Es un poco largo... pero por favor necesito vueltras palabras..

hola a todas y todos; soy nueva en el foro, buneo nueva escribiendo pero leyendo ya mucho tiempo...

Os quiero comentr lo que me ocurre con mi pareja, no tengo con nadie con quien hablarlo y necesito alguna opinion que me haga entender si soy yo la loca o lo es el..

Voy a resumiros un poquito no quiero ser pesada...

Levo 5 años con mi pareja, yo tengo 25 y el 28, los dos primeros años fuero muy bonitos, el me cuidaba, estaba pendiente de mi en todo momento, me lllenaba por asi decirlo, pero la forma de tratarme a mi no era igual para todos, quiero decir, a su familia la trataba fatal, sus padres eran y son sus sirvientes es como si el fuera dios, haciendo y desacionedo a su antojo, me hacia sentirme incomoda el como les trataba pero bueno, si ellos lo aguantaban no iba a ser yo la que me metiera, total que lo deje pasar, un dia que hablo fatal a su padre le dije que se habia pasado, le dje que en el momento que me hablara a mi con esa falta de respeto vendrian problemas, y ahi se quedo la historia...

A los dos años de salir nos fuimos a vivir juntos y coemnzo la pesadilla, yo no lavaba bien la ropa, su madre lo hacia mejor, yo no tenia la casa recogida su madre la tenia mejor, (su madre era ma de casa y yo me ibaa trabajar a als 8 y volvia a casa a las 9 de la noche, el tambien trabajaba pero yo tenia que hacer las cosas porque mi trabajo era meenos importante el es piloto y esta en su mano la vida de muchas personas y yo soy una simple secretaria) yo no sabia cocinar, simpre cenabamos lo mismo,por supuesto que la cena la hacia yo porque el estaba muy cansado.... cuando saliamos por ahi me tenia que vestir con la falda mas corta que tubiese y co el escote mas pronunciado, yo le decia como voy a salir a la calle asi y el me decia, " tu iras de mi manita y que miren todo lo que queran que el que se la tira soy yo", ( me sentia un obejto) mis amigas...ya no me hablo con ellas, deje de salir con ellas, porque?sin darme cuenta las fui perdiendo, si queria salir tenia que hacerlo sola porque a el no le gustaba a los sitios que yo iba, tenia siempre una carla larga y cuando me ponia a bailar me hacia burla con las canciones que a mi me gustaban, y no podia bailar porque me decia que bailaba con una calentona, un dia me puse a bailarle a el y me dijo, " no empiezes con tus tonterias" entonces poquito a poc deje de ir con ellas, pero sin embargo a donde el le gustaba si tenia uqe ir yo, y quedarme hasta las tantas de la mañana, y encima cuidado si no bailaba y pegaba saltos que entonces esque era una amargada,

Al medio año aproxiimadamente, por motivos de su trabajo se tuvo que ir a trabajar al extranjero, y yo me quede mas sola que la una, sin amigas y de casa al trabajo y del trabajo al curro, no podia quedarme a tomar nada con mis compañeros porque el se conectaba a internet a las 9 y tenia que hablar conmigo a esa hora porque al dia siguiente volaba y tenia que dormir, eso si en cuanto descnectabamos yopodia hacer lo que quisiera,

LOas conversaciones con el eran que mal estoy, estoy solo, esto es una mierda, y yo le decia y yo? y el me decia tu estas en madrid!! a bueno perdona que como estoy en madrid estoy mejor no? jamas me preguntaba quqe tal habia pasado el dia, si un dia le decia que estaba mala al dia siguiente ni se acdordaba y no preguntaba como estaba, solo era el , el , y el, me soltaba toda la charla, se desahogaba yo le animaba y ala a dormir tranquilo, un dia mellamo a las 5 de la mañana porque le habian robado en la casa en la que vivia y le habian quitado el portatil, me desperto para que encendiera miordenador y le cambiara todas las contraseñas, me acompaño al telefono hasta que encendi el ordenador, despues me dijo, " bueno gorda quedate tu haciendome eso que estoy cansado, y le dije pero si mañana no trabajas y yo si! me levanto en un rato! y me dijo el ya pero esque mi dia a sido muy duro y no encuentro bien...y se quedo tan ancho...

Fueron pasando los meses, el volvia cada 3 o cuatro meses a pasar una semana o asi, pero inaros esa semana, todo estaba mal, todo eran cosas que tenia que hacer el, eso si lo primero nada mas entrar por la puerta, contra la pared y echar un polvo, ... y yo le decia nene por favor, abrazame, dime lo que me has echado de menos, el me sonreia y me decia sisi espues...con lo que mis ganas de acostarme con el fueron cada vez menos

Asi estuvimos un año y medio, casi dos, la situacion para mi era ya insoportable, me sientia sola, pero yo siempre habia sido la fuerte, y no podi quejarme, una de las ultimas veces que vino hable con el y le dije que no sabia lo que sentia que me sentia muy sola, y que cada vez sentia menos por el, que la situacion era muy dificil y que aunque no lo pidiera yo tambien necesitaba que tiraran de mi de vez en cuando, y su respuesta fue..." yo todo lo que estoy haciendo lo hago por ti, te traigo el dinero que gano, lo estoy pasando peor que tu, mi situacion es peor, yo alli no hablo con nadie, no como lo que quiero, no puedo salir ( aunque si salia por ahi al casino en incluso un dia me llamo con un comandante borracho llamandole y con unas prstitutas de fondo riendose etc a lo que me dijo que esque no podia dejar al comandante borracho, que tenia que cuidar de el y de las señoritas porque claro en su profesion es asi) y alo que termino diciendome, bueno mira si me quieres dejar me dejas pero no me vengas con tonterias...y yo que hice? pues nada problema a la mochila, venda en los ojos y sonreir a a animarle por lo mal que lo estaba pasando el..

