Me pide tiempo y yo tengo miedo

Pues mucho ánimo...poco más te puedo decir, salvo que realmente más que tiempo lo que necesitarías es hablar para lograr esa cercanía que habéis perdido. Si el problema es que os habéis distanciado, pedir más distancia no es solución. Casi que yo se lo plantearía así. De todos modos, tal y como te leo, pareciese que fueses la única que trabajase, que cuidase de los niños o que estuviese pringada con la rutina...¿él es una pareja...o un niño más que hay que cuidar?

Gracias por tu respuesta.
No, por supuesto que no. Los dos trabajamos, pero si q es cierto que yo he priorizado a los niños y no sacaba tiempo para la pareja. No le daba la importancia necesaria. No se si me explico.
El ahora está frio y distante, y no se ha ido de casa, pero su distanciamiento es como si se hubiera ido.

 

A ver, que priorizar a los niños durante la crianza es normal. Yo tengo un niño pequeño, conozco a muchos papás y mamás y en una relación adulta y equilibrada, los dos priorizan a los niños y saben que durante un tiempo, la pareja está en segundo plano. Lo que me sigue extrañando es leer de nuevo que lo de los niños parece que sólo es responsabilidad tuya (me puedo equivocar, pues me faltaría información, pero es la sensación que tengo). ¿Dónde estaba él mientras tú priorizabas a los niños? ¿Los priorizaba él también?

 

Habla con él y pregunta si quiere luchar junto a ti para sacar adelante la relación. Si es así tienes que reaccionar YA. No puede ser que dejes de lado todo por los niños. Son lo más importante que hay en la vida, pero el día de mañana se irán y harán su vida tú y quién te quedará es tu pareja con quién habrás compartido toda tu vida. Si quiere seguir adelante, dejad a los niños con alguien y haced un viaje los dos solos y así recordáis viejos tiempos y reavivais esa chispa que ya se ha perdido. Se lo que es estar en una relación larga...llevo 13 años y 3 hijos y de vez en cuando nos vamos solos a cenar, al cine, lo que sea..pero necesitamos también nuestro momento porque sino la rutina se come a cualquier relación. 

El estaba siempre ahí, pero más pendiente de mi, porque el siempre decía que los niños estaban protegidos por mi, pero el también estaba con ellos. Dice que ha sido un desgaste de tiempo, de hace tiempo, que no es de ahora, y por eso necesita tiempo, porque se ha sentido solo este tiempo por mi parte.
Yo permitía que los niños durmieran con nosotros😢quizas demasiado.
No teniamos apenas intimidad.
Me dice que me quiere pero que no puede estar como antes conmigo. 
No es cariñoso, está distante y frio. Yo sigo siendo cariñosa con el, pero su actitud me duele. Y a veces me hace ser también fria. 
El me dice que si se quisera haber ido ya, ya se habria ido, pero cada dia que pasa me pregunto..
Me dejará hoy?? 

Gracias por tu respuesta 
Lo se, soy consciente de todo lo q dices, pero me doy cuenta ahora, y no se si es tarde. Hicimos una escapada antes de finde año para ver si servia de algo, pero estaba igual de distante. Llevamos así un mes y medio. Y no se cuanto tiempo necesita o si el tiempo nos distanciara aun más 😢

Todo lo que el dice sin excusa... primero averigua si no hay alguien más, pues dices sue ambos trabajan y aparte de eso tu tienes que estar más pendiente de los niños y del hogar...

habla con él...

Pues el problema parte de la base en la que hay un reparto desigual de la responsabilidad, lo que a ti te hace estar agotada y sobreviviendo en el día a día como buenamente puedes, y a tu pareja tener suficiente tiempo y tranquilidad como para comerse la cabeza con si no hay sexo suficiente, o no hay intimidad, etcétera...cuando si estuviese implicado al 50% como sería de esperar, estaríais en el mismo plano y evolucionaríais de otra manera.

En cualquier caso, lo primero: observa si está mucho rato con el móvil, lo esconde, ha cambiado hábitos, busca estar fuera de casa...por descartar tercera persona, que es lo que hay muchas veces tras estas distancias y silencios.

