Y desperté...???

Hola gente!! es la primera vez que escribo en este foro, pero me he visto arrastrada a el por la situacion que desde hace 9 años llevo viviendo, de la cual creo que haber despertado de repente y por la cual estoy sufriendo muchisimo.
Como os he dicho llevo con mi novio 9 años de relación. Ha sido la primera persona con la que establecí una relación formal. Cuando lo conocí por aquella época me pareció muy simpático y divertido y poco a poco llegamos a establecer una relación hasta el día de hoy.
En los inicios de la relación me empecé a dar cuenta de que a él le molestaba que yo hablara con amigos míos que había tenido desde siempre, pues cada vez que me veía hablando con alguno de ellos pasaba de largo con su coche como si no me conociera, me montaba escenas de celos e incluso me pedía que no saliera con mis amigas ese día y me quedara con él. Claramente como acababamos de empezar y de una forma tan sutil me lo proponia accedí sin reparos aunque por dentro yo sufría, pero tenía tanto temperamento que me asustaba que me dejase y hacía lo que el quería.
Esos ataques de celos se le fueron pasando con el tiempo y después ya podía hablar tranquilamente con mis amigos cuando quisiera sin montarme escenitas de celos.
La cuestion no es otra que durante todo este tiempo me acostumbré a su forma de ser, él nunca ha sido cariñoso conmigo, a lo único que se acostumbró a llamarme es cariño pero de una forma como aquel que llama a otro por su nombre, no la ha hecho nunca de una forma cariñosa y menos amorosa, se dedicaba a estirarme del pelo siempre riendose, a insultarme y a pegarme patadas, pero claro como era una forma de hacerlo en plan de broma pues yo le seguía la corriente. Muchas veces llegaba a casa con moraduras en la cara y en el cuerpo, mordiscos, pero bueno, yo pensaba que como todo lo hacía para demostrarme así su cariño, porque no sabía de otra forma, pues lo aceptaba. recuerdo que hasta muchas veces incluso le decía: como puedes hacerme ese daño aunque sea en broma si yo sería incapaz de hacerte eso a ti sabiendo que te puede doler??? Él siempre me decía: Nada, es todo en broma, si a ti te gusta!!!! O me decía: Nada, a ti enseguida se te ponen marcas casi sin tocarte. Error: yo me reía!!! Y poco a poco sin darme cuenta me fui metiendo en su juego y aguantando todas las cosas.

Entre estas "muestras de amor" cada vez que discutiamos por diferentes aspectos en los que yo sabía que el habia tenido la culpa él siempre se las componía para acabar siendo yo la culpable, haciendome sentir mal y tener que ir corriendo detrás de él a darle besos para que me hiciera caso. Sus palabras de cariño a menudo eran: eres muy tonta y se reía, o también cosas como: Que ibas a hacer tu sin mi?? Donde ibas a ir?? o me trataba como una niña, cuando estabamos en su casa muchas veces me decía: oye, venga recoge esto, desordenada o traeme lo otro, o hazme la cena que no está mi madre, incluso una vez me llego a decir: esta cena es una mierda... o no hagas esto o no hagas lo otro, me miraba el movil, me controlaba qien me llamaba e incluso ponia la oreja en mi movil mientras yo hablaba para saber quien era la otra persona, entraba a mi correo electronico, miraba mis cuentas de dinero por internet, cogía cuchillos en broma y hacia como que me los iba a clavar, o medecía que si le dejaba o si me iba con otro me matará, cuando estaba mala nunca me acompañaba... Pero yo lo veía siempre normal, no había conocido nada más en la vida y pensaba que eso era lo normal en todas las parejas.
Nuna en la vida ha sabido hacerme un cariño, ni ternura ni un beso despistado, nada, apenas me pidió nunca perdón cuando se equivocaba, simplemte me decía riendo: la culpa es tuya!! es tuya!!!! aunque el sabia que no era así, pero nunca lo reconocía como tal, pero yo no conocía nada más en la vida y así seguí.
Solo esta para su trabajo, su trabajo y mil veces su trabajo, a mí apenas me mira a la cara y si lo hace tan solo es para decirme algo de la television o relacionado con su trabajo. Ni siquiera sabe darme ni un beso, nada en todo el día, nada de nada!! Ni sexo en muuuuuuucho tiempo!! Y cuando digo en mucho tiempo me refiero a años!! Claro, que ahora yo ya no quiero Y encima sus patadas de vez en cuando o sus riñas como si fuera una niña pequeña a la que esta educando e incluso a veces cuando me pega un pellizco le grito y me dice: sssshhhhhhhhh!!! callada!!!! Oye niña, no te me rebotes, eh??
Sin ir mas lejos el otro dia cuando fui a verlo estaba durmiendo y cuando entre a verlo me puse de espaldas a el para buscar algo de mi bolso y me dio una patada en toda mi pierna asi sin mas.

