Mi marido lleva meses leyéndome en este foro a mis espaldas....

Gracias a las tres...y a las demás.
Siempre me he sentido fuera de lugar en este foro. En un foro donde hay mujeres agredidas físicamente, a las que pegan si miran a otro hombre o si no tienen la comida sobre la mesa a cierta hora.....

A mí nunca me han pegado. Desde hace años (cuando se le llamó la atención), ni siquiera me grita. Ni me insulta de otro modo que no sea decirme que 'creo mal ambiente' o 'que voy a lo mío' (por encima de los intereses de los niños) o llamarme 'princesita' de modo despectivo, decirme que 'es curioso que no me gusten las peras de mi madre cuando aún no me he destetado' o decirme que quiero tener 'amiguitos' y hacer 'fiestitas', cuando me quejaba de mi soledad. Ponerme trabas hasta para poner un anuncio en la carnicería, para desastascar una tubería, para llevar a mi hija al médico..para cualquier cosa que saliera de mí. Hasta que consiguió que no saliera nada de mí. Hasta que me rompí. Todo eso sin querer....pq él es así.
Afortunadamente, aunque vengo de un hogar roto, he sido querida dentro y fuera de casa y tengo principios y resiliencia. Porque si no, no habría salido de esta.
Yo no soy una maltratadora (pq eso hay que llevarlo en la sangre y en la educación), ni una manipuladora......pero incluso he tenido miedo de que algo se me pegue.
He tenido miedo por mis hijos.
Miedo de seguir con él, miedo de tener que separarme de los niños si le dejo.....no....miedo de que ellos tengan que separarse de mí, pq mi marido pedirá la custodia completa para él. Son pequeños.
¿qué hacer?
Si tanta gente se pone en su lugar, si tan bueno es......
Pero, por otra parte, entendiendo que, como decía tuluz en un mensaje hace tiempo, él también es una víctima....por otra parte también entiendo que lo que me ha hecho a mí no se hace.
Yo le di el poder para hacerlo, cierto...el poder que le das al hombre al que amas. El poder que da una mujer a alguien que le promete velar por ella ¡qué tontería!
Si yo fuera una conocida, una amiga.....no me habría hecho lo que me ha hecho. No lo seguiría haciendo.
Por una parte me siento culpable...pq sé que él no es mala persona...por otra parte, tengo que proteger a mis hijos y ¡Dios mío! luchar por recuperar la dignidad que me han quitado, con mi consentimiento, porque así de tonta soy.
No sólo por mí: por mi madre, por mi hermana....por las mujeres que estén en mi situación.
Sólo sé que así no puedo estar. Sólo sé que no quiero echarme más cosas en cara que las que ya me echo a mí misma. A partir de ahora. A partir de ahora, asumo plenamente mi responsabilidad en mi vida y en la de mis hijos, que dependen de mí. Y de mi marido.
Puede parecer que estoy confusa, y lo estoy. Pero cada vez menos.
Me ha llevado 12 años llegar a este punto. Al punto de perder la esperanza de que te consideren como un ser humano. De que tu pareja te considere como un ser humano mayor de edad.
A partir de aquí...yo seguiré en terapia. Pero ahora sé que no es suficiente para arreglar mi relación. Sé que toda la responsabilidad no es mía. Sé que mi marido también necesita ayuda.
Y sé que...como le dije hace meses...aunque él pidiera esa ayuda y se convirtiera en el hombre más maravilloso del mundo...siempre me quedaría el comprender porqué me ha tratado así y superarlo (que no es nada fácil)..y seguramente el bienestar de nuestros hijos sería lo único que me haría continuar con él. Hasta que crezcan.
Porque tengo la seguridad interior de que si yo le vuelvo a dar poder sobre mis sentimientos....volverá a pisarme. A no ser que le enseñen a contenerse. Porque, sencillamente, no sabe vivir de otro modo. Eso pienso yo.
Y creo que a mis hijos les hará lo que me hace a mí. Tengo esa esperanza, al menos. En todo caso, ahí pretendo estar yo, apoyándoles. Y, en todo caso, no quiero que me vean sufrir. No quiero que cuando sean mayores se conviertan en sufridores o en personas que hacen sufrir.....pero ¿para qué? si hubiera una buena razón para sufrir así...pero chicas, .....yo NO LA ENCUENTRO.

