¿cobardía? y si es así, ¿de qué tipo?

Creo que
Eso queda en sus manos, confiar o no en la relación.
Solo sé que no es sencillo vivir una relación así, no sé si se ven todos los fines de semana lo cual es más seguido de lo que muchas parejas pueden verse.
Lo que sea que le pase por la mente, tiene que tomar una decisión porque en ese juego también estás tu y si él no piensa hacer lo mismo por llevar la relación, lo mejor es que te lo diga ahora.
No sé igual y puedes darle más tiempo si lo necesita, solo estarás consciente de que así vas a estar mientras tanto, con el alma en un hilo.
Cobardía pues solo hay un tipo, falta de valor.

Suerte.

Confianza...
Hola Elisa. Ante todo, agradecerte tu respuesta.
Aclarar que cuando dije "confiar en la relación" me refería a que él confíe en que las relaciones son únicas, como las personas, y que lo que a él le pueda haber pasado anteriormente no le tiene por qué pasar ahora; que yo no exijo nada, porque para mí una relación -de cualquier tipo- se basa en el trueque sin obligaciones (yo te doy pero eso no te obliga a dar más que lo que desees o puedas), y no en las imposiciones; que yo no le voy a echar en cara que no nos podamos ver un fin de semana (intentamos vernos , al menos, 2 fines de semana al mes, etc.
Yo le quiero, veo en él un compañero, alguien con quien reir, con quien aprender, con quien compartir, quien te escucha, que te arropa pero te pica para que seas tú la que se enfrente de lleno a tus propios problemas, con quien el sexo es espectacular,... y quiero luchar porque esta situación salga adelante, pero no quiero imponerle un plazo de tiempo, me parece necio y va contra mis principios.
Y cobardía, si, llevas razón, sólo hay una, falta de valor . Pero falta de valor, ¿para qué? ¿para comprometerse o por lo contrario para decirme adios?

Entonces
¡Juégatela!
De verdad se ve que quieres poner todo de tu parte porque resulte, solo puedo decirte que entonces esperes a ver que resolución toma, aún con el riesgo de que su respuesta después sea negativa cuando mas ilusinada estabas, pero todo en esta vida son riesgos siempre.
Valor para afrontar los sentimientos, a veces son abrumadores y no cualquiera los puede asumir sin miedos, curioso pero pasa, de cualquier manera espero que las cosas se resuelvan para bien de los dos en serio, que el amor no se encuentra tan fácil.

Suerte.

Ése es el quid de la cuestión...
... el amor no se encuentra tan fácilmente. Y cuando lo encuentras, ¿cómo puedes tener tantas dudas? ¿Cuál es el muro que le impide disfrutar de las vistas?
Como ha dicho Frankk, la soledad es un alien, y sirve de muro para que no vean lo que hay dentro, pero tampoco te deja ver lo que hay fuera.
Y yo me pregunto, ¿no es el amor lo suficientemente grande como para hacer con que ese muro se descuaje?
Puede ser que sí lo sea, pero que él no haya notado esa intensidad y, por tanto, que no me quiera tanto como él mismo piensa.
O puede ser que el amor, muchas veces, no sea suficiente...

Mmmmm
Mira puedo sonar muy pesimista, cada quien habla de la feria según le fué bien dicen, pero de lo último que me he dado cuenta es que el amor muchas veces, no es suficiente.
Personas muy complicadas, sería tan sencillo decir "Bien me ha llegado el amor, entonces lo tomo", pero no es así, bien sea por la persona, por la personalidad, por vivencias pasadas, porque no se sabe bien que se siente hacia la otra persona, mil cosas que sé yo.
Si la soledad es un muro y uno muchas veces se acostumbra y se acomoda y es difícil salir de ahí, no sé, de verdad no me gusta pensar que el amor no siempre es suficiente, porque sigo creyendo, a lo mejor sería mas cierto que "no es la persona indicada" para dar o recibir el amor.

Lios mentales esta noche pero ya me contarás mejor desde tu experiencia como resultó.

