Con dudas.

Yo creo que no. No creo que sea necesario abrir ese melón. Y no creo que divorciarme me genere felicidad. ¿Puedo tener más sexo estándo divorciado? Puede que sí o puede que no.

¿Puedo dejar de ver a mis hijos estando divorciado? Sí.

No veo yo la felicidad por ningún lado. 

Creo que no me has entendido tu. Yo también trabajo con mucha gente. Heteros, gays, bisexuales e incluso gente del Betis. Y no, no pasa nada.

Pero, repito. Un hetero habla de su pareja y no pasa nada. Un gay solo habla de su pareja en círculos muy íntimos porque a día de hoy sigue habiendo burlas.

Si tengo un hijo gay me molestara? No, para nada. Pero me preocupara que vaya a sufrir mas que un hetero, pero tratare de hacerle entender como superar ese sufrimiento y cuidar de el. Igual que si fuera hetero por supuesto 

Y yo no se en que parte te has perdido con mi mujer, tio. Mi mujer no tira su vida a la basura. Mi mujer ha decidido que no quiere tener más sexo. Ni conmigo ni con nadie. Esa decisión la ha tomado ella solita sin contar conmigo. Quien ha hecho la putada a quien? Yo no dejo vivir? Hostias. De comprensión lectora andas regular. 

Si. He sido infiel por primera vez. Sin buscarlo  sin querer y encima con otro hombre. Nunca lo hubiera pensado pero ha pasado. Por que coños se lo tengo que contar a mi mujer? Va a ser más feliz con mi sinceridad? Se va a dar cuenta que no tenía que haber dejado de follar conmigo y me va a echar un polvo salvaje? Pues no, tío. Me va a mandar a la mierda, yo me voy a quedar sin mis hijos y mis hijos sin su padre. Y todo para que tu te quedes tranquilito viendo que la sinceridad y la lealtad ha triunfado en el mundo nuevamente. 

Hola      el tiempo hecha a perder las relaciones muchas veces. Por lo que te entiendo a tí sí te gustaría seguir teniendo sexo con tu esposa, si ella quisiera.. entonces no entiendo si eres bisexual? o te gustan más los hombres y nunca quisiste aceptarlo? te atraen hombres y mujeres por igual? o fue quizá como dices...  por estar en una época de nada de sexo con ella, de pronto sucede y pues decidiste disfrutarlo, fuera como fuera y fuera con quien fuera.  En fin... pues sí está complicado pero tú debes saber cuál es tu preferencia.  Creo que si ella ya optó por no tener sexo, tú eres libre entonces en ese sentido, de experimentar y conocer más gente.  Y no necesariamente divorciarte, porque eso es otro rollo que implica mucho más cosas y por lo visto te sientes bien viviendo con ella y sobre todo por tus hijos.  Te deseo lo mejor en tu decisión Roberto!

Roberto

Veo que finalmente, después de leer mucho este foro, tu camino es muy claro por cómo tú mismo lo planteas.
Siguir en tu matrimonio sin reclamarle a tu esposa por el tema del sexo, así "mejora" la convivencia.
Si sientes necesidad de sexo lo resuelves:
1. masturbándote.
2. Haces lo que quieras por fuera bajo el lema "ojos que no ven, corazón que no siente"
Continuas así por el resto de tu vida, aplacando cualquier incomodidad con la felicidad que te da vivir con tus hijos el 100% del tiempo.
En cuanto a tu orientación sexual, para que cuestionarte, si quizás no vuelve a pasarte.
En fin...nada de lo que te aconsejemos cambiará tu fuerte pensamiento. 
Suerte con todas estas opciones que tomas.
Desde fuera todo se ve sin sentido, justificas tus opciones y no estás dispuesto a probar algo diferente, a arriesgarte por mejorar las cosas que afectan tu vida.
Si bien, dices que has recorrido bastante en tu vida, pareciera que eso solo a fortalecido ciertas convicciones y no te permite el cambio.

Saludos

Bueno, querido amigo, tampoco eres un viejito  La vida da muchas vueltas.

