Hace dos años lo dejé con mi novio... habiamos vivido juntos y yo no era feliz... quedamos como amigos, y al cabo de unos meses nos volvimos a enrollar, entonces empezó una historia totalmente autodestructiva que todavía hoy arrastro... Él me decía que no quería una relación seria conmigo, como era antes, que necesitaba tiempo, pero cada vez que yo intentaba alejarme el me perseguía y yo, tonta caía... se fue convirtiendo exclusivamente en una relación sexual, pero yo siempre tube la esperanza de que algún día volveriamos, que en el fondo me quería, pero que estaba un poco liado.... teniamos amigos comunes y nos encontrabamos muchas noches... así que algún día lo habia visto hablando con otras chicas... yo le preguntaba y obviamente él me decía que no se enrollaba con nadie más... me sentía fatal, rechazada, el trabajo me iba mal, mi relación con mis padres era desastrosa, me sentía muy sola, así que decidí ir a un psicologo, que me explicó las causas de mi adicción a esta persona, empezé a informarme sobre el tema y descubrí muchas cosas de mi pasado, algunas dolorosas, que todavía intento aceptar, todavía estoy en terapia....
Intenté armarme de fuerzas mil veces para dejarlo, porque lo habia visto más de una vez enrollarse con otras, pero él siempre volvía diciendome que lo volvieramos a intentar... llegó un momento que era totalmente consciente de mi problema, pero no podía dejarlo, a la que pasaba un tiempo separada de él lloraba sin parar, me sentia sóla, tenia la necesidad de volver a conectarme con él, y cuando volvia a hacerme un poco de caso caia otra vez, cuando habia prometido mil veces que no lo haria, a mi misma y a mis amigos... cansados ya de escucharme, de verme sufrir.... hace dos meses, después de mucha preparación, de pasarlo fatal, de verlo con otras de concienciarme que ya no habia solución, de conocer mis problemas y sus causas, me armé otra vez de valor.... y pasé de él... lloré y lloré, sabiendo que estaba haciendo lo correcto, que mi horrible etapa de dos años de sufrimiento acabaria pronto.... intentando hacerles comprender a mis amigos que esta vez iba en serio .... y tambien a mi misma.... el dolor era tremendo, no sólo habia de poner en orden mis sentimientos con el tema de mi ex, si no que tambien habia de aceptar que yo por mi pasado, por mi educación, por lo que fuera, me habia autodestruido durante dos años.... y sin darme cuenta... a la semana siguiente de, sin ninguna explicación, dejarlo, el ya estaba con otra, y que suerte ha tenido, ahora están felices y enamorados.... y mi dolor ha aumentado más... esto está acabando con mi salud, después de dos años de aguantar tanto dolor, la recta final aun es más dolorosa.... no es la primera vez que me dejam, se que el dolor y los recuerdos se van, que incluso llegas a perdonar.... pero todo lo que me he hecho a mi misma, no se si podré perdonarmelo, y más ahora, sabiendo que por mucho que yo haya sufrido y por mucho que siga haciendolo, él es feliz.... es muy dificil ahora mirar hacia delante... además tenemos muchos amigos comunes y me duele tanto ver como otra ocupa ese lugar que yo ocupé antaño, delante de tanta gente que conozco.... además con el problema añadido de mi adicción que he de superar... no se si hay alguien que tenga una experiencia similar y que ya lo haya superado y me pueda aconsejar... por que ya ni el psicolo me tranquiliza.... gracias