Un ejemplo...
hola Frankk, muchas gracias por tu respuesta.
Mira, te voy a contar un ejemplo de cómo él está convencido de que siempre se espera una respuesta.
Hace una semanas estábamos en la cama. De repente, yo me metí en las sábanas y comencé a hacerle una felación. Estuve un buen rato, y él disfrutaba mucho. De repente se dobló y me dijo "venga, cambiamos, que tú también tienes que disfrutar". Yo me quedé perpleja, y le dije que quién le decía a él que no estaba disfrutando, que lo hacía porque quería y que no tenía que hacerme lo mismo como "pago" (qué horrible palabra en esta situación).
Ahí me di cuenta de que él siente la obligación de dar cuando recibe, y cuando las cosas son obligadas, mal vamos.
¿Cómo podría enseñarle, o demostrarle, que las cosas se hacen porque se desea hacerlo, y no por cambio?
¿Cómo puedo ayudarle a sentirse más seguro?

Gracias

Yo prefiero pensar...
... que el amor es suficiente cuando has superado un buen montón de obstáculos en la carrera de uno mismo. Y tal vez él no los haya superado aún.
Hace relativamente poco salí de una relación de 3 años muy complicada. Si tal vez yo hubiera pensado en negativo, ahora la situación sería al revés, y él estaría aqui pidiendo consejos. Pero yo soy consciente de que di todo lo que pude, y luché, y en vez de entristecerme, me enorgullezco. superé un buen montón de obstáculos en mi propia carrera, me conocí mejor, y supe lo que era capaz de dar.
El amor tampoco fue suficiente en esa ocasión, y a día de hoy me doy cuenta de que fue porque él no se quiso superar a sí mismo, se dejó llevar por la marea, y me ahogó.

Yo lo que realmente quiero
es que él sea feliz. Que se olvide de sus barreras y sea feliz. Que pueda elegir, que no sea un tipo dependiente que necesite siempre a alguien a su lado, pero que tampoco crea que su destino es estar solo. Que sea libre de todo tipo de ataduras, y pueda elegir. ¿Que deseo que su elección final sea yo? correcto. Pero si no soy yo, y es otra persona, o es él mismo, y lo hace desde la libertad que te da el no tener fantasmas, ni muros, ni autocensuras, yo seré feliz pensando en que lo ha conseguido.
Creo que lo que le pasa es que realmente me quiere, pero ese muro es demasiado alto y no se cree capaz de tirarlo abajo... Y tampoco sé si realmente desea tirarlo abajo. Aunque pienso que sí; hacemos planes de futuro como por ejemplo ir a un sitio determinado, hacer un viaje,...
Tengo tantos sentimientos hacia él... que no sé cómo canalizarlos y hacerle sentir seguro, cómo demostrarle mi apoyo, cómo mostrarle esa firmeza y sensibilidad sin compromisos de la que me hablas...
Tal vez el primer paso sea no volver a plantearle esta cuestión, y dejar que él vea que estoy ahí, simplemente. Continuar con la relación como hasta ahora, y obviar lo que ha pasado, pero sin olvidar que él está en esta fase y que en cualquier momento puedo volver a vivir la misma escena que aquél maldito dia.
¿Crees que sería un buen paso?
Besos

Tal vez
Susy, es posible que lleves razón. Pero si él no me ama, ¿por qué recorre 500 kms en coche, me ve durante 2 horas, y se vuelve a recorrer otros 500 kms de vuelta sólo porque le dije que estaba mal de ánimos? ¿Por qué me llama constantemente, hasta 8 veces al día, para contarme lo que le va sucediendo?
Siempre existe esa posibilidad. Pero mira, yo no soy precisamente una top model, más bien todo lo contrario. Y si él quisiera echar un polvo, podría hacerlo con muchisimas chicas que estarían encantadas de llevárselo a la cama -él es un chico espectacular físiamente-, y no tendría que estar pendiente de mi, ni llamándome, ni apoyándome, ni viajando para verme.
Una de las cosas que me dijo es que a él le faltan las fuerzas para sobrellevar el día a día sin mi, porque cuando estamos físicamente juntos, es todo maravilloso, el problema es cuando estamos separados...
Repito, siempre existe esa posibilidad, pero no existe la necesidad de estar metidos en este embrollo si lo que quiere es simplemente un rato de cama.