Yo a su edad cambié de vida (no familia), e inicié un viaje por el mundo que ahora me tiene en España. Es obvio que no tener familia es fácil par alo que digo, por lo que de nuevo te digo que apoyo tu decisión -dejaré de nuevo aparte el escarceo-.

En ese sentido, y como entiendo que estás en un mar de dudas, ¿has pensado buscar ayuda psicológica? Nada raro, simplemente un profesional que te ayude a enfocar tu decisión y a no explotar como una olla prisa en un tiempo cercano.

¿Lo habías pensado? No debes asustarte, es una forma de 'complemento alimenticio' para la mente y que seguro que te ayudará a sobrellebar bien este proceso que inicias.

Saludos.

Tomás Elías González Benítez.

Yo creo que te equivocas en algún punto:

1. Creo que esos prejuicios de los que hablas sobre las condiciones sexuales, los generamos nosotros mismos con nuestras reacciones ante los niños, que se quedan con todo, y si eso no cambia, las generaciones futuras van a seguir con las burlas, porque esto no les viene pre-programado en el cerebro, eso va con lo que aprenden de la gente que tienen alrededor. Yo tengo la suerte de no esta en esos círculos en los que aún se ríen cuando alguien dice que es gay, y trato estos temas con la misma naturalidad con la que hablo del tiempo. Te aseguro que mis sobrinas de 9 y 5 años conviven entre todos sin ninguna connotación negativa.

2. Estoy de acuerdo en que no atacar el problema y esconderlo debajo de una alfombra, a la larga, te va a traer problemas. Yo soy una persona sexualmente activa, tuve una pareja que no lo era en absoluto, de hecho, no tuvimos relaciones durante más de un año y la cosa acabó realmente mal.

3. Mantener una relación por los hijos, sí que pensaba que era algo del pasado, hoy en día por suerte, existen custodias compartidas, y entiendo que, si tu mujer ha tomado una decisión tan drástica, aún sabiendo que te va a joder directamente a ti, no creo que le importe que tú tomes las tuyas.

Hola..  sobre los puntos que mencionas, lo de la custodia compartida quizá es super cómodo para los papás de los niños, pero no para los niños (estar unos días en una casa, otros días en otra...  imagínate tú vivir así...   tener que hacer equipaje a cada rato)..  no es agradable para ellos esa parte.

Hola, Roberto.

Pensé en ti este fin de semana, en si pudiste ver mi consejo y ya veo que sí.

Yo siempre he acudido al psicólogo, aun sin problemas. La terapia conductivo conductual ayuda a ordenarse. Respeto que ahora no te interese, pero tengo presente en el futuro. Tienes cuarenta y poco años y pasar toda la vida con una 'castración' indeseada va a acabar saliéndote por algún lado. Deseo que ese día no le repercuta a sus hijos, pues le podrán tener odio sin que se les pueda reprochar pero sin que a la vez sea justo.

Espero que al menos el resto de su vida sea agradable (que en casa haya diálogo con la esposa, que no haya frialdad ni mal rollo) y que sus hijos se sientan felices.

Saludos.

Tomás Elías González Benítez.

Llevo una temporada muy mala con mi mujer. No hacemos el amor desde agosto. Supongo que será culpa mía porque no he sabido hacerla ver lo importante que es el sexo, pero ya lo he dejado por imposible. Veo que no quiere volver atrás y ya no voy a insistir más. Si algún día vuelve la chispa estará bien y si no vuelve pues ya lo tengo aceptado.

Mi problema es otro. Mi problema es que recientemente he tenido una experiencia homosexual. No ha sido nada del otro mundo. Una masturbación con un desconocido pero que me ha hecho clic en mi cabeza. He recordado los juegos de adolescente que tenía olvidados y ahora no puedo sacarmelo de la cabeza.

¿Hay alguien como yo para poder charlar de esto? 