Si no es así, y no crees que sea ésta la situación, tienes muchas opciones, aunque creo que la más saludable es hablar con él, decirle que el tiempo por sí solo no va a sollucionar nada si nadie mueve el culo y que escoja si quiere luchar a tu lado por la pareja y la familia o no, pero que no se quede en el medio, porque es el peor sitio donde estar para solucionar nada. Y el sentir que busca, no lo va a sentir pensando y siendo frío y distante. 

pues a mi punto de vista esque lo intenten ambos hasta donde se pueda,si es que realmente quieren estar juntos,misma actitud y mismo positivismo,hacer un ultimo esfuerzo si hay amor de por medio,y si pues si las cosas no funcionan,pues si tendran que separarse antes de que terminen haciendose daño,y caigan ya en otro tipo de situciones,de engaños y hasta posibles infidelidades,una cadena que se puede ir incrementando...habla con el de que tomen terapia o lo que haya que hacer para intentar rescatar la relacion,no lo hagan por sus hijos,haganlo por uds,porque si lo hacen por sus chiquilos(los unira siempre independiente de lo que pase),entonces si terminaran muy mal.

Gracias por tu respuesta

El dice que no hay nadie, y sinceramente le creo. Trabaja muchas horas y cuando no trabaja está en casa con nosotros, y si yo trabajo pues con los niños. 

No creo que haya 3a persona, se lo pregunté directamente y me dijo que no, y le creo.
Respecto a dividor las faenas al 50‰ por ciento ya se lo he dicho, que si el hubiera hecho más en eso yo hubiera hecho menos... 
Y respecto a solucionarlo juntos el me dice que es algo que tiene que solucionar el consigo mismo. Está como bloqueado y que por eso necesita tiempo. Para buscar esa chispa que nos conecte de nuevo.
Y claro, a veces yo no se como comportarme, si ser fria o cariñosa o que coño hacer. 

Gracias por tu respuesta 
Lo de la terapia me dijo que no cuando se lo propuse
El me dice que me quiere, yo supongo q duda de si sigue enamorado

el hubiera no existe,es el presente de lo que estan viviendo...tu no tienes porque estar condicionada a que si el se muestra de un modo tu lo seas igual,tu debes de seguir siendo igual como siempre,si eres cariñosa sigue siendolo,que no quede en ti,que lo estas intentando y le estas echando todos los kilos por recuperar la relacion,ya si no tiene salida y tienen que separarse,al menos lo intentaste y diste todo de ti..no te queda de otra.

Si hay una tercera persona, no te lo va a decir y perfectamente la puede tener en el trabajo, que es, de hecho, de donde salen la mayoría de las relaciones de ese tipo. Pero en fin, haya o no haya tercera persona, hay mucha incoherencia: la chispa se recupera hablando, saliendo, teniendo intimidad, haciendo cosas juntos...no mostrándote frío y distante en la convivencia. La chispa no cae del cielo, hay que encenderla y él está haciendo todo lo contrario a eso, con lo cual se entiende que consciente o inconscientemente no desea reavivar ninguna chispa, porque los hechos son que no está haciendo absolutamente nada para ello, más bien lo contrario. 

En estos casos, el miedo es normal y entendible, pero actuar con miedo no va a hacer que el resultado de lo que suceda cambie, al contrario, cuanto más miedo tengas, más se va a alargar la situación. 

Eso pienso yo, pero a veces se me hace un mundo ser cariñosa con alguien que un dia era inmemsamente cariñoso y ahora es tan seco y frio. Sin contar que a veces me cabrea y entonces le hablo mal, porque claro, soy persona, y si de alguna manera me siento atacada, pues ataco. Y se que este compartamiento le aleja más, pero es que a veces no puedo evitarlo 😔

Pienso igual, y se lo he dicho. Que recuperaremos lo nuestro trabajándolo JUNTOS, no separados. Por eso yo intento comportarme como si no pasara nada y soy cariñosa con el. 
Porque pienso q si hay amor hay ganas.
Y me hace dudar su comportamiento.
Pero por otro lado pienso que si  se hubiera querido ir ya se habria ido. Llevamos así más de 1 mes.
No se, tengo momentos de esperanza y momentos de todo lo contrario. Es que de verdad no se ni que hacer ni que pensar😔
El dice que no le sale ser cariñoso. Pero que no le molesta que yo lo sea con el... No se

vete despacio,mimalo,habla con el,necesitas mucha comunicacion,hablen de temas fuera de lo niños,que se siente querido por ti,cuentale como te va,como te sientes,es la unica manera realmene de ver como puede irse suavizando contigo,y claro es entendible que si tu eres amorosa y el no,frustra pero pues uno de lo dos tiene que tomar la desicion de sacar adelante la relacion,que el vea que tu quieres recuperarla,ya si el realmente no cambia en cierto tiempo,pues si tendras que ir meditando la separacion,porque se terminaran marchitando ambos y seran muy infelices,altas y bajas hay en todas las relaciones pero hay que batallar con ellas si al final quieren ser felices..

