En mi pequeño mundo...
...llevo un tiempo, meses quizás, sintiendo que todo lo que me ha pasado y lo que le pasa a muchas de nosotras tiene sentido.
Por favor, que nadie se escandalice porque está claro que nadie merece ser maltratado pero desde mi punto de vista tan culpable/responsable es el maltratador como la maltratada. No hablo de los casos en que te encierran, que por lo visto los hay, ya lo vemos en la tele, y sí del día a día, cuando fuera del entorno familiar, el maltratador y la maltratada se ponen el traje de normalidad para que nadie sepa.
Sé que se siente vergüenza, qué me van a decir a mi. Culpabilidad también ¿Será que no sé ser una mujer como Dios manda?
El problema está en no dar prioridad a que el maltrato no se debe tolerar. Si lo toleramos estamos enfermas. Es como si en el supermercado nos escupen y lo aguantamos...Nadie lo toleraría. Con ese "nuestro hombre", si. Se aguantan carros y carretas ¿por?...miedo: ya estamos adiestradas desde pequeñas (me centro en nosotras porque ellos también tuvieron sus buenas dosis de adiestramiento....) Vergüenza: no queremos que sepan que a nosotras también nos insultan, nos pegan, no nos valoran. Falsas ilusiones: pensamos que si aguantamos él se dará cuenta que somos lo mejor. Está claro que no sabemos que nos vamos deteriorando, que el cuerpo y la mente no olvidan los malos tratos infligidos pero ahí estamos...Nunca es por comodidad como he leído por ahí, nunca, a menos que se sea masoquista y no es el caso. Se racionaliza pensando que vivimos bien sabiendo que vivimos mal de esta manera...No hay comodidad, hay autoengaño o la incapacidad de percibir esos recursos que pudieran ayudarnos a dar el salto.
Algunas plantan cara al maltratador y lo arrinconan. Esto es cierto. Pero también es nocivo. Es vivir en perpetua alerta y en un ambiente de odio. Es mi caso.
Para resumir lo que pienso últimamente, no hay que quejarse tanto del otro que no sabe ni quiere hacerlo de otra manera aunque sea un hijo de p.ta y poner el foco en nosotras ¿Qué nos ha llevado a aguantar eso? ¿Por qué nos ha gustado un hombre que desde el principio, si recordamos bien, era algo...chulo? ¿Creemos que podemos encontrar un hombre mejor o incluso, por qué no, estar solas con buenas amistades que llenen nuestra vida? O es que ese hombre nos hace sentir más completas socialmente aunque muertas en vida dentro de casa?
Menudo rollo ¿verdad? Estoy griposa y cuando tengo décimas de fiebre divago bastante. No es que lo que digo no lo crea. A pies juntillas. Pero quizás en otra ocasión no me habría atrevido a contar estos pensamientos. Es tan cómodo sentirnos víctimas cuando sólo estamos jugando a un juego en el que podríamos salir si queremos. Si, ya sé, es una adicción, como el tabaco, el alcohol y tantas otras pero hay que intentar salir. El pitillo se puede pisar y con un gran acto de voluntad pensar que es veneno puro y nunca más.
Yo estoy en ello.
Un abrazo para todas.
Ver también
Lo importante
Es intentar salir si estás dentro de una relación destructiva.
Y yo creo que este foro estaría muy bien si ayudara a gente que está empezando a sentirse mal a identificar lo que ocurre y SALIR CORRIENDO cuanto antes. Porque incluso si luego son 'problemas de pareja' lo que hay, y no 'maltrato'.....no creo que merezca la pena, la verdad.
Si yo pudiera rebobinar, lo haría sin dudar.
Para coger fuerzas, también está bien el foro.
Cada una somos responsables de nuestra vida, de lo que permitimos o no. Claro que sí. Pero también a mí, por ejemplo, me ha costado años saber que lo que pasaba en mi pareja no tenía por qué ocurrir. Sólo sufría y sufría y pensaba que el problema estaba en mí: yo no era lo suficientemente buena.
Una cosa es el victimismo y otra saber que sí que hay víctimas.
Sinceramente, y no es pq a mí me toque tajada de culpa, pero creo que no sirve de nada culparse. Responsabilidad sí. Culpa no.
Y, con lo que hay, seguir adelante.
Espero que se te pase pronto la gripe.
Un abrazo
Hola
Creo que hay que diferenciar la culpa con la responsabilidad; pues para mi son cosas diferentes.
Culpable es el que hace daño; en este caso el maltratador.
Responsable es la persona, que pudiendo tomar medidas no lo hace, por diferentes motivos; que puede ser el caso de la victima.
Decir que la victima tambien es culpable, es victimizarla dos veces.
Despues de vivir con un maltratador, el nivel de autoestima baja, la confusion aumenta. La victima no tiene las mismas capacidades de decision que una persona, que un dia por la calle sufre la agresion de un desconocido, pues no tiene arraigado ese estado de confusion.
Quejarse de que te hagan daño, es sano.
Las preguntas que te plantes despues, es mucho mas facil que se las planteé una persona que no este siendo maltratada que una que si lo esté...
En un estado de ansiedad, confusion y baja autoestima, generalmente se intenta mirar para otro lado... muchas veces como metodo de autodefensa psicologica.
Aunque todo el mundo mira para otro lado, en muchas circunstancias de la vida, cuando estas en esta situacion, es mas facil mirar para otro lado, que plantar cara al problema. Cuando alguien deja de mirar para otro lado, es cuando en el caso de la mujer maltratada: ya no puede mas....
Si la victima esta "enferma", el maltrarador es un " enfermo" y la sociedad mira para otro lado " es una sociedad enferma".
No creo que sea conveniente utilizar este termino, pues para una mujer en esta situacion, el leer que ella esta enferma, puede hacerle pensar que la culpa es de ella y no del maltratador.
saludos
Para katy
Para ti, Katy y para toda la que se ofusque con razón cuando lea lo de culpable igualando a responsabilidad. Hay sido un error mío. Fui consciente cuando lo escribía pero lo hacía como sentimos muchas mujeres maltratadas cuando pensamos...El me hace...El me golpea...El me chantajea....El es culpable de mi vida de m...Por ahí iba yo. Cuando hablo, por ejemplo con mi hermana, que es con la única con la que comento estas cosas de viva voz, tiendo a decir "Mira todo lo que me hizo" y la verdad, Katy, en mi fuero interno, sé que lo justo sería decir "Mira todo lo que me dejo hacer". Es así.
