Bueno como explicar esto, contaré como sucedió y necesito que me digan sus opiniones así sean buenas o malas, necesito escuchar alguien que no sea yo misma. Luego decidir.
todo comenzó en una pequeña fiesta del trabajo fue el gerente general y ese día se acercó a mi hablamos, me saco a bailar y luego yo me retire.
Me quede con su imagen y bueno siguió todo normal, pasaron unos días y me lo cruce por el trabajo y me dice como estoy que ese día de la fiesta me fui rápido y bueno luego dijo:... que día salimos a conversar o algo así? Y yo le quede (sorprendida y algo emocionada) le dije cualquier día normal y me dice mañana? Y así tal fue salimos fuimos a tomar unos tragos me pregunto muchas cosas de mi vida y el también la contó, en el momento me dice que es lo que me gusta de un hombre? Le dije la transparencia (en realidad nose hasta ahora si la transparencia hacia mi o a todo el mundo) y me dijo bien! Porque así soy yo
(el me lleva 20 años) (y yo se que está casado y tiene 2 hijos de sus 2 matrimonios)
Comenzó a decirme cosas lindas de mi (cosas superficiales porque aún no me conoce) luego salimos de ese lugar Picados si, luego nos besamos y nos dejamos llevar por el momento y acabamos yendo a un hotel, si bien desde que llegue me gustó pero nunca jamas pensé salir con el “gerente” nunca he salido con nadie de mi trabajo, y menos con alguien que me lleva 20 años, y menos que esté casado! Es cierto se que está mal, pero en mi mente no está la gravedad del asunto o la moral de ello, quisiera saber No solo que lo que hago esté mal pero bueno sigamos...
volvimos a salir otra vez y me hablo de lo que quiere, conocerme y que lo conozca, ver lo que no podamos ver, y obviamente ese día terminamos teniendo sexo, a mi me gustó y a él también, seguimos saliendo, el se refiere como a “relación” lo de nosotros, en el trabajo no nos cruzamos ya que el para en otra oficina, pero todo es tan extraño, el me trata bien, nosotros la pasamos bien, recién va 1 mes de esto y siento que debería preocuparme el hecho que yo no tengo culpa de esta situación, le conté a 2 amigas y me dicen que eso no es tener amor propio, pero en serio? Yo no sienta que no me ame yo misma, al contrario siento que pese a esto muchas cosas han mejorando en mi (excepto esto no lo veo como mejora sino como experimentar otra cosa) y aunque esté mal todo es nuevo para mi, otras sensaciones, yo no le pido nada y el no me pide nada, no le llamo y solo respondo sus mensajes o llamadas, no quiero problemas (aunque ya esté en uno) no siento que este fatal, pero quizá debería preocuparme porque mi tranquilidad ante este hecho me distorsiona un poquito, mi madre pasó por engaños de mi padre, y ni aún así, me pesa todo esto. Realmente eso me preocupa, quizá soy egoísta y solo me he puesto a pensar en mi, pero no puedo ponerme en el lugar de esa mujer, de su esposa, no puedo y lo he tratado, creo que nadie quisiera pasar por Una infidelidad, es más, si algún día me caso no quisiera eso para mi, (pese a yo estar siendo la amante) esto me preocupa (tampoco estoy intranquila ni deprimida, soy consciente de lo que hago, pero soy inconsciente de a quien estoy lastimando)
Esto no es un pedido de auxilio, quiero contar lo que me pasa para leerlas y saber su opinión, quizá algunas han pasado por esto, y tienen sus consecuencias, no lo sé, quiero leerlas. Muchas gracias.
