Dejar que el tiempo me cure

HOla!
Soy nueva aqui escribiendo, mas no leyendo pues desde hace mucho tiempo leo buscando siempre soluciones a diversos problemas que he tenido. Les cuento mi historia la cual es muy parecida a las que ya estan escritas. Tuve una relacion con un chico durante 3 años, no les dire que todo fue felicidad, pues desde un inicio, tuvimos problemas, muchos de ellos por su sequedad y falta de atencion hacia mi, pues por el llamarme una vez a la semana era "uff!! mas que suficiente". Ese tema lo pudimos superar, pero desgraciadamente pasaron muchos mas, y uno de ellos y creo el que mas daño nos hizo fue mi inseguridad. Antes de estar con el estuve con un chico que me engaño 3 veces (si se, fui tonta al seguir), desgraciadamente al terminar con el, no deje que mi corazon se sanara y solo me lanze a una nueva relacion, con el chico que les menciono. La cuestion es, que durante el primer año, teniamos problemas, que fuimos solucionando, el segundo año, mis inseguridades aumentaron debido a una "amiga" que era muy cariñosa con el a traves de face y de otros medios. Por mas que le pedia a el que me la presentara siempre se resistia, y obviamente eso hizo que dudara mas. Al inicios del tercer año, revisando su correo (el mismo me dio su contraseña por casualidad), encontre conversaciones muy cariñosas con otra tipa, obviamente le encare y me dijo que le disculpara, que jamas habia salido con ella, que todo fue x mail. Le crei, pero a la semana me salio diciendo que si habia salido con ella, y fui yo la que tuve que insistirle para que me dijera la verdad. Obviamente mi inseguridad crecio mas, al punto en que ya discutiamos por todo lado, por fono, por mail, en persona, la relacion estaba super mal. En una de las discusiones el me pidio un tiempo, el cual tambien me sirvio (fue solo unos dias, casi una semana), pues me di cuenta que con el o sin el, esta inseguridad no podia seguir (jamas me engaño, a lo mucho salio una sola vez con la chica con la que hablaba por mail). Decidi meterme a terapia y me ayudo en realidad, eso fue por diciembre del 2012, a partir de quincena de diciembre, todo era distinto, me volvi mas confiada y lo senti tan feliz conmigo, que hasta incluso el mismo buscaba la forma de verme "diario!" cosa que hace mucho no hacia. Yo soy muy engreida, y suelo hacer problemas cuando no hacen lo que espero (se que esta mal), un dia le hice problema porque no llego a mi casa a almorzar sabiendo que estaba sola, e incluso lo llame preguntandole porque ni si quiera respondia por skype, le se amargo porque estaba durmiendo, y no me hablo. Al dia sgte. le pedi disculpas. Pasaron dos semanas, y lo senti normal, como siempre, pero discutimos de nuevo, esto fue un mal entendido (x chat), el penso que yo queria un compromiso ya ya (casarnos) y yo pense que el no queria absolutamente nada conmigo, lo cual no fue asi, ese dia le dije para vernos, y a regañadientes lo hizo. Ese dia me termino sin mas rodeos. Me sorprendi porque pense estabamos bien (les juro, se le veia incluso tan feliz que hasta nuesros amigos en comun lo notaron), pero me dijo que el amor jamas habia sido un problema, solo queria estar tranquilo, pues sentia que la relacion estaba volviendo a lo de antes (discusiones).Solo tuvimos esas dos discusiones durante ese tiempo despues de entrar a terapia. No lo entendi, pense que era otra, pero me dijo que no (y ya me lo aseguraron, el mismo y amigos). El me dejo de hablar, me bloqueo del face, en fin, actuo como si deseara que desarpareciera de su mundo y obviamente me dolio. La pase remal, y lo unico que hice (leyendo tambien en este foro) fue pasar cada etapa de ruptura, y seguir adelante. Durante todo ese tiempo, (que ya serian casi dos meses), llore, sufri, y volvi a sonreir. Aprendi a valorarme, a quererme, a ser mas fuerte. Mi error fue estar detras de el, estuve buscandolo y llamandolo las primeras 3 semanas, luego decidi dejar de hacerlo mentalizandome que no me ama (soy consciente que no lo he dejado respirar esas primeras tres semanas). A la semana, me escribio y lo mas extraño es que se tomo la molestia en dejarme en claro que estaba solo y que solo se dedica a sus estudios, familia y trabajo. Por mi lado, le dije que si salia, pero sin mala intencion claro. La cosa es que hace dos semanas el se recibio en su carrera y pues en una reunion que habria (pues se recibio junto con una amiga en comun) resulto que o iba yo a la reunion o el pero no los dos, alegando el que temia incomodar a sus padres (cosa que no creo cierta, pues pienso fue mas por incomodidda de el). Mi amiga, me dijo que ella le habia regañado por hablarme (es una amiga confiable), pues podria ilusionarme y que seria mas facil decirme que ya no me ama. Me dijo que el se puso mal y que le dijo que no era eso, que el aun me amaba, no sabia si menos o igual, pero me amaba sino que alego que su alejamiento fue porque es una persona que gusta mucho de su tranquilidad y yo no le daba esa tranquilidad. Cosa que no es tan cierta, porque cuando le preguntaba si se sentia comodo y bien me decia que si, el es una persona bastante cerrada. La cosa es que desde esa ultima vez no me ha vuelto a escribir, y dudo que lo haga debido al comentario de mi amiga. Si les relato esto, es porque no se que hacer. Yo lo amo, y mucho, al igual que el no se si menos o igual, pero lo amo. me gustaria tanto hablarle pero se que no debo pues no tendria sentido. Pero no se que mas hacer, han pasado casi dos meses y me levanto pensando en el y mi corazon se llena de tristeza, y no se ni siquiera que pensar. Me ama? y porque no me busca? no me ama? porque se preocupa por mi? no lo comprendo, pero ahorita me preocupa mas mi estado de animo, lo extraño tanto y suelo estar triste, no lo demuestro pues me esfuerzo por mostrarme bien, y salgo a delante, distrayendome con mis amigos, riendo, y todo! pero al estar sola cae ese vacio y me siento fatal! Imagino muchas habran pasado esto, que creen que debo hacer? trato de olvidarlo y no puedo, les juro, hubieron tantos hermosos momentos. Me siento aislada, pues no se que piensa el, realmente no cuenta sus cosas, y no se, capaz si me extraña, capaz no, pero se que debo mejorar mi estado de animo, pero como? algo que les haya funcionado? mi mente divaga mucho por mas que la ocupo! ayudenme, denme su apreciacion, porque la verdad no se que pensar, ni se que hacer en esta situacion ya que todo es tan confuso. Se que debo olvidarlo y a veces tengo miedo, pues quizas pueda volver, pero si no? creo ya entienden la duda que tengo. Espero sus comentarios, siempre es bueno tener opiniones ajenas a todo, y yo por mientras, seguire tratando de no pensar ni sentir dejando que el tiempo me cure.