estuve con un tio desde enero...al mes lo quise dejar y me dijo que me queria, el siempre presumia de que es guapisimo, de que el hace todo bien, de que el ayuda a todo el mundo, me hacia regalos siempre, me decia cosas preciosas desde el primer momento (eres el amor de mi vida, odio a las chicas menos a ti, eres mia, yo soy tuyo, nunca voy a hacerte daño, ni fisico ni emocional, me dan igual las demas menos tu..todo esto sin venir a cuento)..empece a obsesionarme con mi fisico, le veia tan maravilloso que cai en problemas de anorexia.
El apenas se preocupaba por las cosas que yo le contaba hasta que le dije que cambiara y que dejara de decir lo guapisimo que era y paró. Me mude de ciudad e intente dejarlo con el (lo intente varias pero me llamaba y me escribia constantemente que estaba deprimido, que me necesitaba..que yo era su vida que solo le importaba yo) y yo siempre volvia. Cuando me volvi a mi ciudad siguio incluso se plantó aqui de sorpresa. Yo cambié, cambie mucho, estaba triste, me sentia inferior, fea. Pasé de ser una chica alegre y optimista a alguien que no se valoraba nada (y aun sigo sin valorarme..estoy yendo al psicologo y entre varios motivos este).
Con el estaba bien, pero solo cuando estabamos solos, porque si veia a otras chicas me comparaba y me sentia fea, pero claro!! yo a el le veia maravilloso!!! A veces cuando estaba con el me daba cuenta de que no era amor, y que el no era para mi, que era mas apego emocional, pero ahi seguia..hasta hace una semana hoy que le dije que no queria saber mas de el...
Siguio escribiendome y llamandome diciendome todos los planes que tenia conmigo, que estaba perdiendo la cabeza que volviera con el, que no me sintiera culpable que yo no he hecho nada malo pero que el tambien estaba mal..en facebook le bloquee (bueno nunca le tuve pero le bloquee para que no me buscara) y cada vez que cambiaba mi foto me escribia para decirme que la habia visto..imagino que se haria otra cuenta..todo esto hasta que le conteste y le dije que se buscara a otro y me olvidara y asi paso, ya no se nada de el.
Ahora veo como me ha manipulado, pero aun asi sigo siendo tan tonta de esperar una llamada suya, un email...hoy encontre una camiseta suya que se dejo en mi casa cuando vino a verme y la abrace y me puse a llorar como una tonta...en el ultimo email me deseo suerte y me dijo que si necesito algo ahi estara..me siento tan tonta pero a la vez no lo saco de la cabeza..sueño con el...
DIOS MIO PERO POR QUE!!!! necesitaba sacar esto..si es que no le quiero, ¿¿¿¿¿por que despues de haberme anulado como persona, que todo el mundo hasta mi padre me decian que no era yo!!! sigo pensando en el????? deberia odiarle, deberia estar alegre de haberle mandado a la mierda..espero superar todo esto pronto, porque hasta mi psicologa me dice que me ha hecho muchisimo daño, y parece que soy la unica tonta que no ve las cosas y que le ve como el ser perfecto..en fin, y yo que me creia inteligente..animo a todas las que esteis pasando por lo mismo
