Maria7272 ya no busco amantes

Gracias guapo,
ya sabes que ha sido agradable conocernos Y aunque muy de vez en cuando, me gustaba pasarme por aquí para dar mi opinión a alguna chica que pedía consejo u opinión cuando sentía el deseo de ser infiel....

Se que mucha gente apuesta por el divorcio enseguida, y lo respeto en aquellos que no toleran la infidelidad.... pero expongo otros modos de afrontar un mal momento, en mi caso está el ejemplo.

Siempre digo que ha matrimonios muy fieles pero que se hacen la vida imposible en otros aspectos. Poniendo todo en una balanza, me quedo con un amante puntual o fijo pero cogiéndolo cuando lo "necesitas" y en el cuidado en todo de mi chico...

Besos.

Estaría encantada
Encantada de conocerte, guapa (o guapo?????

A ver si te tranquilizas un poco, que te veo un poco exaltad@, tienes algun problema????. Me preguntas a ver si no le dejaría a mi marido echar una canita al aire. POR SUPUESTO QUE SI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Oyendote hablar, imagino que tú no has sido infiel nunca, o lo mismo, te lo han sido a tí. Pero puedo asegurarte, que quien lo experimenta, ve que esto es mejor que la medicación, si sabe utilizarlo bien, por supuesto.

Yo aconsejo. En mi caso funciono para mejorar la relación de mi matrimonio. Con mi amante hablábamos de los problemas que teníamso cada uno en su matrimonio y nos aconsejábamos en como mejorarlos, ¿que te parece?. Nos ayudábamos para estar mejor con nuestras parejas, Así que encontre un amante y un amigo. ¡que cosas!!!, ¿verdad?.

Así que por supuesto que le recomiendo a mi marido estar con una chica, y con dos... con las que quiera.

¿Alguna pregunta mas?

Hola
A ti te funciono lo del amante, a otros no. Asi de sencillo, se juega, se apuesta y se gna o se pierde y no mas.
Felicidades a ti, que ganastes y espero que continues asi; lo que no entiendo bien y es si terminaste con tu amante o sigues con el. Por que la idea creo es que esa relacion te ayudara a superar los baches, no a vivr en la mentira por siempre............

A ver si mi experiencia sirve a algun@s
Hola Jalodu,

Te/os explico como fue mi relación con mi amante / amigo.

Tuve un momento de esos muy malos en mi matrimonio en los que inclusos pensamos separarnos, porque todo eran broncas. Un mes, dos... no se. Influia el trabajo, el no estar de acuerdo en varias cosas... Así que las disputas eran continuas.

Encontre pq lo busque a otro chico, como quien busca un salvavidas. Y eso fue... El estaba en un momento similar, asi que nos convertimos en compañeros de viaje.

Yo recomiendo que buscarse un amante que este en las misma situación que la tuya. Es muy cómodo, pq así el entendimiento es mutuo y no hay equivocaciones de lo que se busca: no hay malentendidos, no se busca el amor eterno y no se hace daño a la otra persona, si es soltera, que igual piensa que un día dejaras a tu pareja para estar con él o ella.

Al principio fue un amor de quinceañeros, todos los inicios, siempre lo digo en los foros, son así, quien no lo ha vivido con su marido o su mujer o cualquier novi@. Nos mandábamos muchos sms y emails... Y eso hacía que estuviera mas entretenida y dejara de pensar en los malos rollos que tenía en casa. Pero enseguida eso se pasó y paso a ser lo que era: un amigo con derecho a roce.

Poco a poco las cosas en casa se fueron solucionando, y cuanto más se solucionaban, menos contacto teníamos. Ninguno nos demandábamos, porque sabíamos la función que estábamos cumpliendo, que estábamos ahí cuando el otro nos necesitara, como un amigo. Para charlar, tomar un café, o... lo que fuera, ya me entendéis. Las necesidades carnales, también son agradables.

Ahora estoy pletórica con mi marido, por lo tanto, ya no tengo contacto con mi amigo-amante. Hace mucho que ni siquiera intercambiamos un email con un simple: ¿que tal estas?.

Que bueno fue que nos entendiéramos tan bien y que nos respetáramos tanto. Un día recibi un email suyo para quedar, si... y le dije que ya no estaba disponible, y no paso nada. Si algun dia necesitara charlar pq estaría preocupado, yo estaría ahí, es lo bueno de saber que nadie te obliga ni te exige nada .

Si traducimos esto al matrimonio, las cosas van muy bien. Hacer lo que a cada uno le gusta, sin exigir a tu pareja que haga lo mismo por obligación.

Ejemplos:

1.A mi me encanta ir al futbol, pero a mi pareja no ¿porque le voy a obligar ir conmigo?. Bronca si lo hago...

2. A mi me encantaría ir a ver una determinada pelcula, pero mi pareja la odia, ¿por qué la voy a obligar para no ir sol@?.

