Antes de nada, quiero dejar bien claro que soy un chico, si estoy en esta página es porque básicamente intenté encontrar por el bendito Google alguna historia similar a la que voy a redactar, al no encontrar nada parecido a lo que estoy viviendo, me creé una cuenta para que básicamente me deis vuestro punto de vista más sincero, la verdad que os lo agradecería muchísimo.
Soy un chico de Asturias de 29 años En el 2012 conocí mediante una amiga a una chica que era su hermana, no es por ser desagradable, pero me gustó su físico, me interesé por ella, y poco a poco fuí ganando terreno en ese aspecto (debo de añadir que su hermana me dijo que era una chica muy complicada porque no estaba en su mejor época de su vida, por aquel entonces iba al psicólogo y psiquiatra si no recuerdo mal). El caso es que un día coincidí con ella y le pedí su correo (no tiene ni Facebook, Twitter y demás páginas sociales), hablé con ella mediante correos unos 3/4 meses, le decía de quedar algún que otro día, pero no quería, no obstante mostraba interés en mí. Un día como otro cualquiera, le pedí una vez más de quedar y esta vez aceptó (lo cual era todo un logro porque esta chica nunca salía de casa a causa de su enfermedad). La primera vez que nos vimos hablamos con cuentagotas, ella era tímida y yo al no tener dialogo tampoco sabía muy bien que decir, cuándo se fué a casa, la abracé y le dije que esperaba volver a verla. Seguimos hablando por correo y volvimos a quedar otra segunda vez, en aquella ocasión la besé y a partir de ahí esta chica se le veía mucho más ilusionada, empezaba a hablar más, la veías sonreir, en fín, una pasada... .
Tras haberme presentado a su familia (una vez más, todo un logro), y tras haberle presentado a la mía, iban las cosas geniales, me sorprendía que pudiese ir bien la cosa, pero, cometi un error tras otro (en aquellos días no me daba cuenta), me pidió de salir y le dije que no por varios motivos, ella se disgustó un montón y entre una cosa y otra empezamos a hablar cada vez menos y menos hasta que al final esa chispa inicial, se apagó. Siete meses más tarde, a pesar de hablar de temas que no te aportan gran cosa en la vida, me enteré que ella empezaba a salir con su hermana, con las amigas... la veía feliz. Le dije de quedar un día porque la echaba de menos. Aquel día, fuimos a dar una vuelta y luego la llevé en coche a una zona preciosa donde poder caminar tranquilamente. Esta chica estaba irreconocible, hablaba un montón, sonreía, me daba conversación a más no poder.... en ese momento, justo en ese preciso instante, mi alma se echó las manos en la cabeza (meca... ¿qué hice?, ¿cómo es que dejaste escapar a esta chica?), un montón de preguntas me invadian la cabeza sobre lo que le había echo. A partir de ahí seguimos hablando como si fuesemos amigos mediante la distancia, hasta que quise quedar otro día con ella. Un día, hablando con ella le dije que la echaba un montón de menos, que sabía perfectamente donde metí la pata, me arrepentí muchísimo porque ese pensamiento de saber que la tenía en mi mano y la dejé escapar por inmaduro me hundía la moral a más no poder.
Me dijo que ella ya no sentía lo mismo, que solo querría tenerme como amigo, le pregunté porque no sentia lo mismo si yo fuí su primer amor, a lo que ella me respondió que yo me había encargado de que esa llama se apagase (tiene toda la razón), pero quiero recuperarla.
Muchísimas personas dicen eso de "es el amor de mi vida", "no hay ninguna como ella", "no voy a encontrar a nadie así..." sé que suena a tópico, todo el mundo dice algo así en algún momento de su vida, pero os garantizo que esta chica es una hermosura de mujer (no por el físico, que la verdad y, siendo franco.... no es gran cosa), pero me enamora la personalidad que tiene, me enamoró lo inteligente que es, la manera de preguntarme que tal estaba, esa manera de darme los buenos días, las buenas noches, es un cielo de chica teniendo 22 años. Nunca jamás he conocido a una chica tan especial (y no es por alardear pero conozco a chicas de su edad y de 30 que ni para nada se asemeja psicológicamente a esta mujer). Ella tiene siempre lo que he pedido sin buscarlo, simplemente llegó a mi vida, como si algo o alquien la pusiese en mi camino para decirme "chico... esta chica te va a centrar la vida de una manera que no te lo podrías imaginar".