Diorissima: seguiré tus consejos. Estoy avisada.

Gracias a todas, como siempre.

Tengo una errata en el mensaje anterior
Me acaba de informar mi marido.
He escrito: 'Y creo que a mis hijos les hará lo que me hace a mí.', cuando quería escribir:

"Y creo que a mis hijos no les hará lo que me hace a mí."

Quiero creerlo y tengo esa esperanza. La esperanza de que se porte así sólo conmigo (que ya no lo hará más, pq no le dejaré) y con nadie más.

Gracias por corregirme, marido. Porque, en realidad, tengo miedo...quizás por eso ha sido el lapsus.

Pero me han dicho que lo que me haces a mí no se lo tienes por qué hacer a mis hijos. Y quiero creerlo.

un saludo

He pensado mucho sobre el tema
Se trata de los valores y el autoconcepto que te transmiten desde niño.
Y de lo que llevamos dentro.

Mi marido tiene unos valores que consisten en 'todo por el pueblo pero sin el pueblo' y 'el que bien te quiere te hará llorar' y 'hay que hacer lo que dice la santa madre iglesia' y 'hay personas que merecen todo y otras que se merecen desprecios, porque son malas'.

Mis valores son diferentes. Mis valores son: 'quien bien te quiere hará que bendigas cada minuto que pasas a su lado', 'yo no soy quién para decidir por un adulto lo que es mejor para él. Ni para despreciar a su familia' . Yo, aún, no me he encontrado a una sola persona mala.....pero sí a muchas que hacen daño...por ignorancia o equivocación. Los que piensan que los demás son malos...suelen hacer mucho daño. Para mí, las normas están hechas para las personas y no las personas para las normas. Para mí está bien lo que te sirve a ti y a la sociedad.....sin hacer daño a nadie, a ser posible. Si alguien siente que le haces daño....es que se lo estás haciendo.

Durante muchos años....pensé que mi marido tenía la verdad de las cosas, podía decidir por mí....porque él así me lo decía. Él controlaba mis fallos...porque él sabía cómo hacer bien las cosas. Y según él, yo no las hacía bien porque no quería.

Me ha llevado muchos años llegar a donde estoy. Y no ha merecido la pena. Preferiría haber encontrado a un hombre que me quisiera como era, para que pudiera haber ofrecido lo mejor de mí misma, haber florecido. Evolucionado.

No he tenido esa suerte. Quizás no la merecía. Eso es un privilegio.

Pero lo que sí que es verdad....es que... si tengo que elegir.... Si hubiera sabido entonces lo que sé ahora....habría salido por patas a los 15 días. Cuando vi que yo no significaba para él lo que él para mí, aunque sus labios dijeran lo contrario. Esas cosas se notan. Pero yo, que me sentía imperfecta, encontré al hombre perfecto que me iba a hacer mejorar.

Pues bien, no es así: para mejorar, hay que respetar la base de la personalidad de cada uno. No hay que forzar, porque entonces hay algo que se rompe por dentro. Esto es lo que falló.

Tomo nota de lo que dices y espero que esto que he escrito le sirva a alguien.

A mí me ha ayudado mucho leeros ...a ti (siempre lo digo), pero también a muchísimas otras personas que pasan por aquí, que desgraciadamente sienten que esto tiene que ver algo con ellas.
Gracias a ti, siempre y a todas.
Un fuerte abrazo

Sí, lo ha leído
Gracias, chicas.
A ver si se cae del guindo. Pero uno no se cae del guindo tan fácilmente. Tapa tiene razón en eso.
Espero que vuestras palabras le hagan reflexionar.

A mí me encanta que me corrijan, que me corrija cualquiera, si tiene razón y me hace verlo, porque eso me permite mejorar.....pero hay ciertos límites que no se deben sobrepasar. Los límites del respeto a la persona con la que te casaste y tuviste hijos. Yo también tengo criterio.