En cuanto a esa dependencia, esa falta de recursos, baja autoestima, miedos...todo eso para mi es tan real como estoy sentada aquí ahora mismo escribiente. Lo he padecido durante años, con coletazos aún hoy pero sé que si no lo corto yo, que es mi responsabilidad, el otro no lo va a cortar. El otro es así. Cada cual su papel y a nosotras nos toca huir aunque nos cueste años encontrar el cómo. No sé si me explico.
Una vez nos hemos desahogado sobre los hp (yo los llamo así porque me sienta bien) tal cual, no la palabra completa sino solo las iniciales, hp...pues toca pensar en cómo alejarnos de ellos. Eso quise decir.
Nunca infravaloraría la dificultad del tema. Mujer, si llevo miles de años en el empeño!
Para katy
Para ti, Katy y para toda la que se ofusque con razón cuando lea lo de culpable igualando a responsabilidad. Hay sido un error mío. Fui consciente cuando lo escribía pero lo hacía como sentimos muchas mujeres maltratadas cuando pensamos...El me hace...El me golpea...El me chantajea....El es culpable de mi vida de m...Por ahí iba yo. Cuando hablo, por ejemplo con mi hermana, que es con la única con la que comento estas cosas de viva voz, tiendo a decir "Mira todo lo que me hizo" y la verdad, Katy, en mi fuero interno, sé que lo justo sería decir "Mira todo lo que me dejo hacer". Es así.
En cuanto a esa dependencia, esa falta de recursos, baja autoestima, miedos...todo eso para mi es tan real como estoy sentada aquí ahora mismo escribiente. Lo he padecido durante años, con coletazos aún hoy pero sé que si no lo corto yo, que es mi responsabilidad, el otro no lo va a cortar. El otro es así. Cada cual su papel y a nosotras nos toca huir aunque nos cueste años encontrar el cómo. No sé si me explico.
Una vez nos hemos desahogado sobre los hp (yo los llamo así porque me sienta bien) tal cual, no la palabra completa sino solo las iniciales, hp...pues toca pensar en cómo alejarnos de ellos. Eso quise decir.
Nunca infravaloraría la dificultad del tema. Mujer, si llevo miles de años en el empeño!
Muy mal!
Katy, es obvio que donde pone "escribiente" quise decir "escribiéndote" que me embalo y me como las letras que es un gusto.
Aprovecho para insistir en lo que quise decir con la palabra "enferma". Para nada quise herir y si acaso, yo soy la más enferma de todas. Lo que me gusta es tener conciencia de ello. Verás, lo equiparo a esa persona joven que yo quise mucho, que estaba enganchada a las drogas y que cuando había pasado una buena temporada reponiéndose y volvía a tener buen aspecto, yo le decía...."Bueno, ahora toca no acercarte a las zonas de peligro ¿no? a ver si te desenganchas de una vez"...A lo que ella me contestaba, partiéndome el corazón..."Es que la droga está en todas partes, si vas a una disco..." Yo sólo podía contestarle que yo iba a todas partes incluyendo las discotecas y jamás ví esa droga, jamás me ofrecieron nada...Yo no tengo ese problema de dependencia por lo que para mi no existe el peligro. Ella, si.
Haciendo el paralelismo con el maltrato, a una mujer "sana" emocionalmente si le cuentas que tu marido te ha dado una paliza pero es que lo quieres tannnto y que además te ha pedido perdón...y Bla, bla, bla...esa mujer va a pensar que estamos locas.
Disculpa por insistir pero como siento que todo es un proceso, lo primero quizás es hablar del tema ya que da tanta vergüenza, luego darnos cuenta que él nunca cambiará y en tercer lugar, llegar a la conclusión que nosotras tenemos que actuar, como quisiéramos que lo hiciera una hija nuestra, una hermanita nuestra...que saliera huyendo. Cada cual a su modo y tomándose el tiempo que necesite porque esto es un proceso.
Ayyy....que no sé escribir corto.
Un besote
Mi pequeño pensamiento
Yo despues de muuuucho pensar, de mucho preguntarme porque me ha pasado por todo esto, yo que siempre me decia desde pequeña que no consentiria ningun maltrato(que conste que para mi maltrato eran palizas, ahora digo maltrato sabiendo y habiendo sentido durante diez largos años el martilleo del maltrato psicologico que me negaba a creer que lo estaba padeciendo) por parte de mi futura pareja, porque tenia muy claro que el amor era respeto, complicidad y libertad de expresion y pensamiento, sentirse bien con una persona aunque estuvieras en silencio y caminar de la mano por la vida, con sus alegrias y pesares, no seguir a nadie, no depender de nadie........ No entedi como deje que alguien me dominara desde el primer dia y cambiara mis principios y lo que tenia tan claro. Quizas fuera porque no lo tenia tan claro...
El problema de esto tiene una raiz, muy larga por cierto. En algun momento de nuestra infancia y seguro que sin querer hacerlo (nuestros padres) nos enseñaron a ser culpables, a ser demasido responsables, no se le puede pedir a una niña de 8 o 10 años que asuma una responsabilidad y que ejerza como una persona de 15 o 16, nunca lo podria hacer, cada edad tiene y debe tener las exigencias propias y correspondientes....... Esos fracasos se quedan en la mente, esa gran culpa que no te deja pensar con la razon y que te pone la autoestima en el dedo gordo del pie, te crea un inseguridad constante y un afan de querer superarte para no fracasar nunca en nada, para hacer sentir bien a los demas aunque a una se le vaya la vida en ello....(ademas intentamos hacer cosas que no conseguimos, que no conseguiria nunca nadie..........) Cuando alguien te dice que has fallado en algo (aunque no sea cierto) ya tenias asumida la culpa, porque piensas que fallas en todo desde tu niñez.
