Bueno, acudo aquí por ver si puedo encontrar algo para aliviar un poco la mente y el corazón con alguna especie de explicación. Pongamonos en situación.
Mi pareja me dejó el pasado diciembre después de 3 años de relación y de 4 años pasando los días juntos. Nuestra historia de amor es mejor que cualquiera de las películas, es la chica perfecta para mi y realmente creo que es mi alma gemela, nos conocimos por una amiga y el mismo día que nos conocimos estuvimos hablando horas, ambos nos sentimos como si nos conociésemos de mucho tiempo atrás (a pesar que era imposible que nos conociésemos) y conectamos a un nivel que no conectamos ninguno de los dos con nadie en nuestras vidas, y en una semana ya eramos los mejores amigos. Ese año fue afianzándose nuestra amistad y cada vez estábamos más juntos hasta que inevitablemente acabamos juntos. Durante 3 años, en los que ella de repente se volvió extremadamente celosa y yo intenté no ponerla celosa hasta el punto de cerrar todas las redes sociales para que no se celase cuando hablase con otras chicas. No era tan asfixiante como parece, a mi no me importaban las redes sociales y a ella le molestaba mucho asi que no tuve problema. Aparte de eso, era una chica genial generosa, divertida, siempre se apuntaba a todo, se unió a mi grupo de amigos, me unió a su familia, siempre buscaba cosas para hacer juntos, me apreciaba un montón lloraba de la emoción cuando le hacía cosas bonitas, pese a tener de vez en cuando riñas por tonterías eramos una pareja muy unida y muy cómplice. Y a su familia le caia bien a su madre le parecía mucho para ella, y confiaba mucho en mi hasta el punto de dejarme el coche antes de que ella se sacase el carnet, y para mi era como una segunda familia. Ya pensábamos en vivir juntos, en como haríamos cuando tuviésemos que estudiar o trabajar fuera, en como repartiríamos las tareas, en nuestros hijos, sus nombres como educarlos, nos emocionábamos al pensar que saliesen parecidos al otro, realmente llegué a comprender que era lo que significaba tener un hijo, la materialización del amor por otra persona y el depósito de las experiencias enriquecedoras de dos personas que se aman.
Pero de repente hace un año ella empezó a salir más y más con sus amigos, y cuando salía un día estaba seca al día siguiente, y así siguió el año, y evitaba que yo saliese con sus amigos porque eran un grupo reducido y nadie llevaba novios (nadie tenía tampoco) y la mayor parte eran chicos. Nunca avisaba para ir con ellos, incluso complicaba a veces las cosas por no poder combinar planes, y se volvía fría y seca cuando estaba con ellos, en cambio cuando pasábamos más de dos días juntos era la chica genial de siempre, pero entre unas cosas y otras era difícil pasar tiempo juntos, justo el año que tuve más tiempo libre ocurrió esto. Y no tenía sentido que no avisase nunca para salir juntos porque yo conozco a sus amigos y me llevo bien con ellos, además que por evitar eso ella complicaba mucho las cosas. Y sobretodo a mi me fastidiaba que esos amigos la trataban mal, se metían con ella, y muchas veces ni la avisaban era como una amiga secundaria que la avisas para hacer bulto. Y a mi me fastidiaba mucho.
Este cambio más o menos coincidió con la noticia de que sus padres que siempre parecían estar bien avenidos, se iban a divorciar, y la situación en casa se volvió difícil personal y económicamente, y la madre y la hermana comportándose de forma egoísta como niñatas adolescentes, saliendo por ahí y emborrachándose. Ella tenía la carga de la casa y yo quiero creer que el tema de salir era porque con los amigos podía desaparecer, estar en un grupo grande y no pensar dejar que ellos hablasen y reírse, conmigo el tema era más personal, e igual pensó que no podía estar genial siempre, yo tampoco nunca se lo pedí.
