vale la pena vivir un matrimonio en dónde hay amor y cariño, pero no sexo?

mi esposo es ese tipo de hombre que es muy buena persona, todos lo quieren, es amoroso, buen padre y desde que lo conocí elegí todas esas cualidades por encima del sexo, tuve un pésimo padre y siempre pensé que si tenía una familia y les daba un buen padre sería suficiente. Desde el comienzo supe que no era muy sexual y no es que no le guste, pero puede pasar mucho tiempo, meses incluso sin tener intimidad.  Hemos hablado muchísimo del tema, pero él me ha dejado claro que no le provoca tener muy seguido intimidad, además que físicamente no puede y no dura tanto tampoco, que me ama, pero es todo lo que habrá, aún las pocas veces que tenemos sexo no disfruto. A pesar de que he intentado mucho: psicólogo, terapia, pastillas etc
Tenemos 15 años juntos y al comienzo pues no me molestaba tanto, pero estos últimos años, sí que me sabe mal su problema sexual y falta de ganas.  Yo tengo 40 años, pero luzco mucho más joven, hago mucho deporte y mi esposo se ha descuidado mucho en los últimos años, tengo un trabajo en el cual conozco a personas todo el tiempo, nunca he dejado pasar los límites con nadie por no ser desleal, pero la verdad este último año he sentido mucho deseo de ser infiel, pero nunca pude serlo, hasta ahora que lo soy de forma virtual.
 Por cosas del destino, conocí a “Él” por un correo que se confundió y dio con el mío, comenzamos una cadena de correos que terminaron en intimidad virtual, ambos tenemos pareja y no deseamos sobrepasar la vitualidad, además vivimos muy lejos, lo cual me deja segura de que realmente nunca lo llevaremos a algo más. Con “Él” no siempre tenemos sexo virtual, ambos tenemos muchos temas en común y algunas veces cuando se ha podido hemos hablado muchas horas.
Mi problema es que siento mucho cargo de conciencia por pasarla tan bien, con otra persona y aunque no lo buscaría a él para una relación ya que yo tengo hijos y jamás los llevaría lejos de mi ciudad ni él vendría acá, me planteo que sí vale la pena vivir un matrimonio en dónde hay amor y cariño, pero no sexo, sí es suficiente.
Si lo mejor fuera separarme, no para irme con mi amante virtual, ambos tenemos claro lo que hay, Sino para sentir que me di la oportunidad de conocer una persona con quien pueda vivir una vida un poco más normal con respecto a lo sexual. A la final me quede sola también lo he pensado. Pero me da miedo llegar a la vejez y reprocharme que no lo intenté.
¿Qué opinan? 
 

mi esposo es ese tipo de hombre que es muy buena persona, todos lo quieren, es amoroso, buen padre y desde que lo conocí elegí todas esas cualidades por encima del sexo, tuve un pésimo padre y siempre pensé que si tenía una familia y les daba un buen padre sería suficiente. Desde el comienzo supe que no era muy sexual y no es que no le guste, pero puede pasar mucho tiempo, meses incluso sin tener intimidad.  Hemos hablado muchísimo del tema, pero él me ha dejado claro que no le provoca tener muy seguido intimidad, además que físicamente no puede y no dura tanto tampoco, que me ama, pero es todo lo que habrá, aún las pocas veces que tenemos sexo no disfruto. A pesar de que he intentado mucho: psicólogo, terapia, pastillas etc
Tenemos 15 años juntos y al comienzo pues no me molestaba tanto, pero estos últimos años, sí que me sabe mal su problema sexual y falta de ganas.  Yo tengo 40 años, pero luzco mucho más joven, hago mucho deporte y mi esposo se ha descuidado mucho en los últimos años, tengo un trabajo en el cual conozco a personas todo el tiempo, nunca he dejado pasar los límites con nadie por no ser desleal, pero la verdad este último año he sentido mucho deseo de ser infiel, pero nunca pude serlo, hasta ahora que lo soy de forma virtual.
 Por cosas del destino, conocí a “Él” por un correo que se confundió y dio con el mío, comenzamos una cadena de correos que terminaron en intimidad virtual, ambos tenemos pareja y no deseamos sobrepasar la vitualidad, además vivimos muy lejos, lo cual me deja segura de que realmente nunca lo llevaremos a algo más. Con “Él” no siempre tenemos sexo virtual, ambos tenemos muchos temas en común y algunas veces cuando se ha podido hemos hablado muchas horas.
Mi problema es que siento mucho cargo de conciencia por pasarla tan bien, con otra persona y aunque no lo buscaría a él para una relación ya que yo tengo hijos y jamás los llevaría lejos de mi ciudad ni él vendría acá, me planteo que sí vale la pena vivir un matrimonio en dónde hay amor y cariño, pero no sexo, sí es suficiente.
Si lo mejor fuera separarme, no para irme con mi amante virtual, ambos tenemos claro lo que hay, Sino para sentir que me di la oportunidad de conocer una persona con quien pueda vivir una vida un poco más normal con respecto a lo sexual. A la final me quede sola también lo he pensado. Pero me da miedo llegar a la vejez y reprocharme que no lo intenté.
¿Qué opinan? 
 