Luego esta la dichosa atracion entre el maltratador y la maltratada. Como he leido en varios libros, tiene que haber un iman, a el le atrae la chica super sufridora,capaz de aguantar cualquier tormenta y da su vida por salvarlo a el (incomprendido mundialmente, con lo buena gente que es), y a ella le apasiona un hombre con problemas al que pueda(y debe ya que el le promete amor eterno) ayudar, cambiar a base de su supuesto amor incondicional, le atre un hombre que le diga constatemente que falla y la haga sentir culpable de todo, es a lo que esta acostrumbrada de pequeña, tambien necesita a alguien que le diga lo que tiene que hacer y le dirija la vida ya que ella cree que no puede dirigirla(siempre siente que se equivoca asi piensa que el, que le ama tanto, le corrige por su bien y la protege)
Para salir de esta espiral (solo podemos y lo hacemos nosotras, ellos son super felices y estan super comodos en dicha espiral)creo, desde mi humilde y pequeño pensamiento, que debemos darnos cuenta que algo en nuestra forma de pensar esta equivocado... algo que nos inculcaron en lo mas profundo del alma no es lo correcto aunque viniera de la educacion de nuestros queridos ( a veces no queridos) padres. El sentimiento de culpa es algo que atormenta, que no te deja pensar (se que lo he dicho antes). La inseguridad es aun peor, porque todos podemos percibirla en otra persona,(una presa facil).
Asi que mi conclusion (y yo si que me enrrollo) es que debemos de aprender a conocer y aceptar nuestras virtudes (que son muchas) y defectos(se pueden corregir si una quiere), debemos de valorarnos por lo que somos capaces de hacer(que es mucho)y asumir la culpa solo cuando la tengamos (aqui, en este punto hay que pensar si verdaderamente el otro lleva la razon, tu te puedes equivocar pero el otro tambien) y por supuesto como tu dices marisa, debemos de QUERENOS para no consentir que nos hagan daño.
Ya conocemos el dolor que se siente cuando se sufre, se aguanta y se hace lo imposible por tener la aprobacion (con el tiempo nunca llega)del otro.
Cuando se empiece a sentir ese dolor (el querer agradar a costa de no ser lo que una es, de decir "si" cuando en tu interior es no, cuando lo soportas todo para que no te abandonen ) en una nueva relacion hay que apartarse, todavia no nos queremos lo suficiente...........
Ya no me enrollo mas, creo que (resumiendo), debemos de aprender a querernos, solo asi podremos querer a quien de verdad nos quiera.
Mil besos marisa, me has hecho escribir mis pequeños pensamientos, ya ves que algunas tambien divagan (es mi estaso cosntante). Cuidate y no dejes de pensar, el querer buscarle sentido a todo esto nos hace ser mas fuertes, al menos eso es lo que creo yo.
Mil besos a todas.
Es dificil
Ahora que sali de este tipo de relacion se que existe. Antes, me refiero antes de saber que existian los maltratos psicilogicos, ni se me pasaba por la cabeza que una mujer pudiera ser maltratada si no habia una paliza, asi es como me han educado, como nos han educado a la mayoria, supongo........ Por mucha informacion que haya,(la que hay mas conocida es la del maltrato fisico, el psicologico desgraciadamente aun ni siquiera se reconoce por las victimas), creo que no es suficiente, siempre se representa a la mujer maltratada con un ojo morado, que pena que no le puedan sacar una foto al alma o al corazon de la que sufrio tanto sin un golpe.
Se podria decir basta(yo lo dije, muchas lo hemos dicho,a gritos y deseando justicia),y no hemos demostrado que ellos nos hicieron un daño casi irreparable,por lo menos como nos hubiera gustado, eso si, hemos recuperado la libertad y la personalidad, algo es algo.....
Mucha informacion(sobre maltrato fisico),yo veia las victimas en el telediario con mi maltrador y el hacia comentarios......... unos eran "algo habra hecho para que el pierda los papeles", otros eran, "por lo menos no deberia de haber matado a los hijos" y otros en el mejor de sus dias "pobre mujer".... Una de esa ocasiones en la que veiamos esas noticias el me hizo creer que no era un maltratador diciendome que yo tenia mucha suerte teniendolo a el como pareja ya que el nunca me habia pegado y yo hasta me lo crei.... ¡que suerte que no me pegara¡
Te puedo asegurar(por lo que he vivido en mis carnes) que para el maltrato psicologico no hay mucho apoyo, es decir, si llevas un ojo colgando puede ser que demuestres que el te agredio pero ya sabes (tu mejor que nadie) que el cerebro no se puede abrir facilmente y ver el daño que tiene en un juicio.
Por otra parte si me dijeron algo que para mi significo lo mismo que esa frase de la abogada, te explico.... yo me quejaba (cuando empece a darme cuenta del maltrato que recibia) a una "compañera"(para mi era amiga) ella me dijo un dia, supongo que cansada de tanta queja por mi parte y sin comprender que yo tenia una adiccion hacia el y unas ganas de ser escuchada por alguien locas, que yo estaba en esa situacion porque queria. Para mi significo lo mismo que llamarme idiota y mi reaccion fue la contraria a la que tu dices..... mi caparazon fue mas fuerte, no podia demostrar mi dolor ni siquiera a mi amiga, quien me creeria?, aun aguante mas y mas callada que nunca.
Con esto quiero decir que no creo que quien se encuentre en una relacion abusiva sea porque quiera, quizas no haya mucho apoyo ni mucha facilidad para salir de esa relacion, tienes que demostrar (aun sin tener fuerzas) que estas destrozada por dentro y todo esto si tienes la suerte de darte cuenta que estas viviendo un maltrato en toda regla, porque(como me paso a mi, que me consideraba actual y conocedora de los problemas de la sociedad,ni me imaginaba que lo que vivia era un maltrato ya que no tenia el ojo morado) crees que debes de aguantar todo para mantener una relacion y ser infeliz toda tu vida para no estar sola como algo normal.
Considero que hay poca informacion sobre el maltrato psicologico,mucha gente no conoce los daños que provoca(si no los hubiera sufrido ni sabria que existian) poca ayuda (o tardia, te dan cita para dos meses despues de que decidas pedir ayuda, con el trabajo que cuesta....).