Este Vienes he quedado con ella (hacía dos meses que no la veía), hablamos, nos reimos, lloró ella.. lloré yo... pero nada cambia, me dijo una y otra vez que solo quiere tenerme como amigo, que no siente nada y que no me pude dar lo que yo quiero. Francamente a mi me da igual ese aspecto, yo ahora no le pediria de salir y, si tuviese oportunidad de hacer otras cosas, tampoco me llamaría la atención, únicamente quiero saber que puede llegar a sentir algo, me da igual que nos besemos, que me coja de la mano, me da igual que quiera salir sin mí... me da igual todo, pero quiero que por lo menos (que ya seria bastante) si esta chica podría sentir algo por mí. Dicen eso de "donde hubo fuego, cenizas quedan" y, por muy mal que se lo hubiese echo pasar, no puede apagar los sentimientos como si fuese la luz de la cocina. Estoy siendo muy detallista con ella (cosa que solo soy cuando me enamoro de una chica), ella llora porque dice que no me quiere hacer daño, yo lloro porque quiero que sienta lo que sentía por mí, lo veo injusto, aunque tambien me lo tengo merecido por ser tan imbécil.
Mi pregunta es: Una chica que llora a más no poder diciendome que no me quiere hacer daño y que no lo pase mal, ¿es creible?, ¿Creeis que en el fondo sí que me quiere pero no lo exterioriza por miedo a que le pueda volver a hacer daño?. Esta tarde he hablado con ella sobre el día de ayer y me dijo que si me viese otra vez, solo quiere reir reir y reir. Yo le dije que la vida no es todo risa ni mucho menos de color de rosa, que soy humano, que podremos tener momentos en los que nos riamos juntos, pero que seguramente alguna lágrima se me caerá porque la quiero un montón y, a ella, eso, no le hace gracia. Entiendo que pasó por muchas cosas desagradables y ahora está en uno de sus mejores momentos de su vida, pero yo quiero formar parte de ella. Mal y tarde estoy cumpliendo la promesa que le dije por aquel entonces de que la iba a cuidar. Soy un completo desastre, me siento lo peor del mundo por haber perdido a esta chica tan sumamente especial, sé que hay muchos peces en el río y, que si no es ella aparecerá otra, sé que el tren pasa todos los días, sé que siempre hay una persona que me querrá con locura y podrá perdonarme en algún momento donde hubiese metido la pata, pero a mi me interesa esta chica. No hablamos de "obtener un logro y nada más tenerlo ya desecharlo", no, hablo con el corazón en la mano diciendo que esta chica es la ideal para mí, quiero crecer con ella en el amor, quiero estar en sus momentos buenos y malos (y que ella esté en los mios), quiero tener que volver a decirle a los ojos que es una de las mejores personas que se podían haber cruzado en toda mi vida.
Se que esto va a ser muy complicado, será muy duro, tendré que esforzarme todos los días y quiero hacerlo porque la quiero.
No sé si alguien que lea esto me podrá entender al menos muy por encima, ojalá sea así. Solo os puedo pedir para las personas que hayan leido hasta aquí si me pueden dar su opinión personal, la que sea, por muy dura que esta sea, pero me gustaría aferrarme a algo, ¿sigo luchando?, ¿tiro la toalla?. Espero que no os hubiese aburrido con lo que he escrito, creo que lo redacté más o menos bien. Si alguien puede tener alguna pregunta para reforzar más esto que he escrito, no tendré ningún problema en responder, pero por favor, POR FAVOR, darme vuestro punto de vista, lo necesito. Un saludo.
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