mi esposo es ese tipo de hombre que es muy buena persona, todos lo quieren, es amoroso, buen padre y desde que lo conocí elegí todas esas cualidades por encima del sexo, tuve un pésimo padre y siempre pensé que si tenía una familia y les daba un buen padre sería suficiente. Desde el comienzo supe que no era muy sexual y no es que no le guste, pero puede pasar mucho tiempo, meses incluso sin tener intimidad.  Hemos hablado muchísimo del tema, pero él me ha dejado claro que no le provoca tener muy seguido intimidad, además que físicamente no puede y no dura tanto tampoco, que me ama, pero es todo lo que habrá, aún las pocas veces que tenemos sexo no disfruto. A pesar de que he intentado mucho: psicólogo, terapia, pastillas etc
Tenemos 15 años juntos y al comienzo pues no me molestaba tanto, pero estos últimos años, sí que me sabe mal su problema sexual y falta de ganas.  Yo tengo 40 años, pero luzco mucho más joven, hago mucho deporte y mi esposo se ha descuidado mucho en los últimos años, tengo un trabajo en el cual conozco a personas todo el tiempo, nunca he dejado pasar los límites con nadie por no ser desleal, pero la verdad este último año he sentido mucho deseo de ser infiel, pero nunca pude serlo, hasta ahora que lo soy de forma virtual.
 Por cosas del destino, conocí a “Él” por un correo que se confundió y dio con el mío, comenzamos una cadena de correos que terminaron en intimidad virtual, ambos tenemos pareja y no deseamos sobrepasar la vitualidad, además vivimos muy lejos, lo cual me deja segura de que realmente nunca lo llevaremos a algo más. Con “Él” no siempre tenemos sexo virtual, ambos tenemos muchos temas en común y algunas veces cuando se ha podido hemos hablado muchas horas.
Mi problema es que siento mucho cargo de conciencia por pasarla tan bien, con otra persona y aunque no lo buscaría a él para una relación ya que yo tengo hijos y jamás los llevaría lejos de mi ciudad ni él vendría acá, me planteo que sí vale la pena vivir un matrimonio en dónde hay amor y cariño, pero no sexo, sí es suficiente.
Si lo mejor fuera separarme, no para irme con mi amante virtual, ambos tenemos claro lo que hay, Sino para sentir que me di la oportunidad de conocer una persona con quien pueda vivir una vida un poco más normal con respecto a lo sexual. A la final me quede sola también lo he pensado. Pero me da miedo llegar a la vejez y reprocharme que no lo intenté.
¿Qué opinan? 
 

mi esposo es ese tipo de hombre que es muy buena persona, todos lo quieren, es amoroso, buen padre y desde que lo conocí elegí todas esas cualidades por encima del sexo, tuve un pésimo padre y siempre pensé que si tenía una familia y les daba un buen padre sería suficiente. Desde el comienzo supe que no era muy sexual y no es que no le guste, pero puede pasar mucho tiempo, meses incluso sin tener intimidad.  Hemos hablado muchísimo del tema, pero él me ha dejado claro que no le provoca tener muy seguido intimidad, además que físicamente no puede y no dura tanto tampoco, que me ama, pero es todo lo que habrá, aún las pocas veces que tenemos sexo no disfruto. A pesar de que he intentado mucho: psicólogo, terapia, pastillas etc
Tenemos 15 años juntos y al comienzo pues no me molestaba tanto, pero estos últimos años, sí que me sabe mal su problema sexual y falta de ganas.  Yo tengo 40 años, pero luzco mucho más joven, hago mucho deporte y mi esposo se ha descuidado mucho en los últimos años, tengo un trabajo en el cual conozco a personas todo el tiempo, nunca he dejado pasar los límites con nadie por no ser desleal, pero la verdad este último año he sentido mucho deseo de ser infiel, pero nunca pude serlo, hasta ahora que lo soy de forma virtual.
 Por cosas del destino, conocí a “Él” por un correo que se confundió y dio con el mío, comenzamos una cadena de correos que terminaron en intimidad virtual, ambos tenemos pareja y no deseamos sobrepasar la vitualidad, además vivimos muy lejos, lo cual me deja segura de que realmente nunca lo llevaremos a algo más. Con “Él” no siempre tenemos sexo virtual, ambos tenemos muchos temas en común y algunas veces cuando se ha podido hemos hablado muchas horas.
Mi problema es que siento mucho cargo de conciencia por pasarla tan bien, con otra persona y aunque no lo buscaría a él para una relación ya que yo tengo hijos y jamás los llevaría lejos de mi ciudad ni él vendría acá, me planteo que sí vale la pena vivir un matrimonio en dónde hay amor y cariño, pero no sexo, sí es suficiente.
Si lo mejor fuera separarme, no para irme con mi amante virtual, ambos tenemos claro lo que hay, Sino para sentir que me di la oportunidad de conocer una persona con quien pueda vivir una vida un poco más normal con respecto a lo sexual. A la final me quede sola también lo he pensado. Pero me da miedo llegar a la vejez y reprocharme que no lo intenté.
¿Qué opinan? 
 

