Alguna vez sintieron tanto dolor y fueron lastimados por tantas personas, que prefieres no despertar

Es difícil explicar lo que siento, tengo tanto dolor en mi pecho que apenas tengo fuerzas. Y en este momento en el que más necesito a mi pareja él me ha dejado. Tengo un padre que hace de mi vida y la de mi madre un infierno, yo puedo enfrentarlo pero mi mamá no. Tengo 20 años y todavía vivo con ellos y soportar ver como mi padre la maltrata me está volviendo loca, la atmósfera de mi casa es insoportable porque cuando él no está de humor hay que intentar hacer todo bien porque todo le molesta, vivo perseguida, triste y sin ganas de nada. Mis hermanas mucho mayores que yo me han dicho que desde que tienen uso de razón siempre ha sido así y yo no puedo entender como mi madre se ha dejado humillar tantas veces y créanme que es horrible ver como la basurea. Encima mi novio me ha dejado, su madre no me quiere y nunca ha sido agradable conmigo, ayer la vi y me dio vuelta la cara, aunque no es la primera vez que lo hace yo no deje de contárselo a mi novio, él jamás me defendió pero cuando la encontró se lo dijo y obviamente que me dejó de lado, no sé que tiene esa mujer conmigo pero les juro que la odio, siempre dice algo o no me saluda e incluso insinuó delante de mi que a mi novio le gustaba a otra, y mi pareja que estaba presente como siempre no dijo nada o sino la justifica con que está celosa, ella es cero familiar y siempre que he ido a la casa me ha atendido desde la puerta cuando mi novio hace más de 2 años que todo los días cena en casa y mi familia lo adora. Lo que más me duele es que yo me enfrentado a muchas personas que de él han hablado mal para mi que dañen al amor de mi vida es como si me lo estuvieran haciendo a mí, en cambio él se lava las manos diciendo que es problema de ella y mió cuando yo lo único que quiero es que ella me respete, y encima con todos los problemas que tengo él decidió dejarme por eso. Yo lo amo con toda mi alma incluso cuando me ha hecho tanto daño, pero no puedo entender que él deje que su madre diga que a él le gusta otra , debería haberme dado cuenta hace rato como es esa mujer, de que clase de persona se trataba, incluso al principio se que había dicho un par de boludeses de mi mamá, siento que es falsa cada vez que me ve con su hijo me saluda y se hace toda la buenita y cuando la encuentro sola no hace más que despreciarme, en fin pero lo que más me duele es que mi novio jamás me apoyo, me consoló y ahora decide dejarme cuando pensábamos ir a vivir juntos dentro de unos meses, ahora hasta los sueños se me han roto y siento tanto rencor, y creo que estoy enloqueciendo de verdad, he ido a psicólogos pero no me han ayudado en nada, hoy me siento igual que antes y a veces siento tanto dolor que lo único que me calma es lastimarme físicamente. Él me ha mentido mucho y hasta me ha hecho infiel, yo creí que todo ahora había cambiado pero me estoy volviendo a sentir depresiva, a veces quisiera morirme pero no haría nada que lastime a mi mamá. No sé que hacer, encima su mamá se ha metido con la intimidad nuestra porque le ha leído los mensajes a mi novio y le ha hecho un escándalo porque yo le dije que el era una mala persona igual que su madre, no me arrepiento porque es verdad jamás fue buena conmigo y no soy falsa de alguna forma tengo que defenderme, ¡¡¿pero como fueron capas de meterse en nuestra intimidad?!!, llegar a leer los mensajes que yo le envió a mi novio cuando él se compro ese celular para poder comunicarse conmigo porque por asuntos de trabajo no nos pudimos ver por mucho tiempo. Estoy tan triste, tan llena de problemas, vivo llorando y hasta tomo tranquilizantes para no volverme loca. Yo a veces siento que me ama pero muchas veces se caga en mi, encima hoy cuando lo vi dijo que era mi culpa porque yo le había dicho que ella me había dado vuelta la cara sin saludarme y como él la quiso enfrentar y como siempre ella se hace la victima, él no dejó de culparme. De a ratos quisiera que él me cuide más, pero ya me cansé de esperar. Me canse de mi padre, de mi novio, de la gente falsa y tengo ganas de desaparecer.