Con esto no quiero desanimar a nadie. Hay que seguir luchado y seguir denunciando, solo asi conseguiremos evitar y alertar este abuso.
Mi pequeño pensamiento
Yo despues de muuuucho pensar, de mucho preguntarme porque me ha pasado por todo esto, yo que siempre me decia desde pequeña que no consentiria ningun maltrato(que conste que para mi maltrato eran palizas, ahora digo maltrato sabiendo y habiendo sentido durante diez largos años el martilleo del maltrato psicologico que me negaba a creer que lo estaba padeciendo) por parte de mi futura pareja, porque tenia muy claro que el amor era respeto, complicidad y libertad de expresion y pensamiento, sentirse bien con una persona aunque estuvieras en silencio y caminar de la mano por la vida, con sus alegrias y pesares, no seguir a nadie, no depender de nadie........ No entedi como deje que alguien me dominara desde el primer dia y cambiara mis principios y lo que tenia tan claro. Quizas fuera porque no lo tenia tan claro...
El problema de esto tiene una raiz, muy larga por cierto. En algun momento de nuestra infancia y seguro que sin querer hacerlo (nuestros padres) nos enseñaron a ser culpables, a ser demasido responsables, no se le puede pedir a una niña de 8 o 10 años que asuma una responsabilidad y que ejerza como una persona de 15 o 16, nunca lo podria hacer, cada edad tiene y debe tener las exigencias propias y correspondientes....... Esos fracasos se quedan en la mente, esa gran culpa que no te deja pensar con la razon y que te pone la autoestima en el dedo gordo del pie, te crea un inseguridad constante y un afan de querer superarte para no fracasar nunca en nada, para hacer sentir bien a los demas aunque a una se le vaya la vida en ello....(ademas intentamos hacer cosas que no conseguimos, que no conseguiria nunca nadie..........) Cuando alguien te dice que has fallado en algo (aunque no sea cierto) ya tenias asumida la culpa, porque piensas que fallas en todo desde tu niñez.
Luego esta la dichosa atracion entre el maltratador y la maltratada. Como he leido en varios libros, tiene que haber un iman, a el le atrae la chica super sufridora,capaz de aguantar cualquier tormenta y da su vida por salvarlo a el (incomprendido mundialmente, con lo buena gente que es), y a ella le apasiona un hombre con problemas al que pueda(y debe ya que el le promete amor eterno) ayudar, cambiar a base de su supuesto amor incondicional, le atre un hombre que le diga constatemente que falla y la haga sentir culpable de todo, es a lo que esta acostrumbrada de pequeña, tambien necesita a alguien que le diga lo que tiene que hacer y le dirija la vida ya que ella cree que no puede dirigirla(siempre siente que se equivoca asi piensa que el, que le ama tanto, le corrige por su bien y la protege)
Para salir de esta espiral (solo podemos y lo hacemos nosotras, ellos son super felices y estan super comodos en dicha espiral)creo, desde mi humilde y pequeño pensamiento, que debemos darnos cuenta que algo en nuestra forma de pensar esta equivocado... algo que nos inculcaron en lo mas profundo del alma no es lo correcto aunque viniera de la educacion de nuestros queridos ( a veces no queridos) padres. El sentimiento de culpa es algo que atormenta, que no te deja pensar (se que lo he dicho antes). La inseguridad es aun peor, porque todos podemos percibirla en otra persona,(una presa facil).
Asi que mi conclusion (y yo si que me enrrollo) es que debemos de aprender a conocer y aceptar nuestras virtudes (que son muchas) y defectos(se pueden corregir si una quiere), debemos de valorarnos por lo que somos capaces de hacer(que es mucho)y asumir la culpa solo cuando la tengamos (aqui, en este punto hay que pensar si verdaderamente el otro lleva la razon, tu te puedes equivocar pero el otro tambien) y por supuesto como tu dices marisa, debemos de QUERENOS para no consentir que nos hagan daño.
Ya conocemos el dolor que se siente cuando se sufre, se aguanta y se hace lo imposible por tener la aprobacion (con el tiempo nunca llega)del otro.
Cuando se empiece a sentir ese dolor (el querer agradar a costa de no ser lo que una es, de decir "si" cuando en tu interior es no, cuando lo soportas todo para que no te abandonen ) en una nueva relacion hay que apartarse, todavia no nos queremos lo suficiente...........
Ya no me enrollo mas, creo que (resumiendo), debemos de aprender a querernos, solo asi podremos querer a quien de verdad nos quiera.
Mil besos marisa, me has hecho escribir mis pequeños pensamientos, ya ves que algunas tambien divagan (es mi estaso cosntante). Cuidate y no dejes de pensar, el querer buscarle sentido a todo esto nos hace ser mas fuertes, al menos eso es lo que creo yo.
Mil besos a todas.
Qué bien, only!
Un placer leerte.
Por supuesto estoy de acuerdo contigo con el pequeño matiz que una persona puede sentirse perdida de adulta no sólo porque le hayan tratado en la niñez con demasiada autoridad, demasiadas responsabilidades...esto es cierto, Only pero también llegas a la edad adulta tocada del ala cuando te han dejado de lado, cuando te hacían sentir que no gustaba tu temperamento, que eras rara. En fin, cada cual tendrá su pequeña historia de sufrimiento pero indudablemente la raíz está en la infancia.
Sabes, hacer una especie de "juicio" en nuestra mente a nuestros padres suena a tabú ¡Nuestros padres!...Si los juzgamos y no salen bien parados qué nos queda? Es un vínculo muy fuerte...Pero ahí está la raíz de todo, en la niñez (en mi opinión) en manos de quien nos haya educado y luego repetimos y repetimos...
Muy a menudo he llegado a pensar, cuando en una bronca con mi marido, de esas que hacen daño que no son precisamente cuando hay gritos ni por supuesto agresión física. Esas en las que se destila el veneno en pequeñas frases lapidarias y no sé él, pero yo sentía como si me atravesara una espada fría, muy fría por dentro....en algunos momentos percibía que no me estaba agrediendo a mi. No había coherencia. No había relación entre lo que decía y lo que había pasado. Probablemente a mi también me pasó con él. Imagina, Only, jugando un poco con las imágenes, una peli de W. Allen en la que una pareja está discutiendo con odio y los padres de cada uno están sentados mirando, invisibles, como si de un espectáculo se tratase. A menudo no estamos discutiendo con el otro...En fin, esto es un rollo mío.