En mi cumpleaños y después en verano volvía a estar mejor que nunca y en verano volvíamos a estar genial, más genial que nunca, incluso sacrifiqué una oferta de prácticas en el extranjero por mejorar la situación con ella y con mis amigos (porque sino yo tampoco iba tranquilo, no me gusta huir). Además con su familia me llevaba mejor que nunca ya que ella buscaba introducirme más en la familia y que se relacionasen ambas familias. Volvía a parecer que se estabilizaban las cosas. Pero de repente se fue dos semanas a la boda de un familiar y estuvimos dos días bien y sin mediar palabra quiso cortar, por mensajería móvil, y sin querer verme, a pesar que me decía que no podía vivir sin mi. Y se fue con la familia de vacaciones unas semanas. En las que yo sufrí de ansiedad y estaba totalmente desanimado. Su mejor amiga me dijo que lo había hecho porque al comienzo de este año se iba a ir a estudiar fuera unos meses y no le gustaba que ella se fuese por ahí y yo quedase aquí.
Cuando regresó nos vimos, y ella llevaba mi foto en la cartera, me miraba con un brillo de felicidad de te echo de menos en sus ojos y en su sonrisa. Y hablamos como si nada hubiese pasado, y cuando le pregunté por las razones no tenía ninguna, simplemente mintió diciéndome que ya no me quería, no podía decir nada, y me acabó abrazando como hacía tiempo que no lo hacía y besándome.
Entonces después estuvimos 3 meses más o menos bien incluso de pasar casi semanas enteras juntos y tener planeado ir a una casa rural. Pero de repente volvió a hacer cosas sin sentido, fue al futbol con sus amigos, sin avisar, me dijo de quedar luego para ir al cine, pero como los amigos querían ir a tomar algo, lo canceló y ni siquiera se le ocurrió de que podía ir a buscarla, tomar algo con ellos y luego ir al cine nosotros dos, como cualquier pareja normal. Incluso se fue a unas fiestas de pueblo cercanas que llevo años diciéndole de ir, ella y la hermana solas, a ver a un grupo que nos encantaba a ambos, nuestro grupo podría decirse. Y no quiso que yo fuera simplemente porque no. E igual con otro concierto en la capital. Y el día siguiente que volvió de ese concierto, yo fui a hacerle una visita a donde hacía las prácticas y le llevé unos bombones y la llevé a casa en coche porque sino no podía pasar por casa porque tenía que ir en autobús. Y ese día me confesó que se sentía mal y que se daba asco y que tenía razón cuando le decía que no me parecían normales ciertas cosas. Después de eso, pasamos dos semanas sin quedar y cortó conmigo otra vez. Evitó mirarme a los ojos, evitó tocarme, me puso una cantidad de excusas que ella y yo sabíamos que eran mentira (cosa que corroboré más adelante), pero no evitó decirme que me echaría de menos al irse a estudiar fuera.
Y hasta que se fue estuve dos meses intentando recuperarla preguntar a la gente que pasaba, que debía hacer, por qué esa chica perfecta se convirtió en un ser con tanto miedo, con tantas ganas de huir de todo, tanto egoísmo y frialdad, no entiendo como pudo acabar así, y no entiendo como puedes dejar de lado a la persona a quien más quieres y a tu mejor amigo, sin ninguna razón lógica.
Nadie me ayudaba y quise hacerle un regalo antes de irme, cosa que no pude entregarle porque se fue un día antes de tiempo. Y ese día me enfadé y decidí romper la cautela con la que hablaba para que no se agobiase, y decidí hablar y hacer que reaccionase. Y me dijo que había cortado porque no creía que pudiese comprometerse como yo lo necesitaba, porque estaba de bajón y me apoyaba en ella, y ella estaba mal y se sentía mal por lo que me estaba haciendo y que no podía aguantar eso. Le respondí que no sabía nada de eso, y que eso se soluciona con actos, y hablando tranquilamente, seguramente si me dijese que me veía mal hace tiempo, yo habría luchado por estar mejor, yo solo le pedía que siguiese siendo ella. Y me dijo que tenía razón que fue muy drástica con sus decisiones. Y luego empezamos a hablar de cómo fuera este tiempo sin vernos, y me pasó fotos de cosas que había hecho pensando en mi, en que me gustarían. Y ya estando ella fuera empezamos a hablar y a recuperar. Pero cada vez que parecía que iba a más que había fluidez, se ponía fría otra vez e intentaba herir sentimientos, o cortar la conversación. Toda esa fachada se cayó cuando hablamos por webcam en San Valentín, se lo sugerí yo, y ella me miraba sonriendo como una niña tonta enamorada, como el primer día (y yo también obviamente) y hablamos de cómo estaba allí, de lo mucho de menos que echaba esto, de que cuando yo fuese allí le llevaría comida típica de aquí, le conté cosas de mi día a día y me instó a que se lo contase y al final nos despedimos con un te quiero y un corazoncito con las manos, puede parecer una tontería, pero tal como estaba, no lo cuento como tontería.