Y él no entiende que su hija podría sentirse como me siento yo....por la sencilla razón de que su hija es SUYA. Quizás él espera que cuando ella sea mayor tome su papel, el papel de su padre. El papel de mujer perfecta que dice cómo hay que vivir e incluso cómo se debe respirar ¡y que se te ocurra respirar sin permiso!¡y que te salga mal! Y así se ha comportado desde el principio. Como si a ella no le afectara mi felicidad. No sé qué es lo que prentende para nuestros hijos.....Yo no quiero que sufran ahora. Y no quiero que cuando crezcan reproduzcan lo que están viendo en casa. Sé que no soy perfecta, pero lo sé y estoy dispuesta a aprender, porque el verles a ellos bien es alimento para mí. Porque es mi responsabilidad. Y porque así son las cosas cuando eres madre.

Yo he sido niña en un hogar roto pero con mis padres casados....y sé lo que se puede sufrir.

Y nadie te salva de volver a caer en la rueda.

Pero mi marido no quiere creerme. Cree que educar a un niño es enseñarle a no decir 'tonto' y a hacer caso a los mayores. Así lo veo yo.

Pero chicas: yo estoy aquí y estoy aquí con mis principios y mis valores y mi amor y responsabilidad para con mis hijos. Sin querer dañar a nadie. No contra nadie, sino a favor de los más indefensos y de mi dignidad, como persona que soy.

Es simplemente eso.

Gracias siempre y un fuerte abrazo

Ciertamente
yo tampoco termino de entenderlo.
Por eso he sufrido tanto.
En mi caso, ha sido que desde el principio de la relación, mi marido, por sistema, ha menospreciado mis sentimientos: 'tú siempre mi,mi,mi' me decía y me dice, aun ahora.
Ha colocado sus 'razonamientos' y 'valores' por encima de cualquier demanda mía.
Y yo lo he permitido!!!
Y tal y como empezó nuestra relación, así termina.
Yo quiero separarme.....y él me lo niega.
¿qué es lo que él quiere?
Difícil de entender.
Él dice que lo mejor para los niños. Como dice que siempre ha querido lo mejor para mí. Entonces: ¿por qué no lo he tenido? Según él seguramente por culpa de mi madre (que vive a 500km) o mía. Porque yo no he querido hacerle caso.
Cuesta mucho entender todo esto. Mucho.
Por eso, mejor, primero intentaré entenderme a mí misma. Y cuidar de los niños, para que estén en la mejor situación posible.
Algunas cosas, al menos, las voy teniendo claras.
un abrazo agradecido

Tapa....lo que dices...aunque no lo creas....lo sé
cuando dices TE VOY A ACLARAR ALGO......lo que viene después lo sé. Y lo he vivido. Y estoy de acuerdo contigo.

Sigo luchando, día a día.

Me gustaría que esa lucha pq los niños estén bien fuera coordinada con la de su padre, que dice que tb les quiere y yo sé que para él son importantes, aunque nosotros no seamos pareja.

a ver si es posible. A ver si es posible que mis hijos sean mejores que su padre y que su madre...y con esto quiero decir..que quiero lo que queremos todos para nuestros hijos: que sean felices y que repartan felicidad y bienestar a su alrededor.

¿cómo conseguirlo en mis circunstancias? No perdiendo de vista el objetivo y con un par de cosas muy claras (no pisar ni que te pisen).

Ahora veo mi situación y la veo horrible. Tengo un mal día. Me siento mal hasta por hablar del bienestar de mis hijos...pq me han acusado a mí tb de utilizarles (mi marido este fin de semana).....realmente es horrible.

Sé que no tengo que hacerle caso...tengo que saber quién soy. Lo sé. Pero duelen tanto algunas cosas...

gracias a todas de nuevo

Querida isidra
Destaco de todo lo que nos cuentas la indignación por saberte espiada. No seas tan buena e inocente, amiga, que el depredador no va a soltar prenda por eso. Ya le gustaría a él estar dentro de tu ser para sentirse mejor, no sentirse vacío. Hay que j....con estos narcisistas y sus perversidades.

Te mando mucho ánimo y haz caso de lo que te cuenta Diorissima que te lo pone todo bien clarito.

Por cierto, gracias por decirme lo que me has dicho con respecto a mi hija. Tienes razón, lo sé y también sé que no se sale inmune de una mala relación de familia pero habrá que confiar. Mi sentimiento de culpabilidad es inútil. No puedo cambiar lo que fue y sólo estar ahí por si puedo ayudar. No sé. Fue un lamento recurrente...últimamente siempre estoy con lo mismo. Me aburro hasta yo.