Supongo que si, tienes razón y pienso como tu. Pero soy muy temperamental y suelo actuar y luego pensar, y eso no ayuda. Y tampoco se la paciencia que voy a tener. Ni el tiempo que el va a necesitar. 
La duda, la incertidumbre... No son buenas amigas... 

entonces si analiza muy bien toda tu relacion,porque si no estas dispuesta ni tu esposo a intentar rescatar la relacion,ya dense por separados,porque su mundo ya se esta agrietandose a pasos agigantados,y si no hacen nada ya no lo podran pegar con nada,pero tiene que haber voluntad y amor por parte de los dos,si no no para donde jalarle..

Si, por supuesto que e quiero arreglarlo, y el me dice que si no quisiera arreglarlo ya se habria ido, sólo que no veo ningún avance y eso me desespera.
Sólo eso.. 

pues toma tu al toro por los cuernos,si no quiere ir a terapia es mal indicio porque no esta interesado en seguir,si tienes que hablar seriamente con el y decirle todo lo que has expuesto aqui,que ya estas aburrida,harta de la situacion,que te diga la verdad,si de verdad quiere arreglar las cosas,que le eche ganas,que se apriete los huevos(testiculos) y que ponga de su parte y si no que ya no te haga perder el tiempo para que cada quien tome su camino y trate de rehacer su vida..sus hijos al final los unira siempre peroo si las cosas no funcionan,como te repeti anteriormente de tu parte no quedo y lo intentaste que no te juzguen por no haberlo intentando.

Totalmente de acuerdo, por eso te indicaba arriba que actuar con miedo es la peor decisión.

Si no te ama y se va a ir, nada puedes hacer tú ya. 

Si te ama y quiere de verdad intentarlo, tienes todo a  tu favor, porque él no se irá por poner tú los límites, al contrario, al no permitir la opción del "tiempo y espacio" se va a tener que decantar por irse o quedarse y ahí vas a ver la verdad de lo que realmente quiere o no quiere.

El hecho de que no se vaya, no te fíes mucho. Dejar tu casa, tu familia y marcharte solo a reflexionar es duro de narices, es salir de tu zona de confort y exponerte a lo desconocido, el hecho de que se quede no implica que quiera luchar, o que siga teniendo un sentimiento, cuidado con eso. 



 

asi es,tienes toda la razon..

Joder, es que tengo miedo de perderlo.
Por motivos familiares me tuve que ir a casa de mi madre a cuidarlade hecho aquí sigo aun. y estando aquí le mandé un mensaje diciendole que ya no aguantaba más, y q a pesar de q le amaba acababa yo con todo, que no haci falta que pensara más, que ya tomaba yo la decision. Y aún hoy me dice que no ha podido acabar de leerlo. Que no es capaz. Que sólo necesita un poco más de tiempo.
Estando separados ahora por mi situación familiar el me llama 3 o 4 veces diarias. Y yo le he dicho q si me llama por compromiso o pq realmente quiere, y me ha dicho que me llama pq quiere, quiere saber de mi y de la salud de mi madre. Pero luego es eso, q no es cariñoso.
Y si, no se si actyo desde el miedo o desde la desesperación 
Cuando le mando algun mensaje algo más profundo, directamente ni me contesta. 

Me da miedo presionar. Si le. Presiono estoy convencida de que lo alejare del todo😔

El miedo de perderlo es totalmente normal y no es fácil actuar libremente cuando se tiene ese miedo. Pero es cierto que ambos tenéis miedo ahora mismo y como ves, la situación no va adelante ni atrás. Si en algún punto estás dispuesta a sobrepasar ese miedo y decirle realmente que se marche, no ha de verse como un juego, o un ultimatum, sino como algo tomado en consciencia de que no quieres a tu lado a alguien que no sabe si quiere estar al tuyo. Si no, mejor seguir esperando...en lo particular y habiendo visto muchos casos similares, más bien te aconsejaría no ser cariñosa, sino hacer tu vida, no estar pendiente de él, que él vea que te puede perder si no se define, eso muchas veces hace que se aclaren de golpe, mientras que si estás ahí con la cabeza gacha y aceptando tiempos, distancias y frialdades, básicamente saben que tragarás con todo porque estás acojonada y no se definen.
 

acuerdate tambien que las cosas no se daran de un dia para otro,roma no se construyo en un dia,la idea de que las cosas cambien y que  le eches ganas,tampoco implica que lo presiones asi...entonces con mas razon te dira HASTA AQUI,en la distancia practicamente lo estas forzando a que decida..no mujer las cosas no son asi..si tu estas en un lado y el en otro la idea es de que se extrañen,que se tranquilizen y piensen mejor las cosas,no que ahora estas agobiando y asi dices que no quieres perderlo? mmm estas haciendo lo contrario a lo que quieres...tranquilizate,piensa friamente y no arrebatadamente.

pues es lo que estas haciendo,si la cuestion de que hables con el,es cuando ya estes en tu casa,con el,estando fisicamente los dos,no atravez de llamadas o mensajes..las cosas no funcionan asi..

