Hola quiero compartir mi historia, ya que siento que puede ayudarme a mi y a otras personas q estan pasando por la misma situación.
Realmente me siento muy triste, muy mal, porq tuve q terminar una relación de 2 años con un chico encantador, de buen fisico pero con un comportamiento violento hacia mi persona, todo comenzo cuando teniamos 6 meses de relación, él comenzo a celarme de mis amistades tanto hombres como mujeres, pero eran celos exagerados, ya que me reclamaba por un simple mensaje de una amiga o amigo preguntando por ejemplo como estaba... me gritaba y yo siempre le decia q se calmara... después comenzo a molestarse por las llamadas o mensajes de mi familia, cosa q no comprendia porq es normal q este en contacto con mi familia... ninguna de mis amigas o amigos les gustaba, me decía q eran unos buenos para nada, las pocas veces q intente llevarlo a una reunión con mis amistades fue horrible, no hablaba y su cara era de molestia, a tal punto q nos retirabamos en menos de una hora del lugar porq no aguantaba la incomodidad, y cuando saliamos de alli durante todo el camino iba discutiendo, comenzo a aislarme de mi familia y de mis amistades, me mando a cerrar el facebook, no podia ni tomarme un cafe con ellos (amigas/familia) porq le ocasionaba una molestia tan grande, q se molestaba y me gritaba ... lesbiana, me maldecia, era horrible... pero se le pasaba y cambiaba y era el hombre tierno que habia conocido, llego un momento q comenzo a criticar todo, mi trabajo, mi forma de ser, mi personalidad, mis decisiones, mi trabajo y hasta mis gustos... me llego a pegar en dos oportunidades, no respetaba mi espacio y pretendia que corriera a mi mama de mi apto porq el queria vivir solo conmigo y nadie mas, llego a insultar y maldecir a mi mama, fue un momento terrible.... y a pesar de todo le perdone y asi sucesivamente... de verdad no se cuantas oportunidades le di, siempre me decia q iba a cambia, q no iba a volver a pasar, q no iba a ver mas discusiones... y como lo amaba demasiado siempre tenia la esperanza de ese cambio, sin embargo nunca ocurrio y asi seguimos mientras pasaban los meses, las discusiones eran peor, yo comence a tener miedo de mi integridad física y a perder el control, estaba como nerviosa, sino no le respondia una llamada o un mensaje rapido, si alguién me saludaba era motivo de una discusión terrible acompañada de insultos y humillaciones, llego un momento a decidir sobre mi vida y a tomar el control de todo.... pero a pesar del amor que sentia por el llego un momento que comence a sentirme atrapada, afixiada y controlada y no me gustaba, llego a escupirme en la cara, ese dia me senti como una basura..... Cuando tomaba era horrible porq siempre la bebida lo ponia agresivo, le pedi tantas veces q no tamara tanto pero no me hizo caso, teniamos conversacones larguisimas donde le explicaba q no me gustaba su comportamiento violento, que eso era malo y q me estaba destrozando pero no sirvio de nada...lo unico q hice fue caer en el llamdo ciclo de violencia una y otra vez...
yo intente y tuve la paciencia como para aguantar tanto, inclusiva en una de las veces que terminabamos me dijo q iba a terapia y me alegre tanto pero solo fue dos meses y no fue mas, era solo para q yo me tranquilizara y no lo dejara.... de verdad lo apoye en todo, le di mi amor, le di todo pero el daño todo....de verdad no le deseo esto a nadie... y a veces pienso porq tuve q pasar por esto si me considero una mujer inteligente, preparada, emprendedora y buena persona...
Tome la decisión hace dos meses de dejarlo y ha sido muy dificil, porq me llama y escribe todos los dias a cada segundo, diciendo q su vida sin mi no es nada, q me ama, q esta enamorado, q no va a volver a ver mas maltratos, q quiere una familia conmigo, etc.... yo no le creo y hasta me da un poco d miedo... pero a veces siento debilidad porq aún lo amo, sin embargo intento ser muy fuerte y no caer de nuevo en sus redes, leo mucho sobre el tema y espero q se canse y no me busque mas... necesito paz y tranquilidad en mi vida, sentía q me iba a morir de los nervios o un derrame cerebral ya q las discusiones más las ofensas, humillaciones, faltas de respeto eran horribles y no solo a solas aa veces me hacia pasar verguenza delante de familiares o en la calle....
Gracias por leer y disculpen lo largo pero es un resumen porq hay detalles que se me escapan, sus comentarios son bienvenidos y gracias
, bueno espero q no.... Muchas gracias de verdad aprecio tus palabras 