mi esposo es ese tipo de hombre que es muy buena persona, todos lo quieren, es amoroso, buen padre y desde que lo conocí elegí todas esas cualidades por encima del sexo, tuve un pésimo padre y siempre pensé que si tenía una familia y les daba un buen padre sería suficiente. Desde el comienzo supe que no era muy sexual y no es que no le guste, pero puede pasar mucho tiempo, meses incluso sin tener intimidad.  Hemos hablado muchísimo del tema, pero él me ha dejado claro que no le provoca tener muy seguido intimidad, además que físicamente no puede y no dura tanto tampoco, que me ama, pero es todo lo que habrá, aún las pocas veces que tenemos sexo no disfruto. A pesar de que he intentado mucho: psicólogo, terapia, pastillas etc
Tenemos 15 años juntos y al comienzo pues no me molestaba tanto, pero estos últimos años, sí que me sabe mal su problema sexual y falta de ganas.  Yo tengo 40 años, pero luzco mucho más joven, hago mucho deporte y mi esposo se ha descuidado mucho en los últimos años, tengo un trabajo en el cual conozco a personas todo el tiempo, nunca he dejado pasar los límites con nadie por no ser desleal, pero la verdad este último año he sentido mucho deseo de ser infiel, pero nunca pude serlo, hasta ahora que lo soy de forma virtual.
 Por cosas del destino, conocí a “Él” por un correo que se confundió y dio con el mío, comenzamos una cadena de correos que terminaron en intimidad virtual, ambos tenemos pareja y no deseamos sobrepasar la vitualidad, además vivimos muy lejos, lo cual me deja segura de que realmente nunca lo llevaremos a algo más. Con “Él” no siempre tenemos sexo virtual, ambos tenemos muchos temas en común y algunas veces cuando se ha podido hemos hablado muchas horas.
Mi problema es que siento mucho cargo de conciencia por pasarla tan bien, con otra persona y aunque no lo buscaría a él para una relación ya que yo tengo hijos y jamás los llevaría lejos de mi ciudad ni él vendría acá, me planteo que sí vale la pena vivir un matrimonio en dónde hay amor y cariño, pero no sexo, sí es suficiente.
Si lo mejor fuera separarme, no para irme con mi amante virtual, ambos tenemos claro lo que hay, Sino para sentir que me di la oportunidad de conocer una persona con quien pueda vivir una vida un poco más normal con respecto a lo sexual. A la final me quede sola también lo he pensado. Pero me da miedo llegar a la vejez y reprocharme que no lo intenté.
¿Qué opinan? 
 

mi esposo es ese tipo de hombre que es muy buena persona, todos lo quieren, es amoroso, buen padre y desde que lo conocí elegí todas esas cualidades por encima del sexo, tuve un pésimo padre y siempre pensé que si tenía una familia y les daba un buen padre sería suficiente. Desde el comienzo supe que no era muy sexual y no es que no le guste, pero puede pasar mucho tiempo, meses incluso sin tener intimidad.  Hemos hablado muchísimo del tema, pero él me ha dejado claro que no le provoca tener muy seguido intimidad, además que físicamente no puede y no dura tanto tampoco, que me ama, pero es todo lo que habrá, aún las pocas veces que tenemos sexo no disfruto. A pesar de que he intentado mucho: psicólogo, terapia, pastillas etc
Tenemos 15 años juntos y al comienzo pues no me molestaba tanto, pero estos últimos años, sí que me sabe mal su problema sexual y falta de ganas.  Yo tengo 40 años, pero luzco mucho más joven, hago mucho deporte y mi esposo se ha descuidado mucho en los últimos años, tengo un trabajo en el cual conozco a personas todo el tiempo, nunca he dejado pasar los límites con nadie por no ser desleal, pero la verdad este último año he sentido mucho deseo de ser infiel, pero nunca pude serlo, hasta ahora que lo soy de forma virtual.
 Por cosas del destino, conocí a “Él” por un correo que se confundió y dio con el mío, comenzamos una cadena de correos que terminaron en intimidad virtual, ambos tenemos pareja y no deseamos sobrepasar la vitualidad, además vivimos muy lejos, lo cual me deja segura de que realmente nunca lo llevaremos a algo más. Con “Él” no siempre tenemos sexo virtual, ambos tenemos muchos temas en común y algunas veces cuando se ha podido hemos hablado muchas horas.
Mi problema es que siento mucho cargo de conciencia por pasarla tan bien, con otra persona y aunque no lo buscaría a él para una relación ya que yo tengo hijos y jamás los llevaría lejos de mi ciudad ni él vendría acá, me planteo que sí vale la pena vivir un matrimonio en dónde hay amor y cariño, pero no sexo, sí es suficiente.
Si lo mejor fuera separarme, no para irme con mi amante virtual, ambos tenemos claro lo que hay, Sino para sentir que me di la oportunidad de conocer una persona con quien pueda vivir una vida un poco más normal con respecto a lo sexual. A la final me quede sola también lo he pensado. Pero me da miedo llegar a la vejez y reprocharme que no lo intenté.
¿Qué opinan? 
 