De repente un día conocí a un chico, un amigo nada más, empezamos a trabajar juntos por lo que pasabamos muchas horas, compartimos muchas cosas, muchas. Alguna vez que discutimos por cosas sin importancia con él me pedía perdón si se había equivocado, me trataba de una forma muy especial, me hacía saber todo lo que yo valía sin haberle contado nada de mi pareja, me decía que cuanto le gustaría poder enamorarse de una persona como yo, y sus muestras cada vez eran mayores, su preocupación por mi, sus detalles...
Ayyyyyyyyyyyyyyyy amigas cuando me di cuenta de lo que tenía en casa con mi pareja!!!!!! Ahí empezó mi mayor depresión, como si hubiera despertado de un sueño de repente del que no había sido consciente de mi misma en todo este tiempo!!! Solo hacia que preguntarme: Pero por que es asi este chico que acabo de conocer?? Por que no se comporta igual que mi pareja?? Por que es tan sensible?? Por que no me insulta aunque sea en broma?? Por que me protege?? Y ahí empecé a darle vueltas y mas vueltas y a salir de mi misma adquiriendo un papel de observadora de la situacion.
Es muy dura la situación, muy dura!! Entre otras cosas porque nos hemos enamorado con el otro chico, él ya no vive aqui pero le gustaria que pudieramos estar juntos en un futuro. (No ha pasado nada entre nosotros)
A raiz de todo esto empecé a darme cuenta de que el amor que yo sentía por esta persona que acababa de conocer no tenía nada que ver con el de mi pareja ni nunca habia tenido nada que ver en el pasado, por mi novio no siento deseos, no ahora, sino nunca he sentido deseo, pero siempre pensé que sería normal en una pareja de tantos años, ya no tengo ganas de darle ni un cariño, ni un beso y ahora es cuando me estoy dando cuenta de que si no era yo la que se los daba el no tomaba parte en larelacion porque el ni se acercaba a mi. .Ahora ya no puedo mirar a mi pareja con los mismos ojos, es como si mirara con otros diferentes, me siento como si todo este tiempo hubiera sido maltratada psicologicamente, mi autoestima ha estdo por el suelo todos estos años, me sentía fea, ... me daba por comer, incluso él muchas veces me decía riendo (otra vez con las bromas): No corras por mi casa que vas a romper las baldosas!!! y se reía!! Claro para mi todo era una broma y me reia ... pero y si esto es lo que ha hecho que ahora de repente me sienta tan mal, tan depresiva?? Y si mi subconsciente no se lo está tomando tan bien como yo creo?? Estoy acudiendo al psicologo y todo y él me ha afirmado que a pesar de las bromas eso es maltrato psicologico de una forma muuuuuuuuuyyyyyy sutil, pues llegué hasta el extremo de tener miedo de decirle las cosas a mi novio porque me daba miedo de que se enfadara o me culpara a mí de todo.Ya lo evitaba para no escucharle.

Os voy a contar que a veces me siento culpable por dos cosas: la primera por pensar que esoy sufriendo maltrato, pues hay días en que no acabo de creerlo y la segunda por haber soportado esto.

Ahora os digo que él se ha dado cuenta de que algo no funciona en mí, porque ahora ya me empiezo a enfadar mucho, ya no le presto ni la mitad de atencion que antes, me estoy desintoxicando de él, del apego, del enganche que he debido de padecer todo este tiempo.
Cuando le dije que ya no me encontraba bien con él, trató de cambiar y dedicarse a mí, pero a las tres semanas ha vuelto a lo mismo. Ayer me gritába enfandado y con una cara de ira diciendome que no tenia huevos para decir las cosas a la gente y que así no podría ir nunca por la vida. No quiso salir porque quería ver el baloncesto y cuando llegamos a su casa se sentó todo enfadado y se puso a trbajar en sus cosas, y hoy mas de lo mismo, ni un gesto ni nada de nada.Miento, el unico gesto que ha tenido ha sido pincharme las piernas con palillos, pero yo unicamente me lo miro con desprecio asi como hace el y ya esta.

Las terapias en psicologia me estan yendo muy bien, estoy recobrando algo que había perdido, estoy perdiendo el miedo, la adiccion, me está ayudando mucho el otro chico con el que hablo por telefono, pero os digo de verdad que a veces me asusta pensar ponerme en una relacion en que me pase lo mismo, aunque sé que el no es asi, siento miedo, mucho miedo, no puedo soportar ni ver que hacen eso otras personas ni en broma, ni decirlas.
Sé que necesito tiempo para acabar de separarme de él sin sufrir demasiado, poco a poco, así como ellos hacen de forma muy sutil, pero duele, y sobre todo duele el encontrarte de repente un día con todas esas clases de dilemas y de conclusiones a las que se llega, pero no queda otra mas que echarle frente al asunto, evitarlas ya no se puede, una vez abiertos los ojos, no hay vuelta atrás.
Estoy pasando mal por todo esto, realmente a veces me planteo si es que soy yo una paranoica y no me esta tratando mal y yo lo veo asi, o si por el contrario es cierto que eso es maltrato. La cosa es que mi cuerpo ya no aguanta esas cosas, ya no quiere, y eso también me ahce sentirme mal a veces.

Siento mucho echaros tanto rollo y gracias por quien me lea, me alegro mucho de ya tener valor de compartir con todos esta historia que siempre he callado porque para mi se convirtio como en un Dios, hasta que empece a hablar.

Mil gracias