Él ya me ha pedido
en varias ocasiones que me vaya a vivir cerca de él. No con él, puesto que yo he salido de una relación en la que vivía con el chico y le he dicho muchas veces que yo no estoy en situación de volver a vivir con nadie.
Él si quiere verme, sí que quiere estar a mi lado, todos los días me dice que tal día va a venir, y yo le digo que no venga, que tiene mucho trabajo y que yo estoy muy ocupada, que prefiero que nos veamos cuando no estemos en una situación laboral tan estresante, pues prefiero que estemos mas relajados cuando estamos juntos. Nos vemos dentro de 2 semanas, y él está haciendo muchos planes "ahhhhhhh y vamos a ver esto, que es muy bonito, y vamos a ver esto otro, que es precioso, y vamos alli, que se que te va a encantar..."
Él lloraba, y lloraba, y me decía que no quiere perderme, pero que no puede plantearse una relación con nadie. Mi pareja me decía que conmigo está muy bien, que soy un sol, que me quiere con locura, pero que algo dentro de él le dice que no puede "asociarse" con nadie, porque él se da mucho y deja de hacer cosas que quiere hacer por estar con la otra persona y acaba agobiándose, de ahi que mi planteamiento sea más el de ¿cómo le enseño que no hace falta que de cosas que no está dispuesto a dar, que diga lo que quiere hacer o lo que necesita en cada momento, que aprenda que no debe dejar de hacer nada que desee hacr por estar conmigo?
Creo que los tiros van más por ahí que por el hecho de que él no me quiera, porque si él no tiene miedo a algo es a la soledad, y si no me quisiera, me habría dejado sin dilación.

Tal vez...
... tenga que empezar a ver más allá, y a aceptar que no siempre la gente dice lo que quiere, necesita o desea, y a hilar fino para poder mostrarle que conmigo no necesita lo que parece que se le ha exigido anteriormente...

No
no es ni mi primera relación, ni tengo una tierna edad. Tengo 27 años, y tal vez sea algo inocente, pues pienso que existe la posibilidad de amar a alguien, pero que dentro de tí haya algo que te impida tener la responsabilidad que a veces se perciben en las relaciones. Es una situación que se da muhas veces en la vida.
Por ejemplo, yo deseo tener un bebé, pero dadas determinadas circunstancias, no puedo tenerlo.
La esencia es lo mismo; deseo algo pero hay cosas que me lo impiden.
Y quiero tener un bebé, pero si lo tengo voy a perder ciertas cosas para las que no estoy preparada.
Lo que pasa es que en este caso él no ve que no va a perder nada, pues yo nada le exijo ni le pido.

Susy, has debido ser realmente desgraciada en tus relaciones. A mí no se me ocurriría pensar que una pareja simplemente me va a dejar de llamar. Tal vez porque las parejas que escojo son personas íntegras, y nunca me han hecho nada similar.
Las relaciones se han roto porque, simplemente, ya no había amor, y antes de que se volvieran hastío y egoísmo puro, hemos preferido dejarlas de lado. Pero jamás han sido porque se han muerto a base de llamadas no contestadas.

Yo no veo incoherencia en sus palabras; veo a una persona confusa, con miedo.Veo a una persona que quiere vivir, pero tiene pánico a qué es lo que puede pasar si sale de su cueva.

Jamás he dejado de lado la posibilidad de que realmente él no me quiera. Y si es así, ¿es esa razón suficiente para negarme mis propios sentimientos? No, yo no lo creo. No soy una niña que vaya por la vida del rollo "Ah, como él puede que no me ajunte yo le voy a dejar de ajuntar". No. Yo encaro las cosas. Yo le quiero y creo que él a mi también. Y si el tiempo demuestra que no me ha querido, ni un sólo segundo, yo estaré orgullosa. Orgullosa por haber tenido la capacidad de preocuparme y luchar por lo que yo creo. Por ser capaz de dar. Por no deberle nada a nadie. Y porque creo que voy a hacer, y estoy haciendo, todo lo posible.

No soy beligerante. No voy a atacar ni a ponerme a la defensiva sin que vea motivos de guerra. Y yo, sinceramente, no veo motivos de una guerra bando Vs bando, sino de una lucha lado a lado.

Tal vez para tí sea una ... Yo no voy exigiendo pruebas de amor. Yo acepto los gestos. Y actualmente sí que hay gestos de amor.

Y nada me garantiza que esta relación no se rompa. Pero si lo hace, que sea porque ya no hay amor, no por cobardía de alguna de las partes.