Luego está la ley de la compensación o del equilibrio. Cuanto más asustadas estamos más nos dan donde más duele. Cuanto más nos hemos liberado, hablando de ello, leyendo, con terapia, tomando conciencia de lo que pasa, el otro empieza a mirarte de otra manera. Quiero decir que este es mi caso y quizás el tuyo y el de muchas. Los más locos, esos que pegan palizas, es posible que no se paren ni a pensar, qué sé yo.
Algo en lo que creo de manera rotunda es en la inutilidad de estar siempre echando culpas. Descubres lo que pasó en tu infancia y pasas página. Descubres que sigues buscando en hombres equivocados las mismas sensaciones de dolor, lo dejas atrás, pasas página y nos empezamos a construir nosotras mismas.Soy lo que soy gracias o a pesar de todo lo que me ha ocurrido y ...me gusta. Esto último hasta es posible que lo digamos con una voz pequeñita en nuestro interior...Pero es tan agradable ser uno mismo, ser responsable de uno mismo sin echar culpas.
Leí en otro foro algo que me encantó. Una forera contaba que ella no hizo ningún esfuerzo para perdonar. Tomas conciencia y un buen día descubres que has perdonado porque cuando comprendes que todos estamos un poco j.didos (vale, algunos son unos hp) todo se puede perdonar.
¿Qué te parece? Nos hemos juntado dos buenas parlanchinas. Básicamente pensamos lo mismo y creo que sabemos de lo que hablamos.
Un fuerte abrazo
Qué bien, only!
Un placer leerte.
Por supuesto estoy de acuerdo contigo con el pequeño matiz que una persona puede sentirse perdida de adulta no sólo porque le hayan tratado en la niñez con demasiada autoridad, demasiadas responsabilidades...esto es cierto, Only pero también llegas a la edad adulta tocada del ala cuando te han dejado de lado, cuando te hacían sentir que no gustaba tu temperamento, que eras rara. En fin, cada cual tendrá su pequeña historia de sufrimiento pero indudablemente la raíz está en la infancia.
Sabes, hacer una especie de "juicio" en nuestra mente a nuestros padres suena a tabú ¡Nuestros padres!...Si los juzgamos y no salen bien parados qué nos queda? Es un vínculo muy fuerte...Pero ahí está la raíz de todo, en la niñez (en mi opinión) en manos de quien nos haya educado y luego repetimos y repetimos...
Muy a menudo he llegado a pensar, cuando en una bronca con mi marido, de esas que hacen daño que no son precisamente cuando hay gritos ni por supuesto agresión física. Esas en las que se destila el veneno en pequeñas frases lapidarias y no sé él, pero yo sentía como si me atravesara una espada fría, muy fría por dentro....en algunos momentos percibía que no me estaba agrediendo a mi. No había coherencia. No había relación entre lo que decía y lo que había pasado. Probablemente a mi también me pasó con él. Imagina, Only, jugando un poco con las imágenes, una peli de W. Allen en la que una pareja está discutiendo con odio y los padres de cada uno están sentados mirando, invisibles, como si de un espectáculo se tratase. A menudo no estamos discutiendo con el otro...En fin, esto es un rollo mío.
Luego está la ley de la compensación o del equilibrio. Cuanto más asustadas estamos más nos dan donde más duele. Cuanto más nos hemos liberado, hablando de ello, leyendo, con terapia, tomando conciencia de lo que pasa, el otro empieza a mirarte de otra manera. Quiero decir que este es mi caso y quizás el tuyo y el de muchas. Los más locos, esos que pegan palizas, es posible que no se paren ni a pensar, qué sé yo.
Algo en lo que creo de manera rotunda es en la inutilidad de estar siempre echando culpas. Descubres lo que pasó en tu infancia y pasas página. Descubres que sigues buscando en hombres equivocados las mismas sensaciones de dolor, lo dejas atrás, pasas página y nos empezamos a construir nosotras mismas.Soy lo que soy gracias o a pesar de todo lo que me ha ocurrido y ...me gusta. Esto último hasta es posible que lo digamos con una voz pequeñita en nuestro interior...Pero es tan agradable ser uno mismo, ser responsable de uno mismo sin echar culpas.
Leí en otro foro algo que me encantó. Una forera contaba que ella no hizo ningún esfuerzo para perdonar. Tomas conciencia y un buen día descubres que has perdonado porque cuando comprendes que todos estamos un poco j.didos (vale, algunos son unos hp) todo se puede perdonar.
¿Qué te parece? Nos hemos juntado dos buenas parlanchinas. Básicamente pensamos lo mismo y creo que sabemos de lo que hablamos.
Un fuerte abrazo
Aclaración!!
Cuando digo que cuando comprendes, todo se puede perdonar quiero decir que dejas de sentir el peso y la rabia del rencor, ganas de revancha y tiempo perdido. Todo es el pasado y lo bueno es construir el futuro lo mejor que podamos y sepamos. No digo perdonar en el sentido de aguantar, para nada. Ya no se aguanta más! Ahora, para no pasar al otro extremo, todos somos respetables pero que cada cual busque el significado a su vida y el que quiera maltratar que se compre un peluche (se me ocurre...)
Mi pequeño pensamiento
Yo despues de muuuucho pensar, de mucho preguntarme porque me ha pasado por todo esto, yo que siempre me decia desde pequeña que no consentiria ningun maltrato(que conste que para mi maltrato eran palizas, ahora digo maltrato sabiendo y habiendo sentido durante diez largos años el martilleo del maltrato psicologico que me negaba a creer que lo estaba padeciendo) por parte de mi futura pareja, porque tenia muy claro que el amor era respeto, complicidad y libertad de expresion y pensamiento, sentirse bien con una persona aunque estuvieras en silencio y caminar de la mano por la vida, con sus alegrias y pesares, no seguir a nadie, no depender de nadie........ No entedi como deje que alguien me dominara desde el primer dia y cambiara mis principios y lo que tenia tan claro. Quizas fuera porque no lo tenia tan claro...