Y la semana siguiente ella fue de excursión por donde estaba, en uno de sus mejores días allá, cuando estuvo más arropada por sus compañeros de allá. Y ese fin de semana estaba muy cariñosa y con muchísimas ganas de hablar conmigo, me insistió ella. Y puso la cam y estuvimos otra vez hablando largo y tendido, de cuando fuera de nuestras cosas, de dormir juntos allí, ella se puso roja, estaba con una sonrisa de oreja a oreja. Incluso cuando me vio nada más encender la cámara, empezó a llorar a moco tendido de pura emoción por verme con una sonrisa en la boca. Y otra vez nos despedimos con te quiero y tonterías así. Al día siguiente tenía un correo de ella con cosas que había visto por internet que igual me gustaban. Y al día siguiente, hablé con ella por mensajería, y estaba más fría y seca que nunca evitaba tener una mínima conversación fluida. Hasta que esa semana cuando le dije si le gustaría que le fuese a hacer una visita no me dijo que no le gustaría, me dijo que yo ya sabía lo que ella había dicho. Y paró de hablar. Hasta mi cumpleaños que me felicitó y yo la seguí tratando como a mi novia y me dijo que me olvidase, que pasase página etc etc, pero no puedo ni lo voy a hacer. Y a día de hoy me arrepiento de que el miedo a como se lo tomase me paralizase de viajar allí de improviso y darle un abrazo que se fundirían los polos.
Y así llegamos al día de hoy, que estoy sin casi amigos, sin mi chica, sin trabajo, estudiando algo que no me gusta. Y debatiéndome con la rabia en mi interior, y mi lado más oscuro para no engañarla (porque para mi estar con otra sería engañar a esta chica. Porque quiero luchar por ella hasta que no haya ni un fotón de esperanza, hasta que mi ser actual se muera con el último rayo de esperanza) Porque sin ella no soy yo, es una constante en toda mi vida, por muchos motivos y sin ninguno habernos dado cuenta. Y no puedo ser quien soy sin ella, seguramente si esto sigue así cambiaré y mucho en una persona que mi yo actual odiará muchísimo. Sé lo que me diréis, pasa de ella, ya aparecerá otra chica mejor, busca a otra, se feliz, haz ahora lo que no pudiste hacer antes, diviértete y sal. No quiero pasar de ella porque es pasar de mi, crecimos personalmente y mentalmente muchísimo juntos, somos partes el uno del otro, no va a aparecer otra chica mejor, y estar con otra chica es como renunciar a mis sueños a lo que yo quiero, es como ser un perdedor, un resignado a conformarse con lo que te toque ahora, y es traicionar la memoria de la chica que fue y que aun sigue ahí dentro de ese muro de frialdad y testarudez. Tampoco voy a hacer lo que no pude, porque hice todo lo que quise, no me limitó en nada, diviértete y sal no son dos cosas relacionadas y desde que me siento vacío por dentro y muy apático no me puedo divertir con nada ni nadie. Solo pasan los días esperando dormirme y no despertarme las tardes intentando matar mis pensamientos haciendo trabajos.
Vengo aquí para que opinéis, y para que me aconsejéis sobre que hacer, y ver como reaccionaríais cada un@ en esta situación. Y sobretodo chicas, si entendeis que le pasa porque puede ser esto, si ando muy desencaminado en lo que pienso, y si hay alguna forma en la que pueda solucionar esto y ayudarla. Muchas gracias.
Perdón por el tochopost.