Lo siento, pero no pinta nada bien. Parece que tu marido te va a dejar. Espero equivocarme y ser solo un cotilla que pasa por aquí.

Son demasiados indicios:

- Sin comunicación. No teneis una convesación seria.
- Sin sexo. Volcada en los niños
- Sin decisión. Dando largas
- Sin acuerdo. No parece que ceda en  nada
- Mucho tiempo fuera de casa... y no te ayuda con el problema familiar.

Ufff, desde mi punto de vista masculino, suena a miedo de decir la verdad... esta preparando el terreno.

Espero estar completamente equivocado.

 

es tambien dejar de ser cariñosa,es dejar a un lado su esencia,y eso no es asi tampoco,ella no tiene porque cambiar su forma de ser,porque el otro no sea igual..ella tiene que ser fiel a su forma de ser,en lo que si estoy deacuerdo contigo es que si tiene que seguir haciendo su vida,luchar por su matrimonio,pero porque el no sea cariñoso,ella no lo sera,osea que si el le contesta mal ella hara lo mismo?

Ya, pero es que fue un momento que ya no podía más. Y por eso le dije q se acababa. Q preferia ponerle fin a aguantar la agonia de saber si ese día me diria el que se acababa. Fue impulsivo. También le dije que le amaba, pero que no aguantaba más tanto sufrimiento.
No se si dejar de contestar sus llamadas, no llamarlo, no escribirle ni contestarle. No se como actuar. 

no estas lejos de la realidad,pero ya que mas puede perder intentar recuperar su matrimonio.

Con la persona qcon la que más habla, o con la única que habla de vez en cuando habla conmigo y me cuenta. El me dice q lo que necesitamos es tiempo, y que el vea q realmente todo puede cambiar. Qie el esta así hace tiempo, y qie no se solucionara de la noche a la mañana. Que intente hacer como si no psara nada, se q es difícil, pero así yo demostrarle que esto puede servir para reforzar la relación.

Lo malo siempre es lo mismo
Mi impaciencia 

pues entonces busca ayuda para ti,si tienes mucha "impaciencia" busca ayuda para poder sobrellevarlo,porque terminaras agobiando a tu marido,lo aburriras,entonces si te terminara dejando y cuando reacciones ya no habra nada que hacer..

Pero ella misma está diciendo que es cariñosa para ver si él cambia la actitud, que estando él frío evidentemente ser cariñosa no le sale natural. 

Y por más cariñosa que sea tu esencia, el cariño es como el amor...si no es correspondido, no se sostiene solo. No se trata de que ella no sea cariñosa porque él esté frío, sino porque no está siendo correspondida, porque está en una posición de desigualdad y porque la situación no es propicia a este tipo de actitud. 

😔Agradezco tu respuesta
Pero si, ojalá estés equivocado.
Aunque en ocasiones tambien pienso igual
Aun así he decidido seguir luchando

claro que no es lo mismo que el amor,pero que hace entonces? ponerse al mismo nivel de el de frio y distante?

A ver, es que no se supone que él tenga que permanecer en una posición pasiva de brazos cruzados a ver si tú cambias.

No es un casting.

Una pareja y una relación es cosa de dos, y si hay problemas, son de ambos.

Esto no va de andar haciendo méritos para que te quieran.

Va de que si yo tengo una crisis con mi pareja, y me siento raro, distante, bloqueado, me pongo las pilas con terapia de pareja o los recursos que hagan falta, porque no quiero perder a mi familia y porque no me voy a permitir el lujo de esperar a que me vengan los sentimientos por ciencia infusa para ponerme en marcha.

En tu historia se traslucen varios problemas (en especial, lo del reparto de las labores de crianza, que pudo ser seguramente el origen del problema, más una educación machista que ya venía de serie). Pero problemas de los dos, y el enfoque de él es totalmente erróneo e infantil: mi pareja tiene que trabajar, encargarse principalmente de dos niños, y además me tiene que atender, tener ganas de sexo y hacerme casito, me da igual que esté reventada y que no pueda con su alma, porque eso sí, yo no pienso dejar de ser un huevón y responsabilizarme de repartir la carga de forma equitativa. 

