Soy virgen, pero lo que me duele es estar solo

Buenas a todos!

Soy hombre y tengo 28 años. Desde muy temprana edad siempre me he hecho a la idea de que solo quiero tener una pareja sexual para toda mi vida, entre bromas me digo a mi mismo que soy un pingüino en busqueda de una pingüina jejeje. El punto es que hasta los 23 años siempre habia sido demasiado timido con las mujeres, habia estado enamorado idealistamente un par de veces pero nunca en concreto (ustedes saben, esperando a que las cosas "magicamente" se dieran). Sin embargo si habia conocido a un par de chavalas enamoradas de mí, a las cuales rechaze por no ser de mi gusto, prefiero estar solo que estar con alguien solo por estar con alguien. Una noche de tragos tuve mi primera experiencia sexual (y unica) con una prostituta, no me arrepiento de haberlo hecho pero sin duda es algo que no quiero repetir, por una situacion moral, porque en el plano meramente sexual la verdad no salio nada mal sin tampoco haber sido espectacular. De hecho es ironico porque he de confesar que nunca habia si quiera besado y con la prostituta no fue el caso, asi que primero penetre a una mujer antes de haber besado...

Cansado de esto decidi quitarme la timidez de encima e intentar de una vez por todas conseguir novia. Asi que en los ultimos 4/5 años he tenido 7 intentos fallidos. Rapidamente explico: Con la No.1, despues de una salida excelente se termino decidiendo por otra persona. La No.2, salimos en su cumpleaños y de lo nervioso termine borracho y me mando al carajo. La No.3 era demasiado drogadicta, he de confesar que con ella si me plantee lo de tener sexo y despues dejarla botada, pero definitavemente no soy ese tipo de hombre, no tengo corazon para hacerle eso a nadie, ni siquiera a una mujer "facil" y lo que busco es amor, no sexo. La No.4 era cristiana y yo no lo soy, sin embargo considero que es la mejor persona que he conocido en mi vida. La No.5, vaya que esta sí me dolio, desde el principio me puse a jugar de principe azul, rosas, tarjetas, chocolates, regalos y no, nada funciono. La No.6 puso en evidencia que despues de tantos años solo, cuando me llego la gran oportunidad simplemente tuve miedo de haber encotrado a la persona adecuada y todo se derrumbo sin siquiera haber intentado.

La No.7 es la mas reciente y la que me tiene al borde de la crisis. Nunca me habia pasado que una chavala "bonita" se me apareciera por su propia voluntad, en los anteriores casos yo habia fabricado la oportunidad (y yo mismo lo termine hechando a perder) por lo que creo que mi timidez ya esta superada, sin embargo sigo sin dar en el clavo. Ella me busco a mí y lo tomé como una señal del cielo. Quedamos para salir y todo fue maravilloso, de un bar tranquilo nos movimos a un lugar verde y oscuro con arboles y esas cosas. Confieso que esta fue la primera vez que bese, nunca lo habia hecho antes, mi alegria era inmensa hasta que... la mujer se me tiro encima, se saco los senos, dejo que yo introduciera mis manos en sus calzones etc etc... o sea queria tener sexo, nunca habia si quiera besado y ahora tenia a una mujer exitada encima mio queriendo tener sexo a la primera cita en un lugar inadecuado. El shock fue enorme para mí, porque yo iba mentalizado en empezar un noviazgo, asi que no quise tener sexo con ella. Yo tenia ereccion y todo pero simplemente no quise, no pude, me bloquee.. Pasado el episodio, a los dias hablamos mas calmados y ella me dijo que queria sexo, que fuera a su casa sin ningun problema.. y yo no quise hacerlo porque no me parecio para nada la pingüina que ando buscando, ustedes pueden imaginar porque, o sea yo ando buscando una mujer que no se acueste a la primera cita lo cual me lleva a un monton mas de valores y cualidades etc etc. Pero ya pasados los meses y un nuevo intento fallido (la No.6 volvio), ya me arrepenti de no haber "aprovechado" la "oportunidad".

Y este es mi problema, no sé que me pasa. Yo busco amor, no sexo, nunca he tenido malas intensiones con nadie, me ilusiono muy y ahorita mismo ya ni sé que quiero de la vida, cuando siempre habia pensado que si sabia lo que queria. Creo que estoy tan acostumbrado a algo que odio (mi virginidad (la prostituta no vale) pero sobre todo mi soledad) que ya no puedo dejarlo, seria negarme a mi mismo.. no sé si se entiende??? No soy para nada una persona fea, de hecho si lo fuera me diria a mi mismo "ni modo sos feo te quedaras solo toda tu vida" pero no lo soy y esto es lo que mas me frustra y mas me deprime.

Ahorita mismo no sé que hacer??? Buscar drogadictas solo para tener sexo??? Gastar mi dinero en protitutas y asi no imvolucrarme emocionalmente con nadie nunca mas??? Convertirme en un maldito desgraciado que ande enamorando chavalas solo por sexo??? Bajar totalmente mis standares y acostarme con todo lo que me pase por el frente??? O seguir esperando pacientemente a mi pingüina, en serio siento que por primera vez en mi vida (a los 28 años) ahora si perdi totalmente mi fé, mi esperanza, mis ganas de volver a intentarlo.

Que me aconsejan??

De verdad muchas gracias..