Mi historia no es tan trágica como deben de ser muchas pero me ha afectado de sobremanera y si es posible me gustaría recibir ayuda.
Hace dos años conocí a un chico que parecía ser bueno, misma religión, mismas pensamiento, misma carrera, etc. La carrera viene siendo importante porque estudio medicina y es muy difícil enfocarse en otra cosa que no sean compañeros y el estudio.
Me dijo que acababa de salir de una relación larga hace aproximadamente 6 meses. No le di importancia.
Hablaba mucho de eso y de las cosas que había hecho cuando terminaron, la trato sumamente mal pero hizo parecer que se lo había merecido.
Nos hicimos novios y después de un poco de presión tuvimos relaciones (era mi primera vez) un mes después de eso corto conmigo la noche de mi cumpleaños. Soy una persona un poco... Fiel a las viejas tradiciones y me sentí rota por dentro. Había tenido sexo con el, era terrible. Dos semanas después me dijo que había sido mala pero que me daba otra oportunidad. Regresamos.
Ese fue el inicio de muchas cosas que jamás creí iban a suceder y que ahora me doy cuenta era parte de su mente desequilibrada.
No me dejaba salir ni hablar con nadie que no fuera el. Me decía constantemente que yo estaba mal, que era tonta; que era gorda y sobre todo que nadie me iba a querer. Pasaron dos años y me quede sin amigos, mi familia se alejó de mi y no había nadie mas que el.
Me engaño varias veces y lo perdone porque creí que no me merecía nada mas. No me pego específicamente pero si me tiro al piso varias veces cuando me enoje por uno de sus engaños.
Un día ebrio (que era cuando mas miedo me daba) me dijo que nadie, absolutamente nadie me quería. Ese día lo había ido a ver con fiebre porque me lo había pedido, había sido un gran esfuerzo y por fin explote en forma de una cachetada.
Cortamos por mi... Desverguenza. Y yo me culpe de todo. Ese mismo día conoció a alguien mas y tres días después me lo estaba diciendo. Una semana más tarde me dijo que podíamos estar juntos pero si yo cambiaba, otra semana mas y ya estaba con ella, una semana después me dijo que había sido un error que me quería a mi. A la próxima me dejo y se fue con ella. No antes sin humillarme en público... Diciendo enfrente de todos mis conocidos que yo era una acosadora. (No lo soy, ese día había intentado hablarle para evitar el odio entre los dos) El por su parte me amenazo con publicar fotos mías y otras cosas mas.
Paso un mes y me volvió a pedir regresar a mi vida. Como amigos.
Cabe decir que cada uno de esos días había sido sufrimiento para mi y hablarle era como una anestesia. Se sentía bien.
Paso un mes así... El era cariñoso, el juraba que me amaba mas que a nadie y que yo había sido la mujer de sus sueños. pero todo duro muy poco. He de parecer una mujer muy débil... Durante todo ese tiempo intente reunir el coraje para alegarme pues sabia por fin que el no me merecía. Lo logre dos veces pero regreso con mentiras y palabras bonitas. Hoy mismo me pidió que dejáramos todo pues quería ser libre y estaba cansado de mi haciéndolo sentir mal con mis reproches por su engaño.
Se bien que si estaba dispuesta a perdonarlo debí de haber dejado de regañarlo... Solo quería verlo avergonzado por lo que me hizo.
Quizás no se trata de violencia en su máxima expresión, se que si hubo mucha violencia psicológica.
ya no soy "gorda" como a el le gustaba decirme, pero no soy suficiente porque soy mala... Porque lo juzgo mucho por sus acciones. Esas son sus palabras.
El problema es que... Yo creo que el problema esta en mi.
Y quiero dejar de sentirme así, quiero quererme. Quiero ser capaz de darme cuenta que el no me merece pues siempre lo ame mucho e intente hacerlo lo mas feliz posible. Solo quiero poder darme cuenta que me merezco algo mejor.
Tengo miedo de que regrese, tengo mucho mucho miedo porque se que voy a ir detrás de el. No se como alejarme. Me hace tanto daño pero tengo miedo de estar sola.
Si alguien me puede ayudar, lo agradecería.