El problema de esto tiene una raiz, muy larga por cierto. En algun momento de nuestra infancia y seguro que sin querer hacerlo (nuestros padres) nos enseñaron a ser culpables, a ser demasido responsables, no se le puede pedir a una niña de 8 o 10 años que asuma una responsabilidad y que ejerza como una persona de 15 o 16, nunca lo podria hacer, cada edad tiene y debe tener las exigencias propias y correspondientes....... Esos fracasos se quedan en la mente, esa gran culpa que no te deja pensar con la razon y que te pone la autoestima en el dedo gordo del pie, te crea un inseguridad constante y un afan de querer superarte para no fracasar nunca en nada, para hacer sentir bien a los demas aunque a una se le vaya la vida en ello....(ademas intentamos hacer cosas que no conseguimos, que no conseguiria nunca nadie..........) Cuando alguien te dice que has fallado en algo (aunque no sea cierto) ya tenias asumida la culpa, porque piensas que fallas en todo desde tu niñez.
Luego esta la dichosa atracion entre el maltratador y la maltratada. Como he leido en varios libros, tiene que haber un iman, a el le atrae la chica super sufridora,capaz de aguantar cualquier tormenta y da su vida por salvarlo a el (incomprendido mundialmente, con lo buena gente que es), y a ella le apasiona un hombre con problemas al que pueda(y debe ya que el le promete amor eterno) ayudar, cambiar a base de su supuesto amor incondicional, le atre un hombre que le diga constatemente que falla y la haga sentir culpable de todo, es a lo que esta acostrumbrada de pequeña, tambien necesita a alguien que le diga lo que tiene que hacer y le dirija la vida ya que ella cree que no puede dirigirla(siempre siente que se equivoca asi piensa que el, que le ama tanto, le corrige por su bien y la protege)
Para salir de esta espiral (solo podemos y lo hacemos nosotras, ellos son super felices y estan super comodos en dicha espiral)creo, desde mi humilde y pequeño pensamiento, que debemos darnos cuenta que algo en nuestra forma de pensar esta equivocado... algo que nos inculcaron en lo mas profundo del alma no es lo correcto aunque viniera de la educacion de nuestros queridos ( a veces no queridos) padres. El sentimiento de culpa es algo que atormenta, que no te deja pensar (se que lo he dicho antes). La inseguridad es aun peor, porque todos podemos percibirla en otra persona,(una presa facil).
Asi que mi conclusion (y yo si que me enrrollo) es que debemos de aprender a conocer y aceptar nuestras virtudes (que son muchas) y defectos(se pueden corregir si una quiere), debemos de valorarnos por lo que somos capaces de hacer(que es mucho)y asumir la culpa solo cuando la tengamos (aqui, en este punto hay que pensar si verdaderamente el otro lleva la razon, tu te puedes equivocar pero el otro tambien) y por supuesto como tu dices marisa, debemos de QUERENOS para no consentir que nos hagan daño.
Ya conocemos el dolor que se siente cuando se sufre, se aguanta y se hace lo imposible por tener la aprobacion (con el tiempo nunca llega)del otro.
Cuando se empiece a sentir ese dolor (el querer agradar a costa de no ser lo que una es, de decir "si" cuando en tu interior es no, cuando lo soportas todo para que no te abandonen ) en una nueva relacion hay que apartarse, todavia no nos queremos lo suficiente...........
Ya no me enrollo mas, creo que (resumiendo), debemos de aprender a querernos, solo asi podremos querer a quien de verdad nos quiera.
Mil besos marisa, me has hecho escribir mis pequeños pensamientos, ya ves que algunas tambien divagan (es mi estaso cosntante). Cuidate y no dejes de pensar, el querer buscarle sentido a todo esto nos hace ser mas fuertes, al menos eso es lo que creo yo.
Mil besos a todas.
Para only50
Me ha interesado mucho lo que has escrito. A mi también me gusta pensar en el por qué de todas las cosas y la psicología me apasiona (de hecho empecé la carrera pero lo dejé pronto).
Me he puesto a pensar en todo lo que habéis dicho sobre la inseguridad y la educación y todo lo demás.
Me apena pensar que mis padres (en mi caso sería mi padre) podrían tener algo que ver en esta baja autoestima que siempre he tenido. Mi padre es una persona maravillosa, de verdad, hoy día es la persona a la que más admiro y quiero. Él es una de estas personas que han luchado mucho en la vida para conseguir un buen puesto de trabajo y para mantener una familia con 4 mujeres más. Él es una persona muy perfeccionista, todo lo que hace es impecable, fue un exelente estudiante y aún sigue estudiando y aprendiendo por aprender. Nunca olvidaré una bronca que me echó la primera vez que suspendí algunas asignaturas. Me sentí fatal, nunca había suspendido.
Yo vi este comportamiento desde pequeña. En parte creo que yo también soy asi, demasiado exigente y perfeccionista conmigo misma. De hecho he tenido bulimia muchísimos años y tuve que seguir un tratamiento psicológico muy duro para salir a medias de ese infierno. Digo a medias porque aún ahora sigo con esa obsesión con la comida, pero logré superar esa dependencia total que tenía hacia ella.
Todo esto lo relaciono con esta última relación de la que me he enganchado totalmente, a pesar de todo lo malo que pasé y sigo pasando.
Con el alcohol también he tenido problemas, siempre he abusado demasiado, pero lo veo como consecuencia de todo lo demás.
Qué va a ser lo siguiente? de verdad, a veces pienso que voy a tener todas las malas adicciones que existen... vaya caos...
Un beso
Para katy
Para ti, Katy y para toda la que se ofusque con razón cuando lea lo de culpable igualando a responsabilidad. Hay sido un error mío. Fui consciente cuando lo escribía pero lo hacía como sentimos muchas mujeres maltratadas cuando pensamos...El me hace...El me golpea...El me chantajea....El es culpable de mi vida de m...Por ahí iba yo. Cuando hablo, por ejemplo con mi hermana, que es con la única con la que comento estas cosas de viva voz, tiendo a decir "Mira todo lo que me hizo" y la verdad, Katy, en mi fuero interno, sé que lo justo sería decir "Mira todo lo que me dejo hacer". Es así.
