Sufiendo aún por mi ex jefe

Es la primera vez que me animo a escribir en el foro...les cuento mi caso, más que nada para desahogarme y para tratar de liberar toda la angustia que siento en mi corazón.


Le conocí el primer día que ingresé a mi actual trabajo cuando, más tarde supe que se convertiría en mi jefe.
Pese a ser ocho años menor que yo, se ve mucho mayor ..incluso mucho más que yo...que tengo 34.
El era un tipo perfeccionista, mal genio...de esos que les gusta que des el 1000%, porque no acepta que otra cosa...muchas veces era tan exigente y pensaba que todos podían rendir al mismo nivel que el...
El asunto es que en un principio su exagerada exigencia, tiranía, idiotez me ponían muy nerviosa y eso redundaba en que cometiera muchos errores en el trabajo...y como consecuencia teníamos peleas tras peleas, hubo un tiempo en que casi renuncio, porque realmente tenía los nervios destrozados. Llegue a odiarlo, sólo verlo ...me provocaba ganas de estrangularlo.
Un día cansada de la situación le hice ver que su actitud para conmigo no me ayudaba...desde ese entonces , limamos asperezas y comenzamos a platicar más seguido, muchas veces coincidíamos en el almuerzo...entre charla y charla fuimos adquiriendo cada día más confianza y dándonos cuenta que teníamos muchas cosas en común.
Muchas veces los temas de conversación a la hora del almuerzo eran sobre lo difícil de la vida matrimonial, de sus problemas con la esposa , su hija .etc, etc...
Yo soy soltera sin hijos y jamás he estado casada , de modo que sólo podía aconsejarle más que nada "por teoría"...en todo caso mis consejos siempre fueron..."cuida de tu mujer, ámala , respétala, ten paciencia, no seas tan idiota, sé más comprensivo"...en fin...creo que se lo repetí miles de veces...
Y así sucedieron los días, meses...hasta que un día me sorprendí observándole sin motivo alguno, de repente el voltea , me mira ...y yo siento un calor tremendo en mi rostro....estaba roja como tomate...y él naturalmente se dio cuenta...Después cada día pensaba en el, lo seguía con la vista, chateábamos durante las horas de trabajo, correos iban y venían...Así pasó un tiempo , hasta que me dí cuenta que eso no era lo que yo quería...sólo quería tener una relación cordial con el, no enamorarme...pero era demasiado tarde.
Trate de olvidarlo, de cambiar mi actitud, de no hablarle, pero cuando el se daba cuenta ,,,me preguntaba que me sucedía y se mostraba bastante preocupado siempre...Fue entonces cuando decidí olvidar el amor que sentía por el y ser sólo su amiga, fueron los peores meses de mi vida.
Un día le escribí un correo a una amiga , comentándole sobre la situación y mi amor secreto, fui al baño unos minutos y cuando vuelvo ...él estaba frente a mi Pc leyendo el correo que yo olvidé cerrar y enviar....Cuando lo vi...creí morir de la vergüenza.
Después de ese día traté de evitarlo, no hablaba con el, ni siquiera lo miraba...la situación comenzó a dar que hablar entre el resto de la oficina...un día me armé de valor y le dije .."quiero hablar contigo"...en la tarde cuando ya todos se habían ido le comenté lo que había visto hace días, le confirmé lo que sentía por el y le pedí disculpas...puesto que nunca fue mi intención enamorarme de él y menos aún liarme con el y separarlo de su familia. En este último aspecto siempre he creído en aquello que dicen "No hagas con otros , aquello que no quieres que hagan contigo". El me comprendió y me dijo que ya sabía desde antes lo que sentía por el, dijo que yo era muy obvia y que mi comportamiento me había delatado, pero que se sentía alagado que alguien como yo se fijara en el...pero que estaba casado y su matrimonio estaba primero., que el sólo podía ofrecer su amistad y nada más...Y así fue que acepté y nos convertimos en buenos amigos, más cercanos que antes, mucho más...me convertí en su confidente...llegó un punto en que comencé a leerlo...me explico, sólo con verlo.. me bastaba para darme cuenta si estaba bien o mal, que le molestaba , si necesitaba algo...LLegué a adivinar lo que sentía o le molestaba aún antes que el me lo dijera
Esto en realidad no contribuyó para nada a que pudiera olvidarlo...al contrario, sólo afianzó más lo que sentía por el...Muchas veces conversábamos , el me contaba sus cosas, los problemas con su mujer y yo trataba de aconsejarlo de la mejor forma posible, en otras ocasiones lo miraba directo los ojos y el todo sonrojado bajaba la mirada...me gustaba su compañía y yo sé que a él la mía...
Un día me entero que se va e la empresa...cuando leí su correo de despedida , fue como si me arrojaran un balde de agua fría, sentí un dolor indescriptible, me encerré en el baño a llorar para así evitar comentarios...Antes de su partida lo llamé a una oficina privada lo abracé , besé su frente y le dije que jamás lo olvidaría...que lo amaba , que no lo había olvidado y que le deseaba lo mejor. El muy tiernamente acarició mi cara y me dijo...¿sabes?...si no estuviese casado, ten por seguro que me hubiese fijado en ti...
Después de ese día no supe de el por un tiempo...un día recibo un correo suyo y desde ese momento comenzamos a chatear a diario...esperaba con ansias ese encuentro.Hace seis meses me cuenta que su matrimonio se terminó, que su mujer lo dejó y con ese acontecimiento él se dio cuenta lo mucho que la amaba...ahora están separados y prontos a divorciarse. Todo este tiempo lo he visto sufrir...y todos los consejos que le he dado han sido en pro de tratar de salvar su matrimonio...lamentablemente debe existir la voluntad de ambos involucrados para que las cosas resulten y este no es el caso.
Con esta situación nos hemos acercado nuevamente, aunque en forma virtual más que nada...hace dos semanas me comenta que irá de visita a la oficina, cuando llegó...sentí como mi corazón se aceleraba y mis ojos se llenaban de lágrimas de la emoción, al saludarme pregunta si estoy bien y sólo atino a decir que estoy un poco cansada, pero bien. Después me entero que alguien en el trabajo le hizo el comentario que yo aún seguía enamorada de él, cuando el me preguntó por msn...yo..yo lo negué, le dije que no fuera tan ególatra , que habían muchos peces en el mar como para preocuparme sólo de él. Me costó convencerlo que así era...al parecer la idea que yo lo ame aún le incomoda (esa fue mi impresión)
El problema aquí...es que yo sí lo amo y más que nunca, pero tengo claro que no tengo opciones, el jamás se fijará en mí, porque me quiere mucho, pero como amiga (me lo ha dicho) y yo quiero voltear la página y seguir con mi vida.
Me he planteado cortar todo contacto con el,dejar de ser su amiga, pero me cuesta...aunque desde la última vez que lo ví, tengo la impresión que me evita...ahora se conecta a msn y no habla conmigo...tal vez son ideas mías ...no sé. Decidí no hablarle más, porque no quiero arrastrarme, porque me siento suplicando y mendigando atención ...y no quiero sentirme así..no es justo para mí.
En estos momentos me siento pésimo y no paro de llorar, sobre todo cuando recuerdo lo último que dijo el día que se fue de la empresa ...que de haber sido soltero se habría fijado en mí.....