Pues eso, otro abrazo y ve colocando las piezas del puzzle, ya verás...

No: me has entendido mal
no es que yo le acuse a él. O le haya acusado.

Es que su madre...allá por junio del año pasado, cuando yo le dije que no quería ir a su casa (la de su madre, a comer cada sábado, pasándolo mal) porque no quería ser la pareja de su hijo...quería romper con él.....Sí, se lo tuve que decir yo a su madre pq él se negaba a hacer pública la ruptura. Pretendía ......no sé lo que pretendía.....

Pues bien, su madre nos dijo: 'no utilicéis a los niños'. Por eso viene el TAMBIÉN. Es que no ha sido sólo él. aunque el de su madre, me parece buen consejo, pero presupone que alguno de nosotros podríamos hacerlo, lo que tampoco está bien. Bueno....si nos remontamos a hace algunos años, también me dijo, su madre, que yo 'utilizaba' a mi hija para calmarme los pechos (pq me dijeron las matronas que me la pusiera al pecho cuando yo tuviera nódulos, de recién nacida, para regular mi producción de leche de acuerdo a lo que ella consumía).

Yo nunca le he acusado a él de eso: de utilizar a los niños. Creo que él está convencido de que los niños son lo más importante. Que es sincero y, en todo caso, puede engañarse a sí mismo.

Pero él a mí, sí que me ha acusado de utilizarlos. Este mismo fin de semana.

No Diorissima, no....entre mi marido y yo nunca ha habido nada bilateral. Porque somos muy distintos y yo no soy de atacar a los demás ni de echar en cara cosas que pueden herir....o al menos lo intento y, si veo que he metido la pata, pido disculpas. Intento ser constructiva, pq sé el daño que hace lo otro.

Es muy triste....por lo menos hoy para mí.

Gracias por hacerme aclarar esto, que no había quedado claro.
un abrazo

Sí, diorissima, va a peor
Ayer me dijo que estaba tirando más piedras contra mi propio tejado con mi nuevo médico porque le he dicho a mi nuevo médico que no la autorizo a hablar con él de mí.....me dijo que ella se lo puede tomar a mal porque la estoy llamando 'tonta' si le digo eso. Me dice que me estoy hundiendo yo misma, resumiendo.
Y aunque intento no hacer caso...como luego me dice que nadie me va a creer. ....ME dice que puede ver a quién llamo por el móvil pq él paga la factura (lo voy a cambiar, lo puse así hace años pq había una oferta si estaban los dos móviles en la misma cuenta). Me dice que quién soy yo para dar lecciones de ética y moral.....que tiene buenas razones para mirar con quién hablo (las razones son los niños, se preocupa por ellos...)........
no sé cómo cambiar la contraseña de esto. Lo estuve buscando el otro día. Pero de poco sirve, yo creo, ya. En principio, él me ha dicho que no ve los privados. Y yo le creo.
Creo que tendré que dejar el foro.
Gracias, Diorissima. Gracias a todas. Espero seguir leyendo cómo salís adelante.
un abrazo

Permiso para meterme entre las dos, sólo un detalle...
Isidra, si lo que quieres es mantener ese nick pero con otra contraseña, sólo debes hacer lo que hiciste al principio cuando entraste por primera vez. Tendrás otra extensión en vez del "73" y le pones otra contraseña...El te podrá seguir leyendo pero no podrá acceder a privados, claro.

Cabe la opción de cambiar de nick también. En fin, que no le digas nada de nada sobre tu espacio íntimo. Al menos a eso todo ser humano tiene derecho. No debes sentirte mal por no entregarte a su manipulación con las manos atadas, mujer....Ese es tu punto débil, Isidra, defenderse no es ser mala persona, es hacerse respetar.

