Qusiera contarles todo esto que he vivido desde los 19 anos, fue hermoso cuando lo conoci en la universidad, sabia que habia encontrado al hombre de mi vida, tan caballeroso, simpatico, agradable, comprensivo; no tarde en enamorarme perdidamente de el, la pasion era tan intensa no queriamos estar separados ni un momento, me sentia inmensamente feliz. El tenia un hijo y estaba en planes de divorcio, yo hija de familia, teniendo problemas en mi casa, era el escape perfecto para vivir en un mundo de suenos. Un dia el le comento a mi mama su situacion y todo se fue abajo, mi mama me dijo que era lo peor que como andaba con alguien en esa condicion y me termino corriendo de la casa. Lo seguia viendo en la escuela y aunque lo termine por q en mi interior yo me sentia mala por andar con el regresamos a la semana manteniendo en secreto mi relacion con el para asi vivir en mi casa sin problemas. Todo empezo despues de unos meses el me hacia comentarios acerca de mis amigas y mi familia, que no eran buena influencia que solo me hacia dano juntarme con ellas, me decia que era muy llevada con los hombres que aprendiera a darme mi lugar, yo creia en las buenas intenciones de el por q tal vez en ese momento sentia que tenia razon en algunas cosas que decia; pero poco a poco empece a alejarme de mis amigas por tener su aprobacion y ya no le hablaba a ningun hombre, no tenia amigas y mucho menos amigos en la universidad, eran sus amigos, sus amigas, y yo solo me sentia como la novia de...empezaba a sentirme invisible a su lado, hasta casi ya no hablaba, ni reia, los momentos padres eran cuando el y yo estabamos completamente solos. Paso el tiempo y el se divorcio por fin, estabamos felices y el me propuso casarme con el, algo aunque en ese momento no sabia por q pero no me terminaba de convencer asi que le dije que no; el siempre me decia lo ves yo te amo mas que tu a mi, y no importa, en esas fechas me invadia un sentimiento de angustia enorme, cada vez que alguien me llamaba por el movil, tener que esconder la llamada por q no era capaz de enfrentarme a su reaccion, cada que una amiga cumplia anos o tenia un festejo importante tener que inventar excusas, o escaparme para verlas y sentir que enganaba y que habia hecho algo muy malo, ahi empeoro mas todo; yo terminaba confesando mis escapadas, o el me decia que no habia visto mi carro que a donde habia ido y le decia la verdad, el decia que yo lo enganaba aunque no era asi, que era una mentirosa que me iba a mis fiestas a emborracharme y a coquetear con el que fuera, empezo a darme empujones e insultos cada vez mas subidos de tono. Yo reaccionaba a la defensiva diciendole que no era cierto que me portaba mal ni que iba a coquetear con nadie, pero esa situacion me desesperaba y me iba de su lado, por unos dias nos separabamos pero regresabamos siempre, ni siquiera me pedia perdon y yo a el siempre. Llego el dia en que todo exploto y termino en golpes, el me cacheteo, me dijo que era la peor de las p..(me habia ido con mi mejor amiga a festejar su cumpleanos a un boliche!!) yo le decia que si que asi era que era la peor, y que ya no iba a regresar con el, me dejo encerrada en su casa como 3 o 4 hrs, y me fui; me sentia muy confundida, desesperada y nadie sabia lo que estaba viviendo, ni siquiera nadie sabia que andaba con el!!. Lo termine y le dije que era lo mejor para los dos que nos haciamos mucho dano y que ya no queria seguir sufriendo ni hacerle dano a el, a lo que el respondio, pues dime lo que quieras yo se que me terminas para irte con tus amigos a putear. Me fui muy deprimida. Pasaron meses y no tenia contacto con el hasta que un dia me entero que se hizo novio de una conocida de los dos, flaquee de nuevo y empece a echarme la culpa de todo lo que habia pasado, es q si no me hubiera ido a escondidas el no hubiera pensado mal, es que si yo no hubiera gritado y tratado de calmarlo, asi q me decidi a buscarlo y asi comenzamos un nuevo ciclo en nuestra pesima relacion, el me dijo que queria alguien que ya viviera con el que si no era yo que se iba a buscar a alguien mas, decidi irme a su casa a vivir; los primeros meses fueron medio buenos, apenas me estaba adaptando al nuevo estilo