Lo que yo pienso es que es tan importante el amor, cariño y entendimientos en la pareja, tanto como el sexo.

creo q debe haber todo esto, por ahí dicen que si no te dan comida en la casa pues buscas comida en un restaurante. 

te entiendo totalmente lo que piensas respecto a que si llegas a la vejez te vas a arrepentir de no haber disfrutado tu vida sexual a plenitud . Ya que el tiempo y la juventud nunca se recupera y lo más importante es sentirse bien y feliz donde estés y con quien estés.

te hago una pregunta: ¿alguna vez haz probado usar "juguetitos sexuales"? 

¿porque nó intentas probar estos juguetes, ves porno, invitas a tu esposo a participar, hay miles de juguetes grandiosos para sentir orgasmos femeninos, pruebalos, mira porno, masturbate al frente de tu esposo, ponte ligueros y saca tu lubricante y juguetes y te empiezas a tocar en frente de él , a ver que tal reacciona, depronto él tanto como tú necesitan nuevas emociones en el sexo! A veces las relaciones se vuelven monótonas cuando se vive juntos.

Esto te mantendrá muy satisfecha sexualmente ! 

si depues de ello sigues queriendo estar con un hombre y tu esposo no quiere pues ahí si yo diría que no sería infidelidad, sería buscar suplir una necesidad física que tu pareja no puede suplir . Y sigues con él porq es a quien tu amas.

pero intenta lo de los juguetes , te recomiendo : el hitachi! El lovense! Diferentes dildos! Aceites calientes! Bolas chinas! Buttplugs! Acostumbradores anal! Intenta causarte muchos orgasmos y mantenerte satisfecha

tiene o no derecho a divorciarse? dicen que ella acepto las condiciones, pero él no esta haciendo nada por atender los deseos de ella, aquí se habla mucho "de igualdad", entonces una mujer no tiene derecho de pedir que su esposo la satisfaga? y si el no hace caso, no tiene derecho de divorciarse de alguien que no quiere intimidad con su esposa? El no tendría reparo en separar de ella, incluso para este hombre seria un alivio. Amiga, divorciarte, y retoma tu vida, después encuentra un hombre que tenga los mismos objetivos que tu.

mi esposo es ese tipo de hombre que es muy buena persona, todos lo quieren, es amoroso, buen padre y desde que lo conocí elegí todas esas cualidades por encima del sexo, tuve un pésimo padre y siempre pensé que si tenía una familia y les daba un buen padre sería suficiente. Desde el comienzo supe que no era muy sexual y no es que no le guste, pero puede pasar mucho tiempo, meses incluso sin tener intimidad.  Hemos hablado muchísimo del tema, pero él me ha dejado claro que no le provoca tener muy seguido intimidad, además que físicamente no puede y no dura tanto tampoco, que me ama, pero es todo lo que habrá, aún las pocas veces que tenemos sexo no disfruto. A pesar de que he intentado mucho: psicólogo, terapia, pastillas etc
Tenemos 15 años juntos y al comienzo pues no me molestaba tanto, pero estos últimos años, sí que me sabe mal su problema sexual y falta de ganas.  Yo tengo 40 años, pero luzco mucho más joven, hago mucho deporte y mi esposo se ha descuidado mucho en los últimos años, tengo un trabajo en el cual conozco a personas todo el tiempo, nunca he dejado pasar los límites con nadie por no ser desleal, pero la verdad este último año he sentido mucho deseo de ser infiel, pero nunca pude serlo, hasta ahora que lo soy de forma virtual.
 Por cosas del destino, conocí a “Él” por un correo que se confundió y dio con el mío, comenzamos una cadena de correos que terminaron en intimidad virtual, ambos tenemos pareja y no deseamos sobrepasar la vitualidad, además vivimos muy lejos, lo cual me deja segura de que realmente nunca lo llevaremos a algo más. Con “Él” no siempre tenemos sexo virtual, ambos tenemos muchos temas en común y algunas veces cuando se ha podido hemos hablado muchas horas.
Mi problema es que siento mucho cargo de conciencia por pasarla tan bien, con otra persona y aunque no lo buscaría a él para una relación ya que yo tengo hijos y jamás los llevaría lejos de mi ciudad ni él vendría acá, me planteo que sí vale la pena vivir un matrimonio en dónde hay amor y cariño, pero no sexo, sí es suficiente.
Si lo mejor fuera separarme, no para irme con mi amante virtual, ambos tenemos claro lo que hay, Sino para sentir que me di la oportunidad de conocer una persona con quien pueda vivir una vida un poco más normal con respecto a lo sexual. A la final me quede sola también lo he pensado. Pero me da miedo llegar a la vejez y reprocharme que no lo intenté.
¿Qué opinan? 
 