Un besote y otro a Diorissima

Gracias
Me refería a mi nueva médico psiquiatra. Es muy complicado, Diorissima. Y tienes razón, no voy a dar más datos. Es una historia, la mía, de años y años. Años sin que nadie le diga a mi marido: 'para el carro, tío'.
Intentaré ayudar a las demás del foro de algún modo. aunque no tengo mucho tiempo.
Y sí, ya buscaré alguna manera de cambiar el password.
Gracias y un fuerte abrazo

Gracias, marisa
debemos tener derecho a compartir nuestra intimidad con quien queramos.
Totalmente de acuerdo.
Eso no es ser mala persona. Faltaría más.
intentaré lo que dices. Gracias.
un fuerte abrazo!!!!!!

Querida isidra
Que tu marido te obligue a permanecer casada contigo en contra de tu voluntad, como he creído entender, es un acto que va encontra de cualquier valor moral.

No dejarte otra salida que una separicíon o divorcio por las malas, a través de juicio, con lo que ello implica y encima haciéndote creer que vas a perder a tus hijos es deleznable.
Qué persona razonable puede querer vivir con alguien que ya no le quiere o que incluso le aborrece? Carece de toda lógica.
Lo que tu marido te hace no es ni ético, ni caritativo ni siquiera cristiano (puesto que hasta la iglesia permite la anulación matrimonial y si no que se lo pregunten a los ricos y famosos y van por ahí tan campantes y se vuelven a casar otra vez).
Si esto no maltrato que baje Dios y lo vea.

La verdad Isidra, creo que eres demasiado buena persona, seguro que hay alguna forma por las buenas o por las malas de cantarle las cuarenta a este sujeto y que te de la posibilidad de salir de esta carcel en la que vives. Por lo que cuentas tu cumples con tu parte en tu matrimonio y con tus hijos y además vas al médico a curarte por las diversas enfermedades que has tenido. Que nada te frene puesto que no tienes nada de que avergonzarte ni muchísimo menos, cuando una persona tiene una enfermedad ya sea del cuerpo o del alma pues intenta curarse y punto, como haces tu.
Hoy día haber tenido una anoréxia nerviosa o los ataques que contaste le pasa al más pintado y sucede en las mejores familias. Lo malo hubiese sido que lo negases o que te hubieses quedado en cama todo el día sin hacer nada. Y auque hubieses hecho eso creo que hace mucho tiempo que estas poniendo soluciones. Porque todo enfermo, de lo que sea, tiene derecho a recuperarse y curarse y no se puede negar que tu no pones de tu parte. Y un marido como Dios manda te apoya en la enfermedad y si tu crees que ya no puedes aguantarle más te ofrece su amor incondicional en forma de libertad para que encuentres tu camino en la vida.

Aparate de esto como dice Dioríssima, el secreto profesional de un médico o psicólogo hacia su paciente es sagrado, si no lo cumpliera le puedes demandar, tu marido no pinta nada en tu terapia puesto que es un acto privado.

Antes de que tu marido vaya por ahí diciendo esta clase de tonterías ve tu un paso por delante y conoce tus derechos, estoy segura de que hay una salida para tí igual que la hay para toda mujer. Cuando se cierra una puerta se abre una ventana.

Isidra eres una gran persona, por encima de todo eres muy valiosa, se nota que eres una madre entregada, inteligente, culta y trabajadora, nadie tiene derecho a amargarte la vida por siempre jamás.

Ánimo y no dejes el foro, estamos aquí para ayudarte, mira cuantos mensajes has recibido! Todas te apoyamos igual que tu nos has apoyado a todas en nuestros trances.

Un fuerte abrazo de mi parte!

Gracias, tapa
ahora no puedo porque me tengo que ir.
Mañana lo intentaré sin falta.
Ya, ya lo sé, ....ya sé que esto no se resuelve cambiando de contraseña.
Pero gracias por recordármelo.
Siempre viene bien.
un abrazo

Por eso estoy enfadada con mi marido....
por lo que tú dices.
Gracias, sasha.....
Soy una más, una más de las que entran aquí con la cabeza hecha un lío y buscando consejo o ayuda. Así entré. como has entrado tú y muchas otras.
Tengo la suerte de que creo que podré salir adelante (el paso más importante es decidir que NO se puede seguir así y buscar medios) y de que mi marido no es violento físicamente.
intentaré seguir ayudando.
Que sepas que, con tus palabras, con vuestras palabras, también me habéis ayudado mucho a mí.
Ahora me tengo que ir a casa.
Gracias.
un abrazo y suerte

