienso que le quiero y en otros que todo es fruto de confusion, ni el ni yo estamos seguros de nuestros sentimientos, desde luego el me aprecia pero no esta enamorado de mi, y yo quiero a mi novio (bueno ex..es que no se como llamarle porque tampoco es que hayamos roto definitivamente), pero ya no estoy enamorada, la presion pudo mas.
Sin embargo y a pesar de que se con certeza que no estoy segura de nada, me rompe el alma que no este este loco por mi. Eso es ego, inmadurez, pedirle al otro lo que ni tu puedes dar.
Me dais algun consejo para madurar, para crecer. Yo pensaba estar en un nuevo nivel de madurez pero creo que era solo un espejismo ilusorio, soy una cria inmadura, que necesita vuestra sabiduria de mujeres para crecer y madurar.
Un besazo a todas, opinad, decidme, es como si siempre quisiera que me fueran detras, atencion incluso negativa (dar pena), es como si una parte de mi buscara que le rechazaran...
Puede que no me haya explicado, pero espero que me respondais aunque sea con preguntas.
Jaja1, Foquin (por cierto, has vuelto a tu antiguo apodo?), Flavia, Diori, encanto, sandra, por favor dadme vuestra opinion (quiero todas las opiniones pero vosotras sois las que habeis estado siempre aqui desde que yo entre, y me reconfortaria saber que me apoyais).
, que ya iba a caer en la segunda pagina.
