Hola a todos
Os cuento mi caso, porque ya no sé que hacer con mi ex novia Conocí a la que fue mi novia durante casi 3 años en el trabajo, todo era maravilloso, es más, recuerdo que cuando empezamos, era tan increíble que nosotros mismos decíamos, esto no puede ser, no puede haber algo tan maravilloso y que dure para siempre.
Y no nos equivocábamos, al poco de estar juntos discutimos la primera vez, luego otra, luego otra más, y así hasta el final. Las discusiones se sucedían continuamente hasta que al final era ya casi diario. Ella me reprocha que diga que todo fue mal, pero yo le insisto en que definiría nuestra relación como una muy muy inestable etapa de altibajos contínuos, en las que yo le decía que necesitaba algo de estabilidad emocional, y así no la podía tener. Cuando lo dejé con ella, ya totalmente desesperado y harto de segundas oportunidades, tanto para ella como para mi, sabía que tenía que haberlo hecho antes. Llegamos a un punto en el que nos hacíamos un daño constante.
Ella siempre fue muy celosa, aparte de tener cambios de humor constantes, y de recriminarme que no estaba contento siempre cuando estaba con ella, y no hacía más que compararse con los demás. Siempre me dio la impresión de que tenía un gran complejo de inferioridad, y además, siempre me hacía a mi culpable de todo ello. Yo entiendo que puedo no haber sido el mejor novio del mundo, pero esque pienso que ella partía con ese hándicap del complejo de inferioridad, del cual no puede hacerme responsable, al igual que los celos, etc etc. Siempre fue alguien muy absorbente, de hecho he tenido q aguantar en mil ocasiones cosas como si no te apetece quedar conmigo siempre esque no me quieres, y claro, eso siempre acababa en discusión, por lo que mi odio a las discusiones siempre me han hecho hacer sacrificios, aunque a no me apetecieran nada, solo para no oírla discutir. Quedar cuando estoy muy cansado, hacer esto o lo otro, medir mis palabras constantemente por si le sentaban mal etc etc. Además tenía un sentido de la cantidad muy extraño. Si por lo que sea un día me metía con ella en plan coña, al final del día se cogía un rebote impresionante porque decía que llevaba todo el día metiéndome con ella. Es una persona que guarda en su interior un rencor de tamaño industrial, acumula y acumula sin parar, y cuando yo pensaba que todo volvía a estar bien, venía la recaída, aún más dolorosa siempre. Yo ya me cansé de la inseguridad de cómo íbamos a estar por la tarde, o al día siguiente. Ya era una lotería, y eso no lo pude soportar, así que como he dicho, terminé.
Pero nuestra forma de terminar no fue normal, yo no la odiaba, ni la había dejado de querer, ni ella a mi tampoco. Realmente no hubo un motivo de los típicos para haberlo dejado, como pueden ser unos cuernos, una falta de respeto constante, un maltrato así que a las pocas semanas, continuamos siendo amigos. Era muy difícil estar sin ella porque he de decir, que estos 3 años, y aunque ella diga que no, me vi obligado a abandonar mi vida anterior, no directamente, es decir, no me decía no quiero que quedes con fulanito, pero sabiendo que si no estaba con ella, ella estaba mal, pues digamos que me veía obligado a ir poco a poco dejando mi vida anterior. Ese fue el gran error de mi vida, lo reconozco. Mis amigos actuales, son los suyos tb, porque eran sus amigos cuando yo la conocí. Son geniales, todo hay que decirlo, pero me siento atrapado. Estoy yendo al psicólogo hace 2 meses y me lo dijo ella misma (la psicóloga), te sientes atrapado porque no estas ni con ella ni sin ella, estás en este punto intermedio porque no quieres perder tu vida actual otra vez, ya que si no eres su amigo, será difícil que puedas llevar una vida de amistad con tus amigos estando ella presente. El caso es que yo la quiero, pero quererla como persona, no la amo de amor. Está muy muy alto en mi escala de amistad, pero creo que eso ha llevado a confusiones, y también ha influido, seguro, el hecho de que en estos meses hayamos seguido manteniendo relaciones sexuales en ocasiones. Actualmente nos vemos mucho menos, antes tenía que ser casi diario, pero ella parece que tiene un sentimiento de que durante los días que solemos quedar, soy suyo, y si no estoy con ella esos días, ahora no es que no la quiera, que también, sino que ya no quiero ser su amigo y que alguien le está quitando su sitio.
Ella es una persona que pasa de la sonrisa al llanto en un abrir y cerrar de ojos, y sabe que a mi eso me afecta, y muchas veces aún convencido de algo, acabo cediendo por no verla llorar.
Tuve la mala suerte de conocer a una chica, de la cual me hice una gran amigo, amistad verdadera, auténtica. Ella no puede soportarlo porque dice que fue el motivo de nuestra ruptura, la odia totalmente, y eso que no la conoce. Pienso que se está eximiendo de su responsabilidad en lo que fue nuestra relación, o sea, que no asume su culpa, que piensa que ella lo hizo bien y que fue otra persona la que se metió por medio.
Además, mi sicologo me dice que un pequeño trastorno que tengo, q consiste en que toda la gente q conozco enseguida le saco fallos como para tener un motivo para no ser amigo suyo, es precisamente por el hecho de no querer tener más gente que pueda "quitarle su sitio" a mi ex.
Yo estoy bastante mal, porque no sé que hacer, ayer mismo volvimos a discutir durante casi 3 horas seguidas (porque pa eso si que tiene energía), y volvíamos a sacar los temas de siempre, los mismos de cuando estábamos juntos, parece que no es capaz de olvidar el pasado, y por supuesto siempre lleva razón, lo que pasa es que yo me he hecho fuerte, y ya no cedo como antes, por eso las discusiones se extienden tanto.
He llegado a pensar que tiene algún tipo de trastorno mental, porque algunas de sus reflexiones no son normales. Sus amigos siempre me apoyaron y me dieron la razón, e incluso delante de ella, y supongo que se veía acorralada.
Bueno me estoy dejando mil episodios, pero con este tocho ya es suficiente para que os hagáis una idea de lo que está pasando. El problema es que soy incapaz de hacerle daño voluntariamente, no puedo soportar que lo pase mal, por lo que siempre pienso en ella antes que en mi, cuando lo fácil sería decirle que no debemos ser amigos, al menos durante el tiempo que sea necesario para que se estabilice, el problema esque siempre me hace partícipe de sus problemas, se apoya mucho en mi, q me aprece bien, pero en este caso me pide que le ayude, pero yo ya no se que hacer. Tengo el sentimiento de impotencia más desagradable que he tenido nunca. Me siento totalmente perdido y estoy tan desilusionado con el tema, que no le veo un final feliz.
Bueno, supongo que me dejo algo, así que si alguien le gustaría preguntarme algo, puede hacerlo y le contestaré con mucho gusto.
Gracias por leerme a los que hayáis llegado a este punto.
Un abrazo.