Mi última acción de amor...
... ha sido liberarle.
Decirle cuánto le amo, y cómo estoy dispuesta a vivir a su lado.
E irme de su lado.
Parece que no es feliz conmigo, y no puedo enseñar ni colocar el sentimiento de felicidad.
Hoy todo ha acabado.
Lo acabé yo, le regalé esa libertad que él debía sentir perdida, pero que no era así.
Le amé hasta el último segundo. Y él a mi también. Lo sé.
Pero a veces la mayor gesta de amor es saber decir adios.
Sin discusiones, sin malos sentimientos. Y recordar con sonrisas, dentro de un tiempo, todo el tiempo pasado a su lado.
No lo he hecho como una treta; no creo en las tretas a la hora del amor. Lo he hecho de corazón, con la tibia esperanza de que él llame dentro de unos minutos y me diga lo que me ama, y que conmigo va a derrotar a su alien.
Pero sé que no será así.
Para tí, mi sonrisa matutina, mi último regalo.
Tu soledad.

Si, y he apostado duro...
... y le he dejado la libertad de marcharse, sin explicaciones, sin escenas.
si tenemos que estar juntos, el tiempo sólo lo dirá. Mientras tanto mi únia apuesta es ésta:
su felicidad.

Lo contrario de amor...
... no es odio. Aunque mucha gente lo piense.
Es egoísmo.
Y sería egoísmo por mi parte querer seguir amarrándole así, haciendo cosas para que se quede a mi lado cuando en realidad en estos momentos su sitio está consigo mismo.
Y sólo con él.
Espero que lo comprenda y que acierte a ver la sinceridad de mis actos.
En todo momento.
Muchas gracias por tus palabras, frankk. Has sido realmente esclarecedor en muchos puntos.

Hemos hablado...
Durante mucho tiempo.
Es curiosa la naturaleza humana. Cuando tienes algo, aunque no le de importancia, y se te escapa, te lo quitan, o se va, entonces es cuando lo queremos.
Me ha dicho que no quiere perderme, que vuelva a su lado.
Me he negado.
No, lo siento, como amigos, sin compromisos, sólo por el placer de vernos y estar juntos, y compartir ciertos momentos.
No quieres a nadie a tu lado, y yo no puedo hacer que ese sentimiento crezca en tí.
Te quiero a ti a mi lado.
Me tienes a tu lado, pero como amiga.
Amiga ¿cómo?
¿Hay epistemología de la amistad? No. Sólo hay una forma. O la tomas o no, pero no puedo ni quiero darte más.
Por favor, vuelve.
No.
Por favor...
Mejor lo dejamos como está; somos colegas, de los de verdad, de los que se ven y no se deben nada, de los que se llaman cuando hay algo realmente importante, por ... que sea, para contar. De los que pasan tiempo juntos porque es un placer y es una risa continua y es una verdad.
¿Pareja informal?
No, éso suena a follamos cuando nos pica. No. Tú y yo somos algo más. ¿Quién sabe si en vez de una pareja hemos encontrado a un amigo de verdad? Éso es un tesoro para toda la vida.
Pero yo quiero decirte buenas noches todas las noches, y decirte cuanto te quiero, y abrazarte...
Es que yo éso lo hago con mis amigos. Demos tiempo a todo ésto, y veámos qué sucede.
Lo que tú quieras, niña. Pero no te vayas de mi lado.
Aquí me tienes. Pero como amiga. Yo no quiero ser tu pareja, porque éso no te hace feliz.Veamos, con serenidad, los materiales que tenemos y qué es loque podemos y estamos dispuestos a crear...
[...]
Creo que he dado un gran paso. He independizado la emocionalidad para convertirla en pequeños adoquines con los que construir un camino.

Que entereza
La tuya, admirable sin duda, aunque supongo que no será fácil de cualquier manera el hecho de no estar más en pareja con él, pero al menos tienes bien claro lo que quieres.

Saludos.