de vida, el era muy descortes y frio yo sentia que lo merecia por haber cortado la relacion muchas veces en el pasado, y pensaba q era el precio que tenia que pagar pero que un dia iba a ser diferente, asi pasaba a veces era muy carinoso y amoroso, pero yo seguia sintiendome asfixiada, no salia, trabajaba en su negocio, no hablaba con mis amigas, ni con mi familia, a veces pensaba en comprar un perro para que al menos me hiciera compania en la casa, estaba muy deprimida, cada que tenia la necesidad de salir ya ni se la comentaba y si me atrevia a decirle el contestaba que yo no era alguien en quien se podia confiar, asi que no salia, me deprimia tanto que ya no queria hacer nada, ni siquiera peinarme, me veia fea, gorda, inutil, el me lo reclamaba, el hecho de no tener energia para casi nada, me ofendia diciendome huevona, inutil, a pesar que hacia esfuerzo para tener la casa limpia. Un dia estabamos discutiendo de situaciones del negocio me decia que era una floja buena para nada y comence a pelear con el, subiendo el volumen de la tv y el bajandolo, el no lo penso dos veces y me comenzo a golpear, me pateo hasta cansarse, al mismo tiempo que me decia que como se habia enamorado de una pendeja como yo, le decia que parara pero no paro hasta que se harto, termine morada de todos los brazos, la cara la traia igual, y mi autoestima era la mas danada, pense en q no valia la pena vivir, asi que solo le pedi a Dios que me ayudara que ya no podia sola. Decidi un buen dia buscar ayuda y fui a un grupo de Mujeres en esta misma situacion, y empece a sentirme bien, algo q por el contrario a el no le parecio buena idea, no me lo prohibia, pero me decia que no pensaba compartir su vida con alguien que necesitara de esos lugares, que no iba a estar con una debil y enferma mental, yo no le hice caso y segui acudiendo, cada dia me sentia mejor, me arreglaba a lo que el respondia que ahora si me arreglaba que a quien iba a ver, se empezo a poner muy agresivo por q ya no tenia tanto control sobre mi, me corria de su casa, por q decia que su casa no era un hotel, pero vaciaba y llenaba la maleta, una que otra cachetada por desobedecerlo, y yo seguia ahi... un dia de tantos q se le ocurrio correrme que le tomo la palabra y me fui, regrese a casa de mi mama y ella sin pensarlo me abrio las puertas, esto paso apenas hace 4 meses, el me volvio a buscar y me pidio perdon por primera vez en su vida me dijo que me amaba mucho que no podia vivir sin mi, que iba a cambiar, que necesitaba mi ayuda, todo esto me lo decia llorando desconsolado, asi que lo dude todavia!!!! le dije que necesitabamos acudir a un sicologo lo cual cumplio pero una vez que el no tenia ya nada de control sobre mi por q yo no queria regresar a vivir con el, salio el mounstro de nuevo me dijo que me odiaba por todo lo que le habia hecho, por enganarlo y ser la mas ... que ya tenia una nueva persona que si era una dama, que lo amaba, y que el perdiendo el tiempo con una pendeja como yo, que se iba a vengar, que no me iba a dejar vivir en paz, que me cuidara y cuidara a mis amiguitos. Pasaron dias sin hablarnos y me empece a sentir cada dia mas tranquila.
Lo que pienso es que ya no quiero seguir ahi, ya no quiero estar en un lugar en donde me lastimen, debo entender que ese hombre no me ama, y no quiere estar bien, solo piensa en el y en nada mas, no puedo vivir de intentos y fracasos, ya no; a veces mi mente me engana creyendo que hay posibilidades pero NO las hay, leer en este foro me ha ayudado mucho a entender esto, ver el sufrimiento en alguna otra escritora me hace pensar mas en el mio, en el que yo he vivido por que habia creido merecerlo, o aun pensando que no lo merecia lo justificaba o minimizaba YA BASTA!! Ahora el me manda mensajes de que me extrana y ya ni le creo, extrana el control que obtenia en mi, esa sensacion de disque poder sobre mi persona. eso es lo que extrana y ya no quiero ser la misma mujer que pone su ser en los pies de un egolatra cualquiera... Todavia no me siento totalmente fuerte, ni independiente, necesito fuerzas y decision, se que estoy bien lejos de el, necesito recordarlo....a diario.
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