en un principio era tan solo un desahogo momentaneo, ahora mi unica salida a mi tristeza... no tengo con quien hablar, no voy a decir nada en concreto, solo como dije anteriormente estoy muriendo por dentro y es horriblemente feo, hoy estuve hablando con la psicologa de rehabilitacion, me anime a contarle que no soporto mas mi abstinencia a las drogas que no creo poder controlarlo mucho tiempo mas, ayer estuve apunto despues de tantos meses de darle un seca a un porro, puse todo de mi y no fumé, pero no puedo mas, necesito tomar cocaina fumar marihuana, y no entiendo yo ya habia dejado todo eso de lado y estaba progresando, la psicologa esta me dijo que es totalmente normal que mi cuerpo me pida la sustancia, pongo todo de mi para no caer, se que si caigo me deprimo pero , estoy entre la espada y la pared no se si me explico, mi vida desde que deje las drogas se ha vuelto la alegria de gente que me aprecia y mi tristeza diaria, no soporto mas tener una causa en la federal, hacer trabajo comunitario, no sacarme la cabeza ( fumando, tomando alcohol, merca) como hacen mis amigas... se que es una vida mala pero era mi vida, si me alejo de ellas me quedo sola... y no quiero estar sola, no fui la mejor persona en estos años que tengo de vida, y como tengo gente que me quiere hay mucha gente que no me soporta, mi mama cree que para mi fue facil dejar las drogas de un dia para otro( mas que nada ella sabia de la marihuana, de la coca sabe poco y nada, osea como si probe nada mas, y me estoy muriendo por tomar cocaina.. por fumar por todo) ella es como que no sabe del tema y me ve media sacadita, nerviosa, chinchuda de mal humor... y cree que es porque estoy con las chicas ( yo me habia alejado al principio de ellas y hace cerca de un mes volvi, mi mama sabe que fuman pero osea cree que nunca) y ella piensa que estoy en la misma o mas o menos .. y nooooo yo por ella me estoy aguantando todo, y no sabe, y encima de todo de que no doy mas asi tengo que soportar estas ideas suyas, tampoco quiero hacer un quilombo, porque es mi problema mi necesidad de drogarme y ya estoy grandecita para seguir trayendo lios ( osea ella lo ve como poca cosa) para mi es un mundo, mi mundo. yo vivo sola ella mucho no sabe lo que hago aca cree que salgo todas las noches, cuando no es asi no salgo nunca.. estoy por demas tranquila, yo logre toda esa desconfianza en mis momentos que me drogaba mentia constantemente.. yvolvio la confianza en mi hasta que volvi con estas amigas y confia en mi pero no tanto como antes de esto, ahora vienen las vacaciones.. ella se va con su marido y mi hno mas chiquito ( yo con el marido no me llevo), mi hno se va con los amigos, y mi papa con su mujer... yyy yo estoy invitada con estas amigas mias quiero ir, pero si voy caigo totalmente en las drogas, entonces estoy viendo si me voy sola de vacaciones pero no es lo que yo quisiera para mi, nose que hacer.. a yudenme por favor!!!!!!!!!!