Veamos...
... qué es lo que pasa.
Creo que el chorro de emociones, la intensidad, la densidad,... ha hecho que corramos demasiado y que encaremos decisiones y situaciones que no nos correspondían.Y éso le ha desbordado.
Elisa, no, no será fácil estar con él sin esa sensación de unión. Pero me he propuesto que de esta forma nos podamos ir descubriendo, sin cerrar opciones, pero sin expectativas. Como le dije a él, entramos en la vida el uno del otro como un torbellino, y tal vez éso no nos ha permitido conocernos sin los prejuicios que los sentimientos tan intensos nos conceden. No quiero cerrar la opción de una relación, pero tampoco la opción de la amistad. Y creo que estaba empeñada en cerrar ésa opción, o tapiarla con la de la relación.
Por ésa misma razón, Frankk, creo que no hay ventanas cerradas, lo que creo es que nos empeñamos en vivir dentro de casa y se nos olvidó que hay un maravilloso camino fuera por recorrer, y que no sabemos lo que nos depara, ni a donde llegaremos, pero ahora siento que podemos empezar a andarlo a ver de qué va ésto.
Y Susy, sí que me fuí aun sabiendo que me amaba, porque él tiene una lucha interna muy cruel consigo mismo, entre esos fuertes sentimientos y sus propias imposiciones intelectuales y/o psicológicas, pero es una lucha que tiene que librar solo. Yo puedo estar ahí, como amiga, como ese rescoldo de paz que todos necesitamos cuando tenemos batallas que ganar. La diferencia es que antes yo quería luchar a su lado, y ahora lo que quiero es darle agua para que se recupere y pueda seguir luchando él solo. Es otra forma de lucha, la mia, y es una forma de desarrollo, la suya. "Lo que quieras niña, pero no quiero perderte..." Éso no es ni más ni menos que acepta mi decisión de no seguir implicada como hasta ahora he estado, pero que quiere que siga ahí. No le veo pasota, sino por lo contrario, creo que se asombró cuando yo le dije que ya no más, o al menos ya no más de esta manera, porque hasta el momento le había demostrado y dicho que estaba ahí de la forma en que él quisiera, y ahora soy yo quien ha decidido la forma en la que quiero estar.
Desde luego que si él tiene una actitud de dejarse llevar, de bueno, venga, me dejo caer sobre su espalda, entonces sí que me perderá. Es una oportunidad para ambos, para poder calibrar lo que queremos juntos, y conseguir una relación, del tipo que sea, que nos haga sentirnos plenos.
Aunque dentro de mi quiera seguir estando como antes, volver un mes atrás y que nada de esto sucediera. Pero no ha sido así y creo que he tenido mucha fuerza para encararlo.
Y éso me hace feliz. Mucho.
Porque ya hace mucho tiempo que descubrí que la felicidad depende únicamente de una misma y que yo tengo las armas para convertir en felices acontecimientos desgraciados.

Besitos y gracias a todos

De todo corazón

Fácil
Supongo que todo ésto estaba dentro de mí, que ya lo sabía, pero que necesitaba verbalizarlo para hacerlo mio conscientemente.
No nos confundamos; en realidad yo no estoy segura de lo que voy a hacer, ni de lo que voy a sentir, pero creo que es la mejor opción si quiero mantener mi autenticidad.

Y tampoco creo que él lo haya aceptado maduramente, más bien todo lo contrario. Creo que el haberse dado cuenta de que no me tiene tan segura ha sido lo que le ha hecho querer tenerme a su lado de nuevo. Y pese a que el diablillo (Susy no te lo tomes a mal ) me dice constantemente que no me quiere, que no me ama, yo sigo convencida de que así es, pero que, simplemente, tiene que aceptar sus sentimientos y ser consecuente con ellos, y, como dije antes, librar una batalla pero solo.

También hay algo que me ha ayudado mucho. Estoy haciendo reorganización de mis cajones, y encuentras cosas, cosas que te hacen darte cuenta de tu fortaleza, de tu capacidad de ser coherente y leal a tí misma,... tal vez la angustia primera por verle alejado de mi me había cegado ante estos hechos. Creo que sólo he sido coherente con mis principios, con mi filosofía de vida.

La ventana que ves cerrada, ¿cuál es? ¿Lade tu oficina y te estás asando de calor?

Y el truco de la cocinera; sal y pimienta en todo lo que cocino. Y ponerle mucho amor al guiso (y un poco de pure de patatas en polvo para que espese la salsa, que espesa más que la harina y engorda menos, y a las superculonas nos viene bien pocas calorías... )

Porque ya lo sabía
desde la primera vez que mantuvimos esta conversación. Pero quisimos intentar mantener esto vivo, y nos confudimos de forma.
Pero estoy convencidisima de que todo esto ya lo sabía, sólo que no quería aceptar que ésta era la solución...
Supongo.