mi esposo es ese tipo de hombre que es muy buena persona, todos lo quieren, es amoroso, buen padre y desde que lo conocí elegí todas esas cualidades por encima del sexo, tuve un pésimo padre y siempre pensé que si tenía una familia y les daba un buen padre sería suficiente. Desde el comienzo supe que no era muy sexual y no es que no le guste, pero puede pasar mucho tiempo, meses incluso sin tener intimidad.  Hemos hablado muchísimo del tema, pero él me ha dejado claro que no le provoca tener muy seguido intimidad, además que físicamente no puede y no dura tanto tampoco, que me ama, pero es todo lo que habrá, aún las pocas veces que tenemos sexo no disfruto. A pesar de que he intentado mucho: psicólogo, terapia, pastillas etc
Tenemos 15 años juntos y al comienzo pues no me molestaba tanto, pero estos últimos años, sí que me sabe mal su problema sexual y falta de ganas.  Yo tengo 40 años, pero luzco mucho más joven, hago mucho deporte y mi esposo se ha descuidado mucho en los últimos años, tengo un trabajo en el cual conozco a personas todo el tiempo, nunca he dejado pasar los límites con nadie por no ser desleal, pero la verdad este último año he sentido mucho deseo de ser infiel, pero nunca pude serlo, hasta ahora que lo soy de forma virtual.
 Por cosas del destino, conocí a “Él” por un correo que se confundió y dio con el mío, comenzamos una cadena de correos que terminaron en intimidad virtual, ambos tenemos pareja y no deseamos sobrepasar la vitualidad, además vivimos muy lejos, lo cual me deja segura de que realmente nunca lo llevaremos a algo más. Con “Él” no siempre tenemos sexo virtual, ambos tenemos muchos temas en común y algunas veces cuando se ha podido hemos hablado muchas horas.
Mi problema es que siento mucho cargo de conciencia por pasarla tan bien, con otra persona y aunque no lo buscaría a él para una relación ya que yo tengo hijos y jamás los llevaría lejos de mi ciudad ni él vendría acá, me planteo que sí vale la pena vivir un matrimonio en dónde hay amor y cariño, pero no sexo, sí es suficiente.
Si lo mejor fuera separarme, no para irme con mi amante virtual, ambos tenemos claro lo que hay, Sino para sentir que me di la oportunidad de conocer una persona con quien pueda vivir una vida un poco más normal con respecto a lo sexual. A la final me quede sola también lo he pensado. Pero me da miedo llegar a la vejez y reprocharme que no lo intenté.
¿Qué opinan? 
 

Todo lo que cuentas es para satisfacción masculina, no femenina. Una mujer que siente que su pareja no la desea, en lo último que está pensando es en usar juguetes vestida con liguero delante de él. ¿Para recibir una mirada conmiserativa en el mejor de los casos? Se ve que de mujeres no sabes nada.

Le dí muchas opciones entre ellas le dí esa. (Lee bien) 

Le dije tambien  que pruebe masturbarse, ELLA SOLA VIENDO PORNO, CON JUGUETES, LOS JUGUETES HACEN MAS RICO QUE EL 85% DE LOS HOMBRES!!! 
que si despues de ello sigue pensando que necesita un hombre, pues que se separe , ella tiene derecho a vivir su sexualidad, o sino llegará a vieja reprimida y amargada como algunas .

Hola... eso no es por la falta de sexo... pues llevaban 15 años así... es por que apareció otra persona... así de sencillo... nada todo en que ver el sexo... ella sabía como era y desoues de 15 años si le molesta... "hace como pato, camina como pato y parece pato" es por que apareció otro... 

Es lo más probable aaunque tambien puede ser q está sintiendo "q se le vá la juventud" mientras poco.a poco vé q llega a la vejez sin disfrutar algo q le hace mucha falta en su vida que es el sexo, depronto ama mucho a su pareja y por eso se ha aguantado tanto tiempo así, pero.al ver q se le va la vida se está autopreguntando, ¿en realidad es esto lo q quiero seguir teniendo como "vida"?  ¿tengo derecho a disfrutar mi sexualidad antes de llegar a la vejez, y después de haber perdido tanto tiempo? 

Pienso q podría ser también 

Le dí muchas opciones entre ellas le dí esa. (Lee bien) 

Le dije tambien  que pruebe masturbarse, ELLA SOLA VIENDO PORNO, CON JUGUETES, LOS JUGUETES HACEN MAS RICO QUE EL 85% DE LOS HOMBRES!!! 
que si despues de ello sigue pensando que necesita un hombre, pues que se separe , ella tiene derecho a vivir su sexualidad, o sino llegará a vieja reprimida y amargada como algunas .

Hola, tengo 22 años de casada, entre subidas y bajadas, considero que mi matrimonio hubo y hay amor, cariño y sexo, ahora el sexo en mi matrimonio ha pasado x muchas etapas, pero siempre ha estado presente, ahorita siento que aunque la fecuencia e incluso la pasión ha bajado, las relaciones son más íntimas, ahorita siento que es más amor  que sexo y aunque es difícil de entender, me encanta hacerlo con alguien que me conoce todo, a mí,  mi cuerpo, lo que me gusta y no, no somos unos críos,  es por ello que la frecuencia ha bajado, no por ganas sino porque el cuerpo no responde como antes. Si me preguntas a mi, que época prefiero, sin dudarlo te digo que ahorita, donde tengo plena seguridad que cada vez que hay sexo, me aman, donde después de hacer el amor, me hablan  cosas de su trabajo o de nuestros hijos, y en mi vida hay constantes muestras de afecto,  cariño y mimos, detalles que van más allá del sexo que incluso me llenan mucho más que el mismo. Puedo dormir desnuda, sin tener penetración ni malabarismos, solo tocándonos, me baño muy seguido con mi esposo sin tener sexo, me lava el pelo y me lo peina, parecen cursilerías, pero que a mi me hacen infinitamente amada. 

