Soy la única que cree nunca se puede sanar de esto?

Sufri abuso sexual por parte de una prima mayor que yo por unos diez años, recuerdo que ella siempre me tocaba y hacia mas cosas, ella me "cuido" desde bebé, asi que quiza empezo desde que yo naci, por accidente o al menos eso quiero creer un desconocido me violo, ella me llevaba a una casa abandonada y alli jugaba conmigo, un dia entro un hombre y ella corrio dejandome alli con el, vivo en un lugar muy conflictivo asi que no era para nada una buena persona, no lo tengo muy claro pero creo que el me dio oportunidad de irme y yo me quede, recuerdo que empezo a tocarme, mi prima ya me habia dejado sin ropa asi que le fue facil a el seguir, no recuerdo bien claro lo que paso pero recuerdo que al principio estaba bien para mi, no tenia mas de seis años porque estaba en el kinder pero a pesar de eso me gustaba estar con ese desconocido, luego me obligo a hacer cosas que me empezaron a dar nauseas y eso dejo de agradarme, empece a querer irme pero ya era tarde, queria vomitar y el se dio cuenta y me empujo al piso de piedra, recuerdo el dolor que me producia lo que el me hacia, recuerdo al piso de piedra y sentirlas encagandose en mis manos, no tengo todo claro recuerdo algunas imagenes de lo que me hizo, pero es mas el olor y el dolor lo que recuerdo, el miedo... recuerdo que cuando se fue me quede alli quieta, esperando aun que todo terminara, no tener que seguir alli... no tengo claro que paso despues de eso... se que todo siguio normal... puesto que nadie en mi familia, mas que ella sabe lo que paso... todo eso lo tenia muy guardado en mi mente, escondido bajo los abusos que sufri de ella y de sus novios que solo hacian lo que ella pedia, ninguno que yo recuerde accedio penetrarme, eso se los agradezco porq entonces quiza estaria peor, ninguno seguia con ella despues de que yo en lugar de ella les hacia el oral... recuerdo que varios se vestian en cuanto se daban cuenta que yo estaba alli, y algunos seguian hasta que ella les pedia mas conmigo en vez de ella, no recuerdo que ninguno haya llegado mas alla, pero aun asi fueron tantos que me es imposible recordar, la verdad a veces no quiero recordar...
Me siento decepcionada porq mis padres nunca se dieron cuenta, ya estaba bien al menos estable pero un tio me insulto sin ninguna razon e intento golpearme solo porq no encontro la llave de su casa, lo hizo frente a ellos y no hicieron nada ni en ese momento ni nunca, incluso lo tratan normal

A veces creo que estoy bien... otras me doy cuenta que soy uan bomba de sentimientos en cuenta regresiva, estallando una y otra vez, ocurren a veces cosas que a otros no afectarian pero a mi me afectan y mucho, ya he estado al menos tres veces a punto de suicidarme, dos fueron intentos fallidos pero que si hice y uno fue interrumpido por una amiga que se dio cuenta, pero a veces deseo tanto en verdad dejar de existir...