Isidra corazón ...
Con tú permiso y espero no estar cometiendo un error le voy a escribir un mensaje a tu marido y espero que se fije más en el contenido que en continente....Señor X...yo no le conozco personalmente ni tengo derecho a juzgar su vida ni la de nadie cada uno hace lo que puede con los medios que dispone y rigiendose por su conciencia o su educación (aunque a veces no se halla recivido una buena educación,ni se tenga una conciencia bien entrenada), pero todos y cada uno de los seres humanos tenemos una responsabilidad en este mundo de responder por nuestros propios actos sin escondernos detrás de lo que hacen los demás. Imaginese que le insultan, cual es su acto reflejo ¿insultar? puede que se le encienda algo dentro y por orgullo quiera responder de la misma forma pero... ¿soluciona algo su reacción la situación?,yo creo que nó. Es como cuando le decimos a nuestros hijos gritando que no chillen ¿que ejemplo le damos?.
Los demás nos observan más de lo que nosotros pensamos y no se fijan tanto en lo que decimos sino en lo que hacemos. Con esto le quiero decir es que en vez de sentirse ofendido porque su mujer participa en este foro debería meditar sobre que es lo que le llevó a tener la necesidad de hacerlo,nunca se a preguntado¿como es posible que sea precisamente en un apartado de violencia de genero?,usted a lo mejor piensa que el acosador tiene que manifestarse por pegar o insultar,pero hay muchas más formas de minar a una persona y precisamente por ser más sutiles hacer mucho más daño y son más dificiles de identificar... La indiferencia, la falta de comunicación, el no tener en cuenta los deseos o forma de pensar del otro son algunas de las formas de limitar el desarrollo intelectual de la otra persona, los que te quieren no te hacen llorar,te hacen razonar y te ayudan a crecer y si realmente es usted una persona madura no le coja los peces a su mujer, enséñela a pescar. Usted no se puede meter en la mente de ella y decirle como pensar porque le está quitando totalmente su autonomía, y la está desautorizando delante de sus hijos que pretende ¿que no la respenten, y que cuando ella tome una decisión con respecto a su educación le ignoren por completo? además el mensaje que les está transmitiendo a ellos no solamente deja en mala posición a su mujer sino a usted también porque les está diciendo que no supo escoger una madre para ellos y que tiene una niña más que educar en casa,con lo que ellos en vez de ver en su padre una persona ambiciosa que desea ebolucionar, ven una persona estancada y conformista y si eso no es así y desea que su mujer le entienda lo primero que deve hacer es entenderla usted a ella ,a lo mejor después de ponerse en su lugar no se siente tan molesto y no le dice tantas veces como debe actuar sino que recibe usted los consejos de como debe hacerlo usted y si ve que no congenian una de dos o se empiezan adaptar el uno al otro y luchan por cambiar el modo que tenían de hacer las cosas o rompen su relación amistosamente pensando en el bienestar de sus hijos y que resulte lo menos doloroso posible para ellos. Pero las verdaderas revoluciones comienzan por uno mismo y no son temporales deje usted de educar a los demás y eduquese a sí mismo.

Ya lo hice, chicas
pero he pensado que se me conoce por cómo escribo y no tenía sentido cambiar el nick, también.
Intentaré ayudar como me ayudáis a mí.
No sólo con lo mío....sino viéndoos evolucionar y salir adelante!!!
un beso agradecido a todas

Realmente, está siendo un suplicio
pero no veo pq voy a tener que dejar de apoyar a la gente que anda por aquí, desde mi experiencia, que a veces puede ser ignorancia para otros.
No tengo pq esconderme de él para eso.
Pero sí mantener mi privacidad, naturalmente (sabiendo que lee lo que escribimos aquí). Como le permito a él tener la suya y la respeto.
Eso es un signo de madurez. El saber hasta dónde llegan tus derechos: llegan hasta donde comienzan los del prójimo.
Esto se olvida muy fácilmente cuando se está en pareja.
gracias y un abrazo