Yo tengo relaciones, pero por x o y,  si  llega un momento que deba escoger entre amor o sexo, me quedo con lo primero, hay muchas formas de vivir el amor,  muchas formas de hacer el amor y sentirte satisfecha. El sexo lo consigues en una noche y ya. 

mi esposo es ese tipo de hombre que es muy buena persona, todos lo quieren, es amoroso, buen padre y desde que lo conocí elegí todas esas cualidades por encima del sexo, tuve un pésimo padre y siempre pensé que si tenía una familia y les daba un buen padre sería suficiente. Desde el comienzo supe que no era muy sexual y no es que no le guste, pero puede pasar mucho tiempo, meses incluso sin tener intimidad.  Hemos hablado muchísimo del tema, pero él me ha dejado claro que no le provoca tener muy seguido intimidad, además que físicamente no puede y no dura tanto tampoco, que me ama, pero es todo lo que habrá, aún las pocas veces que tenemos sexo no disfruto. A pesar de que he intentado mucho: psicólogo, terapia, pastillas etc
Tenemos 15 años juntos y al comienzo pues no me molestaba tanto, pero estos últimos años, sí que me sabe mal su problema sexual y falta de ganas.  Yo tengo 40 años, pero luzco mucho más joven, hago mucho deporte y mi esposo se ha descuidado mucho en los últimos años, tengo un trabajo en el cual conozco a personas todo el tiempo, nunca he dejado pasar los límites con nadie por no ser desleal, pero la verdad este último año he sentido mucho deseo de ser infiel, pero nunca pude serlo, hasta ahora que lo soy de forma virtual.
 Por cosas del destino, conocí a “Él” por un correo que se confundió y dio con el mío, comenzamos una cadena de correos que terminaron en intimidad virtual, ambos tenemos pareja y no deseamos sobrepasar la vitualidad, además vivimos muy lejos, lo cual me deja segura de que realmente nunca lo llevaremos a algo más. Con “Él” no siempre tenemos sexo virtual, ambos tenemos muchos temas en común y algunas veces cuando se ha podido hemos hablado muchas horas.
Mi problema es que siento mucho cargo de conciencia por pasarla tan bien, con otra persona y aunque no lo buscaría a él para una relación ya que yo tengo hijos y jamás los llevaría lejos de mi ciudad ni él vendría acá, me planteo que sí vale la pena vivir un matrimonio en dónde hay amor y cariño, pero no sexo, sí es suficiente.
Si lo mejor fuera separarme, no para irme con mi amante virtual, ambos tenemos claro lo que hay, Sino para sentir que me di la oportunidad de conocer una persona con quien pueda vivir una vida un poco más normal con respecto a lo sexual. A la final me quede sola también lo he pensado. Pero me da miedo llegar a la vejez y reprocharme que no lo intenté.
¿Qué opinan? 
 

El trabajo y los hijos tienen que quedarse fuera de la cama.

mi esposo es ese tipo de hombre que es muy buena persona, todos lo quieren, es amoroso, buen padre y desde que lo conocí elegí todas esas cualidades por encima del sexo, tuve un pésimo padre y siempre pensé que si tenía una familia y les daba un buen padre sería suficiente. Desde el comienzo supe que no era muy sexual y no es que no le guste, pero puede pasar mucho tiempo, meses incluso sin tener intimidad.  Hemos hablado muchísimo del tema, pero él me ha dejado claro que no le provoca tener muy seguido intimidad, además que físicamente no puede y no dura tanto tampoco, que me ama, pero es todo lo que habrá, aún las pocas veces que tenemos sexo no disfruto. A pesar de que he intentado mucho: psicólogo, terapia, pastillas etc
Tenemos 15 años juntos y al comienzo pues no me molestaba tanto, pero estos últimos años, sí que me sabe mal su problema sexual y falta de ganas.  Yo tengo 40 años, pero luzco mucho más joven, hago mucho deporte y mi esposo se ha descuidado mucho en los últimos años, tengo un trabajo en el cual conozco a personas todo el tiempo, nunca he dejado pasar los límites con nadie por no ser desleal, pero la verdad este último año he sentido mucho deseo de ser infiel, pero nunca pude serlo, hasta ahora que lo soy de forma virtual.
 Por cosas del destino, conocí a “Él” por un correo que se confundió y dio con el mío, comenzamos una cadena de correos que terminaron en intimidad virtual, ambos tenemos pareja y no deseamos sobrepasar la vitualidad, además vivimos muy lejos, lo cual me deja segura de que realmente nunca lo llevaremos a algo más. Con “Él” no siempre tenemos sexo virtual, ambos tenemos muchos temas en común y algunas veces cuando se ha podido hemos hablado muchas horas.
Mi problema es que siento mucho cargo de conciencia por pasarla tan bien, con otra persona y aunque no lo buscaría a él para una relación ya que yo tengo hijos y jamás los llevaría lejos de mi ciudad ni él vendría acá, me planteo que sí vale la pena vivir un matrimonio en dónde hay amor y cariño, pero no sexo, sí es suficiente.
Si lo mejor fuera separarme, no para irme con mi amante virtual, ambos tenemos claro lo que hay, Sino para sentir que me di la oportunidad de conocer una persona con quien pueda vivir una vida un poco más normal con respecto a lo sexual. A la final me quede sola también lo he pensado. Pero me da miedo llegar a la vejez y reprocharme que no lo intenté.
¿Qué opinan? 
 

