Navegando en un mar de dudas (urgente)

Antes que nada un saludo para todos y todas.

Soy un hombre de 24 años, actualmente vivo en Colombia, me gustan los deportes y me considero un defensor férreo del amor. Me encuentro viviendo una situación muy complicada con mi pareja y quisiera contarla para poder leer sus opiniones.

Resulta que actualmente tengo un noviazgo de poco mas de un año, una relación que está antecedida por casi 4 años de amistad, y unos 6 más de infancia (Si, fuimos y somos mejores amigos).

La mía es aquella historia en la que dos grandes amigos terminan enredados con sentimientos muy fuertes. Como lo comentaba inicialmente, el hecho de que nos hayamos conocido desde muy pequeños hemos tenido la posibilidad de compartir nuestras vidas en distintas áreas.

Primero compañeros de juego por llamarlo de algún modo. Aproximadamente a los 11 años ella abandonó el barrio en donde vivíamos. Desde ahí perdimos total comunicación, y unos 8 años después nos reencontramos para volver a ser grandes amigos, y posteriormente lo que soy somos.

Tras nuestra relación de amistad, los lazos se fueron fortaleciendo, al punto que duré casi un año enamorado de ella; guardándome ese secreto, esperando alguna señal de ella para poder actuar, momento que finalmente llegaría. Hace poco más de un año decidimos iniciar nuestra relación, esta vez no solo de amigos, sino también de pareja. Ese año fue maravilloso, algo espectacular que sinceramente nunca antes he vivido, y que difícilmente podría volver a vivir con alguien más.

A ella la amé y la he amado con todas mis fuerzas, he dejado mi vida en cada encuentro con ella, le dije te amo de un millón de formas; siempre me inventaba una nueva forma de expresarle mi cariño, mi admiración y mi amor. Viajes, aventuras, alegrías, lagrimas, y muchas cosas más sucedieron en ese año.. sucedió todo, menos las peleas, que precisamente llegarían después de nuestro aniversario y que ahora mismo nos tienen en la cuerda floja.

Por darle un punto de jerarquización a nuestras dos discusiones, me atrevería a decir que fueron dos conflictos poco graves. Inicialmente por una mala decisión que tomé en mi área laboral. Cuando eso ocurrió, ella me reprochó mi accionar, y en vez de apoyarme, me juzgó y me hizo sentir como si hubiese cometido un tremendo error. Fue una semana en la que me sacó en cara, que no había escuchado sus consejos, y que había hecho lo que me había entrado en gana. (En parte tiene razón, pero no fue algo que hice por llevarle la contraria, siempre la busco, y quiero saber su posición cuando se me presenta algo en mi vida cotidiana, simplemente decidí mal y ya estuvo).

Durante esa semana de discusiones ella se sintió muy dolida, lloró mucho, y llegamos a momentos de mucha tensión en los que llegó a decirme que no sabía si yo era la persona con la cual quería pasar el resto de su vida. También me dijo que no me creía nada, y eso fue como si me hubiesen cortado las alas, pues yo despertaba cada día buscando decirle algo nuevo, buscando expresarle mi amor de alguna forma diferente.

Pasó aquella discusión, llegamos al acuerdo de seguir adelante y aprender de nuestros errores, pero como dicen por ahí, "las palabras duelen"; y durante los días siguientes habían momentos en los que recordaba lo que había pasado, y lo que me había dicho, y me volvía un mar de dudas, al punto que durante esa semana, llegué a revisar un mensaje que tenía en su correo de un tipo al que últimamente le tenía algo de celos; ella lo sabía, pero yo nunca le hice ningún reclamo. ni le armé problema alguno por el, creo yo que se trataba de esa sensación de celos de "niño bobo", nada grave.

Sin embargo, había actuado mal, y siempre he sido una persona que ha ido por el camino de la verdad (Gracias a mis padres). Entonces ya podrán imaginar, tres días después le conté lo que había pasado, pues sentía algo en mi pecho que me presionaba y no me dejaba vivir en paz.