En cuanto a esa dependencia, esa falta de recursos, baja autoestima, miedos...todo eso para mi es tan real como estoy sentada aquí ahora mismo escribiente. Lo he padecido durante años, con coletazos aún hoy pero sé que si no lo corto yo, que es mi responsabilidad, el otro no lo va a cortar. El otro es así. Cada cual su papel y a nosotras nos toca huir aunque nos cueste años encontrar el cómo. No sé si me explico.
Una vez nos hemos desahogado sobre los hp (yo los llamo así porque me sienta bien) tal cual, no la palabra completa sino solo las iniciales, hp...pues toca pensar en cómo alejarnos de ellos. Eso quise decir.
Nunca infravaloraría la dificultad del tema. Mujer, si llevo miles de años en el empeño!
Hola
Cuando dices:
tiendo a decir "Mira todo lo que me hizo" y la verdad, Katy, en mi fuero interno, sé que lo justo sería decir "Mira todo lo que me dejo hacer".
Creo que tu, aun te "culpas", por dejarte hacer, lo que intento decir, es que somos responsables de "aguantar" o si nuestros hijos viven esta situacion, pues somos responsables de ellos.
No seas tan critica contigo misma, pues una mujer maltratada, como tu lo has sido, no reacciona de la misma manera, ante una agresion, que una mujer que no ha tenido este proceso.
Yo tambien me he "culpado" durante mucho tiempo, de no a ver cortado antes con el. El no fué mi primera pareja, y aunque no sabia al prinicipio lo que eran los malostratos psicologicos, no debí de permitir, un trato humillante para mi.
Estoy segura, que si alguno de los comentarios, de el, me hubieran ocurrido con anteriores parejas, donde era una relacion "normal", no existiria el mismo nivel de tolerancia. Es más estoy segura de esto.
por este motivo, te digo, que asumir la responsabilidad, de que solo tu, has aguantado este tipo de relacion es normal, pero sin culpas, y siempre ten en cuenta, que no es igual, la capacidad de respuesta ante una agresion, de alguien que esta pasando por malostratos a los de otra persona que no...
saludos
Muy mal!
Katy, es obvio que donde pone "escribiente" quise decir "escribiéndote" que me embalo y me como las letras que es un gusto.
Aprovecho para insistir en lo que quise decir con la palabra "enferma". Para nada quise herir y si acaso, yo soy la más enferma de todas. Lo que me gusta es tener conciencia de ello. Verás, lo equiparo a esa persona joven que yo quise mucho, que estaba enganchada a las drogas y que cuando había pasado una buena temporada reponiéndose y volvía a tener buen aspecto, yo le decía...."Bueno, ahora toca no acercarte a las zonas de peligro ¿no? a ver si te desenganchas de una vez"...A lo que ella me contestaba, partiéndome el corazón..."Es que la droga está en todas partes, si vas a una disco..." Yo sólo podía contestarle que yo iba a todas partes incluyendo las discotecas y jamás ví esa droga, jamás me ofrecieron nada...Yo no tengo ese problema de dependencia por lo que para mi no existe el peligro. Ella, si.
Haciendo el paralelismo con el maltrato, a una mujer "sana" emocionalmente si le cuentas que tu marido te ha dado una paliza pero es que lo quieres tannnto y que además te ha pedido perdón...y Bla, bla, bla...esa mujer va a pensar que estamos locas.
Disculpa por insistir pero como siento que todo es un proceso, lo primero quizás es hablar del tema ya que da tanta vergüenza, luego darnos cuenta que él nunca cambiará y en tercer lugar, llegar a la conclusión que nosotras tenemos que actuar, como quisiéramos que lo hiciera una hija nuestra, una hermanita nuestra...que saliera huyendo. Cada cual a su modo y tomándose el tiempo que necesite porque esto es un proceso.
Ayyy....que no sé escribir corto.
Un besote
Hola otra vez...
Te entiendo; utilizas la palabra enferma, cuando la siuacion no es la "normal": OK.
La OMs, define enfermedad, con una explicacion demasiado ambigua para mi gusto. Pues todo lo que se salga de la "normalidad" o que produzca un malestar fisico o emocional, ya es estar enfermo.
saludos
Hola
dices:
Hoy dia mantenerse en una relacion abusiva es una eleccion.
Estoy deacuerdo, pero siempre tengo en cuenta, que una persona que sufre malostratos su nivel de autoestima es bajo.
Por este motivo, no creo que este en las mismas condiciones que una mujer no los sufre.
De igual manera, cada persona, puede tener un caracter mas o menos dependiente, y que si tiene la mala suerte de caer con un psicopata, pues la mas dependiente, va a tardar mas en dejar dicha relacion.
Yo tarde poco mas de un año, en dejarlo, soy bastante independiente, pero aun asi, "aguante" cosas inimaginables para mi...¿soy menos enferma, que otra que aguante 4 años?
Puede que sea menos dependiente, pero no menos enferma...
ES que no me gusta el termino...
"Por ultimo,quiero recordarles algo. La primera vez que un hombre le pega a una mujer, ella es una victima. La segunda vez, es una idiota."
Tiene parte de razon, pero repito lo mismo que habia dicho antes: una persona que sufre malostratos, su capacidad de reaccion no es la misma que otra que no los sufre.
saludos
Hola otra vez...
Te entiendo; utilizas la palabra enferma, cuando la siuacion no es la "normal": OK.
La OMs, define enfermedad, con una explicacion demasiado ambigua para mi gusto. Pues todo lo que se salga de la "normalidad" o que produzca un malestar fisico o emocional, ya es estar enfermo.
saludos
Pues hola otra vez, katy
Cuando digo en este contexto y refiriéndome, si te quedas más tranquila, a mi misma, es que si admito algo antinatural como es que me maltraten estoy enferma osea me estoy autoagrediendo. Quizás lo hago porque no sé actuar de otra manera . Tampoco hay que darle tanta importancia a una palabra ni entenderla siempre de manera literal. Uno está enfermo cuando tiene gripe, se dice de alguien que está enfermo porque es antisocial, porque es obsesivo y raro, por esto y lo otro y todos sabemos de lo que se está hablando...A veces, hasta se puede utilizar como una gracieta...No hay que ser tan literal y entenderlo en el contexto. Si, lo utilicé más o menos en el sentido que dices.