Ni hace falta porno, ni juguetes.  Para tener un orgasmo detrás de otro basta con la yema del dedo.

Sí, se te ve bastante amargado.  Procura perder la virginidad pronto.

"La mayoría de mujeres no conocen el orgasmo hasta que son viejas"... me parece que alguien sigue viviendo en el pasado.

O que ha tenido mala suerte sexualmente.

mi esposo es ese tipo de hombre que es muy buena persona, todos lo quieren, es amoroso, buen padre y desde que lo conocí elegí todas esas cualidades por encima del sexo, tuve un pésimo padre y siempre pensé que si tenía una familia y les daba un buen padre sería suficiente. Desde el comienzo supe que no era muy sexual y no es que no le guste, pero puede pasar mucho tiempo, meses incluso sin tener intimidad.  Hemos hablado muchísimo del tema, pero él me ha dejado claro que no le provoca tener muy seguido intimidad, además que físicamente no puede y no dura tanto tampoco, que me ama, pero es todo lo que habrá, aún las pocas veces que tenemos sexo no disfruto. A pesar de que he intentado mucho: psicólogo, terapia, pastillas etc
Tenemos 15 años juntos y al comienzo pues no me molestaba tanto, pero estos últimos años, sí que me sabe mal su problema sexual y falta de ganas.  Yo tengo 40 años, pero luzco mucho más joven, hago mucho deporte y mi esposo se ha descuidado mucho en los últimos años, tengo un trabajo en el cual conozco a personas todo el tiempo, nunca he dejado pasar los límites con nadie por no ser desleal, pero la verdad este último año he sentido mucho deseo de ser infiel, pero nunca pude serlo, hasta ahora que lo soy de forma virtual.
 Por cosas del destino, conocí a “Él” por un correo que se confundió y dio con el mío, comenzamos una cadena de correos que terminaron en intimidad virtual, ambos tenemos pareja y no deseamos sobrepasar la vitualidad, además vivimos muy lejos, lo cual me deja segura de que realmente nunca lo llevaremos a algo más. Con “Él” no siempre tenemos sexo virtual, ambos tenemos muchos temas en común y algunas veces cuando se ha podido hemos hablado muchas horas.
Mi problema es que siento mucho cargo de conciencia por pasarla tan bien, con otra persona y aunque no lo buscaría a él para una relación ya que yo tengo hijos y jamás los llevaría lejos de mi ciudad ni él vendría acá, me planteo que sí vale la pena vivir un matrimonio en dónde hay amor y cariño, pero no sexo, sí es suficiente.
Si lo mejor fuera separarme, no para irme con mi amante virtual, ambos tenemos claro lo que hay, Sino para sentir que me di la oportunidad de conocer una persona con quien pueda vivir una vida un poco más normal con respecto a lo sexual. A la final me quede sola también lo he pensado. Pero me da miedo llegar a la vejez y reprocharme que no lo intenté.
¿Qué opinan? 
 

No, de echo soy super jovencita y he tenido muy buenas experiencias tanto con hombres como con juguetes. 

lo digo porque he hablado con muchisisimas mujeres, que me lo han dicho, que nunca han sentido un orgasmo u otras que "creen" haberlo sentido  pero en realidad no lo han echo.

o algunas que sí han sentido el climax pero nunca han llegado al maximo nivel de un orgasmo. 
o algunas han sentido orgasmos con hombres solo usando juguetes con él.

algunas nisiquiera sabian q era un squirt hasta que probaron juguetes con sus parejas o solas.

por eso lo digo, porque he tenido la oportunidad de hablar con muchisimas mujeres y aconsejar acerca de ello: la masturbación femenina. Y almenos la gran parte de ellas me han confiado que nunca habian sentido un orgasmo (mujeres de 30 años, 40 años, 28 años, 50 años de todas las edades) 

y otras me decían despues de probarlo que ellas "creían haber sentido orgasmos" pero q en realidad nunca lo habian sentido como lo sintieron conociendo más su cuerpo con los toys.


obviamente esto pasa casi siempre es por aquellos hombres q solo buscan el placer de sí mismos, lo meten se vienen y terminan! 

*no aplica para aquellos q sí buscan satisfaccer a su mujer, conociendola, y buscando su punto g y las cositas q más le excitan*

hay muchisimas mujeres que nisiquiera obtienen el orgasmo con penetración.

Un hombre que no sabe cuando su pareja sexual estable tiene un orgasmo... Es para hacerselo mirar. Los orgasmos femeninos fingidos son muy difíciles de ocultar si tu pareja te conoce a fondo. Y también está relacionado con la persona. Si ella oculta su insatisfacción por miedo a herir su orgullo o él es egoísta., es culpa de los dos.