Ah, pero ¿además tienes que ganarte su corazón? Manda webs!




 

Eso sería un peor, yo creo. Puedo ser cariñosa pero no ser tan dependiente. Que vea que puedo vivir sin el. Pero siguiendo siendo yo. O puedo por lo menos intentar hacerlo. Porque me propongo ser fuerte y a la minima me vengo abajo🤦🏻‍♀️

No es necesario. Puede ser cordial y comportarse con normalidad y cortesía, ya que conviven y tienen dos hijos en común. Pero en fin, es cuestión de ella y lo que quiera hacer.

lo que si es cierto,es que esta relacion esta muy muy agrietada y con muchas fugas,con amor y con voluntad y paciencia de los dos podrian irla cerrando pero pues al momento todo esta cuesta abajo,pero nada imposible de resolver.

Supongo que el miedo y la Posicion de desventaja no deja ver o actuar con más lucidez.
Si saliera de mi cuerpo y viera desde otra perspectiva, o esto le pasara a otra persona,... vería que si realmente quiere arreglarlo pondría más de su parte, o por lo menos algo. O vería q esto no tiene arreglo, pq hay más probabilidades del si que del no.

Pero claro.
Actuo desde que no quiero perder a mi pareja y quiero dejarme la vida en ello.

De verdad que agradezco TODAS vuestras respuestas de ❤️

 

Gracias por el "nada imposible de resolver" 😊

serenate,tranquilizate y ya piensa mejor las cosas friamente,no seas tan explosiva y trata de ser mas paciente.

Lo intento cada dia, no siempre lo consigo, pero me lo propongo. Gracias

hola, he leido cuidadosamente y me pregunto si esta supuesta crisis no tiene algo de depresion?
Tambien he pensdo la posibilidad de que no sea depresion sino que sea solo una cisis personal.

Si fuera depresion no etoy segura de que haria, pero si fuera una crisis (y yo estuviera muy segura) le daria todo ese espacio, pero solo de mi, y empezaria a funcionar con 50/50 con tema ninios. Aveces nos centramos en nosotros mismos, nos damos demasiada importancia y se nos olvida lo que si es importante. 

Y mientras tanto si fuera tu los ratos que no me tocase ejercer de madre (y eso lo respetaria a full, si estan con el nada de recordarle que tienen que llevar esto a clase, la fiesta de nose que o las clase extraescolar......sacate todo ese ruido de la cabeza) me centraria en mi, en recuperarte y en estar con tu propio proceso pues para ti tambien esta siendo duro. 

no se...creo que haria esto

Yo creo que has dado con una clave...

Delegar responsabilidad y que él se ponga en  tu lugar. No sólo en lo de responsabilizarse de su parte de la crianza, sino en la carga mental que supone, porque me parece que no entiende el grado de estrés, ansiedad y responsabilidad que has llevado encinma.

Y tú darte un balón de oxígeno. Un deporte, un café con las amigas, un tiempo para mimarte, para ir a terapia y poner todo en orden...tiempo para ti. 

 
 

Gracias por tu respuesta
Si lo he pensado, por eso le dije que buscaramos ayuda, ya fuera en pareja o individual, y me dijo q no. Que no era parridario, que preferia hablar con amigos de confianza.
Supongo que todo fue una costumbre, a mi ya me estaba bien ocuparme de los niños, yo me cogí reducida en el trabajo desde que nacio el peque, ya hace más de 3 años, y ya nos estaba bien a los dos, y yo no se lo he echado en cara nunca, hasta ahora, que más que echarlo en cara o reprocharlo se lo dije, que si no le parecia bien de esa manera que hubiera pedido más responsabilidad, descargarme a mi de eso. Que el se ocupa de mucho, que no digo que no haga nada, ni mucho menos.
Ha sido la rutina y el dia a dia lo que nos ha llevado aquí.
Lo q se dice q es algo suyo. Porque no somos una pareja de discutir.
Sólo que se ha sentido solo y cuando el me pedia intimidad pues yo siempre tenia una escusa🤦🏻‍♀️y eso muy repetido pues se sentia rechazado. Y claro, ahora el, pues no encuentra lo que necesita para volver a mi. 

Si, lo se, pero es que no me motiva nada, ando triste, como un alma en pena, y es como el pez que se muerde la cola. Como no tengo ganas de salir no me arreglo, como no me arreglo no me siento bien, como no me siento bien, no salgo... Y asi🤷🏻‍♀️