hola amigas, hace ya algunos meses q escribi contando parte de mi historia, algunas quizas me recuerden pues me dieron sabios consejos. ahora 5 meses despues de haberle dejado, la fortaleza (por la ira, rabia y odio) q tenia para manternerme firme en mi decision de dejarle, se me esta desvaneciendo. he evitado al maximo todo tipo de contacto con él durante este tiempo, aunq alguna vez por motivos de papeleos (aunq no estbamos casados) hemos tenido q hablar. él siempre ha intentado y propuesto hablar y vernos pero siempre me opuse a ello. ahora desde hace unas semanas, que quede con él (pues me veia ya con fuerzas para poder hacerlo), los recuerdos malos parece q se esfuman y solo tengo presente todo lo bueno. le echo mas de menos incluso q al principio, ahora solo logro acordarme de lo bueno q hizo por mi y lo bien q me hizo sentir.....(paradojico, no..??). el caso es q hemos vuelto a quedar por segunda vez y yo lo he hecho con toda la intencion porque me apetecia muchisimo acostarme con él aun sabiendo el riesgo q corria d volver a caer en "mis propias ilusiones". estuvimos muy agusto juntos, el cariñosisimo repitiendome constantemente lo mucho q me habia echado de menos. al dia siguiente volvimos a quedar, hubo besos y abrazos y por su parte bastante cariño y atenciones hacia mi. al dia siguiente me llamo y le dije q no tengo claro lo q quiero. q con ésto no quiero q piense q hemos vuelto pues ni yo mimsa se si es éso verdaderamente lo q quiero y q tengo muchas dudas en cuanto a mi, él y nuestra relacion.empiezo a flaquear en mi decision e incluso me averguenza tener q reconocer q me planteo hasta darle una oportunidad (aunq en mi interior se que no va a cambiar, albergo la esperanza de q tal vez lo hiciese). llevamos varios dias hablando aunq el no me presiona ni nada, al reves le veo paciente y tranquilo aunq repite q le gustaria q lo intentasemos de nuevo. hoy le he propuesto q vaya a un psicologo a lo q no ha dicho q no pero tampoco q si. él reconoce su problema y q no sabe controlarse en los momentos de ira (nunca me agredio fisicamente) pero si verbalmente con insultos, gritos y humillaciones. reconoce y dice q hará todo por intentar cambiar pero q no puede prometermelo pq no sabe cual sera su reaccion en un momento de esos nuevamente. q la expereiencia de haberle dejado y el miedo a perderme nuevamente quizas le ayude a ser mas comedido en un futuro cuando volvamos a discutir pero yo no estoy segura de ello...LE quiero muchisimo pero por otro lado siento verguenza (aunque no remordimientos) de haber hecho lo q he hecho y haberme "defraudado" a mi misma y a mis principios nuevamente. Todas esas fuerzas y convincion q tenia se me están empezando a venir abajo...me siento muy mal pues tengo una lucha interna q no me deja pensar y ver las cosas con la claridad q la vi al dejarle. Echo de menos la vida a su lado, todos los ratos buenos q pasamos juntos, nuestros viajes, nuestra casa, las ilusiones de una vida en comun para siempre, el cuidar de él cuando estaba enfermo o la espera de q llegara de trabajar y poder verle de nuevo...he vivido un infierno cuando nos enfadabamos pero tambien me hacia tocar el cielo con las manos cuando todo iba bien...No se si estoy perdiendo "el rumbo" y trato de justificarle pero aunq hubo momentos dificles por su conducta, éstos los compensaba con los ratos buenos...
El viernes voy al psicologo , que mal me siento, creo q todo lo q habia logrado en este tiempo lo he tirado por tierra y lo peor es q no le guardo rencor ni tan siquiera estoy enfadada con él.le he perdonado aun siendo consciente del daño q me ha hecho...Dios mio, me estoy volviendo loca o que..? he retrocedido a pasos agigantados con lo mucho q me costó dar esos pequeños pasitos hacia delante...que angustia, que mal me siento..!!!