3. Yo quiero ir a un sitio de vacaciones y mi pareja no quiere ir... ¿por qué la tengo que obligar a ir?.

4. Yo quiero ser fiel y mi pareja quiere estar otras personas, osea, ser infiel ¿sería un adulterio el tener distintos puntos de vista?.

Como veis, todos los problemas radican en no respetar los distintos puntos de vista, así que he llegado a la conclusión de que lo mejor en la pareja es dejar hacer, te guste o no... Evitaríamos mucha violencia y disgustos.

Saludos.

Maria disculpame
pero pense que habias cambiado pero no sigues siendo la misma.

solo espero que tu marido se topa con un mal momento tambien se busque una amante para solucionar las cosas, ya que tu nada mas vez las solucion en eso y no con inteligencia y madurez..

yo he seguido tu caso desde hace mucho tiempo, ya no entro y aun asi veo a la misma mujer de antes, la infidelidad sirve para cambiar uno, para madurar, para ser mejor persona, para no cometer el mismo error, para salir adelante y tu sigues igual que antes.

se que te va a importar poco mi opinion o a lo mejor me alertaras pero aun asi espero que en verdad cambies para bien y aprendas que es valorar, no decirlo como dices en tu post si tienes claro que tu familia es lo que quieres, tienes que comprenderlo primero para poder cumplirlo.

recuerda la infidelidad muchas veces sale a la luz, no falta un descuido o simplemente coincidencia, haber si tu infidelidad va a salvar tu matrimonio en ese caso.

cuidate mucho y buena suerte.

Te contesto, ...
Contesto a tus preguntas:

¿le planteaste tener una relacion mas abierta de pareja para que el pudiese hacer lo mismo? SI

¿nunca te has parado a pensar que habria pasado si se llega a enterar tu marido?¿o tu marido si sabe de lo de tu amante¿
Re: Como te he dicho, yo acepto la relación abierta, y ya le propuse que él echara una cana al aire para ser mas feliz en los malos momentos... así que a mi marido, no le resultaría extraño descubrir que su mujer también ha echado alguna. Ya se dice: donde el río suena...

Bien maria
en primera dejame decirte que hay gente que es de compromiso y que puede llevar adelante su vida con una pareja osea un noviazgo o un matrimonio serio y otra gente como tu caso, que llega un momento donde se da cuenta que no puede ser monogama y no hay problema pero hay que saberlo reconocer.

tienes un criterio muy bajo, como te digo pense que esto te habia ayudado y parece que te afecto mas como persona.

tu no amas a tu marido esta claro, llega un momento en las relaciones donde se pierde el amor, se pierde la chispa, se pierde ese hormigueo o esas mariposas en el estomago pero se busca que vuelvan o simplemente sabes que tu y yo ya no damos para mas cada quien por su lado.

y sobre que no ves muy inteligente el divorcio, disculpame pero yo tampoco veo muy inteligente el ser infiel no se si te diste cuenta de lo que dijiste.

yo no soy de novelas, ni las veo ni las pienso, ni vivo la vida pensando que es de color rosa, yo vivo la vida a como es, si huviera obtado por tu vida de ser infiel para renovar, estar con una persona a la que no amas pero hacerme a la idea de que si, disculpame pero es una vida muy pobre yo pido mas.

por lo visto maria tu vida real es muy distinta a la verdadera real, el divorcio por algo se invento no esta nada mas porque si,

vives una vida muy de cinica o de sinverguenza, por ti crees que haces lo mejor pero resulta que no eres tu nada mas tienes una pareja, si quieres decidir por ti bien, pero tu no eres nadie para decidir por tu pareja porque no sabes si el quiere eso, que bien, soy infiel, sigo con mi pareja renovando las cosas y vivo una vida muy cinica, que pobre mentalidad amiga..

yo respeto tu forma de vida, pero tu no respetas la de otros, no respetas la de tu marido y aun asi pides respeto, si quieres respeto empieza por respetar amiga es regla de oro.

y un buen consejo que te quiero dar para que arregles tu vida y te tumbes de esa nuve que no tardas en darte el golpe de tu vida, VISITA A UN PSICOLOGO, no sabes amiga cuanto lo ocupas para encaminar tu vida.

espero que dejes esa vida de novela o de relato que llevas y veas la vida a como es, pierdas ese miedo a enfrentarte a la vida o no se que tienes pero hagas las cosas bien.

como te digo no eres nadie para decidir por los dos, estas decidiendo por ti, por lo que te conviente y no por lo que debe de ser para los dos.

cuidate mucho y buena suerte, espero que no te hayas tomado a onfenza esto, solo es una respusta en puntos a tu opinion dejada.

hasta luego.

Re.
Estoy contestando a la gente que escribe en este post por educación (algunos foreros incluso nos conocemos de otros post,e incluso teniendo distintas opiniones llegamos a comprender los distintos puntos de vista al dialogarlo en petit comite, con respeto, por supuesto) pero me resulta casi ofensivo, como en otro posts, la gente que como tú, que entra a dar su opinión, pero la da con poco o ninguna falta de respeto.