A veces se pasa por estapas en la vida, y a lo largo de una relación, donde aparecen las crisis, momentos de dudar sobre los propios sentimientos, etc. Te sugiero que indages en lo que pueda estar sucediendote para poder buscar la solución más adecuada, tal vez se trate de algo pasajero sin más, o de algo que pueda tener más trascendencia en tu vida afectiva y emocional, así como a nivl de sexualidad.
Comparto contigo información por si es de tu interés:
">https://www.psicomaster.es/terapia-sexual-madrid/
 

Llevo una temporada muy mala con mi mujer. No hacemos el amor desde agosto. Supongo que será culpa mía porque no he sabido hacerla ver lo importante que es el sexo, pero ya lo he dejado por imposible. Veo que no quiere volver atrás y ya no voy a insistir más. Si algún día vuelve la chispa estará bien y si no vuelve pues ya lo tengo aceptado.

Mi problema es otro. Mi problema es que recientemente he tenido una experiencia homosexual. No ha sido nada del otro mundo. Una masturbación con un desconocido pero que me ha hecho clic en mi cabeza. He recordado los juegos de adolescente que tenía olvidados y ahora no puedo sacarmelo de la cabeza.

¿Hay alguien como yo para poder charlar de esto? 

He leído todo este post y no creo aportar mucho al mismo, porque con sinceridad no sé cuál o cuáles son tus dudas,  en realidad tu tienes o crees tener  tus propias respuestas. 

Pero a ver, ni tu amas a tu esposa ni ella te ama a tí, porque cuando dos personas se aman dan todo por tratar de resolver y buscar solución a su problema. Roberto, tu   y tu esposa tienen este problema desde, agosto, son solo 7 meses, y ya uds se rindieron, hay matrimonios o parejas que van batallando y ganando  a un problema por años. En solo 7 meses uds tiraron la toalla y perdieron la guerra. Ambos son unos cobardes y se mantienen en una posicion de confort, engañandose que todo está bien y ya, y que solo es un simple problema sexual, que obviandolo tienen la solución.  Un problema de cualquier índole es un problema que afecta a toda la armonía familiar, quisiera apostar y  ver cuánto aguanta su seudo arreglo. 

Me atrevo a decir que uds tienen un problema de otra magnitud, a uds los psicologos no va, las terapias no va, una relacion abierta no va, el divorcio no va,  en fin, ninguna opción posible les va, cosa que en realidad no sabes, porque ninguna se atreven a llevar a cabo. 

La opción de uds como pareja es no hacer NADA, y metiendose la coba, mentira, que con ello van a ser felices, uds y sus hijos.  

Eres muy realista, y en eso concuerdo contigo, por muy abiertos, honestos y flexibles que seamos, no podemos proteger a nuestros afectos (hijos)  de todo y de  personas con pensamientos y actitudes retrógadas, te hablan que eres prejuicioso, infiel, mentiroso.... y sin ánimo de ser irrespetuosa,  muchos de los foristas que lo dicen no tienen idea de que es ser padres o estar casados,  no saben lo que se maneja en un salon de clases y lo que los hijos batallan  diariamente,  tu infidelidad fue una calentura de momento que hay que pasar y listo, dejarla en tu memoria,   me atrevo a decir que en nada repercute sobre tu sexualidad, sencillamente tu necesidad del momento te dejo llevar, y creo que para tí que fuese mujer, hombre, una boca, unos dedos, una mano, no era relevante, cerrastes los ojos y ya, volá, yo tampoco le daría importancia a ello, pero es mi subjetiva opinión. 

Ahora, yo te invito a que seas hombre y afrontes tu problema, sientate a hablar con tu esposa, y busquen una solución, opciones muchasssss, deja la comodidad, esa cómodidad que tarde o temprano te pasará factura. Cuando se den cuenta del error que han cometido, ella encerrada en su papel que es asexual y tu encerrado en aceptarlo, puede ser que han perdido tiempo y vida.

Tu respondiste en ese lavado a un simple estímulo, tu esposa necesita estímulos, estimulos que tú no le das,  que la hagan reaccionar, a hablar, a levantar ese culo y luchar por su matrimonio o dejarlo, pero necesita moverse. Y mañana ya es tarde.....

Hola, Roberto. Nos tienes preocupados por la asuencia de noticias. ¿Todo va bien? ¿Has vuelto a pensar en lo que ocurrió en los WC? ¿Cómo se encuentran sus hijos y su esposa?

Le mando un saludo cordial.

Tomás Elías González Benítez.