No entré aquí para atacar a nadie
entré de modo anónimo, intentando resolver mi situación...pidiendo consejo, ayuda, buscando otras experiencias.
Tampoco fui a los servicios sociales a atacar a nadie. Fui allí como entré aquí. Con protección de datos.
Entiendo que mi marido se sienta herido. Pero yo no entré para atacarle, sino para buscar explicación a una situación que me preocupaba y me preocupa. Sigo sin intención de atacar a nadie.
Espero que algún día logre una situación que no me preocupe. Espero no tener que reprocharme nada con respecto a mis hijos.
un abrazo a todas

Yo sé que no he hecho nada malo
tranquila y gracias, Diorissima.
He cometido errores, claro, como casarme con quien no debía. Y muchos más....entre los que no se encuentra el pedir ayuda o consejo cuando yo sola no puedo copar con lo que tengo en casa.
un beso y muchas gracias.

Hola
Primeramente saludaros a todas y deciros que me pareceis muy valientes.
También decir que el único motivo por el que he entrado aquí es por dar mi opinión al respecto del tema de Isidra.
Estoy de acuerdísimo contigo Diorissima y también con Alhada1, en lo relacionado al tema del marido de Isidra.

He podido hablar en alguna ocasión con esta mujer, para mi, madre coraje.
Ha luchado por sus niños, por estar bien para ellos. Siempre he tenido la sensación de que su vida ha sido un examen diario, su marido debería pararse a pensar si es normal que una persona tenga que estar pasando pruebas diarias para vivir o en este caso sobrevivir.

Me da exactamente igual los motivos que puedan existir, que en este caso tengo la absoluta certeza que no hay ninguno. Lo que si tengo clarísimo, es que esta chica ha aguantado mucho...El echo de ser castigada por haber padecido una enfermedad como la anorexis "si, castigada" Ella no ha pedido sufrirla, como tampoco ha pedido pasar por sus episodios paranoides.

La mejor manera de recibir respeto, de ser entendido, y de ser amado, es predicar con el ejemplo. Bajo mi punto de vista, ella ha respetado, ha intentado entender y ha amado...Por qué él le niega a ella la oportunidad de sentir que con ella también lo han hecho???

Isidra, te mando todo mi apoyo, y te digo desde aquí lo que te he dicho en varias ocasiones...Eres un ser muy importante, para tus niños, para tu familia y para mi entre otras personas.

Mucha suerte para ti y para todas las mujeres que escriben en este foro.

Gracias
Sólo aclarar que no han sido episodios paranoides: finalmente, el diagnóstico ha sido que tuve dos psicosis puerperales.

Ahora lo estoy pasando mal, fundamental y básicamente.

Alguna del foro ya sabe por qué. A ti te lo explicaré en privado.

sé que me tienes mucho cariño...y como tal, lo recojo.

Sabes que es mutuo.

gracias por tu apoyo, cariño.

Aprovecho que mi charla está arriba
para volver a darte las gracias.
Va a haber momentos difíciles. Como ya han comentado alguna vez (creo que fue pink)....este tipo de cosas son difíciles de entender desde fuera. Igual no encuentras el apoyo que necesitas donde intentaste buscarlo......pero no te desanimes nunca. Lo encontrarás en otro sitio o, en último término, en ti misma...y podrás hacerte entender a los demás.....y de nuevo encontrar apoyos.
como dice una desiderata que leí hace tiempo:
'lucha por ser feliz'

mucha suerte

Ahora subo la charla yo
¿sabéis? Me habéis animado mucho.

Creo que todo va a ir bien.

Creo que voy a salir adelante.

Creo que me van a ayudar. Si no es de una manera, será de otra....lo importante es que la situación mejore. Nada malo puede venir de una situación mejor.

Y voy a luchar para seguir creyéndolo.

No os hundáis....como me decía alguien del foro hace tiempo: 'Isidra, es que te obcecas...no eres capaz de ver la salida. Pero si sabes lo que quieres...si sabes que quieres cambiar algo...encontrarás una manera'.

Yo creo que estas situaciones sí que pueden cambiarse. La muerte o algunas enfermedades no las podemos evitar, pero la manera en que nos tratan los demás....cuando somos adultas y conscientes de que eso no tiene que ser así....se trata de buscar la manera de salir adelante.

Como también me decía un buen psicólogo que tuve: 'inventémonos algo'.

un abrazo a todas.