Nose como empezar a expresar lo que me paso, lo que siento y como me afecta.
Abusaron de mi hace unos cuantos meses, no qiero entrar en detalles por que simplemente no puedo, nunca imagine que me pasaría eso a mi pero ya que paso, me doy cuenta que no estamos exentos de las tragedias. Han pasado los meses en los que me siento mal emocionalmente, con ira, miedo, frustración, culpa, impotencia, rencor acompañado de noches de insomnio, comer mucho, miedo a ciertos lugares, desconfianza total, ataques de pánico, etc.
Quiero aclarar que cuando sucedió, le conte a mi mama en esos momentos me sentía basura, impotente, sucia, indefensa, me apoyaron mis dos padres, me acompañaron a denunciar.
Pero cuando fui a denunciar en compañía de mis padres (ya que soy menor de edad, tengo 16 años), en el ministerio me trataron tan pero tan mal como si yo tuviera la culpa, que fui una fácil que no se defendió lo insinuaban Es lo peor ese lugar, no tienen ni el minimo tacto en ser comprensivos, ni nada al igual, lo horrible que la pase cuando me reviso una ginecóloga, cuando me revisaron psicológicamente Me hicieron análisis de sida, ets, embarazo, la primera salió negativa, y tenia que hacerme otro análisis en abril pero no puedo hacerlo, no quiero, no quiero pasar por lo mismo, no quiero que salga otra sorpresa que joda mi vida y vivir una vida sintiéndome débil tomando muchos medicamentos.
Todo por culpa de ese ... todo para que a ESE que me quito un pedazo de mi vida, lo dejaran libre, en la calle, gozando de libertad, LA LIBERTAD QUE EL ME ARREBATO POR SU MALDITO EGOISMO.
Unas personas a las que consideraba amigas cuando se enteraron de lo que me paso (nose qien fue el ... o ... sin sentimientos que solto mi situación PERO diciendo que yo fui una ... y esa basura no tiene los malditos pantalones para dar la ... cara), dejaron de hablarme me botaron a un lado. Eso me fue desgastando emocionalmente; pero lo que mas me dolio fue ver a mi mama derrumbarse a lo que me paso, a que no hicieron justicia, a que me señalaran.
Yo e sido una chica, que a pesar de la tempestad sigue adelante, de pie diciéndole al mundo que el hoyo al que me arrojaron no fue lo suficientemente grande porque Sali de el; pero esto es mucho mas difícil, doloroso, demandante e indignante para olvidar o por lo menos sentirme un poquito mejor. Intento ser fuerte, soportar, seguir adelante por que bueno pudo matarme, pero corri con la suerte de estar aquí presente; pero a pesar de ello, por mas que intento mantener esa postura, esta se derrumba, sintiendo asco y odio a mi misma.
No me siento segura en donde vivo, ya que es una ciudad pequeña y como es pequeña te topas con la misma gente, asi que no salgo a menudo por miedo a verlo de frente, es un miedo tan fuerte que me provoca taquicardia, ansiedad, etc.
Para mi maldita suerte, me e topado con esa basura algunas veces es horrible, desesperante, indigante, denigrante, sumandole a todo esto, que esa basura vive cerca de donde vivo, asi que es mayor mi miedo por lo que evito salir (solo de la preparatoria a la casa, nada mas), por lo que me animo baja, mi confianza se vuelve nula, la desesperación, angustia, ira, indigacion, vuelven.
Intente centrar mi mente en los estudios, en aprender a tocar la guitarra, etc para que mi mente no se hiciera las mismas preguntas hirientes. Fui al psicólogo y me ayudo temporalmente, deje de ir por que estaba muy atrasada en la preparatoria y tenia que ponerme al corriente, y unos dos meses pude decir sinceramente estoy bien, pero hace unas semanas me tope con esa escoria y todo se fue en picada desde ese dia reprobé casi todas las materias de este semestre, volvi a comer compulsivamente, no quiero hablar mucho con la gente ( me irrita), me deprimo horrible y todos los síntomas que mencione y me preocupa, me frustro, me enoja
No se si lo mejor es largarme de ciudad, país, continente, ir a un psiquiatra a que me de calmantes, antidepresivos yo que se, entre mas km de distancia este de este lugar siento que estare mucho mas tranquila.
Me gustaría ser la adolecente que era, que se preocupaba por las calificaciones, por que ropa y zapatos usar el fin de semana, si ir o no ir a la expo de comics, si iba a ir de vaciones a la playa, en los hermanos pequeños, en que universidad ir. Siento como si me ubieran quitado todo y además me cargaran con una cruz tan pesada.
Necesito, si no es mucho pedir... que alguien me entienda, aunque sea un poco.