Si bueno, lastimosamente pasa mucho, y como dije también pasa que el hombre solo busca placer a sí mismo, y nó el de su mujer, una vez termina él, para él ya terminó el acto sexual. 

también hay mujeres q nisiquiera se vienen con penetración, como dice una chica arriba que con los dedos tienes! Noo, eso es ser muy anticuado, hay miles y diversas formas de tener placer como para dejarlo simplemente a los dedos. Estamos en el siglo 21 y hay muchas personas q aún tienen taboos  y miedos en cuanto al sexo, muchos de ellos mujeres y piensan haber conocido el orgasmo cuando en realidad no.

Tu vives en un entorno muy machista si opinas así.

Pues verás....debo decirte que, con el tiempo, todos los matrimonios o relaciones de pareja acaban así. En tu caso hay añadido el problema sexual de tu esposo pero, aún sin él, no creas que las cosas serían muy distintas.

¿Qué se ha hecho toda la vida al respecto? Pues en tiempos de nuestros padres, abuelos, etc. se asumía que la relación iba cambiando con el tiempo a otra cosa, y quedaban el respeto, el cariño, etc. Se aceptaba. Sí que, en muchas ocasiones, ellos -y ellas- se buscaban otro tipo de estímulos fuera del matrimonio (no necesariamente infidelidades, aunque tambien). Hoy día sigue habiendo estos estímulos pero, con la popularización del divorcio, lo que se da es un elevadísimo porcentaje de rupturas. Si esto es bueno o es malo, está por ver. En mi opinión sin hijos no hay problema. Con hijos en común todo se complica (para los padres y para los propios hijos), pero no parece importar a los progenitores a la hora de acometer la separación. Yo creo que, al menos en ese supuesto de los hijos, la "vieja escuela" aportaba mejores soluciones para todos. Pero, claro, esto hoy día puede ser difícil de aceptar para los que tienen menos de determinada edad.

mi esposo es ese tipo de hombre que es muy buena persona, todos lo quieren, es amoroso, buen padre y desde que lo conocí elegí todas esas cualidades por encima del sexo, tuve un pésimo padre y siempre pensé que si tenía una familia y les daba un buen padre sería suficiente. Desde el comienzo supe que no era muy sexual y no es que no le guste, pero puede pasar mucho tiempo, meses incluso sin tener intimidad.  Hemos hablado muchísimo del tema, pero él me ha dejado claro que no le provoca tener muy seguido intimidad, además que físicamente no puede y no dura tanto tampoco, que me ama, pero es todo lo que habrá, aún las pocas veces que tenemos sexo no disfruto. A pesar de que he intentado mucho: psicólogo, terapia, pastillas etc
Tenemos 15 años juntos y al comienzo pues no me molestaba tanto, pero estos últimos años, sí que me sabe mal su problema sexual y falta de ganas.  Yo tengo 40 años, pero luzco mucho más joven, hago mucho deporte y mi esposo se ha descuidado mucho en los últimos años, tengo un trabajo en el cual conozco a personas todo el tiempo, nunca he dejado pasar los límites con nadie por no ser desleal, pero la verdad este último año he sentido mucho deseo de ser infiel, pero nunca pude serlo, hasta ahora que lo soy de forma virtual.
 Por cosas del destino, conocí a “Él” por un correo que se confundió y dio con el mío, comenzamos una cadena de correos que terminaron en intimidad virtual, ambos tenemos pareja y no deseamos sobrepasar la vitualidad, además vivimos muy lejos, lo cual me deja segura de que realmente nunca lo llevaremos a algo más. Con “Él” no siempre tenemos sexo virtual, ambos tenemos muchos temas en común y algunas veces cuando se ha podido hemos hablado muchas horas.
Mi problema es que siento mucho cargo de conciencia por pasarla tan bien, con otra persona y aunque no lo buscaría a él para una relación ya que yo tengo hijos y jamás los llevaría lejos de mi ciudad ni él vendría acá, me planteo que sí vale la pena vivir un matrimonio en dónde hay amor y cariño, pero no sexo, sí es suficiente.
Si lo mejor fuera separarme, no para irme con mi amante virtual, ambos tenemos claro lo que hay, Sino para sentir que me di la oportunidad de conocer una persona con quien pueda vivir una vida un poco más normal con respecto a lo sexual. A la final me quede sola también lo he pensado. Pero me da miedo llegar a la vejez y reprocharme que no lo intenté.
¿Qué opinan? 
 

Valora eso de tu esposo que no lo encuentras en todos lados y si quieres sexo, eso lo consigues en otras personas. 
La moralidad es subjetiva, puedes ver cosas correctas y hacer otras que no, pero eso no te convierte en mala persona. 
El sexo es algo normal y propio del ser humano, anda y si lo quieres consíguete un amante pero no dejes a tu esposo. 
Tal vez tu esposo esté haciendo lo mismo 

Valora eso de tu esposo que no lo encuentras en todos lados y si quieres sexo, eso lo consigues en otras personas. 
La moralidad es subjetiva, puedes ver cosas correctas y hacer otras que no, pero eso no te convierte en mala persona. 
El sexo es algo normal y propio del ser humano, anda y si lo quieres consíguete un amante pero no dejes a tu esposo. 
Tal vez tu esposo esté haciendo lo mismo 

Que comentario más patético...

La moral es subjetiva.