Idiotas, enfermas....
Me da igual.
Porque sé que estamos todas del mismo bando.
Pero a veces, debería notarse más. Es mi opinión.
Ya nos han dado muchas leches en esta vida: físicas y psíquicas.
Y estaría bien que aquí no nos diéramos más.
Bien: supongamos que soy una idiota y una enferma.
¿por eso hay que abandonarme?¿dejarme de lado?¿ignorarme?¿despreciarme?
Quizás haya que ponerse a una cola, donde las primeras sean las listas y sanas y las últimas las idiotas y enfermas.
Sé que no. Y sé que no es esto lo que queréis decir.
Nosotras no hemos abusado de nadie. No hemos agredido a nadie.
Esa es la diferencia.
¿que somos responsables? Claro. Cada una, cargará con su culpa. Y nuestros hijos.
Idiotas. Enfermas. A mí me han llamado cosas mucho peores, simplemente por tener sentimientos.
En fin.
Que suscribo mucho de lo que decís por aquí y que estamos todas intentando salir adelante unas, y ayudando otras o ambas cosas.
Un abrazo
Es dificil
Ahora que sali de este tipo de relacion se que existe. Antes, me refiero antes de saber que existian los maltratos psicilogicos, ni se me pasaba por la cabeza que una mujer pudiera ser maltratada si no habia una paliza, asi es como me han educado, como nos han educado a la mayoria, supongo........ Por mucha informacion que haya,(la que hay mas conocida es la del maltrato fisico, el psicologico desgraciadamente aun ni siquiera se reconoce por las victimas), creo que no es suficiente, siempre se representa a la mujer maltratada con un ojo morado, que pena que no le puedan sacar una foto al alma o al corazon de la que sufrio tanto sin un golpe.
Se podria decir basta(yo lo dije, muchas lo hemos dicho,a gritos y deseando justicia),y no hemos demostrado que ellos nos hicieron un daño casi irreparable,por lo menos como nos hubiera gustado, eso si, hemos recuperado la libertad y la personalidad, algo es algo.....
Mucha informacion(sobre maltrato fisico),yo veia las victimas en el telediario con mi maltrador y el hacia comentarios......... unos eran "algo habra hecho para que el pierda los papeles", otros eran, "por lo menos no deberia de haber matado a los hijos" y otros en el mejor de sus dias "pobre mujer".... Una de esa ocasiones en la que veiamos esas noticias el me hizo creer que no era un maltratador diciendome que yo tenia mucha suerte teniendolo a el como pareja ya que el nunca me habia pegado y yo hasta me lo crei.... ¡que suerte que no me pegara¡
Te puedo asegurar(por lo que he vivido en mis carnes) que para el maltrato psicologico no hay mucho apoyo, es decir, si llevas un ojo colgando puede ser que demuestres que el te agredio pero ya sabes (tu mejor que nadie) que el cerebro no se puede abrir facilmente y ver el daño que tiene en un juicio.
Por otra parte si me dijeron algo que para mi significo lo mismo que esa frase de la abogada, te explico.... yo me quejaba (cuando empece a darme cuenta del maltrato que recibia) a una "compañera"(para mi era amiga) ella me dijo un dia, supongo que cansada de tanta queja por mi parte y sin comprender que yo tenia una adiccion hacia el y unas ganas de ser escuchada por alguien locas, que yo estaba en esa situacion porque queria. Para mi significo lo mismo que llamarme idiota y mi reaccion fue la contraria a la que tu dices..... mi caparazon fue mas fuerte, no podia demostrar mi dolor ni siquiera a mi amiga, quien me creeria?, aun aguante mas y mas callada que nunca.
Con esto quiero decir que no creo que quien se encuentre en una relacion abusiva sea porque quiera, quizas no haya mucho apoyo ni mucha facilidad para salir de esa relacion, tienes que demostrar (aun sin tener fuerzas) que estas destrozada por dentro y todo esto si tienes la suerte de darte cuenta que estas viviendo un maltrato en toda regla, porque(como me paso a mi, que me consideraba actual y conocedora de los problemas de la sociedad,ni me imaginaba que lo que vivia era un maltrato ya que no tenia el ojo morado) crees que debes de aguantar todo para mantener una relacion y ser infeliz toda tu vida para no estar sola como algo normal.
Considero que hay poca informacion sobre el maltrato psicologico,mucha gente no conoce los daños que provoca(si no los hubiera sufrido ni sabria que existian) poca ayuda (o tardia, te dan cita para dos meses despues de que decidas pedir ayuda, con el trabajo que cuesta....).
Con esto no quiero desanimar a nadie. Hay que seguir luchado y seguir denunciando, solo asi conseguiremos evitar y alertar este abuso.
Comprension
he leido tu relato, me has hecho llorar, creo que por primera vez me siento edintificada con los hechos, pero no se lo que me pasa, vivo confusa y no acabo de ver la verdad de mi vida. No tengo amigas, ese es el problema, nadie se mete en mi vida lo suficiente para darme cuenta de que soy una maltratada, pero a veces creo que no lo soy, estoy confusa, no veo claro......
como puedo saberlo........ o no quiero verlo.......... mi marido es todo para mi, lo idolatro pero tambien le odio, no entiendo nada.....
utilizo el ordenador a escondidas, me da miedo que descubra esto y no tengo mucha practica, solo sé un poco por eso solo llevo este mensaje y tampoco llevo bloc ni fotos ni nada si se entera quitara el ordenador como hago para que no vea esta página.....
responderme lo antes posible.......
Ya sé por qué dices lo que dices y sé que lo haces para ayudar
Y sé también por qué te callas cuando te callas. Porque también lo has explicado alguna vez.
y te agradezco mucho lo que haces en el foro. Lo que nos ayudas a todas.
Lo que ocurre es que a veces, una puede pensar: 'jobar! encima de lo que tengo que aguantar y también me dan por aquí!'.
Pero siempre gracias.
Y siempre un abrazo, Diorissima