Debes de enteder que en esta vida no todo son blancos o negros, y quizá debas ir tú al psicólogo para que te haga comprende que los grises tambien existen. Los mismos psicologos estan trabajando mucho para hacer entendera la gente, que "las maripoas en el estomago" como tu dices, no son eternas... y cuando te separas, muchos abogados te mandan a un psicologo para intentar reconducir ese divorcio. Muchas veces, es por falta de entendimiento, y eso si se puede solucionar, no hace falta llegar al divorcio.

Por supuesto, cuando la convivencia no da mas, hay daño físico y/o mental, bienvenido sea el divorcio. Pero usar el divorcio como una aspirina, como lo vendeis muchos contra el mal de pareja... Hay otros modos de solucionarlo, no siempre la infidelidad, por supusto, pero cada cual coje su camino, en la tolerancia esta el respeto, ¿lo sabias?.

Mas... alguna vez he insultado a alguien, si, pero si he tenido algo personalmente con esa persona y luego he pedido perdón. Pero tú, ¿quien eres para llamarme a mi cínica o sinvergüenza?,o decir que tengo un criterio muy bajo. Me parece que no nos conocemos absolutamente nada, y tú mi caso muy por encima como para sortar esos insultos. Puedes dar tu opinión pero siemore con respeto. Al decir eso, ya te pones muy por debajo de todo lo que defiendes.

Saludos.

... ... ...
Me ha sorprendido tanto tu respuesta que he ido a los mensajes a ver si encontraba los que compartimos, y los he encontrado, de marzo del año pasado. Y me ha vuelto a sorprender, pq lo único que he encontrado relacionado con esto, es que te decía que mi marido no sabía de mi infidelidad, cosa que también la he dicho aquí.

Lo que digo en tu respuesta inicial, es que a él si le propuse que echara una cana al aire cuando estábamos mal, y que por lo tanto, podía pensar que quien propone algo... puede pensar en hacerlo, y que por lo tanto, aunque él no lo acepte, si algún día se enterase, no le iba extrañar esa infidelidad, pq es un tema del cual ya se ha hablado en casa.

Eso es lo que he dicho en esa respuesta de aqui, no?. Releela.

Me has dejado blanca. Me cuido mucho de mantenerme discreta, y no doy referencias personales que es lo que siempre recomiendo a las que estan en mi situación, pero las opiniones son las propias, sino, no estaria aqui.

Siento que hayas entendido mal la explicación. Un saludo.

Claro que se molestaría, como no, solo te decía que no le tenia que resultar extraño descubrir que su mujer había sido infiel, porque había sido un tema hablado en casa, y donde el río suena...

Besos. Espero que todo te vaya bien.Ya ves, hay épocas.

Cancion de gian franco pagliaro
Amante mía:
Amadísima amante mía desde hace ya tiempo presiento el final de nuestra historia. Lo veo en tus ojos ausentes, lo oigo en tus silencios...
Sí, lo sé. La palabra amante nunca te cayó bien, pero por sobre todas las cosas, eso eres para mí, mi amante, así como yo soy tu amante, nunca fuimos otra cosa. Desde el primer día lo decidimos, ¿te acuerdas?.
Ese mismo día puse todas mis cartas sobre la mesa, sin guardarme ninguna. Te dije, si mal no recuerdo, no estoy solo en este mundo, no está desierto mi corazón, no soy un hombre libre, ni quiero serlo y no te mentía. Llegaste un poco tarde a mi vida, llegaste cuando el amor había comenzado para mí, y alguien, de quien después te dije el nombre, me encadenaba suavemente los sentimientos.
También te dije que lo nuestro sería distinto porque íbamos a estar juntos, únicamente cuando teníamos ganas de amarnos. Te lo dije. Recuerdo todavía tu sonrisa complaciente y el beso que diste como sellando el trato. ¿Te acuerdas?.
No me pongas entonces entre la espada y la pared, no me obligues a elegir entre un adiós y otro adiós. No quiero lastimarte. No quiero que nadie salga lastimado.
Para mí todo está como estaba, nada ha cambiado, sólo tú cambiaste, yo sigo siendo el mismo, con las mismas suaves cadenas que no puedo ni quiero romper.
Una vez más, pongo todas mis cartas sobre la mesa, sin guardarme ninguna. De ti depende si el juego continúa. Te amo.

Hola
soy casado y busco una relacion discreta con una casada, me puedes guiar, donde buscarias en este mundo de la red.
mi email es carlosmad48@gmail.com.
un beso

Eso de "encadena suavemente los sentimientos" no puede existir mejor descripción para la esposa o esposo a quien se ama por encima de cualquier pasión.
Si mi amante me pidiera dejar a mi esposo, le respondería que no ¿cómo hacerlo? si el encadena suavemente mis sentimientos
No quiero dejar a mi amante ni quiero que el deje a su esposa, y espero, de todo corazón, que ella también "encadene suavemente sus sentimientos"