A las semanas se unio otro ....problema?no se si lalmarlo asi, no se siproblema o mi salvacion

Conoci a una perosna, bueno ya la conocia desde hace un año aprox, mi jefe, el echo de que trabajaramos juntos nos hizo ser ademas de jefe y secretaria muy buenos amigos, el estaba separandose de su mujer, y yo tenia problemas con mi pareja, es como si hubieramos encontrado un hombro en el que llorar, yo le qyude con su separacion, tena dos niñas que lo eran todo para el, en otras ocasiones lo habia intentado pero volvia por ellas, digamos que en mi encontro la fuerza para salir adelante, poco apoco fuimos quedando mas y mas, sentia como que me leyera elpensamiento, estando con el no habia problemas, podia ser yo misma, podia comer todas las chuches que quisiera sin que me dijera no comas que tienes que cenar, podia vestimre como quisiera, si algo que pedia en un restaurante no me gustaba no tenia porque comermelo, si no me terminababa la cocacola no me decia que porque me habia echado tanto en el vaso si no me la iba a beber, me pregutaba si habia comido, si habiacenado, todas las mañanas tenia un cafe encima de mi mesa y con en ocasiones una tarjetita deseandoem que pasara un buen dia, tengo un problemas en las manos, psoriasis, se recorrio medio madrid para comprarme una crema, a pesar de que le dije que eso no tenia cura, si un dia me encontraba mal, se venia de donde estubiera para llavarme al medico, sin importarle la hora que fuera ni lo que estubiera haciendo, sin pensar si estaba cansado o no, o si al dia siguiente tenia que madrugar a pesar de haber pasado la noche conmigo en el hospital...no se creo que os haceois una idea de lo que tenia por un un sitio con mi jefe y lo que tenia con mi pareja por otro,

Mi corazon poco a poco se fue confundiendo, pero ingenua de mi me refugiaba en que como mi pareja no estaba buscaba el caroiño en el, sin ensar en que quizas me estaba enamorando, cosa que un dia el me confeso, que se habia enamorado de mi, pasaron los dias...y un dia nos acostamos, yo enseguida me arrepnti no por nada sino porque me sentia culpable, que habia echo? porque me habia dejado llevar por mis sentimientos? porque lo habia echo?deje de hablar con el, deje de llamarle y de cojerle el telefono, le dije que me dejara, pero el nunca me dejo sola, sabia que sufria con mi pareja, el me decia... si no quieres estar conmigo lo respetare, pero no sigas con el porque no te merece....

A los mese me fui a vivir a otra ciudad con mipareja, aguante dos meses y le deje, la culpa me podia, no era capaz de hacer le amor con el, y cuanto mas le decia que no em encontraba bien, que habia dejado mi ciudad para estar con el, que estaba sola, y no me apeteceia acostarme con el a el le daba igual, con lo que como ya un tiempo atras vena haciendo, le decia, venga cariño correte tu que ami no me apetece, a lo que me decia, vale pues chupamela, y te lo tragas, o dejame que te de por el culo, o que te lo eche por la cara, y el decia que no y se enfadaba, venia a tocarme y me daba repelus que lo hiciera, de daba igual si yo disfrutaba o no, cuando el se corria todos los dias todo estaba bien, ahora, que no pasaran dos dias porque entonces el pobrecito miio ya no soportaba la situacion....

Totalq ue me coji una noche el avin y me marche, le dije que necesitaba tiempo , se puso muy mal, llorando que me queria que no podia vivir sin mi, preo aun asi me marche, yo no sabia ya ni lo que queria hacr en mi vida, pero cual fue mi mala suerte que se entero del encuentro con mi jefe, y me llamo insultandome y llorando que como podia haberle echo eso, que si me corri agusto, que le diera detalles de lo que habia pasado, que si la tenia mas grande que el, en fin un monton de barbaridades que me hiceron sentirme muy culpable, y coji el primer avio que salio y volvi a su lado,

Hablamos, le explique todo, pero ahora mi problema..

Como yo le he puesto lo cuernos y segun el , el no ha tenido la culpa de nada porque siem`re me ha querido, pos tengo que aguantar que me hable como le sale del culo, que me deje en ridiculo, si se rompe algo,he sido yo y esque no cuido las cosas, me tengo que acostar con el cuando el quiere porque sino dice que no aguanta la situacion, que si me puedo acostar con otros que poruqe con el no, que mi jefe me ponia mas, que tengo que dejar que me practique sexo anal porque a el le gusta, y si a mi duele? a bueno esoda igual porque tengo que hacer cosas por el, porque si no no puede seguir adelante porqu le hecho mucho daño, no se cincuenta mil cosas que me hacen sentir que no valgo una mierda, de verdad que me siento fatal, siento que ha cambiado mi forma de ver la vida, todo me hace llorar, me siento culpable de todo lo que pasa sin saber si lo soy realmente, dice que me quiere pero no me cuida, y mi gran problema... me sigo acordand de aquella persona que durante un tiempo me hizo volar y olvidar todo....

Perdonarme se que ha sido muy largo, mi intencion no ha sido aburridos, es muy dficil resumir 5 años,
solo espero que podais ayudarme un poquito, o al menos decirme si un relacion es asi, o son cosas mias que segun me siento creo que no.

Un beso fuerte para tod@s y gracias por leerme