Al enterarse que había revisado su mensaje, se enojó y se fue. Para hacer la aclaración, en el mensaje no había nada comprometedor, pero si hubo algo que me dolió y fue que en ese mensaje ella le contaba cosas muy personales, que yo creía solo sabíamos ella, su familia y yo. Esto me dolió mucho, y me dejó peor de lo que estaba. Sumado a esto, cada vez que se refería a el en el texto, estaba antecedido por un "Mi", ejemplo.. "Mi Gabriel, mi Julián, mi David.." - Se que es una tremenda tontada jaja, pero también me dolió por mas inmaduro que parezca.

Al día siguiente no hablamos, y dos días después, me llamó al celular a decirme que no quería seguir conmigo, que termináramos todo, y que no volviera a buscarle. Entiendo su enojo, y más porque ella es feminista, pero me pareció algo muy drástico, tirar casi 5 años de relación de amistad+amor... por nuestros primer problema grande.

Si antes me encontraba en un mar de dudas, pues imagínense ahora, estaba ahogándome. Fueron casi dos semanas en las que no tuvimos contacto. Yo le insistía mucho para que habláramos personalmente, pues no me parecía tampoco justo conmigo, que algo tan maravilloso como lo que habíamos vivido, se fuera a despedir con una llamada por celular. Ella accedió, y después de unos días decidimos encontrarnos. Hablamos, nos dijimos las cosas, aún notaba mucho dolor en ella, yo quería recuperarla a como de lugar, pero ella no se sentía segura, y prefirió proponer un periodo de espera. Consistía en que nos alejáramos durante un mes, 30 días sin hablarnos a menos de que ocurriera alguna emergencia.. emergencias que se fueron dando casi todos los días, buscabamos cualquier situación o excusa para hablarnos y saber como estaba el otro.

Por supuesto no esperamos los 30 días, y solo dos semanas después ella me envió un mensaje diciendome que nos encontraramos. Llegó ese día, nos vimos, y me dijo que quería volver conmigo. Por supuesto, no dude en darle el si, y decidimos darle inicio a nuestra relación.

Sin embargo, en los días siguientes y hasta hoy, me quedó una sensación muy rara. Siento que ya no soy igual, que no soy la misma persona que la enamoró, que no me salen tan fácil las palabras que antes le decía.. llego a vivir momentos de mucha tristeza, desilusión e impotencia de no poder amarla como algún día lo hice.

He logrado hallar esa "paz" en mi pero solo durante cortos periodos, he pasado grandes tardes con ella, hemos tenido buenas charlas, pasamos un domingo maravilloso en fin.. Pero al final siempre vuelve aquella sensación de duda que me pone a pensar si hice bien en volver con ella.

Mi novia sabe lo que está pasando, sabe que no me siento igual, incluso ha llegado a decirme que me quiere y me ama mucho, y que quiere que yo sea feliz ... sin ella. En pocas palabras me ha dado vía libre para que le diga "dejemos hasta acá", pero yo no quiero renunciar, y no quiero tumbar todo lo que hemos construido durante este largo tiempo.

A ella la quiero mucho, estoy pendiente de ella, la llamo, le envío mensajes, quiero que esté bien, me alegra saber de su existencia, quiero ayudarla en sus cosas, si está enferma quiero cuidarla, si está triste quiero darle una palabra de ánimo... me dan ganas de abrazarla y besarla, ganas de quedar fundidos en un abrazo que no se terminara nunca... pero infortunadamente, tengo esta sensación que por momentos me tortura, pues no quiero jugar con los sentimientos de ella ni con los míos.

No sé que hacer, he pensado en acudir a un psicólogo. No sé si ya no la amo (algo que dudo infinitamente), o no sé si la amo demasiado, pero ya no estoy enamorado. ¿Qué me pasa? ¿Debo pedirle un tiempo para aclarar mis ideas? ¿Busco ayuda profesional? ¿Qué opinan de la terapia para parejas? ¿Debo terminar todo?.

Mis padres llevan más de 20 años de casados.. Yo, como todo hijo, quiero imitar a mi padre... quiero tener estabilidad con mi mujer a pesar de los problemas, compartir con ella y darle mi apoyo incondicional hasta el último día de mi vida... pero con esta sensación no voy a poder hacerlo.

Espero sus opiniones, que espero sean con mucho respeto y seriedad, pues no acostumbro a jugar con temas tan delicados como este.

Gracias a todos y todas por tomarse el tiempo de leer mi larga, pero sincera, bonita y triste historia.

Feliz noche.